絶対に結婚式に参加しないスタンス

レス14

（トピ主 0 ）

モッコス

2014年11月26日 18:58

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結婚が多い年頃になってきました。そもそもゲイなのとずっと転勤族だったので深い付き合いの人はあまりいません。それでも、結婚式の誘いが来ます。周りが結婚の話をすれば、とてもうらやましいのと自分自身が悲しくなります。ゲイの人でも結婚している人もいます。でも、自分は結婚しないと割り切りました。たぶん結婚式に行っても、素直に祝福できないと思います。あぁはなれない自分、みたいなものを感じて。なので、ほどほどの仲の人でも結婚式は出ません。二次会も出ません。ただ、転勤しても続いた親友が結婚することになりました。良くしてもらったし、これからも仲良くしたい。そこで聞きたいのがよく、結婚式出なかったから～とかっていうトピックス見ますが出ないことで縁って切れるもんなんですかねそれならそれまで、って感じもしますが。とにかく行きたくない、っていう気持ちが強いんですが上手い立ち回りとかあれば教えて欲しいです。

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疎遠にはなる

鳴く海

2014年11月28日 16:45

同じ立場ですが・・・結婚式を欠席すればまあ疎遠にはなりますね。大体動機が「素直に祝福できない」なんですから、自分から縁を切りに行っているようなものです。この点においてはゲイだからなんて言い訳にはなりません。ただの、友達の結婚式には絶対に出ない偏屈な人、です。出張とかなんとか適当な理由で欠席して、祝い金などをちゃんとすれば良いのかもしれませんが。これからも仲良くしたい親友と思うならばゲイだろうが宇宙人だろう半魚人だろうが、自分の気持より相手の幸せのために、出た方が良いと思いますよ。自分は家庭を持った相手とはどっちにしろ疎遠になるから結婚式には出ない派です。どうせ孤独なんだから偏屈に生きるのも十分に有りですよ。

トピ内ID：2470232851

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出張ってことにしたら?!

座敷犬

2014年11月29日 13:01

一番無難なのが出張ですよ出張が入ってしまって　すまない　と　お祝いを　先渡しして祝電を打たしてもらうから・・・すみません　と

トピ内ID：1428240152

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気持ちを伝える

🐤

のあ

2014年11月29日 17:25

正直１０年前の結婚式の事なんてほとんど覚えていません。緊張するし、終わってほっとしたくらいで、楽しかったのかどうか。人付き合いも変わりますし、式に来ていた人は今では付き合いのない人の方が多いです。当時仲の良かった友人が出産前で来れませんでした。出産経験のなかった私は「なんで来れないの？」と少しむっとしましたが、自分が出産を経験し、年月が経った今は何とも思いません。１０年ぶりに最近会いましたが、やっぱり好きだなと感じました。出たくない結婚式に出なくてもいいと思います。プレゼントだけ贈って、やむをえない事情と説明し、祝福の言葉だけで十分では？私的には今でも大勢を呼んでの結婚式はやらなければ良かったと思ってます。来ていただいた方に申し訳ないです。。私も心に闇をかかえていますね。。

トピ内ID：6997703716

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お祝いのプレゼントをする

♨

湯けむり

2014年11月29日 18:26

結婚式にどうしても出たくないのなら、お祝いの品物を贈ればいいと思います。法事などを理由にして、当日は参列できなくて残念と連絡しておけばいいのです。私はゲイについてはよく分かりませんが、友人の結婚式にこだわるのはゲイとしても未熟なのかなと思います。自分から差別しているのではないですか。友人の結婚式に、素直な気持ちで出席できる日が来ることを期待しています。

トピ内ID：7390438104

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欠席すればいいと思います

🐤

ハイビスカス

2014年11月29日 18:26

親友とは今後も仲良くしたいけれど、結婚式に出て祝福はできない。出席しないことで切れる縁ならそれまでであると思っている。トピ主さんがゲイだからということだけではなく、三十路を過ぎた女性でも周りがどんどん結婚していくのを見ると同じような気持ちに陥る人も少なからずいますよ～。祝福できないという気持ちは、どうにもならないと思います。招待を受けているけれど欠席するのであれば、祝電を打ったりご祝儀を渡すことでせめてもの気持ちを表したらいいと思います。マナーをきちんとしていれば、親友なのですから理解してくれるのではないでしょうか。せっかく続いている親友なのですから、「それならそれまでの縁」だなんておっしゃらずに大切にして欲しいです。

トピ内ID：3950707234

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上手く立ち回るなら

ラム酒

2014年11月30日 17:43

親友の結婚式でも、行きたくないと………… 親友との友情は保ちたい断る理由は法事、仕事でご祝儀袋に三万円を包み現金書留で贈るのはどうですか？お祝いの気持ちをお金で計るのはよくないことですが、行きたいけど行けない気持ちを包むつもりで、結婚式に出席するときと同じ額のご祝儀を贈るのはどうでしょうか？

トピ内ID：2540761480

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自分を貫いて失うものを失えばよい

ストレート

2014年11月30日 17:43

ゲイがどうこうとか関係ない、人の幸せを素直に喜べない性格の人間ってことだけ。＞出ないことで縁って切れるもんなんですかねそれならそれまで、って感じもしますが。これでいいんじゃないでしょうかしらね。お祝いの気持ちもなく、出席もしたくない気持ちの人に来て貰うことは「お祝いの場」には相応しくないですから、行ってはいけません。うまい立ち回りってなんですか？それでも好かれ続けたいということですか？難しいでしょうね。親友の結婚式って、「出席してお祝いしたい」と思う人が多いでしょうから（少なくとも私はそうだった）、「とにかく行きたくない」価値観を持つ性格の人は、それなりの結果が待っていると思いますけど。行かないわ、好かれたいわ、って厚かましいんじゃない？

トピ内ID：4604807801

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行かなくても電報とお祝い送ればいいですよ

同い年ね…

2014年12月01日 11:37

親友の結婚式に参加できない人はこの世にいます。そういう人は出られない理由とお祝いの言葉を伝え、電報送りたいから式場教えて、といい、お祝い(お金でも品でもいい)を送るのです。理由ですが、、、結婚する人続出な年代なのなら被ってしまった、そっちは会社の人や親せきでどうしても外せない、というくらいでしょうかね。旅行なんかもありですが、とにかく前から決まっていた、どうしても外せないんだという理由でなければ友情にひびが入ります。あなたの人柄も大いに影響するけど、親友もあなたとの付き合い辞めたいわけは無いと思いますから、ちゃんと別でお祝いすれば問題ありませんよ。結婚式という場でなければおめでとうくらい言えますよね。それも出来ないならお友達を続けるのは難しいです。彼はあなたが手に入れる事が出来ないものを次々手に入れていきます。あなたはそれを見ているだけになる可能性が高い。辛くなるだけだし、結局疎遠になるでしょう？結婚を機に親友と疎遠になるって割とあります。女性には特に。生きてる立ち位置が違ってきて付き合う相手も変わるんです。50代位になるとまた違うんでしょうけどね。

トピ内ID：9918349956

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結婚式に出ても疎遠になりますよ。

🐷

アレルギー多数

2014年12月01日 11:37

上手い立ち回りはない、と思います。私は独身で結婚式なんて出席したくないし、それを公言していますが、でもでも、中学からの友達で就職してからもいろいろお世話になった友達の結婚式には出席しました。友達のお母さんにも良くしてもらったし。友達の結婚相手は５０代で、介護や看病の必要な祖母、両親を抱えていて、何のための結婚なのか？、無償のお手伝いさん？、介護士？と疑問に感じる部分はあるのですが、それを抑えて出席しました。知り合いは７０代になってから独り身になった同級生と旅行へ行ったりしているので、長い目で見たら、今は無理でも老後、友情を温め合う時間が出来るのではないかな～と淡い期待を持っています。でも結婚してしばらくはラブラブですから、関係が途絶えても仕方がない、と思っています。

トピ内ID：8649958991

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う～ん

rom

2014年12月03日 17:53

出席するっていう選択肢はないの？私は４０代で未婚ですが、友達の結婚式なんて２０代のころから腐るほど出てきましたよ。あなたのように思いならがら参加してる未婚の女性とか多いですよ。それでも祝福するんだよ。自分が出来ないからって「チッ。。」と思うような人にはなりたくないし、友達のお祝いごとだから。あなたは絶対に参加しないつもりですか？私の知り合いのゲイはきちんとお洒落して参加してるよ。グチりながらだし、心では泣いてるのかもしれないけど、人を楽しませる彼は人気者で結婚式に呼ばれる事も多数。でもいつもちゃんとお祝いしてる。素敵な人だから皆に好かれてますよ。あなたはそれでいいの？複雑な心境はわからないけど・・親友ならきちんとお祝いはすべきですよね。良くしてもらったし、これからも仲良くしたいのなら。結婚式は嘘をついて欠席したとしてもお祝いは送るでしょ。電報も。事情があって式には出れなかったとしても皆その辺はきちんとやるもんですよ。式は拒否しても他は避けて通れないよ。大人の対応はしなきゃ。それも「私は祝福出来ないので」とやらないつもりですか？

トピ内ID：2784986313

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きちんと説明したら、解ってくれる

🐱

にこり

2014年12月05日 12:17

親友なんですよね？であれば、誠意をもって、相手をちゃんと尊重した上できちんと説明したら、解ってくれると思います。行かないとしても、電報を送るとか、ご祝儀を渡すとか、親友とトピ主さんだけのお祝いの席を企画するとか、そのくらい気持ちを尽くしたら、親友の方もそれはそれで喜んでくれると思うのです。私の話で恐縮ですけど、今年離婚をして、自分で決めたことだけど結構気分が沈んでいました。そんな中、結婚する大事な友人たちや、出産をした大切な友人たちを、辛いけれども（ちょっと無理をしてでも）切り替えて心からお祝いしたら、逆に幸せな気持ちをたくさん受け取ることができました。辛い気持ちを、友人たちの存在が助けてくれたんですよね。そういうわけで、試しに親友の結婚式に参加して、これ以上ないくらい心からお祝いしてみることをお勧めしたいです。時間もお金も、気持ちも、親友に与えてみてほしいです。与える人には与えられる、という単純な法則が実感できます。行かない選択よりも、行って祝福することを選ぶ方が、トピ主さんにも幸せが来ると思います。

トピ内ID：9383720984

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どうしても外せない仕事ってことにして、先にお祝い

大阪人

2014年12月05日 17:29

その親友が同僚だったら使えないですけどね。もしくは、｢自分は結婚式には出ないポリシーであり、今まで親戚の式でも断ってきた。なので、親友だけ出るということもできないが、お祝いの気持ちはある｣と説明して、ご祝儀を先渡しする。親友さんも今までの付き合いからトピ主が結婚式にでないことにしているのはわかってるんじゃないでしょうか。だとすると下手な嘘は通用しません。出席の打診があった時点で、欠席することと、お祝いを先渡ししたらいいと思います。

トピ内ID：4883879035

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そう

🎶

ばんび

2014年12月07日 11:28

それならそれまで。そういうことです。私も数年前、２０年来の親友に、結婚式の出席を断られました。「そういう場は苦手なので」という理由でした。当時は、彼女らしいなと思いつつ、やはり頭にはきましたね。多分彼女は、他の誰の式にも出ないだろうし、多分フォーマルを持っていないだろうと思います。そういえば彼女自身も式はせず、結婚も事後報告。そういうやつなんだな、と、そのうち腹立ちも収まりました。疎遠になってたのは２年ほどで、私に子供が生まれると会いにきてくれたり、連絡をくれたりと、それまでの付き合いに戻りました。そして今では、式に来なかったことなんかどうでもよくなってます。そういうところも含めて彼女だけど、彼女を好きだし。彼女も私を大事に思ってくれてるし。それでいいのです。そういうものです。

トピ内ID：9443559135

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上手く立ち回らなくてもよろしいのでは？

匿

2014年12月08日 10:43

相手を祝福するのに、お金や物なんて要りません。笑顔や言葉だけで十分です。それで物足りないなら、“欲張り” と言えるでしょう。貴方が祝福できないのは、何も相手の全てでは無く、結婚に限定した事でしょう。それならそれで仕方ありませんし、疎遠にされるなら、相手がそれまでの人間って事です。挙式披露宴のトピやレスを拝見すると、「欲張り連中が揃いに揃っているなぁ」と感心させられます。お金も無いくせに、身の丈に合わない事をして、皮算用している。たかが1～2万円の金額差なのに、損だの得だの目くじら立てている。常識云々まで持ち出して、自分の貪欲さを正当化している。 …本当に “見苦しい” というのが実感です。上手く立ち回るのもよろしいですが、「自分の気持ちを正直に話して、それで自分の事を認めてくれないならそれまで」というのもよろしいかと思います。うわべだけのお付き合いで、事あるごとに陰口を叩かれるくらいなら、そのほうが気楽と言えます。

トピ内ID：1232780523

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