（駄）自首かドロンか、それとも...

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（トピ主 0 ）

🐷

ぴぐみん

2014年12月05日 10:43

話題

皆さんこんにちは。駄文です。

ある人にとって都合の悪い事をやらかしちゃいました。ある人と犬猿の仲の男性を、ある人と遭遇させてしまったのです！

”ごめん！！やらかしたの私なの！！”と問題発覚後ある人にすぐ謝りに行きました。当然にようにある人は不機嫌MAX…いいよ、別にとかいいながら目はマジ切れしていました。
それを共通の友人に話すと
”そんなことやったの自分だって言わなきゃ分かんないんだから～なんで言っちゃたの！馬鹿だなー”だそうです
呆れたような迷惑そうな反応をされました。

私は臆病者なので、後で分かって散々にこじれるより、先に自己申告して謝っちゃった方がいいように思うんです。自分でも打算的だと思います。
友人の意見を聞いて言わないという選択肢もある事に驚き！
果たしてどっちが強か者なのか…
皆さんならこういう時どうしていますか？

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意図的に遭遇させたのでしょうか？

おばちゃんは腹黒

2014年12月06日 20:21

そうでないなら、謝る必要はないと思います。謝る必要はないと言っても、「ドロンすれば良かったのに」という意味ではなく、「悪くもないのに謝る必要はない」という意味です。トピ主さんが意図的に遭遇させたのではないならば…の話です。もし、意図的に遭遇させたのならば、それこそドロンで良かったと思いますよ。遭遇させる事で何らかの目的を果たせたのでしょうから、謝る事はないでしょう。謝る位ならハナからそういう状況を作らなければ良いのですから。意図的かどうかどちらにせよ、とりあえず謝ったトピ主さんは強かな人だなという印象です。

トピ内ID：3928281138

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う～ん

黒旋風

2014年12月06日 20:21

やらかした事に対して自首（笑）するのは普通にある事ですよ。後で露呈する確率がとても低い場合を除いてはね。それを踏まえて言えば、トピ主が自首した事を共通の友人に話す事…がトピ主さんの悪い所なんじゃないかな？その共通の友人からすれば、トピ主がそんな馬鹿な事をした事でまずトピ主の評価が下がります。（こいつこんな事やらかすんだ…）そして、“ある人”からトピ主に対しての愚痴を聞かされるハメになる可能性もあるよね。もう付き合うなよ…とか言われたり。凄く面倒です。「そんな話聞きたくなかった」というのが正直な気持ちなんじゃないかな。臆病でドジって凄くまずいレベルです… せめてどちらかを克服しておくべきでしょう。（笑）

トピ内ID：7479912315

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言うかな

めんどくさがり

2014年12月06日 23:57

いつバレるかとか、バレたらどうしようとか、悩む時間に耐えられないので、自分から進んで白状する方です。

トピ内ID：5311886248

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私も自首

haru

2014年12月07日 14:12

後々ばれたときの方がややこしいし、ばれるかも！とドキドキするのも嫌だし、やらかしたときは、さっさと自首しちゃいます。その時に嫌な顔されて、やらかしたことは怒られても心象はいいように思います。

トピ内ID：0519915754

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わざとかわざとでないかで大きく変わる

ojsn

2014年12月07日 17:56

二人が犬猿の仲とわかっていてトピ主が会わせたのならとんでもないいやがらせだと思います。したたかなんて言葉でごまかすなと言われても仕方がないくらいひどいと思います。知らないでやってしまったのであれば、空気読めよくらいでしょうか。ということで前者であれば白状しようがしまいがトピ主の性格極悪で決定。後者であれば、白状してもしなくても相手の機嫌が直るわけでなしどっちでもよし。

トピ内ID：4631460988

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打算というより

秀次郎

2014年12月07日 19:29

危機管理という面で、トピ主さんのとった行動が正しいです。たとえどれだけ怒られようと、すぐに潔く謝ったほうが、あとでばれるより何十倍もいいです。テレビ、新聞で見ての通り、しらばっくれたり、嘘ついて責任逃れをしようとあがけばあがくほど、どんどん深みにはまり、問題がどんどん大きくなり、そして真相がわかったときには信用を完全に失っていますよね。共通の友人は、ばれなければいいという考え方のようですね。そういう生き方はそのうち必ずぼろがでます。

トピ内ID：3094653324

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打算的ではない

😝

あちゃ

2014年12月07日 19:29

間違いをおかしたので　謝った。。　　当たり前です。しらんぷりして　ばっくれる（ドロン）。。　　卑怯者という。あなたは自分を臆病者というけど　謝るには勇気が必要です。逆に言えば、勇気がないからドロンになるのです。人間は平等というけど、間違いをおかした時　その対処でその人の値打が分かると言います。　目は怒っていたかもしれないけど、謝って正解です。悪いことしたら　”ごめんなさい”　できる人間でいたいものです。そしたら、世界から　争い事も減るのでは。。

トピ内ID：3223760859

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問題発生の処理は先制攻撃

🐧

さくらんぼ

2014年12月07日 19:29

が鉄則だと思います。受け身で処理しょうとすると自分の能力では難しくなる場合があります。自らが主導権をにきることがポイントですよ。

トピ内ID：8103705753

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はーい。

💤

カラシニコフ

2014年12月07日 19:29

　主様と一緒、チキンにはハラハラドキドキが耐えられない。

トピ内ID：6794990566

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臆病者？

遥

2014年12月08日 10:43

何故会わすよう仕掛けたのか？何のためになのか？内容がわかりませんが・・臆病者は最初から巻き込まれるような、そんなことしませんわよ～

トピ内ID：7848398795

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そういう時にしれっと黙っている人ではない

ミント

2014年12月08日 10:43

のが、多分トピ主さんの魅力でもあると思います。ただ…ばれない可能性が高いなら、言わないでいることが相手のためになることもあるのではないかな。偶然だと思っていたうちはそれなら仕方ないと気を落ち着かせることができたのに、あなたが馬鹿正直に謝ったことで、ショックに加えて第三者への恨みが新たに生まれてしまった、とも言えるからです。後であなたのせいだと知ったとしても、悪気があって仕組んだわけでなし、単なるうっかりミスで片付けてくれるような気がします。犬猿の仲の人と再会してしまったせいでその人が仕事を失ったとか家庭が崩壊したとかであれば、ことは重大ですが… でもそれにしたって、周りが結果に対してまで気を配る義務はありませんよ。一度つながった人間関係は、本人でさえ何をどう工夫しても逃げられない場合があるものです。あなたでなくてもいずれ誰かがうっかり引き合わせることになっていたかも。

トピ内ID：8958778299

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確率の問題かな

ももか

2014年12月08日 12:56

私なら、バレる確率を考慮します。絶対バレないなら、そのまま無言となるかもしれません。それより、そんな都合の悪い事、ときどきやるのですか？　まずミスをしないが大事ですよ。みんなに呆れられ、下に見られている感じに思ったので、ミスが多い人と思いました。一度もミスをしない人が初めて迷惑かけちゃって、謝ってきたら目がマジギレとかないと思います。　それにじっくり反省して次はしないよう対策を練ることが大事なのに、共通の友達に言ったり、口が軽くて、すぐミスする人という印象を受けましたが、大丈夫ですか？タイトルも反省していないし、少々抜けている方のようなので、トピ様の場合は呆れられても正直に言った方がいいと思います。抜けている人が変に隠し事をしたら、バレると思います。抜けている上に卑怯って思われたら最悪でしょう。

トピ内ID：3069116383

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(駄)？なんて呑気なことを…

蓄

2014年12月11日 15:38

何か軽いわ～ “やらかす”って、毎度毎度、同じ人が、同じようなミスを、何回も何回も、繰り返しているイメージです。今回も意図的では無いにしろ、日頃からついうっかり～♪が多いのかな…と。臆病者ならば、もっと慎重にしないと。共通さんに話したのは味方して欲しかったから？それが、呆れたような迷惑そうな反応？巻き込まれたくないから「言うな」に聞こえました。もう…勘弁してくれよ～と。言わない選択肢もある中で、謝った私は誠意がある！とは、勘違いしない方が良いと思います。ある人に謝ったのも、申し訳ない事をした…(泣)の気持ちからではなく、後でバレたら散々こじれるからでしょ!? 謝り方も、ごめんね～と笑いながら舌をペロッと出したような軽さを感じます。余計に怒りがこみ上げてきそう。こういう時どうするか？こういう時が無かったから想像もつかないけど… 取りあえず、言葉を慎重に選んでもう少し丁寧に謝ります。打算的なら、事を起こす前に計算しなきゃね。

トピ内ID：4141629214

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