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常識ないでしょうか（席を外さず電話）

レス69
（トピ主 0 ）
🙂
やまだ
ひと
姉が入院、手術しました。私は遠方に住んでおりまだ保育園の子どもがいるのでお見舞いには行かず、母が面会と付添をしてくれました。 明日退院とのラインで連絡があったのでどんな感じなのか母に電話をしようと思っていました。（姉にも一度電話しましたが出なかったので遠慮しました） 今日の夕方、保育園のお迎えに間に合いそうになかったので、先に帰宅して食事の準備をしていてくれている夫にお迎えに行ってくれるよう頼み、了承をもらいました。 帰宅後、夫と子どもが帰ってきてもすぐに食事がとれるよう準備してからまだ二人が帰って来なかったので母に電話しました。 母から姉の様子を聞き、明日の話をしているうちに二人が帰ってきました。 帰宅した子どもが私に話しかけて来るので、そのまま二人が食事をしている横で母と電話を続けました。およそ10分から15分くらいです。 電話が終わったあと、夫から真剣な顔で電話の時は席を外して欲しい、子どもが真似したらどうするの、と言われました。 私は姉の病気のことを夫にも話していたし、もうすぐ退院できるかもという話をしていたので、「お姉ちゃんどう？」とか「退院決まったの？」とか気遣いをしてくれる言葉をかけてくれるかと思っていたのでめちゃくちゃショックでした。 一応落ち着いたものの、家族の一大事を共有するつもりで話していました。 食事中に席を外さず電話を続けるという行為がとても気になったようです。これまでそういうことをしてきた訳でもないしそんなふうに言われたらショックだといったら、「これまではそういうタイミングがなかっただけでしょ?なんかおかしいこと言ってる?」と言われました。 私はそんなに常識のない行動でしたか？家族のことなのに。と思いますがいかがでしょうか。 ちなみにこの件に関して夫に私の気持ちが全然伝わっていないのでラインでメッセージを送ろうと思います。

トピ内ID：fe41b20bedc640eb

#マナー
#夫

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非常識

🙂
まりも
>家族の一大事を共有するつもりで話していました。 共有って、トピ主が電話で「うんうん」とか「そうなんだ」とか言ってるのを聞いてるだけで、なにを共有できるんですか？ それともスピーカーにして電話してたんですか？ 家族のことなのにって、トピ主の身内であってご主人の家族ではありませんよね。 そもそも、食事してるすぐ横で電話なんてされたらうっとうしいですよ。 ちょっと離れたところに移動することくらい当たり前のマナーでしょ。 共有したいというなら、電話を切ってからゆっくりご主人に話せばいいだけ。 「家族のことだから共有したい」なんて自分に都合よく言ってるけどトピ主が非常識です。

トピ内ID：3b894c9af65a2a49

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ご主人に一票

🙂
わかめ
食事中でなくても、主にリビングで家族と一緒にいる時は、電話で話す際その場から離れるのが一般的な行動だと思います。 理由は、一緒にいる人は電話中黙って静かにしていないとならないからです。 おそらく実際、ご主人とお子さんは、主さんの電話中ずっと黙って静かにしていたのでは。 それとも主さんは、大事な話をしている時でも横で騒いでもOKなんですか？ テレビを見ているなら、テレビの音量も普段通りで良いのですよね？ あと、おそらくご主人が「子どもが真似をする」と言うのは、他人との食事中でも構わず目の前で電話してもOKと勘違いするから止めてと言っているのだと思います。 それって普通に自己中心的な行為だと思うのですが、主さんは全然そう思わないってことですよね。

トピ内ID：665cadf777599f30

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それを言うなら、夫氏の気持ちも

🙂
甚平
あなたに伝わっていませんよね。 食事をしているすぐそばで、長電話をしている主さん、 誰だって不愉快に感じます。 例え、主さんの言う理由があったとしても、周りには、 主さん側の発言しか聞こえないのだから、ほぼ雑音です。 「自分の気持ちが伝わらない」と怒るのでなく、 周りの人の気持ちを察してください。

トピ内ID：ab6a3d056b12ac5b

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レスします

🙂
たんぽぽ
夫の気持ちわかります 終わった手術で退院が決まっているのですよね パニックになるようなことや緊急事態なら分かりますがそうではないです。 それで人の横で10分の電話は長いです 家族の一大事って言っても 夫からしたら義家族です 実の家族ではないのにトピ主と同じ感情になれというのは難しい。 LINEでメッセージを送る？ 遠くに暮らしてる家族には電話するのに 一緒に暮らしてる家族にLINEなのですか。 納得いかないならきちんと話し合いしましょうよ。

トピ内ID：d721a367df00a6cf

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共有なら一言断ってスピーカーでしょ

🙂
さぎり
それもせずに自分だけ聞いてる電話を盗み聞きさせて家族の一大事を共有、にはならないでしょ。 共有なら旦那さんも子供も会話に参加させるべく断ってからスピーカーです。 それに、 旦那さんはマナー問題に言及しているだけで、 家族の一大事をないがしろにしてるわけじゃない。 ＞私はそんなに常識のない行動でしたか？家族のことなのに。と思いますがいかがでしょうか。 食事中に電話をすることは非常識。 旦那さんはお姉さんを家族とは認識してないと思いますよ。 なんだかんだ言い訳してお見舞いにも行かないのに、旦那さんだけを冷たい人扱いするのも違うでしょう。

トピ内ID：c15e39071561704d

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ご主人に一票です

🙂
ICHICO
レストランや公共の場での通話が不快なのは 「雑音」にしか聞こえないから 「いや、レストランではないし」とおっしゃいますか？ 悪いけれど、ダイニングって家庭内の公共の場ですよ しかも食事の支度ができていてということとなると、せっかくの料理も冷めてしまう ＞先に帰宅して食事の準備をしていてくれている夫 まあ仕上げはトピ主様がなさったようですけれど、タイミング的には電話をするときではなかったですね これさ、席を外したから良いということではないと思いますけどな ＞家族のことなのに。 悪いけれど、配偶者の兄弟姉妹は残念ながら他人です ちなみに私は義家族とは仲が良いですよ でも他人は他人です

トピ内ID：dc83d29782b5ca47

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私だったら

🙂
かきね
私だったら、と考えたとき、どう考えても席を外すと思います。 「食事しててね」と伝えて隣の部屋にでも行きますね。 10分くらいお話しをされていたとのこと、その間、旦那さまとお子さんは食事をしつつご飯の味もしないだろう、とはお考えになれませんか？

トピ内ID：d7a3ced7cd71c071

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常識というほどでもないんじゃない？

🙂
りんりん
固定電話ならリビングやダイニングに置いてあること多いし、子機で取るべし、というほどのことでもないし。携帯しかない世代にとっては家の中でも席を外すのが「常識」なの？家族間で席を外されたら、お年頃の子どもでなければ、浮気とかそっち方向を疑ってしまいそうな気がするなあ。 でもスピーカーになっていなければ「共有」もできないね。

トピ内ID：e37692a211d11b5d

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席ははずしてほしい

🙂
柊hi-lite
そういう話の場合は特に、席をはずしてほしいですね。 非常識とまでは言えないと思うのですが だいたい電話中は席をはずすのが一般的かと思います。 内容は子どもが寝たあとにでもゆっくり夫と共有すればいいのでは？ 急ぐ話でもないですしね。 食事中に横で電話されてたら嫌ですよ。 私も「向こうの部屋でゆっくり話してきなよ」って、促すと思います。

トピ内ID：6da4e1f77b159ade

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共有出来ないし中途半端に気になる

041
たまき
ご主人の言うことは尤もだと思います、 家族の事なのにと言いますけど、ご主人に聞こえてるのはトピ主さんが発してる言葉だけでしょ？お母さんの声は聞こえないのだから中途半端ですよね、そんなの食事中に聞かされても共有なんてできないと思うし、 それに、ご主人かなり譲歩してると思いますよ本当なら保育園から帰ったら食事する事はわかっているのだからそのタイミングで電話してるのはおかしいよって言いたいくらいじゃないかな、 お姉さんの話たからってわかってるからそこは折れてせめて席を外して欲しい、子供の躾にも良くないしって事ですよ。 気遣いの言葉を求めるならトピ主さんも気遣いをすべきだったと思いますよ。

トピ内ID：b946e6da8eeabb8c

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これって…

🙂
みちる
世代によって感覚が異なりそう。 若い人だと全てスマホで済ませる（場所を選ばない）から「何も食事横で電話しなくても…」となるのでしょうけど、ある世代以上（概ね50代？）だと、電話は家電にしているお宅も多くありますよね。 家電ってリビングにあることが多くないですか？ 我が家にも家電があり、家族（親戚）に関わる大事な話はそちらでするから、主様と同じ状況なら食事している横での通話は必然です。 「共有」の意味もわかりますよ。 受け答えの様子で、状況が好転したのか悪化したのか、そばにいる家族はだいたいわかるじゃないですか。 それで電話が終わったあと「どうした？大丈夫？」と声をかけ、そこから詳しく話を聞く流れです。 全く別の場所（部屋にこもるなど）で通話されていたら、こちらは全く気付けないままになってしまいますね。 個人的に席を外すのはどちらかというと「聞かれたくない話」という感覚です。 ＞子どもが真似したらどうするの いや、むしろお子さんには、家族のいる所で通話させた方が良いですよ。 そして明らかに「他愛もないお喋り」とわかった時だけ、「部屋へ移動しなさい」と促す。 うちの子の頃は高校生まで家電メインだったので、親がそばで受け答えのマナーを教えたり、その会話の様子で友達と上手くいっていないなど察することができました。 よそのお宅では、それでいじめを阻止した、なんてケースもありましたよ。 ご主人には、「子どもには躾けの一環として、家族のそばで電話をさせることもある」と伝えたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：bfc0f3ed2a94af3c

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固定電話？スマホ？

🙂
あさ
家の固定電話なら動けないでしょうから、電話し続けるのはしょうがないかなと思いました。 ただ、「おかえり」「先に食べてて」ぐらいの一言は声をかけて、子どもには「今電話中だから後でね」と言って、夫がいるなら任せて相手にしません。 スマホ、子機で移動できる状態なら、ご主人の言う通りだと思います。 別の部屋で電話するなりして、食後、落ち着いた時にでも話したら、「大変だね。大丈夫？」の一言もすんなり出てきますが、食卓で子どもの相手をしながら長電話されたら、心配していた気持ちも萎えそうです。

トピ内ID：f49f4e89d9037974

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「そのまま二人が食事をしている横で母と電話を続けました。」

041
累々
これが駄目なんじゃないですか？ 『食事中』と言うシチュエーションは、特別だと思います。 食事中の電話反対は　　1　）席を外す　2）後でかけなおすと言って切る　と親から教わりませんでしたか？ 私も私の知人も、同僚の上記の様に行動します。 しかし、もしその時にご主人がトピを見ていたり、電話に聞き耳を立てていたら、そのまま続けていても良かったと思います。 ご主人の電話の内容が気になったから、食事ははじまらないでしょう。 でも、二人は食事をしていた。その時点で、トピをとご主人の感覚がずれていたんでしょうね。 ただ、トピ主の言い訳は判ります。 予後はどうなのか気になるし、トピ主のにとっては緊急事態ですものね。 でも、お子さんが小さいのですから、食事の話題ではないと思います。 ご主人は、子供への影響を心配されたんじゃなでしょうか。 どんな内容を伝えるのか判りませんが、ご主人は子供への影響を考えた、トピをは親族の事で安心したかった、今のトピの気持ちを伝えても平行線のままだと思いますね。

トピ内ID：07709dfd2eb73530

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配慮を欠いた行動ではある

🙂
ブライトン
常識というか、配慮を欠いた行動だと思いますよ。 まず食事の席は、楽しく食事をする場なので、 電話には出ない、または席を外すのがマナーです。 特に病気や入院等、食欲を損なう可能性のある話題は避けるのが、 正常な感覚だと思います。 また「電話でのやりとりを聞かせて、家族の一大事を共有するつもり」も、 事前にそうした段取りの説明がなければ、独りよがりの行動ですし、 せめてスピーカーモード等、ハンズフリーで全員に会話が聞こえるようにしないと、 「共有するつもり」は通用しません。

トピ内ID：331dcc8f26f3353f

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落ち着かない

🙂
びーこ
横でずっと電話されると落ち着かないです。 席を外して電話が終わってから情報共有でよくないですか？ 旦那さんも確かに言い方アレだけど、主さんが配慮したら、きっと旦那さんからもどうだった？って心配の一声があったと思います。

トピ内ID：f60faf942521c0a6

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ご主人に1票

😒
baron
非常識とまでは言いませんが、席を外せる状態なんですよね？ スマホか固定電話の子機なら場所移動できるでしょ？ 一言子どもには「待っててね、いま大事な電話だから」って言ってご主人にその場を任せて席を立って通話しますよ。 食事している場で10分、15分話されたら私も嫌だな… あと家族の「共有」な話題とまで言うならスピーカーにすべきなんじゃ？ 非常に緊急な電話でなければ席を外すかな、、、

トピ内ID：0d9465b914332a0b

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相手の立場になって考えてみて

🙂
ふむふむふむ
友達と食事中でも同じことしますか？ かけ直すか、席を外すよね？ 逆の立場ならどう？ 旦那さんの家族が入院して、食事中に電話で話をしたら　「子供が真似するでしょ！」って言うんじゃない？ 家族だからいいじゃない。って言われたら、モヤモヤしませんか？ 家族でも気配りが大事なんですよ。

トピ内ID：c1175f24b2724b1d

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逆に聞きたい

🙂
もこもこ
何故食事の席で通話し続けたのでしょうか。外でも家でもされた事はないし自分もした事がありません。その行動はそんなに非常識な行動です。配慮が足りないよ。相手は不快に感じたのだから素直にごめんと謝って済む話です。

トピ内ID：7c7862906be80b96

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食事中の二人が会話できない。

🙂
瀬戸
二人が食事をしている横でトピ主が電話を続けたら、 二人は会話ができません。 ちょっとした音を立てることも、遠慮しなければなりません。 食事中の会話は、 家族にとって、特に子どもにとって、とても有意義なことですが、 トピ主の行為は、その大切な時間をじゃましたことになります。 そのことについては、どう思いますか。 「子どもが私に話しかけて来るので」というのが理由だとしたら、 「電話中だから、ちょっと待っててね」と言って、 席を外せばすむことです。

トピ内ID：c73efcd7c46c4d11

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電話

🙂
aaa
電話って周りの人は一方の声しか聞こえず、内容がわからないので、イラつくと読んだことがあります ようやく家に辿りついてほっとしたところでそばで奥さんが電話 うるさいなぁと誰でも思うでしょうね もしかして声も大きかったりして

トピ内ID：f8cf6c017d93a059

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まず「家族」じゃないよね

041
テレビ体操
「家族の一大事」「家族のこと」と書いているけど、あなたの家族は夫と子供だけ。 あなたの親や姉は「あなたの親、あなたの姉」であり、「家族」ではないですよ。 あなたの家族でもないし、夫の家族でもない。 そこで「家族の一大事」「家族のこと」と考えることが理解できません。 そして、あなたの姉のことを共有したいなら、電話で話した後に夫に話せばいいだけ。 先方が何を言っているのか分からない、あなたの発言しか分からない状態で何をどう共有するんですか。 あなたは親が「お姉ちゃんが熱が出て」と言えば「お姉ちゃんが熱を出したんだ」とおうむ返しにしてたってこと？ そんなの電話の外の人間には分からないことです。 あなたが「うんうん。あ、そう…」なんて時はどう理解すればいいの？ どう共有すればいいの？ 10分から15分？ 長いよ。 その間、ずっと意味が分からないあなたの話を聞いていろと？ 意味が分からない。 そして、夫と子供は一息ついている時間帯です。 食事中でなくてもダメですよ。 私の父が昨秋他界しましたが、夫がリビングにいて父の病状について親やきょうだいから電話があった時には私は別室に移動しました。 食事中でなくても、です。 電話を切った後に、聞いたことを夫に簡潔に伝えました。 どうしてダラダラと夫に聞かせないといけないんですかね。 あなたの気持ちが伝わってないからラインを送る？ 面倒くさい妻としか言えません。

トピ内ID：7673f94541076b2d

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長い

🙂
ぽぽぽ
普通に考えると２、3分ならまだ良かっただろうと思いますが、10～15分だと早い人だと食事が終わるくらいの長さですよね。その間ずっと子供を静かにさせなくてはならないし。やだよね。 でも私は夫が大好きなので、電話のとき離れられたら聞かれたくないのかなとか寂しいしちょっと心配になったりもするから横で話してほしい。 主さんもきっと、自分の実家側の家族に夫からの愛を感じられなかったから嫌だったんだね。 「大丈夫？良かったね。でも食事中に横で話されると気を使っちゃったよ」と言ってくれたらよかったのにね。

トピ内ID：21b3f38ec3643bb1

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周りの人が音をたてないように気を遣うから

🙂
アラフィフに入りたい
固定電話しかなかった時は、電話をしている人が優先されるといいますか 周りが気を遣うようにしつけられました。 今お父さんが電話中だから静かにしなさいとか。テレビの音を小さくしなさいとか。 音をたてるななどですね。 なので、誰かが電話しているときは食事中でも会話できずに、お茶碗の音もたてないように していたので味がしなかったように思います。 電話をかけるときも、12時から１３時とか、夜の６時から８時くらいは 食事時なので電話をしないように気を付けるなどの配慮をするように言われました。 子機が出てきたり、携帯電話になってからは 電話をしている人が移動できるので、電話をしているほうが別室に移動するのがマナーに なっているように思います。 そばに電話をしている人がいたら、周りが音を立てられないからです。 それに車内で通話が禁止となっているように、延々と片側だけの会話を聞かされるのは 結構ストレスなんですよね。

トピ内ID：a9b49351e3a18a48

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不思議

041
ジヴァ
席を外さなかったことについては、ご主人の言ったこと、他の方達のレスに同意します。 子供が真似するかも、と思われるくらいの表情だったのなら、なおさら家族との食事中、もしくは団欒中でも不穏な空気が流れそうです。 私はそれよりも、 ＞ちなみにこの件に関して夫に私の気持ちが全然伝わっていないのでラインでメッセージを送ろうと思います。 というのが、不思議でなりません。 ラインなら、文字なら伝わるのですか？ 普段から会話で事を伝える、解決するのが苦手なんですか？ 気持ちをきちんと伝えるなら、それこそ会話なんじゃないですかね。 トピックスも、食事中の電話のくだりまでが、やたら長くて、そこまでの前置きは不要でしたよ。 なので、トピ主さんが文字で気持ちを表現するとしたら、とても回りくどくなり、最も言いたいことが伝わらないのではと危惧します。

トピ内ID：67df51a3b94d76e4

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常識がないというか、マナーがなっていない？

🙂
いそじ
うちの夫婦は、二人だけで食事をしているときにかかってきた電話については その場でとって話続けていいという暗黙の了解があります。電話の内容が 大体が夫婦で情報共有しておいたほうがいいものなので。ただ、他の人がいたら （それが子供でも）やりません。一般的には誰かと食事中に電話がかかってきたら、 かけてきた人に折り返しかける旨伝えるか、スピーカーなどにしてみんなが会話に 参加できるようにするか、それが出来ないなら一旦食卓から離れて話を続けませんか？ 今回のことは、家族の一大事だったんだからいいでしょ？ という見方もできるかもしれませんが、そこで旦那様の仰る 「子供が真似したら」 ですよね。まだ幼い子供に「お外でやったらマナー違反よ」となる行為を ママがやってる姿をみせるのは如何なものかってことです。 二人が帰宅した時点で、お母さんにその旨伝えて折り返し電話するって 言えばよかったのではないでしょうか？ 書かれている内容からして、緊急性はあまりなさそうですから、 一旦子供さんにご飯を食べさせてからでも良かったのでは？ 家族のことなのに！と立腹されていますが、目の前の家族を蔑ろにしたように 旦那様の目には映ったのかもしれませんよ。

トピ内ID：a0f1db0c9d1346be

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外すかも

🙂
母
そのような状況になったことがないので、想像になりますが、そのくらいの時間でしたら席を外すかも知れません。 電話している方はいいですが、周囲の人は邪魔をしないよう声をひそめて話さなければいけないですし気を使いますよね？ 2〜3分ならまだいいですが、10分以上となるとちょっと窮屈な感じがします。 今回はたまたまお姉さまの件でしたが、そうではなかったとしても同じことをしたのではないですか？ 今までは席を外していたけど今回に限ってその場で話し続けたのだとしたらトピにあるように理由を話せば良いと思いますが、口頭でも伝わらなかったことが、LINEで伝わるのでしょうか？

トピ内ID：2f05408885e54310

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優先順位

🙂
優先順位
・お姉さんは退院間際であり、切羽詰まった状況ではない。 ・お母さんとの連絡はあとでもできるし、ラインでもできる 保育園に通っているということは子どもと過ごす時間は少ないよね？ 夕飯の時間だったんだよね？ お子さんは保育園の話をご飯を食べながらしたかったんじゃないかな？ 一般的に電話をしている横では静かにするよね。 テレビを消したり、車なら音楽のボリューム下げたりするでしょ？ 横で電話されてたら、ご主人は息子さんはおしゃべりしにくいね。 だから電話の時は席を外した方がいいよ。 それよりも私なら第一優先は子どもと夕飯を食べる。 あとで掛け直せばいいだけだから。

トピ内ID：c5d2131b974c76e1

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なかなか

🙂
ゆかたん
やらないですね。 なんだかこれみよがしで品がない。 その場にいる皆に気を遣わせているのですよ。 恥ずかしいです。

トピ内ID：184ced64e9db6732

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常識がないです！

🙂
てぃあら
ご主人が普通に正しく常識的です。 席を外すべきでした。 家族といっても義家族でしかも義姉、食事中は子どもと会話を楽しみながら過ごしたい時間です。 今後気をつけられたが良いと思います。

トピ内ID：962c53d422c5fde4

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電車での通話と同じ

🙂
ザムザ
電車内での会話は許容ですが、通話はご遠慮くださいとなっていることが多いですよね。 会話と通話の違いを考えたことがありますか？ 通話のように片方の音声しか聞こえないと、人の脳は会話を補完しようとしてストレスやいらない負荷がかかるんだそうです。 だから会話は聞き流せても通話は障るそうです。また、断片的に聞こえると、聴覚もそちらに指向するようです。それもストレスになるんですよ。感覚として心当たりはあるのでは？ 微妙に聞こえている会話は意識が向きがちという経験がありませんか？ 情報共有を理由として挙げるならスピーカーにしないと理屈が通りません。 また、人が食べている横で関係ない話を通話するのは、端的に言うと周りの人を蔑ろにする行為です。 少なくとも優先順位を落として気を遣うことはしていませんよね。 思い遣りに欠けると思いますよ。 仮に家の電話がリビングにあったとしても、かかってきたら別の部屋に移動する方が大多数だと思います。 昨今の家庭用電話機はコードレスであることがほとんどです。 それはやはり当たり前の気遣いだと思いますよ。 あと、ネットで言うところの「お気持ち表明」は鬱陶しいだけなのでやめましょう。 被害者ぶるのはやめましょう。 あなたがすべきことはLINEでお気持ち表明することではなく、配慮が足らなかったと誠心誠意謝ることです。 お子さんの前でやったのもよろしくない。 お子さんがそんな配慮のない行為を当たり前と思ってはいけません。 レスがついてもお礼の一言もないですし、旦那さんにはでもでもだってだけではなくお気持ち表明までしようとするし、トピ主さんはありがとうやごめんなさいも碌に言えない方疑惑が出てきます。 家族だからそういう指摘をしてくれるのです。 有難く受け止め、謝りましょう。 情報共有は言い訳でしかありませんよ。 心配してくれなかったと責めるのもお門違いです。

トピ内ID：f2069a25c20c282e

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