長男嫁です。他のお嫁さんにお尋ねしたいです。

レス46

（トピ主 1 ）

同居嫁

2013年12月16日 13:00

ひと

私、５０歳長男嫁で同居２５年です。舅は亡くなり、８２歳の姑がいます。姑は高齢ですが健康です。ですが家事は一切しません。朝・昼・晩・おやつまで上げ膳・据え膳です。私は夫の自営を手伝っており、自宅の一角に事務所があるので結構自由な環境の仕事です。ですので、仕事をしていても姑の食事のことが頭から離れません。今年もまた嫌なお正月が来ます。私が夫の実家で同居しているので仕方ないのですが、どうして長男嫁が全て接待しないといけないのでしょうか？次男嫁と年齢が１２歳離れていています。あちらも姑・義兄嫁（私です）と会いたくはないだろうと(私の勝手な推測です)思い、私からは連絡しません。姑の嫌な風もいかないようにブロックしてあげているつもりです。年に一度、姑の大歓迎もと（子供が小学生・中学生）実家に来て、その時だけすごい良い嫁気取り、本当にうらやましいなあ～と。良い嫁気取りで勝手にキッチンに入り、冷蔵庫を開け・・・・「お義母さぁ～～ん、これどうしますか～？」おいおい、ここは私に聞くべきだろうとか、今は私が仕切っているのよ。冷蔵庫とか勝手に開けないで、と思ってしまいます。そして帰りには、買い置きの食材など勝手に姑が持たせるんです。姑も私に一言聞いてよ　と思います。おまけに次男嫁は、これもいいですか？あれもいいですか？姑ではなく私に聞いてくれれば、少しは私の気分が違うと思うのですが。こんな時、同居していないお嫁さんはあくまでも夫の実家だからとお考えですか？長男夫婦が住んでいる別の世帯と思いませんか？義兄嫁に感謝とかねぎらいとか遠慮とか心遣いはないのでしょうか？あなた方が飲み食いした費用も親から出ているとお考えですか？

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はっきり言えば？

鬼嫁

2013年12月16日 17:01

「あら、次男嫁さん！台所は代替わりして私が仕切ってるのよ？」とかなんとか言うべきなのでは？お持たせ品もあらかじめ幾らと決めて、姑専用冷蔵庫を購入しておきそこに突っ込んでおくとか。代替わりしているのは本当ですし、図太くやってしまえばいいのに。後は次男嫁さんと一緒だと嬉しそうだから、今度の長期休みはぜひ姑をそちらにお呼びして欲しいわ～１週間くらいどうかしら。仕事が忙しくてお世話できないから、私も助かるんだけど～とか。うちの母の場合は、毎年何万かの現金と、みんなで食べられる差し入れ（万単位）を持って行ったようです。私は１人っ子嫁なので、差し入れだけ持参しています。

トピ内ID：0491633728

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お疲れ様です。

わかめ

2013年12月16日 17:01

私も長男嫁ですが、遠方で別居。主様は本当に偉い！です。お疲れ様でございます。さて、次男嫁さん、トピ文にあるそのままだと思いますよ。主様が取り仕切っているなんて、これっぽっちも頭にないんだろうと思います。もし万一にも、知っていてそれは…ないんじゃないかな？知っていてそうしていたら、…怖いですね。それに、義理母様の、なぜか良い顔をしたいんでしょう。たぶん義理母様にとっては、主様はすでに家族であり、次男嫁さんはまだまだ他人なんでしょうね。ところで、主様はご自身の実家は？お正月くらい、実家でゆっくりされては？ 365日、お手伝いさんは大変では？

トピ内ID：5064257277

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現状を説明する

🐤

ミカン箱

2013年12月16日 17:01

義兄嫁より姑をたてるのは、普通だと思います。どちらが出資しているのかは、何も知らなければ姑に聞くでしょうね。義弟嫁さんに、ご主人から一言話していただいては？「今は俺達夫婦が家計も家のことも担ってる。遊びにきたとき何か伺いをたてるなら、俺か妻にしてほしい。」など。「買い置きのものも、俺達が買ったもので、母さんのものじゃないからね？今まであげたものを返せとは言わないが、わかっていてほしい」くらい言ってくださると良いですが。

トピ内ID：5057005038

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そんな嫌味、言えませんよ～

きんぎょ

2013年12月16日 17:01

＞姑ではなく私に聞いてくれれば姑さんを無視して「あえて」長男嫁であるトピ主に真っ先に聞くなんて。それはそれは心臓の強い人じゃないと言えませんよ。次男嫁さんは姑さんが家事をトピ主に丸投げしていることも、よーくご存知でしょう。でもトピ主も含め、そこには敢えて触れずにこれまで過ごしてきたんでしょう？「我が家の台所は長男嫁が仕切ってるから～」って、トピ主と姑さんが公言してくれたら次男嫁さんも聞く相手を変えるでしょう。でもそこは気を遣って明言しないようにしてるのでしょう？次男嫁としては姑さんに聞くしかないですよね。そこで「あえて」トピ主に聞いたら、波風も立つし、トピ主の立場を悪くするかもしれませんね。聞かれた姑さんが「トピ主に任せてるからトピ主に聞いてちょうだい」って言ってくれればいいのに、現実はうまくいきませんね。

トピ内ID：3323587886

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それは旦那さんに言わなきゃ

キャタピラー

2013年12月16日 17:30

誰があなたに感謝しなければいけないかと言えば旦那さんでしょうもし義妹がそれこそ客のように上げ膳据え膳でもあなたは頭にくるのでしょう？私をたててもらいたいその気持ちは旦那さんにまずは伝えましょう旦那さんが弟の妻の行動をみて何も感じないほうがおかしいのですそして、旦那さんの弟もあなたに感謝する立場なのですまずはそこをなんとかしましょうよ

トピ内ID：2205316753

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気付くのが遅すぎます。

１１６５

2013年12月16日 17:01

２５年前は姑さんはまだ５０代、いつから家事を放棄したのでしょうか。もしかしたらトピ主さんが全部やってしまったから？それがトピ主家の常態になってしまったので、いまさらでしょうね。年寄りから、できる家事を奪ってはいけないのですよ。さて、次男嫁さんの行動をとやかく言う前に、トピ主さんの姑さんの世話を少し減らしたらどうですか。朝はそれぞれ自由に、昼は宅配の弁当、などいくらでも工夫ができるはず。仕事をしているのだから、夫にも家事をやらせましょう。今からでも遅くない。トピ主さんだってそろそろ老後がみえていますよ。頑張り過ぎてきた今までがおかしかったのですから。

トピ内ID：1453433832

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モヤモヤしますね

momoji

2013年12月16日 17:01

気遣いが足りないですね、その次男嫁。この手の話はご主人の実妹によく聞く話ですよね。お姑さんからすれば、実の娘ですから。同じ嫁の立場なのに感謝の気持ちやねぎらいの言葉、お礼のぽち袋、あってもおかしくないと思います。もしくは、帰ってからお姑さんからのありがとうとか。ご主人はどう思っているんでしょう。思い切って旅行にでもお出かけになれるといいのにと思いましたが自営との事で難しいのでしょうか。お気の毒だと思います。

トピ内ID：9991045606

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我慢しすぎ！

ゆう

2013年12月16日 17:01

25年も同居してて、なんで姑に言わないの？あなたは不満を内に内に込めていくタイプですね。他の嫁に聞いてあなたに同情してくれたら、スッとするのですか。そんなんじゃ根本的に解決にならない。姑に言いなさい。「あの人が来たら、勝手に冷蔵庫開けたり物持って帰ったり、まるで泥棒猫みたいなことされるから、もう来年から来てもらわない事に決めました。全く誰のお金で買ったと思ってるんでしょうね。お母さんよく知ってるでしょう。お母さんのお金じゃないですよね。私に一言ことわるべきなのに、私じゃなくてお母さんに御礼っておかしいじゃないですか。私が買ったものを私に何のことわりもなく持って帰るのって、泥棒猫でしょう。お母さんも、あの人に甘いし、媚び売られて喜んでるし、私は骨折り損のくたびれもうけ。」 82歳の年寄りに大きな声で宣言するのです。泥棒猫、ということばを特に強調して何回も言うのがポイントです。自分が強くならないと勝てるいくさも勝てません。

トピ内ID：5172643172

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知らないのでしょう。

あおい

2013年12月16日 17:01

次男のお嫁さんは、現在義母は家事は何もせず、トピ主さんが全てをしていることを知らないのでしょう。うすうす知っていたとしても、そこはあくまでも夫の実家であって、その家の主は義母ですよね。何でも義母にお伺いを立てるのは当然といえば当然です。トピ主さんにも一言あって然るべきと思いますが、普段から全てをトピ主さんがしていることをよく知らないとしたら、義母にだけ聞くのも仕方無いと思います。普段から、＞私からは連絡しません。＞姑の嫌な風もいかないようにブロックしてあげているつもりです。このように次男のお嫁さんに対して配慮なさっているご様子。しかしそれゆえ、彼女はトピ主さんの立ち位置を知らないのだろうと思います。

トピ内ID：1496374039

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まず自分を振り返ろう

主婦

2013年12月16日 17:30

トピ主のような母、トピ姑のような祖母がいる実家で育ちました。今は私は別居ですが長男の嫁です。トピ主の問題はトピ主が自ら招いたもの。そこにまず気付きましょう。次男嫁から見れば、長男嫁より義母のほうが上。だから上の人にお伺いを立てる。義母からも長男嫁からも指示が無ければ次男嫁はそうするしかない。義母にしても長年主婦として家内を仕切ってきた。そのクセはなかなか抜けない。トピ主がしっかり仕切って分からせてあげないとダメだったんです。ことあるごとに義母に「今は私が仕切ってます」と、もうあなたの時代は終わり、あなたは私に面倒みてもらってる立場、と力関係を分からせないと。これを怠ると義母はいつまでも自分が一番、嫁は格下と思い込んだまま。私の母もそうですが、控え目で良い嫁です。でもそれでは誰もわかってくれません。都合良く利用されなめられるだけ。「うちの物を持って行かれたらうちが困ります」「姑ではなく私に聞いて」「次男嫁さん、こっち手伝って。そっちお願い」これ自分で言わないとダメです。言わずにきたから次男嫁も姑も今のやり方でＯＫと思うんです。

トピ内ID：4894178597

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だんなさんに弟夫婦に言ってもらう

長男嫁

2013年12月16日 17:30

いちお言っておくけど冷蔵庫の中身買ってるのもおもてなししてるのも俺たち夫婦の財布からだから日々のおふくろの暮らしのサポートも… 嫁さんはおふくろの顔立てて今まで黙って黙認しててくれてたけど気が付いて無いみたいダカラ… ちっと？もっと？感謝して欲しいよね… みたいに… って

トピ内ID：8933961327

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気持ちを言えば良いのでは？

ぷるぷる

2013年12月16日 17:30

たまにしか来ない義妹さんですから台所をどっちが仕切っているかわからないのか単純に年上の姑さんにおうかがいを立てているのでは？私が義妹さんでもまず姑さんに聞きます。それでトピ主さんに聞いてと言われてからトピ主さんに聞きます。たまにしか行かないから義妹さんも張り切っているんでしょうね。姑さんにアピールしたいんでしょう。旦那さん兄弟が家の台所事情をわかってないのかあえて知らないふりをしているか… 母親を立てているから有難いくらいに思っているんでしょうね。トピ主さんは察してちゃんになっているようです。これまで25年間そうだった事をすぐには変えられないかもしれませんが、姑さんにも台所に立ってもらうとか、義妹さんにもこっそりでいいからまず私に聞いていつもは私一人で家の事してるの。姑さんは家の事あまりわかってないの。と話しておいたらどうですか？

トピ内ID：8726480548

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私がその次男嫁だったら…

一人っ子の嫁

2013年12月16日 17:30

帰省時には毎回トピ主様に素敵なプレゼントを用意し「お義姉さま～、いつもありがとうございます！」と真っ先に言います。台所ではお義姉様の指示に従い、勝手なことは一切いたしません。トピ主様はよく出来た嫁であり、義姉であると思います。

トピ内ID：4703779930

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人の心は分からない

♨

平凡

2013年12月16日 19:00

次男嫁の立場です。十人十色と思います。私の場合、その次男嫁さんの行動はした事がありせん。余計な事は言わず、世間話。食事の時は、お手伝いをする事があれば聞いてやります。冷蔵庫？勝手にあけた事もありません。私自身、お客様だと思っていませんし、義理姉の感謝とねぎらいの言葉は必須。粗相のないようにしています。あとそれプラス、義理母、義理姉の好みの手土産をたっぷりと持参します。義理姉の好きな食べ物を色々聞き出したいのですが、あちらも遠慮してしまうのでつい同じような手土産になり、少し心苦しく、良い意味で悩んでいます。改めて考えたことはありませんが、夫の実家と言うより、同居してくださっている嫁さんを立てつつ、義理父母とも別世帯と思っています。こんな次男嫁もいますが。とにかく平和でありたいです。

トピ内ID：3457676467

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お気楽極楽の二男嫁。

☂

ガルボ

2013年12月16日 19:00

　私も似た様な経験あります。私の義妹は、出来た人なので、弁えていますが叔母達がそうでした。私が買って来た野菜等を義母が自家栽培した物と思い台所に来て、勝手に持って行きそうになったので、「叔母さん？それ私が買った物ですけど？」ハッキリ言いました。他にも図々しい言動があったので、一家の生活費等は全て私達夫婦が仕切って居る旨を何気なく伝えました。それから、遠慮する様に為りました。（当然ですね）トピさん、二男嫁さん相当鈍感で、お利口な人では無いので、２人きりの時に世間話等で打ち解けた雰囲気になった時、そこをハッキリと話、自覚させた方が良いです。私ならそうします。義父母って、うちもそうでしたが、他の人達には、まだ自分達が仕切って居る振りをしたい様です。若夫婦に取っては面白くありません。遠慮する相手は、姑では無く長男夫婦なんですが、如何せん、核家族で、母親も自分も同居の苦労を知らない人は、そこら辺の配慮はゼロです。たまに来て、いい顔して、「お母さ～ん、これ、どうします～」なんて言われればピキ～ッですね笑

トピ内ID：3952647358

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同じ立場です。

☀

あや

2013年12月16日 19:00

結婚7年の20代嫁ですが、同じ立場です。私の場合は、主人の実の姉・妹が同じ対象ですが、同じです。「自分の実家」という感覚のままでした。 2年ほど前、あまりの勝手さにストレスがたまって、妹の旦那が間に入ってくれて、ぶちまけましたら、少し変りました。言われないとわからない方も多いようです。あくまでも、お義母さんの家と思っているんではないでしょうか？

トピ内ID：6178096425

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集計

あああ

2013年12月16日 19:00

掛かった費用をすべて記録しましょう。遺産分けの時には役に立ちますよ。

トピ内ID：4272992944

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義妹も

🐱

ねこバス

2013年12月16日 19:00

お年賀も持ってこない義理妹。でも別に何とも思いません。別居中に旦那の実家へ行くたびに手土産を持って行っていましたが　当然お年賀もですが　数年前から同居となりました。義理妹は　上げ膳据え膳です。私が私の実家の方で買ってきた物（子供たちが好きなもの）をまだ開けていないものを義妹に持たせてしまいます。が・・・そこは　「しまった！義妹たちの分も買っておけばよかった！」と思い去年はそうしました。今年も・・かも。私は自分の実家に行けば　ご飯の手伝いは当然しますが　買い物も一緒に行きますが　お年賀も持って行きますが　自分の時間がある限り　父にペットリくっついて　父の部屋から出ません。父が大すきでいろんなことを何時間でも話し込んでしまうのです。子どもたちもおじいちゃんが大すきで　同じ部屋で寝転がってテレビを観たり本を読んだり　ゲームをしたりしています。主人も寝てます。　実家に行って私が父とゆったりと過ごせれるのも同居してくれている兄夫婦のおかげなのです。感謝しています。因みに・・・兄嫁は　『鬼嫁』です。　怖いよ。

トピ内ID：8712048833

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うちと似たようなものね

おりーぶ

2013年12月16日 19:00

別居ですがお正月用の買い物をしていきます。夫弟夫婦の分もです。お礼なんて一度も言われたことない。姑にはお金渡してるようです。なんでこいつらの分までうちが出さなきゃいけないんだ！！と思います。姑、義弟夫婦の当たりが悪かったですね。私の知り合いですが、実家が自営業、兄夫婦が離に住んでいまです。商売物をお母さんからもらうそうですが、その時お母さんが「お義姉さんにお礼を言いなさい」というそうです。きちんと娘に言える母親もいます。見習わなければと思います。とぴさん、この我慢ももう少しかなと思います。代替わりしたら義弟たちとかかわらなければいいのです。今回の件に関してご主人はなんといっていますか？

トピ内ID：0399795579

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う～ん

吹雪

2013年12月16日 19:00

５０歳　敷地内別居の長男嫁です。今は敷地内とはいえ生活が別なので楽ですが、完全同居してた経験があるのでトピ主さんの気持ちよくわかります。たぶん次男嫁もわかっていますよ。家のことをすべてやってるのはトピ主であることはね。私が次男嫁だったらどうするかなぁ。小心者なので、姑が目を光らせている状況だと、姑を無視するわけにもいかないし、正直、難しいかな。陰でこっそり、「お義姉さん、いつも大変ですね」とねぎらうぐらいはすると思うけど。これが、寝たきりなんかだったら、迷わず「お義姉さん～」ってなるんだろうけどね。要するに次男嫁は自分が一番可愛いのですよ。その場で一番権力のある者に寄りついているだけ。姑に気に入られて「良い嫁だ」って言われたいし、いろいろもらいたい。いまのところは、トピ主さんに嫌われてもどおってことないのです。でも本当に力関係が逆転したら、コロッと態度が変わると思いますよ。いずれにせよ、心通いあう相手じゃないわね。期待しないことです。なので、ハッキリ言っちゃっていいのよ。「全部やってるの私だから、私に確認して」ってね。

トピ内ID：1984493522

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同じく長男嫁です

🐧

mean

2013年12月16日 19:00

次男嫁もいます。小姑も２人。なのでお正月は毎年の憂鬱行事ですよ。主さん、お疲れですね。お姑さんのお世話をヘルパーさんや、デイサービスを利用してはいかがですか？同居２５年の主さんなら、意見も通りませんか？だって主さんが倒れたら、みんなお手上げなんでしょ？ここは、きっちり言いましょう。次男嫁さんの事もストレスを感じている様子ですが、次男嫁さんをあてにするのはやめましょう。私は次男嫁さんには全く期待はしていません。同じ嫁ですが、他人だと思っています。他人は何もしてくれませんよ。ご主人に話をして、公的機関を利用しましょう。高い税金を払っているんです。利用しなきゃもったいないですよ。

トピ内ID：5219647474

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代替わり

😒

nanasiko

2013年12月16日 19:00

既に代替わりしていることを、夫経由で義弟にしっかり伝えてもらったらどうですか？義弟嫁が姑に何か言うたびに、「夫から」注意してもらう。義弟嫁は同居のお嫁さんに気が効かなすぎですね。その調子じゃ手ぶら訪問でしょうか？夫も自分の弟に甘いのでは？夫にあなたの長年のモヤモヤを理解してもらうことから始めなければ一生このままですよ。

トピ内ID：2296902787

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今年は夫に任せよう

⚡

長男同居嫁

2013年12月16日 20:14

私は、数年前から年末年始は自分の実家で過ごすことにしました。子どもを連れて帰省します。姑と完全同居になってから、年末年始まで姑や帰省してくる義弟に気を遣うことが馬鹿らしくなったからです。私がいなければ、夫や姑が食事のことをします。夫も仕事でいなければ、姑が次男（義弟）の運転で外食にでも行くでしょう。姑のお金で。私は自分たちで楽しく過ごしますので、夫たちのことは「ご自由に」です。私の冷蔵庫も殆ど空にして行きます。買って入れておいても、使わずに期限が切れることがあるので無駄だと悟りました。義弟妻が居る時は嫁同士お互いに気を遣って仲良くしていましたが、今は離婚したので義弟単身での帰省です。主さん宅の義妹は配慮がないですね。きっと賢いのでしょう。姑にだけ取り入るのは何か魂胆があるのでしょうか。邪推してしまいます。長男嫁も開き直れば少しは楽になれるかも知れませんよ。

トピ内ID：1364852289

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わかる、わかるのよ。だけど・・・

長男嫁

2013年12月17日 10:13

トピ主さんとほぼ同じ立場同じ年代の長男同居嫁です。我が家の場合も家事はすべて私。トピ主さんが姑さんから家事を取り上げたというレスがありますが違いますよね。昔の姑は嫁が来たら全部家事やって当然と思ってるんですから。ただ、義弟嫁さんがまず姑さんにお伺い立てるのは、その立場からして無理ないかな、と。いくら長男嫁が家事を切り回していても、「まずは親を立てなきゃ」が間違いとは言えないので。姑さんが自ら身を引くのが一番なんですけどね。ちなみに私の場合ですが。私は義弟嫁が結婚した時から彼女と良い関係を築くことに腐心しました。 >義兄嫁（私です）と会いたくはないだろうではなくて、お互い他の家から婚家に独り乗り込んだ同胞として結託したのです。今では彼女と私は戦友です。ここまで来れば怖いものなしです。

トピ内ID：7219817120

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お客様

Hanako

2013年12月17日 10:59

嫌になるね…客でもあるまいし、たまには次男夫婦に任せて、義理母さん面倒見てもらって、ゆっくり温泉いってもいいですよね…

トピ内ID：0902985951

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わかります。

😀

京子

2013年12月17日 12:18

とぴ主様、わかります。私も姑が怪我をして舅と喧嘩をしたようなのでむりやり家に３週間と我が家に泊まりに来た時に、、義理弟一家がお見舞いにきて（もちろん私一人が１２人分の晩御飯を作る役目）みんなで夕飯の時に姑が弟夫婦にお肉の塊、ローストビーフを持ってかえらせました。持って帰り～！！！と、、そのお肉私が買ってきたんですけど。とても腹がたちました。今も腹が立ちます。長男の嫁って損な役回りですね。

トピ内ID：8025377372

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これは辛い・・・

卯年

2013年12月17日 12:58

これは本当に辛いと思います。自営で同居では気が休まる時が無いのでは？　特に全部の食事の支度は苦痛ですよ。推測ですが出前、出来合い惣菜でも出したら大騒ぎでは？楽をしている、手を抜いているとか云われませんか？この問題は世間では本当によく有る話です。長男の嫁なら同居して当たり前、介護して当然、少しでも手を抜けば駄目出しをされる・・。でも年に1～2回来る次男の嫁の方が点数が高いんです。たまーーに会うから優しく笑顔で接する事が出来ます、この建前の姿を本心だと義母だけが思っている訳で・・。もし仮に来なくても何も云われない、下手すれば貴方が何か云ったから来ないんだと脳内変換をする。私は少し気に成る事が有ります。今の自宅で自営をしていますが土地、家の名義は義母ですか？もしこれが義母だったら遺産相続は揉めに揉めます。義弟に2分１権利が有るからです。この年齢だと遺言書を遺して遺留分に抑えようとは考えないでしょうね・・。それにこの義弟が相続放棄をすると思いますか？遺産相続でこれが１番多いんです、押し付けて最後は何もしない人が遺産を手に入れるんです。

トピ内ID：3511215311

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次男嫁さんの気遣い不足かな。

💄

紅

2013年12月17日 15:21

長男の嫁、しかも同居というのはお姑さんに軽んじられるものだと思います。でもそれはトピ主さんの世代ならばそこもふまえてのご結婚だったのではないでしょうか。ただ、次男嫁さんの気遣いがもう少しあってもいいかなとは思います。うちも娘が次男に嫁ぎました。長男さんご一家は同居。娘たちは盆暮れに帰っているようですが、その際には、「お姉さんが一番大変なんだから、手土産はお家とは別にお姉さんにも持って行き、そっと渡しなさい。また、あなたたちが行った時ぐらいのんびりしてもらえるようにお姉さんの代わりに家事をしなさい」と言ってきました。わたしからもお姉さんのお子さん（娘にとったら甥姪）たちにと心ばかりのものを娘に持たすようにしています。それでもとてもよくできたお姉さんなので、娘たちの滞在が気持ちよくなるようにと本当に心を砕いてくださってるそうです。そんなお姉さんを娘は慕い尊敬しています。もちろん、そんなお姉さんでいられるというのはお姑さんがなによりよくできた方であるということは言うまでもありません。トピ主さんも大変でしょうが、きっと皆さん分かってくださってますよ。

トピ内ID：5743016336

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私は

しほり

2013年12月17日 19:18

敷地内同居の長男嫁です。結婚してすぐ３年間は完全同居でした。トピ主さんのお気持ちはとてもよく分かります。でも、仕方ない面もあると思いますよ。義妹にとっては代替わりしていることを理解はしていても、目の前に義母がいる以上はお伺いを立てるしかないのではないと思うのです。やはり実質的な世帯主ではないにしても親であることには変わらないわけですしね。（もし意地悪な人ならわざとという可能性もありますけどね）本当ならご主人から何か言ってくれるといいのですが、それは期待できませんか？ご主人も優しい方なら、｢いいよいいよ｣と何でも持たせてしまいそうですしね。（長男にはありがちですね）トピ主さんが上手く立ち回ることも必要だと思いますよ。まず、義妹が来たらすぐに食事やその他のことの相談（遊びにいく予定や買物の予定など）をするのです。今日の夕食はこれ、明日の昼食・夕食はこうしようと思っているのだけど、それでいいかしら？とね。冷蔵庫の食材も最初から持たせるものを用意しておいて、最初来た日に｢これを買っておいたから持って帰ってね｣と伝えてしまうのです。先手必勝でいきましょう。

トピ内ID：0114435222

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同居してない次男嫁です。

まんまるこ

2013年12月17日 19:18

トピ主さんの状況だと憂鬱になりますよね。夫の実家は義両親と長男一家が同居してます。夫実家は、別の世帯だと思っています。兄嫁に感謝とねぎらい、遠慮や心遣いしてます。帰省時の飲食や光熱費など費用に関しては、誰が負担しているのか教えてもらっています。（うちの場合は義両親がほとんどです）食品は一緒に買いに行って出してます。姑の居方の問題な気がします。姑から、初めて訪問した際に、「家事一切は長男嫁がしてるから、長男嫁に確認してくれればよい」と言われました。良好な関係とはいえ、姑にどうぞと言われたものを、兄嫁に「本当に良いか」確認するのは難しいです。ほとんどの場合、目の前で兄嫁と姑が確認してるので困ることは少ないです。ご主人から弟さんに話してもらうのが一番だと思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：3301787419

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