姑のやり方、夫の考え

レス27

（トピ主 0 ）

ドナルド

2014年11月30日 13:00

ひと

夫婦共々29結婚2年子供なしです。私の夫は、23の時に自分の名義でローンを組み建売の家を購入しました。夫の家族は父親がいなく姉がいて3人です。購入時姑は57だったためローンは組めませんでした。頭金は姑が出したんですが（1400万）、この時点でひどいなと思います。今は夫の転勤の為別居できました。家賃手当が出るからローンは夫が負担してきました。私は住んでる人間が少しでも払うのが当然だと言い続けていたんですが、夫は聞く耳持たずで今までやってきました。しかし11月から夫の残業がなくなり、我が家の生活も締めなきゃいけなくなりました。年明けから姑に家賃として半額払ってもらってと約束してもらったのですが、今の時点で100%じゃないです。（ローンは月7万なので35000です）姑は7万の年金をもらっています。年金だけなら確かに半額は厳しいですけど姑は62で働けない事情なんてないんです。1400万も出せるなら5年くらいで返済が終わる中古でもよかったと思いますし、本当にあなたのこと（夫）が大事だと思ってれば結婚前の大事な息子に何千万も借金背負わせないと言っても夫は、ローンを組むのを決めたのは自分だし背負わされたとも思っていないと言い張ります。 20年後に戻ったとしても、戻るときにはリフォームが必要で、余計なお金がかかる、住んでもいない家のローンを払って結局20年後売りに出す決断をするかもしれないなら今払ってるローンはもったいないから築5年経っちゃったけど傷は浅い方がいいと言っても無駄だとは思っておらず売却は断固拒否です。姑の洗脳が効きすぎてるのですが、私がまともな親がすることじゃないと言うことは一生理解できないと断言しました。夫は半額で納得しましたが、姑が全額出さなきゃいけないなら子供は作らないと自分の家庭より親を守る発言もしました。この夫の考えを変えさせるにはどうしたらいいのでしょうか

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おかしい。

りんご

2014年12月01日 18:31

結婚前の息子と親が決めたこと、承知しての結婚ですよね。しかも、あなた冷酷すぎる。ご主人が気の毒。愛想を尽かされないようにね。

トピ内ID：6454058813

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切ない

💋

三人のおかん

2014年12月01日 18:31

とっても難しい問題でどう答えていいか正直わかりません結婚する前から家のローンと姑のことはわかっていたんですよねお姉さんは話に出てませんがもう家にはいないのでしょうか自分たちが住んでいない家のローンのために生活が厳しくなるそうなれば憎しみの矛先は必ず夫にローンを背負わせのうのうと住んでいる（ように見える）姑に向くごく自然なことで主さんを責めることはできません家を売ればいくらになってローンは全部消えるのかいくら余るのか、そこから姑さんにいくらか渡せるのか第三者も交えて冷静に協議するしかないです実際１４００万も出した姑さんが裸で放り出されるのはあまりにも気の毒です。買った当時はそれがその時の生活するための一番いい方法だったのでしょうから。

トピ内ID：7973586256

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とぴ主がはたらけ

匿名希望

2014年12月01日 18:31

そういうことわかってて結婚したはずなのに今更なぜ文句をいう？とぴ主が働け今パートですとか言ってんなら、正社員で夫の扶養から抜けてもっとはたらけ

トピ内ID：5514229324

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で、主は

アホウドリ

2014年12月01日 18:31

姑さんは1400万払ってますし、姉の分もというなら700万ずつ折半なら200ヶ月（16年ほど）住める計算になりますし、ご主人はこのとおりローンを払っているし。あれ、家賃払っている初老に働けと言いながら、家賃払ってないわがままな人いませんか。

トピ内ID：3237932277

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あつかましいのもほどがある。

小心者

2014年12月01日 18:31

頭金１４００万も払っているなら、義母さんは一生すむ権利があります。文句ばっかりの貴方はいくら払ったの？義母さんに家賃払えとか、働けという前にあなたももちろん働いているでしょうね。洗脳発言の前に、あなたのお育ちを疑います。あなた、間違ってますよ。

トピ内ID：8514690035

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無理っぽい

😨

雪だるま

2014年12月01日 18:31

子供もいないんだし、今の内に離婚した方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：8009648265

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ローンは降りる事は無理

Umi

2014年12月01日 18:31

いったん、ローンを組んでしまうと、払い終わるまで降りる事はなかなか難しいでしょう。（降りてしまうと、貸す側が困るでしょ？）＜姑が全額出さなきゃいけないなら子供は作らないと自分の家庭より親を守る発言もしました。この夫の考えを変えさせるにはどうしたらいいのでしょうかそこまで言われたら、もうおしまいでしょう。自分の家庭より親を守るという男は、結婚すべきではなかった。まだ29才ですし、子供もいないうちなら、離婚するのがベターです。

トピ内ID：6711112037

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家の金額は幾らですか。

あじ定食

2014年12月01日 18:31

自分達は住まないのだから、姑に全額支払いか売却かと言う事ですか？我が家からは一銭も出したくないと。年金７万の姑に全額支払いは無理だし、売却して何処に住まわすのですか。住まわす（市営でも）家賃代は貴女方が負担するの？姑は路頭に迷いますがそれでも良いと！６２歳で確かに働ける体と思いますが、何年働けるか、何よりパートでも仕事があるのか・・貴女自身は仕事はしているのですか？まさか夫の収入だけで、不満たらたら？結婚すれば別家族ですが、親の住む家を組んだのは夫の考えだったのだし、過去の事を貴女が意見し、姑批判するのは見当違いだと思いますよ。将来は貴女方も住む家ですよね。もし、貴女が今の姑立場になればどう思いますか。何事も相手立場で考えれば、自ずと判断できませんか。頭金１４００万円出した姑、家購入金を半分出したのなら夫が残り半分（？）をローンで払う計算にはなりませんか。ローン名義は夫でも勝手に売りには出せないし、親子で出しあって買った家だという事になりませんか。それでも夫・姑に不満なら離婚すれば如何ですか。

トピ内ID：9652635754

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貴方の言い分に賛同できません

美紀子

2014年12月01日 21:02

姑のやり方も夫の考え方も少しも間違っていませんよ。姑も夫もやることはやっています。貴方は何をしているのですか？

トピ内ID：8713930400

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それは親子で決めた話

にゃん

2014年12月01日 23:24

それはあなたと会う前の話でしょ？息子が親の為に家を買ったのは特別変な話でもないし、息子がそのまま払っていても問題はないかと思います。母親は１４００万も出しているのでしょ？名義はご主人ではないのですか？あなたの言い分もわかりますが、あなたが口をはさむ問題ではないと思います。家の購入は、同居が前提ではなかったのでしょうか？

トピ内ID：9229564743

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半額でも一歩前進ですよ。

😝

洗脳嫌い

2014年12月01日 23:24

ご主人は息子以外の役割も課せられてるんですよ。義母の夫という役割です。1400万もの大金を義母が負担し、責任感の強いあなたの夫は俺がこの家を守るという意気込みでローンを組んだのでしょう。男って面子を気にしますから。途中でローンを投げ出して母親や姉に甲斐性なしと思われたくない見栄もあるんですよ。あなたの理屈も分からないでもないですが、まともな親のすることじゃないは、ご主人に向かっていう言葉ではなかったですね。自分の家庭より親を守るって言うのはあなたに詰め寄られての売り言葉に買い言葉ってやつです。半額負担まで認めさせたのなら今の時点ではまずまずですよ。実際に子どもができて、お金のかかる現実を知ったらご主人の考え方もかわるかもしれません。今焦って一気にあなたの思い通りにするのは賢くないと思います。頭金の分は義母の財産ですから義姉にも相続権があります。義姉に家の相続を放棄してもらうことで気持ちに折り合いつけるとかできませんか？夫よりお金の方が大事なら、もう答えは一つ。子どもがいない今のうちに離婚してお金持ちと結婚し直すことです。

トピ内ID：9775862180

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んじゃ、身軽な内に離婚

あいな

2014年12月02日 10:58

しますね私なら…。そこまで断言されたなら……一緒に子供を育てられる人と再婚したいと…

トピ内ID：0978942919

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あなたが

🐱

miyunyanko

2014年12月02日 10:58

考えを変えるべきだと思うのですが・・・まずご主人にそのローンがあったことは結婚前からご存知だったんですよね？なら今更金払えはおかしいと思いますがお姉さんが３人いらっしゃるということですがその家にお住まいなのでしょうか？それならばそちらから多少の家賃はいただいてもいいとは思いますが違うのならそこからいただくのもおかしいと思いますよご主人名義の家でしょ？＞今は夫の転勤の為別居できましたそれがなければそこに同居予定だったのでしょうか？結婚前に家を建ててそこに住むのが始めにわかっていたでも転勤で住めなくなった？＞家賃手当が出るからローンは夫が負担してきましたなら払うのはおかしいことじゃない我が家は台所別の同居の家を建てた時、全て半分という約束で建てましたが義両親の高齢化でだんだんこちらの負担が増え、現在は全額負担ですし（しかも光熱費などは何の相談もなく払わなくなりました）主人のボーナス等カット、会社の倒産などもありましたがその時も住んでいるにも関わらず義両親のサポートは一切なしでした

トピ内ID：1440863010

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そうですね

😨

ムーン

2014年12月02日 12:06

えっ？お義母さんが1400万払ったんですか？

トピ内ID：3514121676

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義母もアレだけど

🐴

セブン

2014年12月02日 12:06

トピ主さんはそういう事情を知って結婚したのでしょうか？知らなかったのならまだ若いんだから別れてやり直せば？そんな重大な事を隠して結婚するなんて酷い男ですよ。人生を無駄にしてないで慰謝料もらって別れましょう。知っていて結婚したのならしょうがないでしょ。成人が自らの意志で組んだローンの支払いを、妻とはいえ口出しする権利はないんじゃない？ローンを組むときは母親に丸め込まれたのかも知れないけど、今は自分の意志で払ってるわけだし。それが彼なりの長男の責任だったり、母親への親孝行だったりするんじゃないかしら。母親が洗脳したというなら、あなたも新たな洗脳者です。もう付き合い切れないなら、やっぱり離婚するしかないよね。

トピ内ID：2339923286

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トピ主の口の出し過ぎ。

りんごすき

2014年12月02日 13:02

　この状況は結婚前からトピ主さんはご存知だったんですよね。結婚は同居とも言われていたことでしょう。　お母様が頭金を出した、ひどいなとは意味がわかりません。トピ主さんが結婚する前に行われていたこと、たとえば家を買ったこと、ローンを組んだことなどはトピ主さんが口を出すことではありません。その時には一番いいと判断してしたことですから。ご主人さまも納得されてしたことでしょう。そんな状況を知っていて結婚されたなら、それを受け入れたということです。それに今さら言ったところで何がかわりますか？　お母様の年金から家賃を出せって何を馬鹿なことを言っているのですか？家賃手当が出ているのでその分ローン支払いに回した。いいと思いますよ。生活費には何ら関係なく差引ゼロなのですから。残業がなくなって生活が大変ならあなたが働きなさい。　その家を売却したらお母様たちはどこに住めと？　　文章は人柄を表わすと言われます。ご主人は結婚相手をあなたにしたことが不運でしたね。母子家庭で頑張っているご主人によくそんなことが言えますね。ご主人はお母様も守らなければならないんです。母子家庭とはそういうものです。

トピ内ID：6858437533

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すでに、土地や家のローンを組んでしまっている相手との結婚は

桜もち

2014年12月02日 15:59

やめたほうが、後々のためにも、無難だと思います。おつきあいする前の時点で、その相手が、姑（あなたからすれば）と住んでいる家のローンを組んでいることが分かっている時点で、普通、おつきあいもしないし、もちろん、結婚もしない人が多いのでは、ないのかな？と思うのですが・・。こうなるのは初めから分かるのではないですか？予想がつくから、初めから結婚しません。私の親戚で親と一緒に住む家の家のローンを組んでいますが、あと数年で４０歳（親戚の長男）ですが、まだ結婚していません。＞子供は作らないと自分の家庭より親を守る発言もしました。この夫の考えを変えさせるにはどうしたらいいのでしょうか奥さんより親が大事というのも、親の家のローンを組んでしまっている時点で、おおよその予想で、分かると思います。相手を変えるんじゃなくて、そういう人柄の人とは、初めから結婚しません。結婚する前からこうなることは、分かっていたのに、そういう旦那と結婚したあなたにも、非が全くないとは言えないと思います。

トピ内ID：9592814759

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名義は？

林檎

2014年12月02日 17:40

名義はどうなってるんですか？ 100％ご主人なら、母から1400万円分贈与を受けたということになりますね。その上で息子の不動産を息子がローン返済し、たまたま母が居住しているという形ですね。空き家にするより家は傷まないし、珍しい事もない。出費割合に基づく母と息子の分割名義なら、やはり母が居住する権利があり、息子は自分の名義分のローン返済をしているだけですね。 100％母名義の場合のみ、息子がローン返済するのはおかしいと言えるのでは。また、名義人でもない息子が勝手に売買もできません。母死亡時には相続税もかかってくるし、姉と等分に分けるとなるとさらにややこしくなりますね。母名義になっているなら、息子の返済分だけでも名義変更してもらっては？「とにかく気に入らない」と感情論になってはこじれるばかりです。相続や不動産の法律を調べ、世間の事例を集めて御夫婦で冷静に検討してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0904568551

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義姉さんは？

✨

ミントティー

2014年12月02日 17:40

母子家庭の絆を引き裂く事は無理だと思います。それぞれの経済事情によるもよなので主さんの常識が当てはまらなくても仕方ないでしょう。義姉様が同居してるなら、ローンの一部は義姉さまに払ってもらうべきです。

トピ内ID：0415890811

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なんだかひどい

ronko

2014年12月02日 23:13

結婚前、自分の家をご主人が買ったということですよね。そこにお義母さんと義姉さんで家族で住んでいるんですよね。お義母さんは頭金を出しており、責務は果たしています。どうしてあなたにそこまで無茶苦茶に言われないといけないんでしょうか。ご主人の言葉は、あなたの売り言葉に買い言葉でしょう。お姑さんから住む家を取り上げて、どうするつもりですか。もう少しご主人のご実家の事情を汲んだ解決法を考えるべきです。

トピ内ID：7358973227

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ご主人納得の上での購入（ローン）だから

😨

maru1101

2014年12月03日 20:45

今更口出しするのはどうかと… ローンを組む時どういう約束をしたか　ですよね？ローンの内容が不明なので一概にはいえませんが、ご主人の給料が下がったからと言って、いきなりローンは払えません！はどうかと思いますよ。払っている金額も７万ですよね？それを３万５千円に。それくらいご自分達の資産だと思って払えないものですかねぇ。なんか、主さんにエールは送れないな。まだやり直しのきく年齢なんだから、納得いかないんだったら別の道を歩んだ方が良いのではないかな？もし、次に進むとしたら、結婚って本人達だけではないってこと。彼にもあなたにも何ともし難いしがらみがくっ付いてくるって事を忘れないで！そして、思いやりも忘れずに。 miyunyankoさん、お姉さんはお一人ですよ。

トピ内ID：2159887540

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FPに相談ですかねぇ・・・

まりか

2014年12月05日 10:43

客観的な目で見て、ローンの支払と、今の生活の事、これから子供を持つ事（人数は？）を前提に、家計診断して貰えば良いと思います。ご主人も第3者に言われたら、少しは考えも変わるでしょう。子供が産まれれば、子供の生活費については、トピ主さんも働く事は納得出来ると思いますけど。まずは、ご主人の残業代が無くなった事から、一度、経済的な見通しを見直すタイミングなのだと思います。年明けから、義母さんに幾らか払わせるにしても、「嫁も働け」という言葉は出てくると思います。トピ主さんは、嘘でも働くつもりが有る意思を見せて下さい。例えば「探しているが、転勤族と思われて、履歴書が通らないみたいだ。ひとまず、お義母さんか義姉さんから支援して貰う事で回避したい」とか言う訳です。義母さんからすれば１４００万円分は、住む権利が有る訳です。総額幾らの家なのか分かりませんが、義母さんはローンを、先に払ったようなものなのです。「え？私、払うの？」と抵抗は受けますから、「夫の収入が減った分、妻も仕事を探しているけど、見付からないのだ。助けて欲しい」というストーリーは必要です。

トピ内ID：9482192771

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よく考えて

妻歴１５年

2014年12月06日 20:21

母子家庭育ち一人っ子の夫と結婚して15年です。義母とは同居です。私の15年の経験上のお話をさせてください。ご主人の考えを変えることは相当な労力が必要です。まず、無理だと思っていたほうがいいです。「23歳の未婚の息子にローンを組ませて親と一緒に住む家を買う。」両親そろっている家がこれをやったら？子離れ親離れしていないと、非難されますよね？母子家庭だと、これだけ擁護のレスがつく。トピ主さんは批判される。これが現実です。洗脳嫌いさんのレスにあった「ご主人は義母の夫という役割を課せられている。」まさにこれです。だから親の住む家のローンを息子が組むことに親子そろって疑問を持たないのです。両親のいる夫ならマザコンと非難されることも、母子家庭なら親孝行になります。この点で、嫁は苦労しますよ。一筋縄ではいかない苦労です。ただ、夫は社会人として立派だし、自分の経験から、子どもに寂しい思いをさせたくないという思いが強いのか、家族思いで子どものことも一生懸命でいいお父さんです。続きます。

トピ内ID：5350254316

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よく考えて　２

妻暦１５年

2014年12月06日 20:21

義母も「さすが、苦労してきた人は違うな」と思えるほど、話が分かる、器の大きい人です。これらの夫、義母の長所も母子家庭ならではだと思うのです。そして、母子家庭に嫁ぎ（夫の実家で同居）まあまあ平和に生きている私に対するご近所の評判は比較的よくて、特に義母と同世代かもっと上のご年配のご婦人方からよく思われているので、とても暮らしやすいです。以上が母子家庭の夫と15年連れ添った私の経験です。トピ主さんはまだお若いのでご主人とお別れしてやり直すのもありだと思います。苦労もいろいろありますし。ただ、どんな人と結婚しても親にまつわる苦労ってそれなりにあると思いますよ。ローンの負担をどうするかも含めて今後のことをよく考えてください。賢く立ち回ってくださいね。家の売却はご主人と義母さんにとってはありえない話です。年金7万円の義母に35000円の負担を求めるのも、賢くないですよ。

トピ内ID：5350254316

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トピ主の考え方がおかしい

🙂

ちゃ

2014年12月08日 16:12

名義がご主人なら、家を買ったのはあくまで結婚前のご主人なんですよ。姑さんは、１４００万頭金を出して援助しただけです。なのでご主人がローンを払い続けるのは当然だと思います。どうしても辛いのなら、姑さんに転勤先へ来てもらい同居、家を売却もしくは賃貸として貸し出したらいかがですか？そうすれば姑さんから同居費用として数万いただけて、家のローンもどうにかなるのではないでしょうか。ただ、建売の家がちゃんと売れるもしくは賃貸契約してくれる方がいるかどうかはわかりませんが・・・。自分に都合のいい事ばかり言ってると、子供もいないトピ主さんの方が追い出される気がします。

トピ内ID：7111137966

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何をいまさら

タコ子

2014年12月19日 15:39

元々ご主人は家を買ってローンを払っていた。姑さんも1400万円も頭金を出している。こんな人とはどんなに良い人でも私は面倒なので結婚しませんが、トピ主さんにとってはそんな条件ものめるくらいのかけがえのない人なのでしょうね。元々7万円を支払っていたのが、3.5万円になったのにまだブーブー言うのはちょっとないなって思いますよ。3～5万円程度を親に仕送りしている家庭は珍しくもないですし、62歳なら働けると言うけど雇用するところがなければ働けません。60代の人の多くは再雇用の嘱託や、パートの定年が65歳程度だったりするからです。新規に面接して今からだと結構難しいと思います。ダメな人は40代でも決まりませんからね。全額払えと言って姑さんが払いきれず延滞してしまったらブラックになるのはご主人です。無理のない程度のお金を入れてもらったほうが良いと思います。頭金の1400万円分は姑さんの名義になってると思いますが、遺言は書いてもらってますか？お姉さんたちも相続の権利があるので私はそっちのほうが心配です。

トピ内ID：4022588829

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嫌なら離婚。

🎁

先生

2014年12月20日 19:28

トピさんが今の事実を受け入れられるか否か、ただそれだけ。受け入れる気がないなら、離婚したほうが利口。親が一番なんでしょ？私なら、子供もいない夫婦ですし、即離婚ですね。

トピ内ID：3649918581

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