ご自宅パーティーお呼ばれに気が進まない…

レス29

（トピ主 3 ）

🐱

はな

2014年11月25日 11:03

ひと

就職3年目のはなです。お呼ばれについて悩んでいます。この3連休の日曜日、職場の大先輩のお宅にお招きをいただきました。先輩は社のベテラン女性で、ランチや夕ご飯など、いつも声をかけてくださる素敵な方です。この連休、先輩とご主人、私と彼氏の4人でごはんでも…という話になり、郊外の先輩のご自宅でディナーになりました。恥ずかしいことですが、私も彼もご自宅でのディナーなんて行ったことがなく、ネットでご訪問のマナーや手みやげなどを調べ、土曜日はその準備に奔走していました。そして日曜日当日、ご夫婦2人暮らしの広い北欧風一戸建て、一流メーカー品に囲まれた広いリビング、可愛いわんこたち、先輩の手料理にワイン…ただただ圧倒でした。ご夫妻はとても優しくて、私と先輩以外は初対面ということを忘れるほど和やか。時間を忘れてしまい、おいとましてアパートに帰りついたときには日付が変わっていました。翌日月曜日は、彼も私も二日酔いと疲労でぐったり。予定していたテーマパークは延期しました。そして月曜日の夜、先輩から「来月は外のウッドデッキでバーベキューよ」というようなお誘いメールをいただいて…次回からおみやげもいらないし、遅くなるから泊まってね、というような内容でしたが、どうしてか、正直、気が進まないのです。彼も同じような気持ちらしく、「うーん…でも行かないと、はなが会社で気まずいでしょ？」と苦笑していました。行きたくない理由が自分でもよくわかりません。ご主人も気さくでいい方で、彼氏とも車の話で盛り上がっていました。楽しくなかったことはないし、おもてなしに心から感謝もしているのに、なぜか気が重いのです。私は心の中では、先輩の優雅な暮らしぶりが妬ましいのかもしれません。これからも先輩ご夫婦と仲良く付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか？ご助言、よろしくお願いいたします。

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そりゃあさ～

zoo

2014年11月26日 18:58

結局他人様の家だから楽しかろうが何だろうが無意識に気使って気疲れしてるんですよ～。私も若かりし頃、経験あります。会社の先輩で家庭で料理を振舞うのが趣味の人。コレ、案外疲れるんですよね。年1回くらいならいいんですけどね。断ったら気まずいんですか？でも今断らないとトピ主さんが彼と結婚したら来たがりますよ。もちろん夫婦でね。距離取るなら今だと思うよ～。予定入れちゃった、学生時代の友人と。予定入れちゃった、彼の友人と。従姉妹と会うんです～。何でもいいから断ることから始めたら？気がついたら半期に1度くらいのお付き合いを目指しましょうよ。

トピ内ID：4954741526

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いろいろですね

🙂

まりりん

2014年11月26日 18:58

先輩は貴方の事がお好きなんでしょうね。私なら先輩の素敵なお宅は大好きなので、お誘いがあれば喜んでお邪魔します。お土産はその場で食べられるおいしいものを持って行きます。妬みではなく、ただ素敵だなあと美術館にいる感じで堪能出来ませんか。でも、彼氏を巻き込むのはちょっとかわいそうですね。断るのなら彼氏の仕事が忙しいとか、彼氏を理由に断った方がいいと思います。でも、毎回は難しいでしょうね。

トピ内ID：6373994550

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彼氏のせいにしては

mac

2014年11月27日 00:04

どこかで羨ましいと思ってる気持ちもあるのだとは思いますがでもなんでもかんでも素敵すぎてくつろぐことが出来なかったのでは？楽しくたって気疲れはしますよ。職場の先輩という事ですからなかなか断りづらいとは思いますがでも毎回誘われるままにお邪魔してたら喜んでもらえてると思ってますます誘いが増える一方では。彼氏は会社とは関係のない人なんですよね？でしたら彼氏のせいにしてお断りするのが一番スマートです。「彼氏がちょっと来月は仕事が忙しく週末にも会社に出ることがあるかもしれないそうで予定が立たないので残念ですけど無理そうです」でいいのでは。もしあなただけでも…と言われ、断るのが心苦しかったら「○日のお昼でしたら都合がいいんですけど、あとはちょっと予定が入ってて…」という感じであまりこっちが負担に思わない時間帯の訪問を指定してしまいましょう。２，３度断ったら気を遣ってもう誘ってこなくなると思いますがそれも気まずいという事ならたまには誘いを受けた方がいいかな。まずはトピ主さん一人が先輩ご夫婦に慣れて、彼氏も含めた付き合いはそれから…ではないですか？

トピ内ID：1005907204

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同じようなことが

🐧

ミルクチョコ

2014年11月27日 00:04

現在の会社に入社してから２０年以上同じような付き合いがあります。自分たちでは行けないようなお店でごちそうになりっぱなしです。ご自宅でも何度か食事をつくっていただいたこともあります。その時は楽しいのですがなぜか帰ってくるとぐったり疲れている自分が・・知らないうちに気をつかっているんだと思いました。年代も親子ほど離れていますから。やさしい舅と姑という感じなのかな。お断りするのはなかなか難しいですよね、理由が無いですから。

トピ内ID：7227805295

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休日まで職場の人と会いたくなくて当然

ローレン

2014年11月27日 11:06

いくらいい人でも職場の先輩には気を遣うのが当たり前。休日くらい職場の関係者には会いたくないですよね。私もそうですよ。毎月なんて多いなぁ。

トピ内ID：4679118038

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職場の方とプライベートは付き合わない

沙羅

2014年11月27日 13:00

職場の方とプライベートの深い付き合いは、避けた方がよいのでは？ましてや結婚していない彼氏と一緒というのは、おばちゃんの私には理解できません。毎月なんて絶対嫌だな。疲れたのは無理しているせいじゃないですか？会社での立場が悪くなるから、乗り気じゃない彼を同伴って…あまり良い結果にならないと思いますよ。

トピ内ID：4944105192

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お付き合いで行きます

たこ

2014年11月27日 16:39

社会人としてお世話になっているなら、私ならお付き合いと思って行きます。ただ、彼氏を巻き込むことはないんじゃないかと思います。彼だけ理由をつけて断ったらどうでしょうか？社会人の財産は人脈です。好き嫌いや気分だけで判断するのはもったいないです。

トピ内ID：1752712029

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なんかわかるかも

😣

とみー

2014年11月27日 16:39

さすがに先輩の家ではリラックスできないですよねー。せっかくのお休みなのに、いくら楽しくても、仕事してるような気持ちになっちゃいますもん。ずーっと気を遣って張りつめて。しかも自分だけならいいけど、彼氏も一緒だと、彼氏にも気を遣いますよね。連れてきちゃって、気を遣わせてごめんね、って。でも、慣れもあると思うから、数ヶ月に１回ぐらいは参加って感じでいいんじゃないでしょうかね。きっと先輩は、本心からトピ主さんと彼氏を可愛く思って誘ってくれているのでしょうから、それにはたまには甘えてもいいと思いますよ。というか、早めにその「プライベートでは気を遣いません」オーラを習得して、そこで放った方がいいとお思いますよ（笑）ずっと猫かぶってるのはおすすめしません。優雅な暮らしぶりを味わえてラッキー、こういう人と縁があるってことは私にも実現するチャンスがあるってことだわあー、って気楽に構えてたらいいですよ。恐るるに足らず。大丈夫大丈夫。とりあえず、毎月恒例にならないように、来月はうまくかわしてください。かわせなかったら、素で行けるように頑張ってください！

トピ内ID：5422666002

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恒例に

😑

julia13

2014年11月27日 17:29

なりつつありますよ、予定も潰れるし断ったほうがいい。

トピ内ID：9805124654

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本当の意味でくつろげないから

メルロー

2014年11月27日 17:29

テンションが上がるけど疲れる・・という事ありますよね。例えば、非常に格式の高いフレンチレストランでのディナーとか。長～いオペラとか。先輩宅でのおもてなしは、そんな非日常感があるのでは？年に１回くらいならいいけど、毎月はちょっと・・といったような。「圧倒される」時点でくつろげない気分だと思います。それは疲れますよ。ごめんなさい。私はちょっとヒネた見方をしてしまうのですが・・・こういう、頻繁に人を呼ぶ方々って「自宅を見せたい」のですよ。ステキな住まい、ステキな料理、可愛いワンちゃんに囲まれたステキな私達・・・を見てもらいたくて、ホームパーティーを開くのです。お客様に来て頂くのに抵抗がないお宅は沢山ありますが、普通は自然な流れで集まります。あまり自主的にやたらと企画しません。先輩はもちろん、おもてなしが大好き（おもてなしをする自分が大好き）でなさっていると思います。それ自体は悪い事ではありませんが、無理をしてまで付き合う事もありません。疲れない程度の距離を保ちましょう。

トピ内ID：6038927126

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ちょっと不思議・・・

しらす

2014年11月27日 18:28

職場の大先輩とそのご主人目上の方ですから、いくら親切にしてくださっても気を使いますよね。同年配の友人と同じという訳にいきませんよね。後輩とその彼氏・・・って、普通に考えると遠い関係ですよね。彼氏にしてみれば、全く知らない人達。いくら気さくでいい人達でも、自分の友達でも知り合いでもないのですから疲れますよ～。後輩の彼氏をわざわざ自宅に呼んだり、泊りがけの招待をする熱心さってちょっとよく分かりません。その程度のつながりで「泊まり」って重くないですか？共通の趣味の仲間等なら分かりますが。自分だったら、良く知らない人のお宅に長時間お邪魔したり、泊りがけなんて気が重いですよ。いくら親切でもおもてなし上手でも。彼氏は前回が初対面で、次が2回目ですよね？トピ主さんだって、先輩夫婦と彼氏の両方に気を遣う訳でしょう？ご好意には感謝しつつ、ご自分達の気持ちに正直に行動して良いと思います。

トピ内ID：2118643889

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ひとまずお断りして様子を見ましょう

たらばガニ

2014年11月27日 18:28

気がすすまないなら、あたりさわりのない理由をつけて来月はお断りしましょう。「彼氏も私も予定が入っておりましてすみません。ありがとうございます。」と。今回のお呼ばれについてきちんと御礼を伝えれば大丈夫。あとは、行きたい時だけ行きましょう。社会人なんだから、毎月集まって遊ぶなんてなかなか無理だって事はふつう分かります。スマートなお付き合いの方法はいくらでもありますよ。先輩とは外でのお食事はご一緒するけど、ご自宅お呼ばれは遠慮する・・という手もあります。彼氏も、行きたくなかったら「あれから仕事が忙しくなってしまって・・でもよろしくとの事でした。」等々。そのような形で、ベタベタしなくても良好な関係を続けていく事はできると思います。

トピ内ID：7902803173

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およばれ、苦痛です。

aahp

2014年11月27日 21:01

わかります、わかります。「素敵なおもてなし」と「居心地」「また行きたい」は正比例しません。いくら素敵な方でも、上司、先輩、姑・・・からの招待なんて毎回気乗りするわけはありません。私（先輩）が誘ったら断りにくいだろうなあ、と推測できるくらいの想像力がある方なら別ですが。「行きたいですーでも用事が・・・」でよいと思います。心配なら3回に一度、5回に一度、と減らせばよいです。それで態度が変わるなら素敵な先輩ではありません。基本的に「自宅パーティー」好きなタイプの人は「見栄っ張り」なんです。家の豪華さだったり、料理上手だったり、何かしら見せたいものがある。豪華な家でなくても、「人脈」を見せたいとかね。本人は「わいわい集まるのが好きなだけ」と言いますが「他人の家のパーティー」だと来なかったりします。（体験談）輪の中心になりたい、自分がワンオブゼムになるのはイヤ・・というタイプもいます。そういうメンタルはホステスの言葉や態度に出ていなくても伝わるので「疲れる」んです、しんどいんです。

トピ内ID：8836369797

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ただの先輩ですよね？

🐷

がんびー

2014年11月29日 17:25

うーーん。ちょっと怖いなぁ。言われたまんま受け取って、そのままおじゃましてお泊まり・・・なんて絶対にしない方がいいと思います。適度な距離感が人付き合いの秘訣でしょう。絶対に距離を保ってください。しかも、彼氏を巻き込んではいけませんよ。そもそも連れて行った事に驚きですが・・・あなたは先輩のこと妬ましいとは思われていないのでは？単に気を使うしくつろげないだけだと思います。緊張もするでしょうし、まして彼も同伴だったもの。余計にしんどかったことでしょう。日頃から休日は家の用事が結構入ってしまう・・・などと伏線を張っておいては？

トピ内ID：6207926574

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時間が長すぎる

あき

2014年11月29日 17:25

単純に時間が長すぎませんか？私は家飲みで４時間を座ていて筋肉痛になったことがあります。大丈夫な人は１２時間でも平気です。それに二日酔いになるほど飲んだら内臓もかなり疲れてますよ。はたして先輩との付き合いに翌日までつぶすほど　人生を使うのはどうかってことですよ。先輩は従順なゲストと理想のホムパでうれしいかもしれないけどね。毎月はどう考えても大過ぎです。ワンシーズン１回なら２～４時間半年に１回なら９時には失礼する。泊まりなら１年に１回ですよ。

トピ内ID：2709604923

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おもてなし教室に行けるようなもの。素敵な経験だと思って。

2014年11月29日 18:26

気疲れなさったのですね。お疲れさまでした。でも、彼もご一緒してくれるなんで素敵なお優しい彼ですね。私は少しは行っておかれるのも良い思います。疲れ過ぎるなら間隔を少し空けさせて頂いて。＞恥ずかしいことですが、私も彼もご自宅でのディナーなんて行ったことがなく… と、ありましたが…お陰で素敵な経験が出来たでしょ。いけて良かった事にももっと目を向けてみて…素敵な経験なんですよ。これって。そもそも呼ばれた人だけ経験できるのですし。先輩に気に入って頂いておもてなしをして頂けた事を幸せと思って。例えば…貴女が将来ご結婚なさって、慕ってくれる後輩を家に呼び、ご馳走してあげたくなった時に… また、ご結婚なさったお相手のご親戚の方をお招きしなければならなくなった時に… 貴女ご自身がそんな招かれ方の経験が無けれはどうして良いかわからないでしょ。妬ましいなどと思わずに素敵なお部屋を眺めておもてなしを楽しんで…家具、調度品、食器、楽しんでしっかり目に収めて…将来ご自身がご結婚なさる時に住むお家のご参考に…夢をいっぱい膨らませたら良いのですよ。素敵なおもてなしを楽しく学んでね。

トピ内ID：0063219241

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自慢したいのね。

😨

かんな

2014年11月29日 18:26

家を自慢したいんだと思います。断りましょ。

トピ内ID：9210475961

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勝手にオーディエンスにされてるから

プチグレン

2014年11月29日 19:40

それは疲れると思います。皆さんが言うとおり、そういう方は「人をおもてなしするのが好き」なのではなくて、「完璧なおもてなしをする自分が好き」「自分の完璧な人生を人に見せるのが好き」なだけなんだと思います。そのためのオーディエンスにされているのだから、それはどこかで違和感を覚えて当然です。実際は見た目ほどその先輩の心の中は充実していないし、ご主人ともそんなに仲がいいわけではないんだと思いますよ。仲が良ければ「二人でいるのが一番」となるはずですし、そう頻繁に他人を家に呼びたいなんて思いませんから。休日に夫婦二人でやることがないんでしょう。頻繁なお呼ばれが日常化してしまうと断るのがさらに難しくなってくると思います。「ジムに行き始めたから」などと恒常的に続く休日の予定を作って、ターゲットから外されるように頑張ってください。

トピ内ID：8372085443

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ありがとうございます。はなです1

🐱

はなトピ主

2014年11月30日 17:43

皆さま、たくさんのレス、エールのポチをありがとうございます。1つ1つがためになり、何度も読み返しています。まとめてのお返事になってしまい申し訳ありません。皆さまのレスで、疲れた理由がわかりました。キレイなおうちに粗相をしてはいけないとマナーに気をつけたり、ガラスや陶器の置き物が多くて、ずっと緊張していました。やはり、楽しいこと、くつろぐことと疲れは別なんだとわかりました。ありがとうございます。次回はお断りして様子を見る方向で考えたいと思います。行きたくないわけじゃないけどそう頻繁には、というのが今の正直な気持ちです。それと、しらすさんのレスにありました、「不思議な熱心さ」は私も同じように感じています。今度は泊まりでと言われたのも、お断りに傾いている大きな理由です。実家や親戚、同い年の同性とか、そういう仲でならわかりますが、泊まりという突然の距離感の縮め方には、とても戸惑いを感じています。あれから彼氏ともこのことを少し話したのですが、実は、といって、メルローさん、aahpさんのご指摘と同じようなことを感じていたみたいです。長くなりそうなので続きます。

トピ内ID：0085097497

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ありがとうございます。はなです2

🐱

はなトピ主

2014年11月30日 17:43

彼がその日の感想として言ったのは、「うまく言えないけど、招かれたというより見せられた気がする」。嫌な思いをしたわけじゃないし、とても楽しかったけど、電車乗り継いで2時間以上かけて、もう一度あのお宅まで行きたいとは思わない、と。もしバーベキューするなら別々の車で川べりとか現地集合するのがいい、と言います。私はそこまでして4人で遊ぶこともないと思うので、今度から彼氏を巻き込まないよう、お受けするにしても、私だけにしようと思います。もし彼氏の気が向いたら、そのときには一緒に行こうねといいました。彼氏は「はなだけ無理すんなよ」と言って、心配そうでした。そして、今週、さらに気が重い出来事がありました。どこから話が伝わったのか、あちこちから「連休、はなちゃん、行ったんでしょ」と聞かれてびっくり。同僚の意味ありげなにやにや笑いも不気味で、「なにかへんな風に伝わってる？」「私、ヘマしたのかな？」と聞いたら「違う違う。すごいおうちだったでしょ」とはぐらかされました。何なのかよくわかりませんが、気分が沈みます。皆さま、お時間がありましたら、ぜひ引き続きご助言のほど、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0085097497

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気が進まないのは・・・

マダマ

2014年12月01日 15:55

おそらくはなさんはその素敵な先輩を、お仕事以外のプライベートな場で頻繁にお付き合いするほど好きではないせいだけなのだと思います。これは極当たり前のこと、人間誰とでも気が合うわけではありませんから。夕食のお招きを受けたすぐ後にまたBBQのお誘いを受けた、とのこと、きっとその先輩ははなさんと、職場を離れたプライベートなお付き合いもいいな、と思っていらっしゃるのでしょう。で、そのきっかけを作ろうとしているわけです。彼も一緒にご招待、というのはその為です。海外経験（欧米文化圏）のある人ならなおさらそうです。お受けするかどうかは貴女次第職場の先輩、としてのお付き合いに止めるのなら、ご自宅へのご招待を受けるのは年２度ぐらいにしましょう。そしてできれば他の方々も沢山招待されている時に。彼は自由参加で。理由は他人のせいにすることです。例えば実家で何か親戚の集まりがあって抜けられない、とか。代々、自宅に他人を招いたり招かれたり、ということが社会人のお付き合いのあり方として普通におこなわれている世界がある、ということを若いうちに知ることができたのはラッキーでしたね。

トピ内ID：6289957003

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二度目レスです

2014年12月02日 13:02

一度目トピには＞電車で二時間の記述がなかったのでこちらも「おもてなしのお教室に行ったつもりで」と書かせて頂きましたがトピ主様のレスでその距離を拝読し、先輩の気遣いの無さに少し驚いています。普通はその距離の方を、また直ぐにはお誘い出来ません。次にお招きするとしたら一年後くらいでしょうか？往復の時間と交通費を考えると気安くお呼びするのもご迷惑ですからね。それでしたらお断りしても差し支えないと思います。社内の他の方の反応は気になる所ですが、招いて下さった方を必要以上に悪く思わず、感情に走らないように冷静に窺った方が良いでしょう。お泊りの言葉もただの社交辞令だと思いますし。トピ主様のご判断の「彼をあまり巻き込まない」は懸命だと思います。一緒に行って下さった彼のお気持ちは大切にしないといけないと思いますが、ご結婚前にそういったプライバシーを同じ会社の方に見せない方が良いとも思いますから。さて、私も子供の頃や若い頃沢山素敵なお宅にお招き頂き、それが今の生活にとても役立っています。今後も色々ご経験をされ、ご自身が取捨選択なさり素敵に過ごされる事をお祈りします。

トピ内ID：0063219241

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思わせぶり

ラベンダー

2014年12月02日 18:30

トピ主さんはその気はないんでしょうけど、追加レスが思わせぶりで、つい何か書きたくなってしまいました。単純に考えて、お招きの話を会社で広めたのはその先輩でしょうね。そして同僚の態度からすると、その先輩は過去にも何人も会社の人をはなさんと同じように自宅に招いて、いろいろ陰で言われているんじゃないですか？今ここであなた自身が書いているような事です。だから同僚が言いたかったのは、「あらー、あなたも先輩のうちに呼ばれちゃったの？　気の毒に」ぐらいな感じでしょうか。そのお招きに関しては、彼の言うことが当たってると思います。先輩は自分の素敵な家が見せたくて自慢したくて（＋子供がいなくて暇なので）呼ぶんでしょうけど、みんな一度来たら次からは断られる。だから事情の分かってない人が狙われるんでしょう。いずれにせよ今回断らないと次はもっと断りにくくなるので、どんな口実でもいいからお断りしましょう。１回きりではなくて、この先も無理そうと思ってもらえる理由がいいですね。

トピ内ID：7781394536

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ラベンダーさんに同意

❤

grace

2014年12月04日 16:31

まさに私が感じたことが全て書かれていて思わず頷いてしまいました。ゲスト(主さん)が疲れてしまう、また行きたいと思わない・・・という時点でもう本当の意味での「おもてなし」とは言えませんよね。先輩の自己満足のための歪んだおもてなしですね。

トピ内ID：2747535116

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趣味のフラメンコの発表会に呼ばれたようなもの？

mimi

2014年12月05日 10:43

初回は物珍しくてどんなものか興味もあって新鮮だし義理もあるし心良く行ったけれども、「楽しかったです」と言ったし嘘じゃないけれども、「毎月発表会にきて」と言われて困らない人っていないですものね。お休みつぶれるし。

トピ内ID：4499896800

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確かに、今思えば

😣

ロブスター

2014年12月05日 17:29

大歓迎されるんだけど、何か見せられてる感じ。すごくご馳走してくれて、帰り際に高級なお土産を持たせてくれる私たち夫婦も再三呼ばれましたが、お泊りは何とか回避しました。何なんだろう、尽くされてるのに釈然としない居心地の悪さですね。やはり広い敷地に豪邸、高級家具に囲まれ、高級食材で豪華な料理頂き最初は、わーすごいと喜んでいたのですが、親しくなるほど、徐々に自慢のようなもの感じて自然にほめてるつもりでも、気を使うのか帰宅後どっと疲れるのです。夫と話し合い、少しずつ上手に断り続けました。そのうち、違う夫婦が頻繁に誘われていました。そういえば、○さん達が来たとか、△さん達が来る、と言うセリフもよく聞きました。悪い人ではないので、逃げるのに随分気を使いました。申し訳ないがそんなに好きじゃない、自分から会いたいと思わない(誘われなければ行かない)‥確かにそうだと思う断るには、既出のように自分以外の人を理由にが無難でしょう。執着され、都合のいい日を聞かれるようになると大変ですよ。早めに断り続けるといいですよ。

トピ内ID：1493129724

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ありがとうございます。はなです3

🐱

はなトピ主

2014年12月06日 12:59

皆さま、レス、ありがとうございます。ご報告が遅くなり、申し訳ありません。 12月のお誘いはお断りしました。先輩も察しが付いていたようで、すぐに納得してくださって、次回はＧＷくらいにしましょうか、と笑ってくださいました。同僚の態度はラベンダーさんの書かれたことが正しかったようです。ただ、私は直接言われていないので、根掘り葉掘りは追わないことにしました。 pさんの2度のレス、ありがとうございます。先輩は厚意でお招きくださったということを忘れるところでした。どんなお誘いでも、その方が私を思ってのことで、その中に、もしかしたらお寂しい気持ちや、家や調度を見てほしいという気持ちもあって、でも全部まとめて、ありがたいと感じられる、受け取れる女性になっていきたいと思います。そして、「お断りした方がいい」とご助言くださった皆さま、ありがとうございます。私は自分の意見を言ったり、断るのが苦手でしたが、とてもいい経験になりました。大げさですが、社会人になったんだなあと実感しました。皆さま、たくさんのご助言ご指導、本当にありがとうございました。これからも、少しずつですが、成長していきたいと思います。

トピ内ID：0085097497

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往復４時間という理由があるじゃないですか

もも

2014年12月06日 12:59

「いや～、楽しかったんですけど往復４時間はちょっと疲れてしまいまして、お休みの日はゆっくりしたいねって……。彼も普段の仕事が大分忙しいみたいで疲れてますし。私もたまった用を片付けたりしたいんで仕事無い時はおうちか近場派なんです～」

トピ内ID：4499896800

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気をつけてね

レイ

2014年12月06日 23:57

今後についてはそれでいいと思いますが・・・。同僚がにやにや笑ってはぐらかすのは、そのうちそのネタで盛り上がろうね～という誘い水ですよ。ここでトピ主さんが「そうなんです～、実は来月もBBQがあって・・・」と、しかも「迷ってる」なんて言っちゃって「実は気が乗らない」風を出して話してしまったら、今までにも陰で行われていたであろう、知る人ぞ知る先輩の噂話の世界へようこそ！と引きずり込まれますよ。家も調度も素敵でおもてなしも完璧で・・・と、最初はよく言ってても、そのうち会話に小さな毒が混ざりだして、いつの間にか陰口以外の何者でもない女子トークになる。よくあるパターンですよね？結局あれは家を見せたいんだよね、見栄なんだよね、私の素敵な家を見て見て！って事なんだよね（悪口）、それが悪いわけじゃないけどね（と、悪口じゃないと自分達に言い聞かせる）、という流れです。対策は、来月の話ももちろんしないし、お呼ばれの話も自分からは絶対しない事。どうだった？と聞かれたら、楽しかったですよ、で終わる事。人の噂話が大好き、しかも悪口は大好物！な人は多いです。はまると抜けられません。巻き込まれないようにね。

トピ内ID：6615687222

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