友人として私はどの位置にいますか

レス29

（トピ主 3 ）

😢

ぷりん

2022年08月22日 19:51

ひと

50過ぎ、成人息子との二人暮らしです。 30年近く前に職場で知り合ったAさん女性と、今でも交流させてもらっています。 Aさんは、スポーツクラブに入り、そこでたくさんの仲間がいるらしく、楽しそうです(動画をみました) Aさんは、話しやすいので友人がとても多く、ラインには500人近くの知り合いがいるそうです。私とは全く違うタイプで、友人の数は少ないけど、１人１人深めのお付き合いをしています。話はここからなのですが、私からAさんをディナーにお誘いしたら、場所をおさえてくれ、予約もしてくれました。当日、楽しみにディナー場所へ行ったら、約束時間になっても来ません。ラインしたら、すっかり忘れていたそうです。約束したのは一週間前なのですが、忘れてしまうものでしょうか？ラインをしても、もちろん返事はきます。が、時々既読無視になり、忘れちゃったんだなーと思いあきらめ、また別の用事でラインしたら、Aさんが、忘れちゃってごめーん、と言いました。友人が多いと、ディナーを忘れたりラインも忘れるものでしょうか？それとも、私はAさんにとって、いてもいなくてもどちらでもいい友人ということでしょうか？私からラインやディナーに誘うばかりで、Aさんからは一切なしです。なんか、私がAさんにへばりついて追いかけてるように思います。前にAさんは言ってました。来るもの拒まず、去るもの追わず、と。友人が溢れるほどいるとすごいなあーて思います。私ってAさんにとって、どんな位置にいるのでしょうか？いてもいなくてもいいのでしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：b9f7b8b9ed949ba6

#３０代

#４０代

#５０代以上

#友だち

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1/500ではないでしょうか

🙂

のらくろ2775

2022年08月23日 11:03

AさんにはLINEつながりのお友達が500人いらっしゃるとのことで、おそらくそのうちの1人という認識ではないでしょうか。普段から、社交的にいろんな方と交遊しているのでしょうね。食事OKで予約までしているのに、忘れるって。。。まぁ普通であれば、忘れませんよね。自分で予約しているんですから。でも、それだけ多くの方と交遊しているのであれば、トピ主さん以外にもそういうことをしていそうです。 LINEもトピ主さんから、とのことですが、相手からのLINEはどんな感じですか？　質問とか来ますか？双方向のキャッチボールではなく、一方通行になってませんか？そのあたりが判断基準ではないかと思います。

トピ内ID：910b20eff7168c81

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少し様子見

🙂

もこ

2022年08月23日 11:29

友達の多さは関係ありません。向こうからのお誘いないなら追うの一旦やめませんか？気になったら向こうから連絡してきます。これからも大切にしたい友達に誘われたら必ず誘い返します。それがないのは、、、分かりますよね？あとその人とっても失礼です。トピ主さんが思うほど魅力的な人ではありません。どんな人でも約束したらうっかり忘れるなんて事普通できないです。

トピ内ID：839f4d9ee277f15f

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特別高くはないでしょう。

dan333

2022年08月23日 11:29

＞私ってAさんにとって、どんな位置にいるのでしょうか？ 30年来ですから特別低くはないでしょうけど…。高けれは高い程、忘れないのも事実でしょうからね…。ましてや、自分が予約した店ですから尚更忘れ難いかと。＞いてもいなくてもいいのでしょうか？ Aさんのモットーからすればそうかも知れませんが、あなたがという訳でなくモットーですからね。でも、その扱いからすれば『疎遠上等』の可能性もあるのかも？

トピ内ID：de8b5fe33faa0a61

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５００分の一の存在

🙂

べるる

2022年08月23日 11:29

＞来るもの拒まず、去るもの追わず、と。居ても良いけれど居なくても良いというのはそうなのかもしれないですねでも、嫌われているわけではないのだと思います嫌われるほどの関りもないのかもしれないけれど・・・トピ主さんはAさんとの交流が楽しいですか？それとも今回の事でストレスを感じていますか？私は会って楽しい相手とだけお付き合いをします。子供絡みの付き合いなどはもう必要ないので、ね。相手にとって自分がどんな位置かではなく自分にとって相手は、一緒に過ごして楽しい相手かどうか？です。

トピ内ID：fc638bc2078b4851

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友達なのかな

😒

でかこ

2022年08月23日 11:29

トピ主様と同年代です。 30年近くもお友達って凄いですね。でもそのAさんの言うお友達とトピ主様の言うお友達とでは概念が違う様に思うんです。 Aさんはお友達とは言いながら優先順位を着けていそうで何か嫌。約束をすっぽかすなんて酷いと思いますし理由もおかしいです。友達なら嫌な思いをさせないしされても嫌です。居ても居なくてもと言うなら居なくてもいい、そもそも「友達」なのかなと思います。

トピ内ID：86e66bde4767b442

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500名のなかのひとり

🙂

うまこ

2022年08月23日 11:49

いてもいなくてもいいんだと思う。たぶん４９０名ぐらいがおなじ立場だと思います

トピ内ID：ed390fbbdb528f4d

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忘れるのはアウト

🙂

なす

2022年08月23日 11:52

どんなに友達が多くても　友達との約束を忘れるのはありえないです。友達が多い人は管理しきれないか？と言うより　Aさんがズサンなだけだと思う。自分が管理しきれないくらいの人数の友達を持つべきではないと思う。ただ、会う予定の前日に「明日○時だね！！楽しみしてます」とか一言連絡入れましたか？私は友達と会う予定を入れたら、スケジュール帳に書いて置くのですが、曜日など時々勘違いしたりすることがあるので　前日にこちらから連絡を入れたり　友達から確認連絡がきたりして再確認しています。トピ主さんがAさんにとってどんな位置なのかは本人にしか分かりませんが、スポーツなど趣味で集まることが多い人は、誰と会う　とか　誰が大切　と言うよりは　何か(この場合スポーツ）をするのが楽しいから　そのメンバーで会うのは楽しみ　と言う人は多いと思います。だからそのスポーツをやる日は絶対に忘れない。でもランチなどは　そこまでの気持ちがないから忘れてしまう。そういう感じなのでは？

トピ内ID：3b7b2dbb448d1d56

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500人を日々さばく人？

🙂

和泉のおかん

2022年08月23日 12:25

うっへえ〜、そりゃ大変だ。そんなんじゃその人もいちいち覚えてないかもね。前日に確認するべきでしたね。あなたと彼女、時間の使い方があまりにも違い過ぎている。彼女は誘われればサッと予約も取るフットワークの軽い人。しかし約束を破る。まあ優先順位があるのでは。予約したディナーに一回でも来なかったら、忘れてたで軽く済ますようなら、私ならもう約束しませんね。自分をその程度と見てる、という事。優先順位が低いし、去っても問題なしと思っている。あなたと、生活リズムがあまりにも合わなさ過ぎませんか。こちらを向いてない人に執着しても、仕方がないですよ。向こうからの誘いはないのでしょ？

トピ内ID：eeacbf568315d377

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どちらも極端ですね…

🙂

マロンパイ焼きたて

2022年08月23日 12:33

友人が多いかはわかりませんが、趣味が多いので、交際範囲は広めの主婦です。多分主様とは逆です。友人が多いと、ディナーを忘れたりラインも忘れるものでしょうか？ →さすがに、自分が予約したディナーを忘れるはない。LINEは内容によっては忘れることがあります。また、続かなくてもいいような会話は終わらせる時はあります。私はAさんにとって、いてもいなくてもどちらでもいい →Aさんではないので本当のところはわかりませんが、いたらいい、いないと少し寂しいけど仕方ない、くらいでしょうか。私ってAさんにとって、どんな位置にいるのでしょうか？ →あの、こういう思考は重たいのでやめたほうがいいですよ。来るもの拒まず、去るもの追わず、 Aさん主様に答え出してるじゃないですか、あなたが追っかけるから拒みませんよ、でも去る時は負いませんよ。という位置だと。主様がそうなのか、他の方にもそうなのかはわかりません。深く狭くなら、友達いますよね。追いかけてまで、無理に広げなくても今までの友達と長く付き合った方が精神衛生上いいと思いますよ。私は友人、知人のことはみんなほぼ公平に好きですが、『私ってどの位置？』なんて思われたら一気に冷めそうです。 Aさんはズボラすぎ。あなたは重すぎ。どちらも極端。

トピ内ID：7e26e98935ce96cb

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そんなAさんについていける人だけが残る。

🙂

かおりん

2022年08月23日 12:33

＞＞前にAさんは言ってました。来るもの拒まず、去るもの追わず、と。主さんがAさんのどの位置にいるかというより、Aさんはみんなにそうなんじゃないですかねえ。その、主さんとの約束を忘れていても、主さんが、もーAさんはしょうがないなーって思えるならその付き合いは続いていくでしょうし。もう、Aさんは無理！ってなればその付き合いは終わるでしょう。なぜなら、Aさんは追わないからです。主さんが去ってもAさんは追わない。だから、主さんがAさんに相手をして欲しいのであれば、自分から声かけてくしかないのでは？・・・って書いてて思ったけど、Aさんと本当に仲良くなりたいですか？そりゃ、楽しい人なんでしょう。でも、それだけでしょ。その500人いるとかいうLINEだって実際に生きてる（付き合いのあるという意味）LINEアカウントはどれくらいあるんだろう。 450くらいはもう、動いてない、終わってるアカウントかもよ。いくら友達はたくさんいたって体は1つしかないし、毎日遊んでるわけじゃないだろうから、主さんのような事って他の人でもやってる気がします。優先順位が高い低いかと言われれば低いだろう、主さんと連絡が切れても気にしないだろう。＞＞私ってAさんにとって、どんな位置にいるのでしょうか？いてもいなくてもいいのでしょうか？この答えを出すなら、いてもいなくてもいい。だと思います。もし、Aさんがこの間の埋め合わせをする！ごめんなさい！って言って来たらどうしますか？それに行けば、この関係は続くでしょうし、そういう埋め合わせがなければ、そして主さんが自ら離れれば終わる関係でしょうね。

トピ内ID：80e1296d92514508

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相手に何か問題があるのかも？？

🙂

ウィンドミル

2022年08月23日 12:39

約束を忘れてしまうというのは、記憶が弱いタイプの人である可能性もありますよ。注意欠如・多動性障害（ADHD）かもしれません。お話を伺うにその方、私の姉と少し似たところがあります。私の個人的な経験からの考えですが、人生でひととし取った年代に入ると若い頃に比べて症状が出やすいように思います。姉のケースは、ものおじしなったり開き直ったりしているのが態度に出てしまうようです。特徴としては、友達が多く、多くの人と仲良くなったり疎遠になったりを大きいスケールで繰り返します。時間の概念が薄く、人付き合いの記憶が混同しやすく、プライベートで話すことは理解不能だったり常識を疑う言動が多々あります。まともに受け取っていたら腹が立って仕方ないし、いつか自覚がないまま法律を犯すのではないかと心配になる人です。私も自分が尊重されてないのではと長年うつうつとしていたのですが、ある時、「もしかして、この人は日常生活に弊害がない程度のさわりがある人なのかも？？」と思うと、なんだかスッと腑に落ちました。トピ主さんのケースが同じかどうかはわかりませんが、一つの可能性としてコメントしました。トピ主さんなりの関わり方をするのでいいのではないでしょうか。悲しくならない程度に距離を取った付き合いを続けてもいいし、疎遠になってしまっても悪いようにはならないと思います。私はこういう人が自分の姉なので、自分が傷つかない程度につかず離れずにしています。あまり姉妹仲は良くないけど、年取った実母のためにも争いは避けてます。用は足せる程度の仲です。全くの関係がない他人だったら、付き合ってないと思います。

トピ内ID：f8c1a37a13254e0b

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必要とされないなら会わない？

🙂

posuyumi

2022年08月23日 12:39

まさに来るもの拒まず去るもの追わず、の位置付けだと思います。でもさ。大人だから。それが普通だと思います。必要とされてないから会わないっ必要とされてる人とだけ付き合うって。頑張ってたら誰からも必要とまではされず、友達って自然減少しますよね。約束忘れられてたのは残念ですが、普通は前日にどちらかともなく明日はよろしくーってリマインドしませんか？ごめーん！忘れてた！って確かに軽く扱われてるって怒って会うのをやめてもいいかもしれません。でも、「あれ？そなの？予約までしてくれたのに？（笑）昨日か朝のうちにもう一回私から連絡入れとけば良かったねえ。」て言って、ほんとに次からは前日にリマインドいれるようにするというのもありですよ。なにしろ忙しい人のようですからね。

トピ内ID：d92553dd36193f1d

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知り合いの一人　

🙂

らあめんや

2022年08月23日 12:39

Aさんにとってトピ主さんは、数多くいる中の知り合い、程度かと思います。 Aさんのような方は、広く浅く、いろいろな方とお付き合いできるのでしょうね。　そんな人でも、その中で友達と言える人は一握りなのでは？　ほとんどは知り合い、顔見知り、といった感じだと思います。　トピ主さんも、その中の一人、ではないかと。大切な約束だったら忘れないし、どうしても予定を変更したければ必ず前もって連絡します。そこまでAさんに執着する理由はなんですか？自分から誘うばかりで、向こうからはお誘いなし、っていう時点で答えは出ているようなもの。虚しくないですか？もっとあなたを大切に思ってくれる人とのお付き合いを大切にすればいいと思います。

トピ内ID：26c712dc72de461e

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「友だちが500人」？

🙂

一灯

2022年08月23日 12:50

そんなの友だちとは言いません。単なる「知り合い」です。「友だちとの約束を忘れる」という事実がそれを裏付けています。楽しい時に一緒に楽しんでくれる人を「友だち」とは言わない。困った時、悲しんでいる時に、励まし力になってくれる人が「友だち」です。その人も、いざとなると誰も助けてくれない事に気がつく時があるでしょう。そういう人の「500分の1」になるより、本当の友だちとのお付き合いを大事にするようお勧めします。

トピ内ID：094744141c65b37b

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500人もいるんだから

🙂

neko

2022年08月23日 12:47

500人もいるんだから、忘れますよ。本当に500人と交流しているならね。ただ本当に交流しているのはその1/10と言った所でしょう。それでも50人と交流しているなら全部の予定をきっちりと覚えているのは、それなりにちゃんと予定を把握している人だと思います。そしてあなたの順位ですが、もし全体の1/5の辺りだとしても100位だし、50人程度しか居なくても10位程度ですから、あなたの後には40人の人間が居てもあなたの前にはあなたより親しい9人が居る訳で、例え1/5の上位陣であってもその人のキャパ外であることは確かだと思います。こういう人とは1対1のお付き合いは向きません。こういう人はグループの方を大切にします。何故なら一気に数名の人と予定が組め、顔つなぎができるから。同じ二時間の枠でも、一人よりもグループの方が沢山の人と接する事が出来るからです。その事を踏まえて、どの位置にいるかを考えるよりも、忘れられないように予定の日の朝に「今日の〇〇時だね」という注意喚起をする方が良いでしょう。

トピ内ID：8328d5ff9ab35387

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そういう人

🙂

曇天

2022年08月23日 14:26

約束を忘れられるくらいだから優先順位は高いとは言えませんが、そもそも優先順位というものがAさんにあるのかどうか。 Aさんとトピ主さんでは友達というものに対する考え方が違いますよね。 Aさんは広く浅く軽く。その時その時を楽しく過ごせればよくて、約束を忘れても重く受け止めない。それが辛いと思う人は去っていくんでしょう。メンツもコロコロ替わってるんじゃないですか？これからも付き合いたいのであれば自分への配慮はあまり期待せずAさんてそういう人、と割り切って付き合うしかないように思います。

トピ内ID：582541f523fcd4cb

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レスをありがとうございます

😢

ぷりんトピ主

2022年08月23日 12:27

ラインの交換は、一回は返事がきますが、それにたいして返事をしたら、そこで終わりです。キャッチボールには一回です。もう10年前から薄々わかっていました。 Aさんから、ラインはこないのですが、友人の少ない私がAさんにへばりついてるんですね。 Aさんは、交遊関係が広いから、たくさん情報を知っていて、そこを頼って聞いたり教えてもらったりしてました。でも、50年生きてて、食事の約束をすっぽかされたのは初めてです。予定は、スマホに入れてるらしく、私とのディナーは入れ忘れたみたいです。私はいてもいなくてもいい存在なんですよ。わかっていながらも、友人が減るのが嫌で、しがみついてました。 Aさんとのラインは、返事がこなくなるのはよくあるので、いつも寂しい気持ちになりましたが、今は、また忘れるだろうな、と予防線を張り、出来るだけ傷つかないようにしてます。こちらから連絡しなくてもいいとも思いますが、私は友人が少ないので、切ってしまったら、ますます寂しくなるようでちょっと怖いのです。 Aさんに、何も望まない、嫌なら離れればいい、話したいならまた誘う、こんな気持ちでやっていこうと思います。ただAさんが言っていたのが、何かでグループとか二人組とかになると、１人になってしまうと言っていて驚いたことがありました。学生時代の友人が、二人だけで会って、Aさんに声をかけてくれなかったとも話していました。 Aさんは、全然意地悪ではないし、誰とでもすぐに打ち解けるタイプ。スポーツクラブでは、よく行事があるらしく、そちらの仲間とは濃密な交流はあると思います。私が期待しなければ、普通につきあっていけますが、ディナーを忘れられたのはかなり痛かったです。

トピ内ID：b9f7b8b9ed949ba6

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約束を忘れるような人は

🙂

どらこ

2022年08月23日 15:22

私も友人に2度ほど約束を忘れられた事があります。やっと連絡がつくと忘れてたと言われました。その子も友達が多く、いつも他の友達の話を出してくるので私とはあまり深い付き合いではないんだな、約束を忘れられるのも仕方ないと思っていたんですが。その子の結婚式に招待されてびっくり。私を入れて3人しか友達がいなかったんです。彼女の話では常に親友が30人くらいいる感じだったので、当然結婚式にもそれくらいいるんだろうと思っていて一緒に行った友人と顔を見合わせました。その子も怪訝な顔をして「え？これだけ？」と言ってました。そんなものかもしれませんよ。結局友達との約束を忘れてしまうような人って、どの友達にも信頼されてないと思います。友達がたくさんいると言う人はどうも胡散臭いです。人望があるように見せかけないといけない何かがあるんだと思ってます。

トピ内ID：38cd8334a6f2ba7e

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Aさんを介して

🙂

のらくろ2775

2022年08月23日 15:22

グループで交遊してみてはどうでしょう？？主さんも、ご友人が少ないことがあってAさんを切れないんですよね。この際、Aさんを介して、新たなご友人を作ることを考えたらどうでしょう？？ Aさんも当然誘うにして、3～4人で夕食とかお出かけとかしたらいいのでは？と思いました。その中でいいお友達が見つかるかもしれませんし、複数の方と接触することで、主さんの新たな一面を（Aさんが）見ることになるかもしれません。少なくとも、悶々とすることはないのではないかと思います。

トピ内ID：910b20eff7168c81

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温度差はありそうです

🙂

ひゃこ

2022年08月23日 15:48

単純に広く浅く付き合っていて誰とでもそんな感じなのかもしれませんが、優先度は低いように感じますね。まぁ人間なんだから忘れてしまうことはあると思います。約束の前日に明日はよろしくお願いしますみたいにリマインダーするといいですよ。

トピ内ID：f34dbc5f48487939

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人付き合いの仕方が全く違いますので

🙂

うーたん

2022年08月23日 16:24

50代、既婚女性です。 Aさんタイプの人は、人付き合いの仕方がトピ主さんタイプとは大きく違いますので、今後も交流を続けたいならば違いを許容するしかありません。基本的に・相手からの連絡はなし（LINE、電話）・相手からのお誘いはなし・相手のスケジュール管理から漏れてしまう可能性あり Aさんタイプは大人数での仲間付き合いを好み、得意とする傾向があります。「誰と」という人が軸ではなく「どこで何を」というイベント（物事）が軸です。スポーツクラブやその他趣味サークル関係のイベント、仲間たちとの飲み会、誰かの家へのお呼ばれ、ご近所関係のイベントに皆で顔を出したり、誰かの家での集まり、etc 常にいくつものLINEグループが動いていて、そのなかで色々な予定がどんどん決まっていきます。ご近所関係でのなにかの時も広～く声をかけて、そのなかで都合が合って来られる人たちと楽しみます。トピ主さんからLINEすれば返事はをくれますが、近況を会話したいのわけではなく返事なのでキャッチボールは1回で終わりです。トピ主さんからディナーやランチのお誘いをすれば、自分からお店の予約までしてくれますが乗り気で楽しみにしていることとはまた別です。Aさんタイプは基本的に人からの誘いは断らないだけです。他にも次々と予定がはいってくるので、早く日時と場所を確定しておきたいのでお店の予約もします。 ↑のようなことを踏まえて、今後も交流を続けるなら続ければよいと思います。個人的に言わせてもらえば、自分だったら約束をすっぽかされる人はなしです。

トピ内ID：53b484e7c0f3a4c6

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ありがとうございます

😢

ぷりんトピ主

2022年08月23日 18:04

やっぱり、自分という存在が友人にとってどうなのかがわかりました。皆様のご意見を伺い、はっきりしました。ディナーを忘れていたとラインがきたとき、ショックをうけましたが、いやいや、人は誰でも忘れることがある、Aさんは忙しい人だから、うっかりだったんだよ、と必死に自分を慰めました。私の大切な家族を失った時に、お通夜に１人できていただいたのです。その後、悲しみ深い毎日を過ごしていたところ、Aさんにディナーのお声をかけたら、快く応じてくれ、わたしが悲しみが癒えず、泣きながら家族の話をしても、受け入れてくれました。そのあとも、寂しくて、Aさんにランチのお誘いしたら、仕事中でしたが、お昼休みに会って頂いたのです。 Aさんに、依存していたところがあり、寂しくて何度も食事に誘い応じてもらいました。 Aさんの優しさに触れて嬉しかったのです。でも、段々とラインのキャッチボールが少なくなり、連絡は一方通行。寂しいとは感じていても、切ってしまうのはもっと悲しい。そして、初めて誕生日におめでとうラインをいただきました。まさか、私の誕生日を覚えていてくれてるなんて、とても感激し、Aさんの誕生日には、プレゼントを渡しました。もらってなくてもいいのです。覚えてくれいたことが嬉しくて。ディナーすっぽかしは傷つきましたが、嫌われていたら、そもそも約束すらできませんから、嫌われてなくてよかったです。割りきって付き合っていきたいと思います。たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：b9f7b8b9ed949ba6

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依存するのは止めましょう

🙂

らあめんや

2022年08月24日 09:51

トピ主さんのレス二つを読んで。ちょっと重い存在かな、と感じました。嫌われてはいないと思うけど、要注意人物になってしまうかも。すっぽかされたのも、忘れたのではなく、約束しちゃったけどやっぱり面倒になってドタキャンされた可能性も。寂しくて何度も応じてもらった、と書いてあるので、今回もトピ主さんの寂しさの癒し係になって話を聞かされるのかな、とちょっと重くなった可能性も有りますね。　つらい時に優しくされると嬉しいですよね。でも、いつも与えるばかりだと、Aさんだって疲れると思います。　友達が少ないことや減ることをそんなに恐れる必要はないと思いますよ。むしろ、他人に振り回されたりする時間が減って、楽な面もあります。他人よりも、もっとご自身に目を向けられてはどうでしょうか。なにか趣味や没頭できるものを探すとか。私は最近、趣味を通じてのSNSでの繋がりを楽しんでいます。　リアル友達よりも気楽です。自分の好きな時に見たり返信できたりしますし、お互いのプライバシーなんてよく知らない同士、話題は趣味のことだけ。今の時代ならではの、気軽で気楽なおつきあい、こういうのも面白いです。

トピ内ID：26c712dc72de461e

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レスします

🙂

あ

2022年08月24日 09:51

相手がどう思うか、楽しんでるかを考えられるようになれば、穏当な濃度のお付き合いになりませんか？自分が楽しいとき、相手はそんなに楽しくないかもしれない…大人ならとっくにわかっていることです

トピ内ID：fb14607ed6b043a5

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2度目です

🙂

なす

2022年08月24日 16:00

なんだかトピ主さん　恋しているみたいですね。同性であっても　まるで　人気者の人にちょっと優しくされて、嬉しくなって恋した感じにも似てますね。彼女は飴と鞭なんですよ。寂しいときに話を聞いてくれたり、友達が少なそうな人に親切にするから　だから　友達が多く人脈が作れる人なんです。約束をすっぽかされても「約束ができたってだけでも　私と会いたいと思ってくれたことだから」って　まるでなんでも相手にいいなりの「彼に合わせてばかりの彼女」の図ですよね。男女の場合、このケースは男はその女はどうでも良くなります。自分が頑張らなくても相手はいつも自分に合わせてくれるし、こちらの都合がついたとき　気が向いたときに会おうといえば喜んで会いにくる。他の人優先でとりあえずスケジュールし、こちらが暇なときに連絡すれば良い。そういうどうでもいい相手。トピ主さんはそう言うどうでもいい相手に成り下がってる。普通だったら、すっぽかされた時点で　怒りますよ。「ひどい！！約束してたじゃん！」って。そこから付き合いをやめる人だっている中、トピ主さんは怒りもしないし、相手も忙しかったんだから、嫌われてないんだから、と言う思考になってる。どうして自分をそんなに卑下すますの？友達とトピ主さんは台頭な関係であり、友達が多い方が上とかでもない。もっと自信を持った方がいい。自分の話を聞いてもらうだけじゃなく、寂しいときに寄り添ってもらうだけじゃなく、相手の話も聞き、相手の辛いときにも寄り添える関係が友達だと思う。相手がトピ主さんに弱みを見せられない時点で対等ではないです。

トピ内ID：3b7b2dbb448d1d56

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その他大勢

🙂

あなご

2022年08月24日 16:30

Aさんの悪い所を挙げ連ねても、どうしようもないです。学生時代からの友人スポ少の友人(繋がりは強いですよ) その他約束も忘れるくらいだからその他大勢より外。来る者拒まずだから、付き合ってくれている。去る者追わずなのに、寄って来る程度だと思います。 1人1人と深い付き合いそれが向いてる人ならいいでしょうけど社交的な人って「断れない人」が多いんですよ、、、そんな人には重いですし、どんどん約束を取り付けてくる所なんて束縛すら感じます。約束も遠回しに断っているのに気にもしていなさそうです。もう、忘れたって言うしかない。察してと言うパターンもあります

トピ内ID：b34c8e0b7ce84712

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ありがとうございます

😢

ぷりんトピ主

2022年08月24日 17:27

私も頭ではわかっています。 Aさんは、私はいてもいなくてもどうでもいい存在であることを。しがみついてる私はなんか惨めにうつりますね。友人は少ないですが、深いお付き合いしてる友人もいます。温かい友人でいつもホッと癒されます。私の友人は、ほとんどおとなしい雰囲気というか、私含めて内向的なタイプです。外向的なAさんに惹かれるんです。私が格安スマホを知りたくて調べたり人に聞いたりしますが、友人で答えられるのはAさんだけです。私がある観光地へ行き、行った人しかわからないかも、というところを写メしてAさんに送ったら、見事に知っていて返事が返ってきて楽しかったのです。 Aさんは、社交的でいろんなところへ行っていて、私もお出かけが好きで、たまたま出かけた先の光景がAさんがタイムラインにのせてたものと一致し、すぐにAさんにラインして、「行ってきたよー」「タイムラインにのせてたよねー、何年か前に」みたいな感じで。 Aさんと話してると会話の幅が広くて楽しいんです。私とはタイプは全く違いますが、話題豊富で。ディナーを忘れられたというのは、縁を切るに等しいのでしょうか？私に友人がたくさんいたら、もしかしたら切っていたのかも、とも思います。もう傷つきたくないから、連絡は控えようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：b9f7b8b9ed949ba6

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被害者になってるだけに思えます

🙂

@RIN

2022年08月24日 19:15

自分の立場ばかり気にしてるけど．．．ディナー～まず、これってディナーって呼ぶほど正式な形なの？友達と夕食を食べるって事でしょ？違う？通夜の後に誘ったら話を聞いてくれたのもディナー？ちゃんとした場所で泣きながら話を聞いてもらったのでしょうか…… 単に夕食を食べた場をディナーって呼んでるなら「重く意味付け」してる様で相応しくない表現です。ディナーと呼ぶのが相応しい場で身内の死を含む悲しみで泣きながら話をしたのならそれはそれで引いちゃいます。昼休みにまで付き合わされるAさんに同情します、私は。なるべくたくさんの友人に声をかけて自分のペースで人付き合いをするのが好きなAさんの様ですね。そんな人に憧れを抱き行動に移して～相手の時間に入り込み大切いされてないと文句言ってない？今回「約束」を忘れていたことについては確かに誰でも腹を立てて悲しい気持ちになるのは理解できます。小町でそのことに関してのみ投稿して愚痴りたくなるのも分かります。 Aさんの謝罪の仕方に納得いかない！ってトピなら応援したくなりますけど、そうじゃないですよね。大切にされてないとか、扱いが軽いとか… ヒロインにでもなってるつもりなのか．．．なんだか依存しすぎですよ自分の話を聞いて貰えたから良い人～みたいな判断も変です大人なんだから！

トピ内ID：9944768269cee679

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むしろAさんのほうから離れていくかも

🙂

うーたん

2022年08月24日 20:42

＞ディナーを忘れられたというのは、縁を切るに等しいのでしょうか？ 2度目です。実は、１度目の際に書こうかどうしようか迷ったのですがとりあえず控えました。他の方も書かれていますが、半分は確信犯的だった可能性もあると思います。いつもスマホでスケジュール管理をしている（今回だけ登録漏れ）、１週間前に自らがお店を予約したのがフォームからか電話でなのかは分かりませんが、リマインドで前日に予約者宛てにメールが届いたり確認の電話が掛かってくるお店も多いです。そもそも、かなり忙しい人でも１週間前に決めた約束って正直に言えば結構覚えていると思います。最新レスまで読ませて頂いて、結構頻繁にAさんに連絡しているし、Aさんからのギブばかりでトピ主さんは与えてもらう一方いう印象です。様々な話題を提供してくれて、色々な情報を教えてくれて、分からないを質問すれば回答してくれて、etc. タイムラインに投稿することの利点って、大勢の人に同時にお知らせできて見た結果のいいねだけで終わらせられることでもあるのですよね。見る人にいちいち返事を要求しないよさという意味で。わざわざLINEでここだよね～と送ってこられると返事をしなければいけなくなるし。ちょっと細かいですが、トピ主さんもタイムラインにその風景を投稿してそれを見たAさんがいいねだけをするなりコメントしてくるなり好きに対応するのがフェアだと思います。一事が万事、Aさんが返事をせざるを得ないような一種の束縛に近いものを感じました。さすがのAさんも色々と負担に思い始めてきているのかもしれないです。このままAさんが与え続ける一方の関係であれば、トピ主さんが悩むまでもなくAさんのほうから今よりも距離をおいていくような気がしました。基本、断らないタイプではあるけれど、そのうちディナーやランチに誘っても何回に１回かは断ってくるかも。

トピ内ID：53b484e7c0f3a4c6

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