７０代両親との距離　　不毛で切ないんです

レス16

（トピ主 4 ）

ふと思い出したんです

2014年11月26日 11:07

ひと

４０代半ば独身女性です。　親との距離間に迷っています。

２０歳で家を出てから、ほぼずっと５キロ程度離れたところに別居しています。
というのも、私は両親、特に母と一緒にいるのがしんどいからです。
一緒にいると
１）気を使う
２）親の思い通りに私が動かないと叱られる
３）私がなにか言えば、否定される
４）ちょっとしたオススメを教えても、バカにされる。
５）母の話し相手というか、マシンガントークの聞き役にならないといけない。
６）私が話をしても、一切興味をしめさない。
上記などをまとめてみても、両親が私を大切にしている、とは思えないからなんです。

ちなみに、４）のオススメというのは、例えば、１００均で便利グッズを見つけて、一つプレゼントしてみるとか、簡単料理法を教えてみるとか、おいしい食べ物を知らせたり、というような事ですが、どれも９５％は同意してもらうことがありません。

私には２歳年上の兄がいますが、兄は両親が所有する家を２軒共相続するようになっています。

母は、嫁姑問題があったので、入れるお墓がなく、最近自分達で墓地を購入したようですが、私だけ、その場所も知りません。

兄夫婦（隣の市に在住）には子どもが２人いますが、遊びに来る度に、毎回三千円程度のおこづかいをあげています。私は、１０日に一度程度、ご機嫌伺いに顔を出し、母の話を聞いていますが、感謝されることはありません。平均して毎回３０００円程度の食品や両親の好きなものを持って行きますが、私が何かをもらうことはありません。ちなみに、私が高校生以降、お小遣いをもらったことはありません。

そんな母は最近軽度の認知症にかかっているようで、本人は認めませんが、明らかにおかしい言動をしはじめました。

今後、私に負担がきそうで、怖くて仕方ありません。長男の兄がすればいいのに。

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訪問の頻度をへらす

🐧

さくらんぼ

2014年11月27日 18:28

あまり関わりをもつと安心して兄上は何もしなくなります。

トピ内ID：7085191659

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10日に一度通う理由は？

ねじ

2014年11月27日 19:39

別に、気を使うとか、おすすめに同意してくれないとか、マシンガントークで一方的に話すだけ、って、そんなのは性分の問題だから、主様相手だからそうしてるんじゃなく、お母様はそういう方なのだろうなと思います。お墓を教えてくれない件と、毎回3千円の食材を調達していくのに礼もないというのは、おかしいような気がします。とりあえず、兄がやればいいのに、とまで思うなら、10日に一度通うのをやめて、もっともっと正月とGW、お盆の夏の４回くらいに減らしたらいいのでは？ご自分から負担をわざわざ買って出て、後で文句を言うくらいなら、最初から負担しなければいいような気がします。少なくとも今は頼られていないし、頼まれてもいないようですから。認知症が本当に出てきておかしくなったときに助け合えればいいですね。

トピ内ID：8121680983

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娘とはそんなものです。

🙂

40代娘

2014年11月28日 16:45

あなたの母親に対する不満はうちとほぼ同じです。若い頃はまともにその事で思い悩みパニック障害になって５年位引きこもりになりました。全部を母親のせいにしてましたけど、それは間違えだったことに気づきました。自分が勝手に思い悩んでいただけでした。母の態度が変わるわけではありませんでしたけど、自分の考え方を変えることで乗り越えられました。人は変えられません。変えられるのは自分だけ。自分の考え方を変えると良いです。実家に行く頻度を減らせば被害は減ります。お墓の件は知らなくてもあなたに何の不都合もありません。気分は良くないかもしれませんけどね。御両親が亡くなったらわかります。知らなければお墓参りに行かずに済んでラッキーです。孫へのお小遣いと自分の貰えなかったお小遣いを比較しても仕方ありません。お土産を持っていき、礼を言われないのが嫌なら持っていかなければいいだけです。財産相続のことも、親の介護のこともすべてあなたの想像の話。遺産相続権は実子にあるので法律的には請求すれば貰えるはずです。親の扶養義務も実子全員にあります。すべてを悲観的に考え過ぎです。

トピ内ID：3221138688

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続きです。

ふと思い出したんですトピ主

2014年11月28日 16:45

もし読んで下さった方を不愉快にさせていたら、申し訳ありません。昨日、ふとした瞬間に気付いたんです。「そういえば、何年か前に兄家族と両親の６人で沖縄旅行に行った、って言っていたけれど、私にお土産ってなかったな」って。兄夫婦は沖縄が大好きで、毎年旅行しているそうです。そこへ、兄のご招待で、両親も一緒に参加した、ということでした。私は、ここ３年位は、１０日に１度の割合で実家に顔を出していますが、それまでは、不愉快な出来事に遭遇すると、長く顔を出さない事がありました。だから、旅行の頃に、私が顔を出していなかった、という事はありえます。でも改めて、「お土産にも値しない私」という事実に気付いてしまうと、悲しいのです。また、いつの間にか、私以外のみんなは旅行をしていた、というのも、ツライです。私は、姪甥を有名テーマパークへ連れて行ったり、折にふれプレゼントをしたり、毎年のお年玉（小学生まで５千円、中学生以降位１万円）も欠かしません。兄家族に対しても、両親同様、デパ地下の有名食品を差し上げることもしばしばです。でも、お年玉を含め、兄からお礼を聞いたことはありません。

トピ内ID：3575092043

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続き２

ふと思い出したんですトピ主

2014年11月28日 16:45

それで、悩むのです。「両親も、兄も、私がイヤなのかな。もしかしたら、私の存在は邪魔なのかな？」と。私はお金には困っておらず、ほしいものは、自分で買えます。ですので、お土産がほしい、というのではありません。両親や姪甥が喜んでくれたらいいな、という気持ちでしているつもりですが、兄や両親に無意識に感謝してほしい、って思いすぎているのでしょうか？いずれにしても、これまでの両親と兄の態度を考えると、なんとも不毛な気がして、悲しく、切ないのです。近く、母親の認知症を支える人手が必要になった時、親不孝と呼ばれようと、逃げたいんです。（父は何もできませんので、最初から戦力外）何かコメントをいただけないでしょうか？

トピ内ID：3575092043

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あたりまえじゃん

🐧

おばば

2014年11月28日 19:42

私が高校生以降、お小遣いをもらったことはありません。　４０超えた女に　何故老いた親が小遣い上げなきゃならないの？？　反対でしょ？　年賀上げていますか　せめて最低３万ですよ・・あなたねえ４０超えて　子供みたいな考えですね。。。だから。。。。

トピ内ID：1601817837

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もう40なんだから

fuku

2014年11月29日 13:01

何時までも親に甘えるのよしましょうよ、貴方の行動は親への甘えです。しんどいくて嫌いなら、そのまま離れて暮らしていればいいんです、何故、頻繁にご実家に行ってるの？都合のいい話ね。別に住んでいるなら、盆暮れ、正月ぐらいの顔見せでいいんですよ。今後の生活に潤いとなる、趣味や友人との付き合いを重要視しましょうよ。それに、自ら物を持って家に行っているのに、感謝して欲しいって何？何もくれない、小遣いも無い、なんて甥っこや姪っ子と張り合ってどうします？親だって、貴方の子供がいれば、同じようにしてくれたと思いますよ。貴方は未婚で娘気分ですが、世間的には子供の要る中年の年齢なんです。親はもう老人、気も回りません。お墓の場所だって聞けばいいじゃない？兄に頼むのは当たり前です、貴方ではお墓も貴方の代絶えちゃうでしょ？相続は親が死んだ後、平等にすればいい、それだけでしょ。もう一度自分のトピを客観的に読んでみましょう、高校生の娘が拗ねてグチグチ言ってるみたいですよ、 70代の親に甘えようとするのは止めましょう、恥ずかしいです。

トピ内ID：3134965491

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精神的に実家依存しているように見えます。

🙂

40代娘

2014年11月30日 17:43

２０歳の頃から実家を出て一人で生きてきたあなたは立派ですが、ひとつ残念だなと思ったのは、未だに実家の娘のままの意識が強いところです。兄と両親が旅行すれば、妹の私も同じ家族なんだから誘いがあって当然で、一緒に行けるっていう感覚ですか？兄は結婚していて妻と子どもがいる別の家庭の人なんですよ。兄家族は親孝行のつもりで両親を沖縄旅行に誘ったわけです。兄家族の親孝行に妹の参加は必要なかったのでしょうね。兄嫁も絡んでくることです。私も義実家に独身の妹がいたとしても誘ったりはしないだろうと思います。気を使う人が一人増えるし。実家両親、兄家族、あなた、それぞれ独立した関係と考えましょうよ。この旅行の件で、あなたがそんなに思い悩むこともないと思います。実家に対する積年の恨みがあって親の介護を放棄したくなる気持ちもわかりますが、最初から逃げるのではなく一度は兄と話し合いをした方がいいです。真面目で繊細なあなたなので、介護を逃げたことが後に自己嫌悪になってまた苦しんでしまうかもしれません。相続するものがあれば兄は実家から逃げませんから。相続放棄で介護もしないもありでは？

トピ内ID：3221138688

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トピ主です　（３）

ふと思い出したんですトピ主

2014年12月01日 12:55

コメントを書いてくださったかた、ありがとうございました。「訪問頻度を減らせばよい」について。３年前くらいから、認知症の言動が見られたことから、あえて少しづつ訪問回数を増やすようにしてきたのでした。母はとにかく話したい人なので、私と会話をすることで、少しでも認知症の進行を防げたら良い、と思ったからです。ある本で、認知症の初期に、ひきこもりのような症状がでることがある、と読んだことがあるのですが、母にもその現象があり、友人と出かけなくなった時期がありました。それを心配した結果の行動でした。あと、食品等を持っていくのも、一瞬でも幸せ、と思えることが増えれば、一瞬でも楽しく暮らせて、進行が遅れるかも、と思ったからです。「現時点では頼りにされていないのだから、文句をいうくらいなら、訪問しない」確かに頼りにされていません。ただ、父も兄も母の変化に気付きません。となると、私が少しでも進行を遅らせるために、できることをすべきなのでは？と思ってしまうのです。それで負担に思うなら、余計なことをやっている、ということになるのでしょうか？

トピ内ID：3575092043

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トピ主です　（４）

ふと思い出したんですトピ主

2014年12月01日 12:55

「財産相続について」単に私の想像でなく、実際に２軒の家の名義は、もう既に兄になっています。「お小遣い」私は現在お金に困っていませんので、お小遣いが欲しいのではありません。ただ、私は高校生以降もらえなかったけれど、高校生の孫はもらえるんだな、と思うと複雑です。我ながら、姪甥を相手になんと情けない感情を持っているのか、って頭ではわかりますが、でも、気持ちがついていかないんです。「お墓」お墓を兄に頼むのは当たり前、私では代が途絶える、と聞いて、どっきりしました。私にはまったくない視点だったので。　ありがとうございました。おそらく母も同様の考えをしているのだろうな、と少し理解できた気がします。なお、私は独身と書きましたが、未婚ではありません。

トピ内ID：3575092043

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精神的に自立しましょうよ。

寒くて外出が億劫

2014年12月02日 17:40

家族は自分に、あれもしてくれない、これもしてくれない、私は、あれもしてあげた、これもしてあげたのに。 40代ともなると、お友達はほとんど結婚して自分の家族を持っていますよね。トピ主さんが家族とよべるのは親兄弟…それでそこまで執着してしまうんじゃないんですか？ご両親にしたら孫はかわいいです。いい歳をしてグチグチを妬み悩む娘より、しっかりと家庭を築いて孫を見せてくれた長男を頼りにしてるし頼もしく思っているのではないでしょうか。トピ主さんは、嫌だとか邪魔だとかいうマイナスな感情であっても無関心よりは良いと思ってませんか？ご両親やお兄さんの関心を向けたいなら、トピ主さんがしあわせになることのように思います。見返してやるつもりで自分の幸せを探しましょう。

トピ内ID：6779950492

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認知症は確定ですか？

fuku

2014年12月02日 20:38

まだ、そこまで認知症とはっきりしていないのならお兄様に話をして、すぐお母様を専門の病院に連れて行って医者に診断して貰って下さい。今は認知症の進行を遅らせる有効な薬もあります。（もう診断済みなら申し訳ありません。）そのうち、認知症なら家族だけでは面倒がみられなくなります、介護申請をして、役所などに行き、使える手を最大限に使いましょう。いずれ、施設に入る事になるでしょうが、今は働いて貯金に励む事です。親を見るとか、逃げる以前に最大限出来ることをしましょう。未婚でない独身とは、バツ１ですか？ならばもう大人になりましょうよ、お母様はそのうち子供に還っていくのですから。何度も書きますが、もし貴方のお子さんがいたら同じように高校生でもお小遣いが貰えたはずです。何故なら、彼らは自分の子供ではなく、祖母から見ると可愛がるだけの存在、「孫」だからです。

トピ内ID：3134965491

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悲しいけれど

🐤

ぎゅうにゅうめん

2014年12月04日 23:59

私も同世代です。母との会話はすれ違うというか、脱線するというか…最終的に私ばかりが怒り、消耗して終わります。彼らは決して自分の過去の非を認めませんそれが親です（笑）私は一人っ子なのでいつか介護の問題が来たら頼る人はおりませんが、代わりに介護の比重で誰かと揉め事はないでしょう。５キロ内で独身で女性だとガッツリ頼られると思いますが…どうなんでしょうか。 500キロぐらい離れたほうがいいと思います。日帰りできる距離は頼られる。お兄さんもいる事だし、御両親と距離を置かれた方が、精神的に楽だし…被害者意識に捕われてると消耗しますよ！自分だけに使える時間は楽しく過ごしたいですね。勝手な事書きましたが、まずは500キロくらいの気持ちで会う頻度を減らしては？

トピ内ID：3564532337

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娘

トビウオ

2014年12月06日 23:57

最近、悩む娘たちに関する本も出ているようですね。私も一人娘で、すごくわかります。私もいいようにされてました。言葉にするのは難しいのです。不毛という言葉はピッタリだと思います。お母様は変わる事はないでしょうから、あなたから離れるしかありません。手土産もやめたらいいのです。言い訳したいなら、仮病でもいいし、本当に新しい事をいろいろ始めたらいいのでは？いい気分にさせてあげたい気持ちはわかりますが、あなたをないがしろにするというオマケが必ずついてくる事は忘れずに。今は独身との事ですから、これから先の人生を楽しんで欲しいです。お兄さんはあなたがいるから安心しきっているのだと思います。兄嫁さんもそれにならっていいとこ取りしていますよね。さっぱりきっぱりと！

トピ内ID：4758752522

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こだわる理由がわからない

😢

長女

2014年12月08日 17:13

私も同じような感じです。妹がいます。結婚して子供もおり、実家近くで生活しています。妹と両親の関係は、完全に良好とは言いませんが、それなりの波風を経て、お互い大人として上手くやってる…といったところでしょうか。私は妹に遅れる事１５年ほどでようやく嫁ぎ、実家からは遠く離れた土地に暮らしています。数年に一度しか帰れません。毎年、折りをみて土地のものを送ったりしていましたが、それももうやめました。関係をもてはもつほど、自分が辛い思いをするからです。愛されていないことを感じるからです。私の両親は今のところ年齢そこそこに健康だと思います。忘れっぽくなってるけど、病気のレベルではないです。気にもなるし、心配もします。でも、敢えて近づかないようにしています。だって、何をしても喜ばれないんですもの。申し訳ないけど、そんな状態が続いたら、こちらのかすかな愛情だって灯が消えますよ。他に頼る人がいないわけじゃない、妹家族がいるんです。あなたの場合はお兄さんがいるでしょ。任せたらいいじゃないですか。それだけの恩恵をあちらは受けてるわけだし。私は遺産相続もすべて放棄しました。今は気が楽です。

トピ内ID：4388267961

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トピ主さんが好きで尽くしているのだと思うよ

あー、うん

2014年12月10日 15:25

私もトピ主さんと似たような状況ですが、私は遠方にいるので年に一度しか会いません。親に会うのは年に一度なので、両親が兄弟夫婦と旅行に行こうが食事をしようが、その話を後から聞かされようが「仕方ないよね」と思います。私は結婚して家を出てからすごく楽になりました。最初の頃は親を恨んだりもしましたが、それを突き抜けると「あの人達は他人」だと思えるのです。私は人付き合いもそんなに上手じゃないので、数人の友人以外は夫がいるだけです。その少ない友人には「こんな私と友達でいてくれてありがとう」と思います。色々思うこともありましたが、親に尽くさない自分、になってから、自分の人生が楽しいです。親はまだ、平気で私を僕のように使おうとしますが、「趣味あわないから無理」「遠いから無理」と言い訳をつけては承諾せず、最終確認されると「ごめん、忘れてた」を繰り出して距離開けまくりです。トピ主さんもある程度、親のことを遠くから客観的に見られる場所まで離れてみたらいいのに。尽くす甲斐のない相手に誠心誠意接しても、なにもかもが無駄でしょう。

トピ内ID：9954165893

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