子育てに対する考え方が違うママ友タイプが真逆の子供

レス17

（トピ主 1 ）

さん

2014年11月21日 17:29

子供

現在幼稚園児を育てています。友人とは子供の共通の習い事を通じて知り合いました。
同じ年の子供ですが、幼稚園は校区の関係で分かれました。

友人は同じ年の子供を筆頭に3人の子供、うちは1人です。
友人は、おおらかな感じで子育てをと考えているとのこと、ジュースやお菓子は比較的自由に欲しがるとあげて、ご飯前でもぐずるよりはましとの考え方。
また、チャイルドシートなどは近場では面倒だしぐずるからしないことが多かったり、子供から目を離していてもあまり心配はしないタイプです。
私は真逆で、ジュースやお菓子は食事前はぐずっても我慢させる、チャイルドシートは近くても必須。子供からは目を離せないタイプです。

友人の子供は兄弟が年が近いこともあり、兄弟で食べ物をシェアしたりする感じなので、私の子供が食べるのが遅いときには、その分も食べてしまいます。
また、感情表現がはっきりしていて、ダイナミックな部分があり、（喜びが激しいときなど）顔をたたかれたり、服を引っ張られてこけたりもします。
小さいころは良くも悪くも、刺激になると考えていたのですが、最近子供がはっきりと話すようになり、子供の気持ちを知ってから一緒にいるのは難しいのかなと思い始めました。

友人の子供たちと一緒にいるときはあまり口に出さないのですが、2人きりになるとジュースを勝手に全部飲まれてしまっていやだった。たたかれて嫌だった。
と言うようになりました。
自分ばかり我慢しているというふうに感じていると言われた時に、母親も子供もタイプがま逆だと付き合っていくのが難しいのかなと。

遊んでいるときは楽しそうにしているので、誘われればという感じで月に何度か遊んでいたのですが、やはりこういう場合は難しいのでしょうか？
自分が心配性なので、心配しすぎかとも思うのですが、経験者の方にお話を伺えれば幸いです。

よろしくお願いします。

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もう離れる時期

♨

猫

2014年11月22日 21:45

幼稚園が別なら、そんな我慢してまで付き合うことないでしょ。大らかな子育てって言葉は素敵だけど、実際はきちんとした育てられた子のほうが大らかで素敵な子が多いです。幼稚園で遊んで楽しいお友達とのびのび遊ばせてあげてください。お子さんが意思表示しているのにずっと我慢させると、子どもの信頼を無くしますよ。トピ主だって、親に守って欲しくて話したのに、聞いてもらえなかったら失望するでしょう？親が子どもの友達を選んで、余計な問題を先回りして避けさせる必要はないけど、お子さんが訴えているんですから、守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9801983543

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やめるに一票

ゆうり

2014年11月22日 21:45

どちらも結構極端なお母さまと思います。お子さんが苦痛なことをあえて続ける必要はないので、お付き合いをやめた方がいいでしょう。ただ、トピ主さんの育て方の方が打たれ弱い子になりそうなので、今後いろいろ気を付けた方がよい気はします。私なら、あとで愚痴愚痴言うくらいならイヤなことはイヤと言いなさい、と躾けますね。自分で物事に立ち向かう力もつけさせましょう。

トピ内ID：1669061401

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いい経験ともいえる

まも

2014年11月22日 23:58

世の中色々な人がいるので経験しておいてもいいことかなとも思いますがトピ主さんの気持ちの不快さが大きいのなら我慢してまでお付き合いするほどのメリットではないと思います。タイプが真逆でもそれぞれ自分のペースで過ごせればいいですが自分のやり方を曲げることばかりではストレスがたまりますよね。自分は自分のやりたいようにやって、もし神経質などと言われてもいいじゃん、お互い好きなようにやろうよと返せてなおかつ相手もそれで気を悪くしない人なら私ならこれも経験と思って付き合います。お子さんは遊びたくないとは言わないのでしょ。ジュースを飲まれたりぶたれることが嫌なだけですよね。食べ物をとられたり叩かれることはその場で大人が止めても良いと思うのですが止めないのですか？それがちょっと疑問です。相手がそういうことをやめさせないタイプで自分も気を使って止めることができないのならそういう相手とは無理があるお付き合いだと思うのでやめます。

トピ内ID：2014182034

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息子は正常な反応をしただけあなたが過剰反応

春ちゃん

2014年11月22日 23:58

まあまあ力まなくとも。一人っ子の親の気持ちが出ています。我が家も長男と次男は年齢が離れ長男の時あなたと同じ気持ちになりました。冷静に考えて。息子さんはただあなたに愚痴を言っているだけ。成長すれば言わないです。まだ幼いから！考え過ぎています。兄弟のいない彼に取って経験も大切です。親が過保護です。いずれ息子は成長すれば娘より親から離れて行きます。過保護と愛情と見守るのは違います。子育ては忍耐と見守る事につきます。

トピ内ID：1213398309

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小さな選択の積み重ねが人をつくる

🙂

太郎

2014年11月22日 23:58

タイプの違う人がいる。世の中当たり前。会社で価値観の違う人がいる。仕事だから一緒に業務をしないといけない。学校で性格の違う人がいる。同じクラスだったら一緒に授業を受けないといけない。性格、価値観の違う人とどう付き合えば良いか。こういう所から人生勉強ではないでしょうか。嫌なことをされた。環境を変えても、またその先で嫌なことをされるかもしれません。嫌なことをされたら、その行為は嫌だよ、と上手に伝えられるようにしてみようね、と、生きていく知恵を授けたらいいのでは？それでもダメなら環境を変える。あなたの大切な子供、どんなふうに育ってほしいですか？

トピ内ID：5897824273

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それは、きょうだいの数

名無し

2014年11月23日 11:24

友人のきょうだいの男女比率がよくわからないので、適格かわかりませんが、３人いれば、ある意味、生存競争ありますから、おやつとか、男の子だったら、とらないと、なくなりますからそういう、環境だったのかも、しれません。ただ、食事の前に、おやつあげるのは、だめ、それは、奥さんが正しい。また、手がかからなかったのは、ある程度、きょうだいが、面倒みていたからかもしれません。奥さんの場合、子供１人だから奥さんが、過保護です。そしたら、奥さんも、１人どうしのママ友達つくれば、同じ環境です。話しもあいます。乱暴な人間になりません。どうですか？

トピ内ID：9994248548

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離れる

🐱

アスタリスク

2014年11月23日 11:24

そう言う友達いました。子供がどんなことしても放置、子供はしつけがなってなくて大人用のケーキなど食べ散らかす、食べ物べたべた触る、奇声あげて走る、おもちゃ投げる、大人に汚い言葉で怒鳴るなどなど。私は自分の子なら絶対許さないレベル。私は直接叱っちゃったりしてましたが、一緒にいるの苦痛になってきましたね。引っ越しで離れたので幸いでしたが、彼女の子、我侭で正直好きではなかったです。トピ主さんはお子さんが傷つけられたりしてるんですから、何か適当に理由を付けて離れたら？そのうち他の友達も出来ますから、心配する必要はないです。

トピ内ID：9342624320

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嫌なら離れれば？

ホルン

2014年11月23日 15:55

何でこうひたすら相手の非常識とされる部分「だけ」を強調して、自分は「こんなにきちんとしています」をアピールするんだろうね。嫌だと言うけど遊ぶ時は楽しそうに遊んでる。ってことは嫌な事はあるけど息子さんはその子を嫌いではない。そのうえであなたが判断するしかないでしょう。少しは相手の良い部分も探してみては？何だかひたすら悪いところばかり探してる気がする。あなただって息子さんだって完璧ではないんだから。

トピ内ID：2307410497

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私なら、ですが

ちゃちゃこ

2014年11月23日 15:55

確かにお友達の育児方針はおおらか過ぎるというか、私もトピ文を読んだ限りどうなんだろう？と思ってしまいました。でも、お子さんが「いやだ」と思った関係をすぐ親が排除してあげるのも、どうなんでしょう。嫌だと思ったことは自分で伝えて子供同士でけんかしたり仲直りしたりというのもお子さんの成長には大事なことなのではないでしょうか。うちの子は保育園に通っていますが、普段仲良くしているお友達（普段の園での様子を陰から見学することができる保育園です）のことも、子供に聞くと「○○ちゃんが意地悪した」「△△ちゃんが叩いたんだよ～！」となど言ってくることもあります。事実かもしれませんが、子供的には「かわいそうでしょ、ヨシヨシして！」というアピールという場合もあるのかなと思っています。（ケースバイケースで、必要があれば先生に確認したりもします）トピ文の状態だったら私なら「今度は自分でジュース取らないで言ってごらん」「叩かれたら、叩かないでって言ってごらん」と、まずは促します。

トピ内ID：9243390611

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校区が違うなら…

moomin

2014年11月23日 15:55

母親として「ちょっとこれは－…」と思うような行動をご友人のお子さん達はとってらしたのを見て、お子さんに気持ちを今まで訊ねなかったのが不思議です。あなた自身も疲れませんか？自分と考え方が逆の人で。きっと、ずーっと溜め込んでいらっしゃったんでしょうね、お子さんは。とても可哀想な事をしてらっしゃいますよ、主様。楽しそうな振りをしていると思いませんでしたか？子どもって、芝居をするのが上手です。「お母さんが○○ちゃんのお母さんと楽しそうにお話してるから、僕（私）は我慢しよう。」って。幼稚園がちょうど別れているとの事。いい機会です。少しずつ離れる準備をしましょう。今の幼稚園での環境で、お子さんが「○○ちゃんと遊びたい！」というお友達と交流するようにしませんか？お子さんが楽しけりゃ、親はちょこっと我慢って感じで。まずは、お子さんの気持ちを第一に考えてあげてください。小学生になれば、会う機会がますます減りますから。

トピ内ID：0020573305

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もう我慢させなくて良し

domiso

2014年11月23日 18:02

私もトピ主さんタイプです。チャイルドシートは近場でも絶対に装着しますし、ベルトを外した場合は、停止して車を動かしません。近場で装着できないと、高速道路や遠距離ドライブなど本当に危険な時に　はずしてしまったり、ベルトの窮屈さに我慢できなくなってしまうからです。近場だからこそ、きちんとすべきだと思います。ジュースやお菓子は、当たり前です。本来なくても良い物です。食事の大切さを教える機会を子供から奪っていることと同じです。お子さんが「嫌だった。」とトピ主さんに言ったことをほめてあげてください。ちゃんとお母さんに報告してくれたのです。お子さんが言ってくれなけらば、一生闇の中に葬られるところでした。無理に付き合いをする必要性は、まったくないです。お子さんがＳＯＳを発しています。親としてできることをしてください。習い事の曜日を変える、習い事を変える、別の習い事にする、誘われても断るなどです。学区が違うのはラッキーでしたね。もう充分、刺激を受けました。これ以上、お子さんに我慢を強いる理由はありません。よく我慢したお子さんが偉いと思います。

トピ内ID：2039680612

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子供に口に出して言うように言えば

muu

2014年11月24日 11:08

＞友人の子供たちと一緒にいるときはあまり口に出さないのですが、2人きりになるとジュースを勝手に全部飲まれてしまっていやだった。たたかれて嫌だった。と言うようになりました。自分のジュースを飲まないで、とかたたかないでと口に出して言わないと他でも同じ目にあいますよ。意思表示ははっきりするように言いましょう。その子だけではなく学校に行けばそう言うタイプの子は大勢います。嫌なことは嫌と言わなければイジメに会いますよ。その友人親子と付き合うかどうかはとぴ主が決めればよいですが子供が黙っていればほかの子からも同じような目に合わされます。はっきり意思表示させましょう。

トピ内ID：9705942421

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子どもと自分が楽しくなければやめる

😨

40歳主婦

2014年11月24日 12:58

タイプが逆とか関係ないんじゃない？相性の問題だと思う。食べ物や飲み物が取られたら、あなたが言えばいいだけじゃない？それ息子のだから食べないでって。それに２人きりになる事ってある？親が見ていないところでジュースを飲ませなければいいんじゃない？こぼすと大変だからって。相手の子育ての方針とかそれは別に考えないと。ダメなものはダメ。それはお友達でもわが子でも。そして、子供が嫌がっているのなら、もう会う必要ないと思います。そこを見極めてお付き合いするかどうか決めたらどうでしょう。最終的に母親が嫌なら無理に会う必要ない。小学校に入ったら、勝手に友達選びますから。

トピ内ID：0561461527

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目先の価値観の違いより、ずっと先まで考える

育児日記

2014年11月24日 16:12

うちも兄弟の年齢が離れているから、上の子の一人っ子期間が長くて、兄弟のいる子に対しては価値観の違いを感じていました。兄弟がいて年が近い子は、良くも悪くもワイルドですよね。一人っ子のママにしたらビックリするし、違和感を感じると思います。ただ、一人っ子は神経質になる部分もありますね。そのバランスは難しいですけど。下の子の時になったら、ワイルドな子がいても気にならなくなるんですよね。不思議と。でも、躾ができてないとか、乱暴なのは嫌ですけど。一人っ子は繊細ですから、嫌なことをされてママに愚痴って来たら、守ってやらなきゃってママは思いますよね。嫌な友達とは離してやるべきだと。親として子供を守らなきゃって正義感からね。でも、親の目が届くのは幼稚園まで。小学校に入ったら、親は普段の様子は見れないから、親が直接守ってやることはできなくなる。今は離れればいいというだけで解決することが、小学校では無理になる。うちも嫌な子とは離れればいいというスタンスで来たけど、小学校では一日中子供だけで一緒に過ごすから、それでは対処しきれなくなりました。

トピ内ID：4787992746

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トピ主です

さん

2014年11月25日 14:10

書き込みを下さった皆様ありがとうございました。色々なご意見を聞けてありがたかったです。私は気にしすぎなところがあり悩んでしまうこと、自分が柔軟性に欠けるので、子供のこととなるとより一層どうしたらよいかわからなくなっていました。子供がまだ話が上手にできないころ、距離を置いたこともあったのですが、共通の習い事では必ず会うので、関係は続いていました。話ができないうちは自分が注意するという形でしたが、子供が自分の意見を言えるようになってからは、目に余るときは私が言いますが、私が手を出しすぎることで、相手に自分の意見を言えなくなるのではと考え、子供にも嫌だったら言わないと相手が分からないと伝え、見守ることが増えました。一人っ子なので兄妹がいるこの子達から学ばせてもらうことも多かったのも事実で、自分にはないものを持っている友人から良い刺激をもらうこともあり、感謝しています。ご意見にありましたが、いろんなタイプの子供と遊ぶことも大切な経験をさせてもらえると思っています。つづきます。

トピ内ID：2677683287

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トピ主です２

さんトピ主

2014年11月25日 14:10

それでも難しいと感じだしたは、お互いの夫の仕事の休みが平日なので、誘われたうち実際に遊びに行くのは月数回ですが、習い事で会うと毎週末遊びに誘ってくれたり、土曜日の習い事の後に食事を共にしていたので、子供が大きくなり、向こうの家はOKなのに、こちらはNOと言う事の基準をすり合わせることがもう限界なのかと思ったからです。お互い考え方が違うことは他のママ友でもあって、それは当然だと思っています。でも、その人たちとは特に葛藤を感じないのに、彼女と感じるということは、自分には無理だったということだと感じました。ご意見を拝見し、自分の改善すべき点も多々見えて反省しなければと思いました。子供が習い事を気に入っているので、子供と話をしながら少しずつ距離をおくようにしていきたいと思います。貴重なお時間を割いてご意見を書き込んでいただいてありがとうございました。

トピ内ID：3133027469

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うちは、付き合わないかな。そのパターン。

フラワー

2014年11月26日 17:11

人生経験は、幼稚園で積みましょう。帰宅してからの遊びは、自由な遊びです。親子ともに気が合う人とがモットーでした。人のものを欲しがる子供はいても、取り上げて食べちゃうのに、注意しない人とはママ友ではいられません。私がその場にいたら、それは、うちの子ちゃんのジュースだよ。まだ飲んでいるの。足りなかったら、ママにお願いしようね～。とはっきり言います。でも、幼児に毎回そんなことを言いたくないですから、自分の子供のことを対処できる人とお付き合いします。きちんと嫌だと意思表示しても、そういうタイプの子は、大人が言わないとききません。うちは、嫌だと主張します。それでもダメな時は親になんとかしてもらうタイプになりました。それで良いと思っています。こんな世の中ですから、手に負えないことは、周囲に助けを求めるのもありかと。息子は、助けられるけれど、助けることもできます。心地よい関係を親が築くと、子供も良い関係を築くことを肌で理解できます。我慢ばかりしていると、子供も我慢ばかりになりますよ。

トピ内ID：9079307260

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