娘の家に来て孫の世話はしたくないですか？

レス125

（トピ主 7 ）

🐱

neko

2014年12月02日 15:59

子供

転勤族の妻になりました。
今は実家から２時間半位の所に住んでいます。
日本海側位の寒冷地帯と呼ばれるところです。
２歳と０歳の年子がいます。

最近片頭痛がひどくなって子育てがしんどい時があります。
義理の母がこちらに住んでいますが（うちから１５分位のところに住んでいます。）精神的な病気のせいか、元々の性格かわかりませんが愚痴の多い人です（夫の父とは離婚していて夫の父は別の家庭を築いています。）

義理の母は週３回くらいうちに来たり、義理の母の家に行ったりしていますが正直疲れてます。（結局は義理のお母さんのうさばらしに私は利用されてるので。）

しんどい時が重なった時、定年退職した実の母にヘルプの電話をして来てほしいと要請を出しますが、めったなことがない限り来てくれません（私が入院した時だけ。）。父も母と一緒に暮らしています。

一度でも来たら、甘えてしょっちゅうヘルプの要請を出されたら困るというのを遠まわしに言ってました。

母は早くから家を出てずっと仕事をしてきて、子供を親のサポートなしに３人育てたいう自負があるので私にもできると言っています。年子も育てたので余計厳しいです。若さが違いますが・・・。

母の気持ちもわかりますが、本当にしんどい時に電話してお願いしてものらりくらりと交わされ結局は来てくれないので電話する時間がもったいないとさえ思うようになりました。

掃除は週１回、外注してます。
育児は上の子を週３回託児所に預けてます。
色々周りに頼らなくていい方法を模索してますが、本当に私や家族の体調が悪い時が重なるとどうにもならないほどしんどくなる時があります。

母は冷たいのか優しいのかわかりませんが、なぜか突き放す事が優しさだと昔から言ってます。

なんか違うと思います。

私の甘えなんでしょうかね・・・。

トピ内ID：9049142219

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何故、出てこない？

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年12月04日 11:02

アラフォーの子持ち主婦です。転勤族です。現在は、実家も義実家も飛行機を使わないと厳しい距離です。実母の協力は、里帰り出産以外、無し。トピを読んで、まず疑問を持ったのですが、何故、トピの中に「主様」「義母」「実母」しか出てこないのですか？旦那さんは？実母さん頼る前に、旦那さんにも協力をお願いするのが先では？旦那さんに、「義母さんの訪問の回数を減らして欲しい」と相談するのが先では？しんどいのは察しますが、独立した世帯なのに、実母さんに頼るのが当然というのが理解できません。（そりゃ、協力してもらったら、助かるけどさ。）

トピ内ID：4301400098

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甘えでしょ

らっぱ

2014年12月04日 11:02

電車で30分とかならまだしも、2時間半でしょ？お母様にそれはきついんじゃないかな・・・泊りがけになってお父様を残していかないといけないし、実際、往復5時間は長いです。入院した時はきてくれるなら、十分では？結婚し、子供も生まれたのにあなたが甘えすぎでしょう。どうせ頼るなら、近くに住んでいる義母に頼めば？それは嫌、というなら切羽詰まっていない証拠。 100%単なる甘えです。

トピ内ID：7318418332

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定年退職したんでしょう

50越え

2014年12月04日 11:02

お母様だって若くないんだから、トピ主さんよりしんどい事だってあるんじゃないの。（多分、トピ主さんも50歳越えればわかると思いますが）娘や孫の面倒を見るのが生き甲斐の様な方もいらっしゃるでしょうし、いい加減自分（および配偶者）の事で手一杯という人だっているでしょう。トピ主さんの気持ちもわからないでもないし、お母様の気持ちもわからないでもないってところでしょうか。

トピ内ID：9663908977

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したくないです

💋

三人のおかん

2014年12月04日 11:02

娘の子と嫁の子がいますどちらの孫でも世話をするのは嫌ですなぜか？もう嫌というほどやってきたからです三人目が２歳のころから働いてました夫の協力は一切なしですやっと子育てが終わったのに孫の世話なんて嫌ですよまだ正社員で働いてるしあてにされては困りますご主人が出てきませんねどうしようもない時はご主人に休暇をとってもらってこどもをみてもらえばいいんですよそれが夫婦でしょう

トピ内ID：6708799023

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親はいないと思うのが、コツですよ。

🐧

にゃんごろー

2014年12月04日 11:02

私の実家の親は、事情があり、私が入院した時も、子どもが入院した時も、残業続きで連続で二重保育を利用した時期も、１度も手伝ってもらった事はありません。外注、夫婦の協力、子供にも色々と我慢させて、毎回なんとか乗りきってます。諦めるコツは、「親はいないと思うこと」です。実際、もう親がいない人もたくさんいるし、親が介護状態でないだけマシだと思うのです。それに、いくら健康そうに見える親でも、年齢を考えましょう。「定年」退職した親に、遠方から寒冷地帯に来させて働かせるのは、酷でしょう。

トピ内ID：6982565905

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甘えでしょ

ぽんた

2014年12月04日 11:02

２時間半もかかるところからお世話を頼まれて喜んで行くお母さんもたくさんいるでしょうけど断られたからってひどいのではと思うのは筋違いだと思います。週１の外注、週３の託児所をお願いできるなんて十分ご主人に甘えているでしょう？

トピ内ID：9356841715

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実家から２時間半ですか、

紋次郎

2014年12月04日 11:02

お母さんにしてみたら、よっぽどの事がない限りおいそれとは簡単に来れる距離ではありませんね。二人の子育ては、大変だろうと思いますが一人目の子育てでも分かってたはずです。基本は、貴女が頑張って育てる事ですが本当にどうにもならない時は、近くに住んでるお義母さんにでも頼らないとある意味、その為の旦那さんの親なんだから。【子を持って知る親の有り難さ】（強い娘になってほしい）おそらくお母さんの本音だと思いますよ。なるべくなら、自分一人で育てる事が当たり前でしょうが本当に、身体の調子が悪い時は頼れるものは頼ってその分、お返しできる時は精一杯お返しをしていくそれでいいんじゃないんですか？頑張る時は頑張って手を抜けるところは、手を抜いて頑張ってくださいね。

トピ内ID：4241367839

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お母さんは

まか

2014年12月04日 11:02

あなたと同じく、子育てが好きじゃないんでしょう。それでも自分の子供だから育てただけで孫までは嫌なんじゃないの。子供を育てるのは親ですからね。それに、母親や義理母親を頼るんじゃなくてまず夫じゃないですかね？外注掃除に託児所利用で足りないとはどんだけ…

トピ内ID：7786537862

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甘えすぎ

匿名希望

2014年12月04日 12:11

病院には通ってますか？外注して、週3子供を預けてなおかつ義母にもヘルプしてもらって片頭痛だから育児がつらい？そんな豪雪地帯に往復5時間もかけて手伝いに来いなんてよく年寄りに言えますね？そんなにつらければ、旦那さんにもっとなんとかしてもらったら？

トピ内ID：7407958515

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いいお友達ができるといいんだけどね…

pasento

2014年12月04日 12:11

私も転勤族で３人育てたので、大変なのわかります。うちの母は当時フルタイムで働いていましたが、私がインフルエンザで倒れた時は有給取って来てくれました。お母さんってありがたいなとつくづく思いました。甘えてるという人もいると思うけど、２歳と０歳って本当に一番大変だと思います。よく頑張ってますよ！私の場合、公園で知り合ったママ友がとても力になってくれました。もう子どもは大学生だし、その土地を離れてずいぶんたちますが今も年に一回は会うくらい気が合って、ママ友って嫌な話も聞きますが気があう人と巡り合えば、子育てもすごく楽しくなりますよ。いいお友達ができますように。

トピ内ID：1855547329

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「自分が」しんどいばっかり

通りすがり

2014年12月04日 12:11

２時間も離れた街まで行って、普段密な接触のない孫の世話なんて、 60代（定年退職後ということなので、60代と推測します）のお母さんには「ものすごくしんどい」ことでしょうに。自分がしんどいばっかりで、お母さんのしんどさにはビックリするくらい鈍感なんですね。

トピ内ID：5892863221

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困るよ

通りすがり

2014年12月04日 12:11

往復5時間って凄く疲れますよ。交通費や手間賃は考えてます？あなたが行けばいいと思いますよ。同じ面倒かけるなら、せめて自分が動こうとは思えませんか？

トピ内ID：9558085735

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大変ですね

2014年12月04日 12:11

うちも二歳差の子供がいるのでその時期大変だったのでわかります。ただ、掃除は外注できたり子供さんを託児したりと、旦那さんの理解がちゃんとあって、お金出してもらえるからできることですよね。旦那さんには感謝してるでしょうけどこれをやってもらえる人は少ないですよ。ありがたくおもったほうがいいです。お母さまは、どういう考えなのかわかりませんがもうしょうがないのでは。それだけ言われてるなら。それより、偏頭痛の治療をした方がいいとおもいます。知り合いの方もずっと偏頭痛もちでしたが改善することなくやっていて本人は偏頭痛もちだからそういうこともあるのが普通でしょうが起きてられないほどの頭痛があるとか、吐いちゃうというのを当時付き合ってた彼女が心配して頭痛に強い医者を探し、いくつか通ってみて自分にあう薬に出会えたそうで、今は完全になおったわけではないが格段によくなりずっと楽だそうです。お子さん小さいし大変でしょうが、下の子だけつれて通院してみては。いい病院みつからず、ドクターショッピングになっても長い人生変わるんじゃないかな

トピ内ID：8287576934

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へ？

あかり

2014年12月04日 12:11

そりゃあ甘えです。あなたは二児の母でしょう？お母様は、あなたにしっかりして欲しいのだと思います。いいお母様です。食生活を見直して体調を整えてください。お子さんが病気で苦しんでも思春期になって例えば非行や自傷行為をしても「私は体がしんどくてどうにもならない」って言いますか？お母様にヘルプの電話をしますか？そして冷たいと文句を言いますか？それとも子育てを外注しますか？どこに？適度に手を抜いたり体を休める工夫は必要でしょうが精神的に自立して、夫婦で協力して必死で子育てをして欲しいとお母様はお考えなのではないでしょうか。

トピ内ID：2184374249

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1人でかりかり

🐧

孝子

2014年12月04日 12:11

親をアテにできないからって、当たり散らかして、見苦しいよ。お母さんでしょ。私だって、実家から5H離れた居住地で暮らし、子も私も、起きれないくらいの体調でも、床に四つん這いで歩き、壁に頼り、最低のことした。頼りは、夫で、帰宅後抱えられて、夜間病院へ行ったり、子が大怪我の時は、救急車やハイヤーを利用。他人は頼らず。後日、菓子折り持参でお礼が必要だし、噂が1人歩きで　とんでもない枝葉付きで耳に入ってきます。常に、その時のために2万９千円用意。万札は、運転手さんがお釣りがないと言われ、そのままコンビニへ行き、用意したことがあり。夫の実家も5Hくらいで、私が高熱で夫に2日、会社を休んでもらい(木・金）翌日土・日の休日。4日間夫を頼り。実家母が、結婚したら夫実家へ頼るのが順番。お母さんって（実家母より）頼りなさい、嫁に行ったのだから(実家母）は、その次よ。で、土曜日に夫が実家へ電話、私にかわり姑が開口1番、『(夫・息子）を2日も会社休ませて怒。手伝いに行こうか？』布団の用意、駅の送り迎え、なにより気遣いで丁寧に断った。

トピ内ID：1893139060

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うーん、甘えでしょう

あん

2014年12月04日 12:11

専業主婦が２才児を週３回も託児所に預け、掃除も外注を許してもらって、主さん充分そこらの主婦より楽してますよ。そもそも、どうしてもしんどい時…のための託児所じゃないの？二時間半もかかる距離の母親を呼ぶほど毎日苦労されてるようには見えませんが… お母様、きっとトピ主さんのそういう甘えたところを充分知ってるんでしょう。だから一度引き受けると…なんて言われるんですよ。あと、義母との関わりを減らしたら、頭痛も減るんじゃないかなと思いますが。自分の生活は自分で守りましょう。

トピ内ID：6493476023

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甘え過ぎ

いちご

2014年12月04日 12:11

入院するレベルならまだしも、体調不良のたびにヘルプを頼まれたらたまったもんじゃありませんよ。しかも２時間半？！無理でしょ。どうにもならない時は、何もしなければいいのでは？みんなそれなりに自分や家族の体調を向き合いながら子育てしています。出産すれば体質も変化するし、年も取るしね… 私も出産してから病気がちになり、めまい、帯状疱疹、喘息…などなど、いろんな病気を発症しました。独身時代は病気知らずだったのに。それでも、誰にも頼らず何とか子育てしています。辛い時は手抜きも必要ですよ。

トピ内ID：7415968712

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お母さん大病してないでしょ？

🐷

たぬき

2014年12月04日 12:11

人間は年齢でなく、経験により、人のつらさ、心の痛みがわかるみたいです。元気に過ごしてきた人に限って、自分が病気になると、痛みに弱いです。偏頭痛の大変さ、お母様はわかりようがないのだと思います

トピ内ID：6886769657

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孫は来てよし、帰ってよし。ですからね

🐶

ジャッキー

2014年12月04日 12:11

基本、都合の良い時だけ可愛がりたいのが孫でしょう。でも娘であるトピ主さんが大変なら、助ける。その度合いは、それぞれに違う。それにもう親孝行する立場なのに、助けてもらえないと文句言うのも違うと思います。お母さんには負担なのですから、諦めた方が良いのではありませんか？相手の能力・気持ち・考えを考慮して、あてにできるかどうか判断できますよね？辛かったら外注を頼んだからどうですか？トピ主さんの普通を求めても無理なのはわかったのですから、対策を増やした方が良いです。子育てと言っても、全く同じであることはありませんから共感力の低い人に分かってもらうのは至難の業です。うちは来るのに６時間はかかるので、今日はちょっと体調が悪いので来て欲しいなんて電話はしたことありません具合が悪ければ、電話せず寝て、家事を手抜きして、子供に危険がないようＴＶを見せつつ過ごす程度です。偏頭痛が酷いなら、上の子さんの預かりの日、病院に行って薬をもらった方が良いと思います。

トピ内ID：3777664224

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「孫の世話だけじゃ済まないからねぇ」

お気楽長女

2014年12月04日 12:11

ウチの母が妹の子の守りに行った後によく言ってます。「子供（孫）の世話だけしてくれればいいって言うけど、子供の世話だけで済んだ試しがない。」って。「次女家族全員分の掃除洗濯食事の支度を私が全部やって当たり前な顔して寝てるのよ。ご飯の時と子守りのやり方が気に入らない時だけ起きてくる。ありがとうも言わないんだから！」って。妹の子の守りに行った母は、しばらく体調を崩して寝込んでしまいます。若いトピ主さんでさえ大変なのですから、経験があるとは言え年齢を重ねている母親にとっては更に大変なのではないでしょうか。義母との兼ね合いもあるでしょう。二時間半の距離だと日帰りとは行きませんよね？娘の家族とは言え勝手が違うでしょう。家事や託児にお金が出せる余裕があるなら、お金を出してプロに手伝ってもらう方が良いのでは？今、母親か父親の具合が悪くなったらトピ主さんはご両親のヘルプが可能ですか？体調が悪い今は、元気でいて貰うのが一番ではありませんか？母親と方針が違うのは当たり前です。母親は母親、トピ主さんはトピ主さんの別人格です。

トピ内ID：1141191961

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う～ん・・・・

としこし

2014年12月04日 12:11

2歳離れてるなら年子って言わないかと・・・・　まずそこがひっかかりました。あと、実母さんも義母さんも子育ては終わってます。　最近祖父母は孫を世話して当たり前的発言をして甘ったれてる人が目立ちますが、2時間半の距離、あなたにはそう遠くないんでしょうが、年をめされてるお母様には結構な移動時間では？ほとんどの家庭が自分たちだけでどうにか乗り切ってますよ。　年子だから年子じゃないから楽・楽じゃないという問題でもないし、誰だって複数子供がいて次から次へと病気になりゃそりゃしんどいです。　でもそれが母親、どうにかしてでも乗り切ります。自分だけが辛いと思わない事です。　あなたで辛いなら年配の人にはもっと辛いです。お母様たちを労わる気持ちを忘れてるのでは。

トピ内ID：7864586288

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甘いです

😉

さき

2014年12月04日 12:11

私もあなたと同じ状況ですが、母にヘルプを求めた事がありません。あなたは、祖母というのは喜んで孫の世話をしたがるもの、と思ってるのですか？そういう方もいるかもしれませんが、皆がそうではありません。お母様にも生活があるのだから、自分のいいように利用してはいけません。

トピ内ID：3831000174

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そういう親もいる

まこ

2014年12月04日 12:11

つまり、来てほしくない義母はよく来る、実母は来ないということですよね。嫁に行った娘に会いに来ない母って、いますよ。きっとお母さんの中では、あなたはもう完全に別世帯の人、他人になっているのでしょう。頭の中でそう思うと、足は遠のきます。しかし、義母さんのように、切り離すことができないと、自分の家のように息子の家に通ったりします。考え方の違いということなので、愛情が薄い濃いの問題とは違います。とにかく、実母さんの応援、支援が期待できない以上、頼らない方法を模索するしかないですよね。だから、主さんがとっている方法がベストだと思います。頼りたいという気持ちは甘えではないですよ。でも、親は期待通りには動かないものですからね。ご主人はそういう話を聞いてくれますか？ご主人に何でも話して整理できると、だんだん期待は小さくなっていくと思います。

トピ内ID：7395564484

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単に優しくない人なんでしょうねえ

2014年12月04日 13:00

普通に娘に温かい気持ちを持った母親なら、娘が病気の時のヘルプは飛んでいくでしょうねえ。普通はね。。「突き放すのが優しさ」なんて言うのは手伝いたくない適当な方便で、要は、2時間かかるところへ行ってまで、孫の子守なんていう面倒なことをするのが嫌だっていうことだと思います。娘に対してもその程度の愛情なんだと思います。もうあきらめて電話もしなくていいんじゃないでしょうか。お母さまが将来病気や老いで電話してきたら、「突き放すのが優しさなんでしょう」と返して電話を切ってあげればどうでしょうか。その前に、そういうお母さんならそもそも娘に頼ってこなそうですね。その状況なら、愚痴ぽくても義母さんを頼りますね、私なら。義母さんは子守も無理なレベルですか？

トピ内ID：9163183148

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実家から2時間半の距離はホイホイ行ける場所ではない

🐧

私も転勤族

2014年12月04日 12:11

＞娘の家に来て孫の世話はしたくないですか？やむを得ない場合は協力もあると思いますが、2時間半(公共交通機関なら自宅から出て更に時間がかかる)は気軽に行き来できる距離ではありません。手伝いに来て日帰りはつらいですし、かと言ってどこかに泊まったり、トピ主さんの家に泊まるのも大変です。自分の家のこともありますから「しんどい」位じゃそうそう行けませんよ。＞最近片頭痛がひどくなって子育てがしんどい時があり＞義理の母は週３回くらいうちに来たり、義理の母の家に行ったりしていますが正直疲れて頭痛やストレスの元はそれじゃないですか？体調が悪いので、訪問はしばらく遠慮して下さいでいいと思いますよ。孫に会いたいならご主人に会わせてもらえばいい話ですし、休日ならご主人を頼りましょう。それか思い切って義母さんに子守をお願いする。「お義母さんだけが頼りです！」と何度も頼めば向こうも寄り付かなくなると思います。どうしてもつらいなら自分が実家に帰って休んでください。ご主人の実家が近いならご主人を義母さんにまかせるのも可能です。

トピ内ID：7202597804

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大変ですね

☀

martha

2014年12月04日 13:00

私も13か月違いの年子を育てて大変だったけれど、楽しかったこともたくさんあったなぁと思いました。下の子供が1歳の誕生日を迎えた時海外転勤が決まり、誰も頼ることができなくて大変でした。なので主さんの大変さもよくわかります。お身体の方、大変つらそうですが実のお母様はちょっと気軽に頼むには遠いし、2歳、0歳のお子さんの世話は大変かもしれませんね。ご主人様から義理のお母様に主様の体調のことを話していただきお手伝いしていただけないのでしょうか？週3回も主様のところに来たりしているんですよね。主さんは義理のお母様の家に行くのは少し遠慮して、お姑さんに週2回でもお願いしたらいかがでしょう？実のお母様もしょっちゅう孫の世話を頼まれるのは大変でしょうから、1,2か月に一回くらいお父様と交代できてもらうようにお願いできませんか？お掃除とか外注されているなら、時々ベビーシッターを使われてもいいのでは？体調が大変なので育児にも体力的に不安があると思いますが、あと数年すると今よりは楽になります。あまり無理なさいません様に。

トピ内ID：2556252609

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多分、お母さんは

猫の子

2014年12月04日 14:35

３人の子供を育てて育児は腹いっぱいって感じなんでしょうね。私の周りの娘を持つ人は、将来孫の面倒がみれるから幸せ、と言う人が結構います。私は男子二人なので、孫のお世話が出来なくて可哀想。と言われますがハッキリ言って息子たちの育児を一生懸命やってきたので孫の面倒までみたくないですね。体力的にも自信がないし自分の時間を有意義に使いたいです。娘だと孫の世話を押し付けられるので息子で良かったと最近つくづく思います。

トピ内ID：3191555096

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甘えだと思います。

カリン

2014年12月04日 14:35

2時間半かけて孫の世話しに行けって？わが子は嫁に行って自分は定年退職してようやく自分の為の時間がとれるようになったってのに？その自分の時間を孫の為に使いたい人もいるでしょうが、孫との関わり方は人によりますし。孫が可愛くたって2時間半の移動は体力的にも金銭的にも楽じゃないでしょう。入院したときに来てくれるだけで十分優しいと思いますけど。親は貴方の便利屋じゃないですよ。

トピ内ID：0859049222

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往復５時間はキツイでしょう

辛口失礼

2014年12月04日 14:35

往復５時間の距離というのは、さすがにキツイと思います。しかも行った先（トピ主さん宅）ではフル労働を期待されているとしたら、そりゃあ誰だって尻込みしますわな・・・。食事・洗濯・掃除に育児まで手伝わされそうな気配ですし。トピ主さんが心底苦しくてお母様にヘルプを頼むのはわかるんですが、お母様がヘルプに入った途端にお母様のほうに全てを丸投げしそうな印象がとても強いので、お母様が一線を引きたくなるのは非常に理解出来ます。母親が自分の思い通りに動いてくれないことに対する不満を、「なんか違う」といかにも母親のせいにしてしまうところは間違っていると思いますね。こういっちゃなんですけど、年子の子育てが大変なのは予想がついていたはずです。家族計画を失敗したのは、トピ主さんご夫婦でしょう？自分の子育てを手伝ってくれないと母親を責めるのはお門違いってものです。ファミリーサポートなり手配して、自分で乗り切りましょう。ついでに言うなら、それだけの遠距離移動だと交通費も馬鹿になりませんよね？そのへんはトピ主さんはちゃんと負担を申し出ているのでしょうか？

トピ内ID：2483003414

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遠くのお母さんより近くの他人を作ろう！

🐱

ねんこ

2014年12月04日 15:37

２時間半の距離ですか・・・。ちょっとした旅行ですねえ。ちなみに私は、飛行機で行き来する距離なんで、ここまで来ると頼ろうという選択肢も浮かびません。旦那に頼る・・・は、ほとんど期待できません。深夜まで仕事ですから。と言うわけで、まず自己管理の徹底です。偏頭痛を、ちゃんとした医者に見てもらいましたか？授乳中でももらえる頭痛薬、頂きましたか？たまになら、子どもにアニメ見せて放ったらかしでもいいんです。頼れない人を頼るより、自分が出来る事をしたほうが早いと思います。私が入院するかもしれない病にかかった時、ファミリーサポートの会員になりました。結局お世話になりませんでしたが、いざという時、頼れる所があるって心強いです。

トピ内ID：4576124156

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