どケチなモラハラ夫との行く末

レス68

（トピ主 6 ）

ゆう

2014年12月05日 23:50

恋愛

夫婦ともに30代で10ヶ月になる子供がいます。お互いに仕事持ちで、遠距離で交際中に子供ができ結婚したので今も別居婚の状態です。高校時代の同級生で優しいと思っていた夫は、子供ができたとわかった時から豹変し、私に暴言を吐いたり経済的負担を負わせるようになりました。そして子供ができたと伝えた時「え？誰の子？本当に俺の子？」と言われたことや「長い間つきあった元カノとは違ってお前のこと何も知らないから結婚する気が起きない」とおいおい泣かれたのが今でも深い心の傷になっています。彼はお世辞にもモテるとは言えない出で立ちなのに勘違い発言をしてきたり、会話の９割以上が自慢、残りが私への批判であったりと、一緒にいるだけで辟易します。また、財布は別々でと一方的に言ってきます。彼は同世代ではかなり稼いでいて、私の倍収入があります。出産でボーナスもなく給料も半分になっているのに、結婚してから私が彼から受け取ったのは数十万円、失ったのはその5倍です。これ以上貯金を切り崩していくのは苦しいと話せば「俺は金だけの存在か」「俺は新幹線代を払ってる」と理解できない反撃をしてきます。また、結婚式以外の婚約・結婚指輪や結納や新婚旅行などは全て勝手にナシにされています。基本的に話し合いには応じず都合悪ければ逃げます。記憶が書き換えられることも多々あり、一緒にいるのが怖いです。彼が同居を要求してきますが、転勤、お互いの理解、生活基盤が整わないと無理と伝えていますが聞く耳を持ちません。自分自身の責任ということは十分理解しています。だからこそ子供に少しでもできることを探したいと思っています。私の思いは子供と普通の生活を送りたい、それだけです。そのためにどんなことをすればいいのか今の私ではなかなか判断できません。皆様のご意見をお聞かせ願えればと思っています。よろしくお願いします。

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何と言うのか・・

🐶

チー

2014年12月07日 17:56

そこまでろくでもない男性とよく付き合ってたな！としか・・。離婚して養育費だけ貰ったら良いのでは？別に今でも名ばかりの夫でしょ？さっさと他人になった方が精神的には楽じゃないですか？

トピ内ID：2578467452

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結婚してる意味ある？

マリン

2014年12月07日 19:29

本文を読んでいて、トピ主さんが夫を愛しているという気持ちが全く伝わってきませんでした。〉私の思いは子供と普通の生活を送りたい、それだけです。でしたら、離婚して、夫さんから養育費をもらい、母子で生活したほうがいいのでは？再婚も視野にいれつつ。

トピ内ID：6407179473

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ドケチ…かなぁ

やまちゃん

2014年12月07日 19:29

「結婚する気が起きない」って言われたのに、どうやって結婚したの？遠距離で信頼関係が出来てないまま「責任とってよ。」って迫ったのかな？子供と普通の生活を送りたいのが最優先なら、仕事辞めて夫と同居するしかないでしょ？無責任だけど、結婚しない、子供は諦めるって道もあったのに、トピ主さんが無理矢理結婚、出産を強いたのなら、今の状態はしょうがないと思うよ別居婚なら財布は別々は当たり前では？子供にかかる費用は折半してくれてもいいかもしれないけど、母親の一方的な考えで一緒に住んでない子には、なかなか愛情は持てないよ仕事は辞めない、夫の元へは行かないって言うなら、一人で育てる覚悟をしなきゃ夫が仕事を辞めてトピ主さんの所へ来ても困っちゃうでしょトピ文の状況だと、嫡出子として産めただけでも良かったと思った方がいいんじゃないかなあんまり同居を拒み続けてると、調停申し立てられるかもよ夫婦でいる意味ないもんお互いの理解、生活基盤が整わないとって言うけど、別居のままでその問題が解決するとは思えないよ離婚して養育費をって言うなら、喜んで送金してくれるんじゃない？

トピ内ID：8501152157

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その状況なら

🐧

さくらんぼ

2014年12月07日 19:29

絶対に同居はしない。その男に依存しない。その男に何も期待しない。先ず、その男の他に親族か友人に相談が出来る人はいませんか。今、大切なのは子供さんを一人で育てる覚悟を決めることです。トピ主の人を見る目のなさを再認識する所からスタートです。トピ主が経済力を失えば

トピ内ID：4994078928

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離婚じゃないの

✨

ぶれじな

2014年12月07日 19:29

>そのためにどんなことをすればいいのか… それはもう離婚しかないんじゃ…？？？籍が入っていればですけど。初めから同居してない状態で結婚といえるの。夫婦っていえるんだ…そのことにまずびっくりです。ダンナが同居を拒んでいるのかと思ったら主が、なのね。じゃあ結婚している意味がないのでは？養育費（とれれば慰謝料も）をとりつけて、サヨナラするしかないと思います。遠距離交際しているころは、愛し合っていたのですか？それとも錯覚だったのでしょうか。

トピ内ID：8884152948

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うーん

匿名

2014年12月07日 19:29

・権利の主張で裁判を起こす・・・？・離婚して慰謝料・養育費を貰う・どうしても無理だと思ったら養子に出す旦那さんに期待するのは無理なので、旦那さんはいない方向で「もらえたらラッキー」でいけばよいと思いますけど。子供が出来たとわかった時から豹変したなら、あきらめる選択もできましたよね？でもそれをしなかったのなら、もうひとりで頑張るしかないかと。

トピ内ID：3873425578

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あなた矛盾している人だね

😑

はあぁ

2014年12月07日 19:29

＞私の思いは子供と普通の生活を送りたい、それだけです。ってあなた単に自分の生活を優先させたいだけじゃないの？子供のお父さんでありあなたの旦那さんでしょ？子供のためを思うならば夫も同居を望んでるのになんで離れて暮らす必要があるわけ？そのうち愛想つかされそう

トピ内ID：3219504448

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そんな頼りにならない男とさよならしましょう

匿名

2014年12月07日 19:29

家裁の調停に申し込み、お子さんの親権要求（勿論、お子さんが小さいのであなたになります。）そしてお子さんに対しての養育費／教育費を要求して離婚しましょう。あなたに対しても結婚年数分の慰謝料請求をしたいところですが、なんと言っても結婚年数は少ないし、それに別居状態が続いていたのでこれはあきらめたほうがいいと思います。とにかく同居したらあなたお手伝いになりますよ。でも、彼からの援助は期待できないのでしょう。キチンと別れたほうがいいと思います。多分、お子さんがあなたにとっての生き甲斐になると思いますから。

トピ内ID：2058337717

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悪いのは、やはりトピ主さん

🐶

ソラ

2014年12月08日 10:43

「同居はしない」と自らご主人をはねつけ、ご主人と別々の生活を選んだのもトピ主さんですよね。それなのに、お金を寄越せって要求してるんですか？お子さんがある程度大きくなるまで専業主婦になり、ご主人のそばで暮らせばよかったのに。都合が悪くて逃げているのは、トピ主さんのほうではないでしょうか。子どもが欲しい。お金も欲しい。指輪を買え。式も挙げたい。旅行にも行きたい。でも、旦那との同居はイヤ。面倒は見たくない。そんなワガママが通ると、本当に思っていらしたのでしょうか。愛情を感じられない相手に対して、愛情をかける男なんていませんよ。どうしてもお金が欲しい、安定した家庭を築きたい、そう思うのであれば、ご主人に対して、きちんと愛情をもつべきです。

トピ内ID：1096911520

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離婚

トウモロコシ

2014年12月08日 10:43

モラハラ男とは思いませんが、あなたに愛情がないのは確実ですね。結婚したくないところ、あなたが無理やりに話しをすすめたのでしょうか。離婚して養育費を受け取り、一人で育てましょう。愛のない結婚は、彼もあなたもお子さんも不幸にします。

トピ内ID：9919819006

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弁護士を雇って離婚

😒

元妻

2014年12月08日 10:43

似たような夫と離婚予定の別居中です。もしかして自分が悪いのかと散々努力しましたが、徒労に終わりました。子供は夫に似ず優しい性格に育っていて、物心がつくまえに別居してよかったと思っています。こういう人と離婚する時に困るのは、話し合いに応じないということ。弁護士（第三者）を入れて強制させるしかありません。

トピ内ID：8446331547

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彼が同居希望！

💍

フリヴォル8フラワー

2014年12月08日 10:43

こんな良い話、チャンスです！同居しましょう。貴方が仕事を辞めて専業主婦になって彼を支えつくしましょう。仕事は自宅近くでおいおい探せばいい事です。遠距離がいけません。心が離れやすくなります。彼の収入で生活をまかなってもらいましょう。覚悟してもらいましょう。貴方は愛情ある家庭を用意して、彼を大切に支える事が役目です。お互い思考を変えないと人間失格になりますよ。旦那様を悪く言ってはいけません。どケチなんて、節約・倹約家の立派なお仕事をされている方なんですよ。稼ぎがいいとは、そういうものです。羨ましい。

トピ内ID：1156815504

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同情する気もおきない

レーベン

2014年12月08日 10:43

うらみつらみのオンパレード。被害者意識全開、夫さん全否定ですね。でも、トピ主も肯定されるようなことしてないよね？だから自分が何をしたかは触れてない。自分の責任だと思うなら、夫の元で同居しなよ。それが責任を果たすってことでしょう。自分の生活環境を変えたくないし、いっさい譲る気がないなら話し合いになるわけがない。子供のためといいながら、自分が損をするのがイヤだなんて自分の責任だと思ってない証拠だよ。

トピ内ID：6072962920

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あなたがおかしい。

🐤

ぴー

2014年12月08日 10:43

なんだか。。。『私が働かなくても私と子供が二人で不自由なく生活できるようにしなさいよ！』って言いたいみたい子供という大義名分を利用して楽をしようとしているだけですよね？いまだに別居ってのが意味わかんないご主人は同居を要求しているのにあなたが拒否してるだけでしょ？経済的負担って、あなたが同居を拒否してるんだから自分で負担するのは当然でしょ？＞お互いの理解、生活基盤が整わないと無理なんて言ってますけど、一緒に生活しないと理解も基盤も出来るわけないでしょうに（呆）お互いの気持ちをすり合わせる気なんてまったくないですよね？ご主人のこと考えてないもの＞子供と普通の生活を送りたいなぜ子供と『だけ』なんですか？普通は『ご主人と子供との生活』を望むのではないのですか？『子供と普通の生活』って何なんでしょうね？＞子供に少しでもできることお父さんと一緒に生活する『普通の幸せ』を子供に与えもしないで、あなたに何が出来ると言うのですか？あなたそれでも母親？子供に酷いことするんだね子供がかわいそうだよ

トピ内ID：9454685550

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未来なんて有るわけない

通りすがり

2014年12月08日 10:43

トピ主の頭の中では既に「離婚」の二文字が過ぎっているのだろうが。それを躊躇させる何かがあるということだろうね。離婚への資金が無いのか。世間体が気になるのか。「父親が必要」という概念に囚われているのか。すでに共依存に陥っているのか。そして、「自分に見る目が無かった」という事実を認めるのが怖いのか。自分の小さなプライドが大事なのか。自分自身や子供の未来が大事なのか。両天秤にかければ簡単に分かること。「変化するのが怖い。子供を犠牲にしても自分が大事」というのなら、そのままでもいいだろうね。ただし、その場合は旦那とトピ主、ある意味お似合いだということだね。

トピ内ID：1617142226

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離婚

絵

2014年12月08日 10:43

唯一の妥協点になるであろう金銭面があてにできないなら離婚して養育費をもらったほうが楽じゃないですか

トピ内ID：9172729620

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トピ主に呆れる

🐤

WOW

2014年12月08日 10:43

　彼の容姿や性格を散々こき下ろしていますが、なぜそんなお相手と遠距離恋愛をして子供までもうけたんですか？　遠距離恋愛で交際中に子供ができたとありますが、彼の「長い間つきあった元カノとは違ってお前のこと何も知らない」という発言から見て、単に身体の関係が数回あった程度じゃないんですか？　トピ主がどうしたいのか全然見えてきません。　なぜ一緒に暮らさないんですか？　そんなに嫌なら離婚したらどうでしょうか？　恐らく、子供を理由にトピ主が結婚を迫って、彼は嫌々結婚してくれたんでしょ？　別れたいといえば喜んでOKしてくれますよ。　養育費のみもらってトピ主が一人で育てればいいじゃないですか。 > 私の思いは子供と普通の生活を送りたい、それだけです。　具体的にはどんな生活ですか？　彼と一緒に暮らすとか考えてませんよね？　彼にはお金さえ十分にもらえればいいと思ってませんか？　それ普通じゃないですよ。

トピ内ID：7012986658

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同居は毒虚の日々となる

😑

あのー

2014年12月08日 10:43

離婚推奨家庭裁判所にて婚姻費用の請求ＤＮＡ鑑定もやるべしたぶん介護が必要な身内が、その男の側に今いるんでは。余計なお荷物は背負う必要なし。自分とお子さんを守るだけでいい。地獄を回避しよう！

トピ内ID：1174568833

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養育費を請求する

🐤

ともよ

2014年12月08日 10:43

こうなったら離婚して養育費を請求（離婚前に法的に有効になるようにきちんと決めておく）するでいいのでは？この先トピ主さんと同居したら生活費を出すのが惜しいとか、子供にかかるお金を知れば勿体無いと言いそうな気がします。結婚するまで・してからのお金の流れが既にありえない状態ですし、彼の言動も一緒に暮らすには問題がありそうです。トピ主さんは仕事はやめないほうがいいと思います。

トピ内ID：7393165725

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期待しない

🐧

小雀

2014年12月08日 10:43

えらいのを結婚相手にしましたね。絶対に、あなたの経済力を手放してはいけません。子供はシングルマザーになった積もりで覚悟を決めて育てましょう。同居するなら、あなたの自立が出来る状態でないと危険です。怖い存在と一緒に暮らせますか。新幹線を使って訪ねてくるのは、あなたの身体が目的でしょう。愛情からではありません。拒否すれば暴れるのではないですか。

トピ内ID：4994078928

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相談しないと分からない？

めるこ

2014年12月08日 10:43

>私の思いは子供と普通の生活を送りたい、それだけです。 >そのためにどんなことをすればいいのか今の私ではなかなか判断できません。どんなことって・・・離婚以外にありますか？ >彼はお世辞にもモテるとは言えない出で立ちなのに勘違い発言をしてきたり、会話の９割以上が自慢、残りが私への批判そんな男のどこがよかったの？あなたも彼氏に負けないくらいモテなくてこの人しか居ないと焦ってたの？自業自得とは言え、子供を生んでしまったからには子供第一に考えてあげましょう。子供のために、あなたのために、最善な道は離婚しかないと思います。人を変えることは無理です。自分が変わるしかないのです。

トピ内ID：8992285360

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さっさと離婚

🐤

よそのおばはん

2014年12月08日 10:43

そんなのと戸籍上夫婦でいるのもいかがなものかと思いますよ。お子さんと二人で生きていきましょう。モラハラ男と同じ屋根の下で生活していなくて本当に良かったですね。まずは弁護士さんに相談して、内容証明を送りましょう。

トピ内ID：4279535695

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おつらいですね

いち

2014年12月08日 10:43

離婚して、養育費を毎月もらうほうが楽だと思いました一緒に住んだらお手伝いさん扱いされそう・・・

トピ内ID：5659083959

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自己責任だと理解されているとのことですので

通りすがり

2014年12月08日 11:54

あまり厳しいことは言いたくないのですが、彼があなたとは結婚する気がないと泣いた時点でこの結婚は諦めるべきでしたね。私だったら、一人で育てる覚悟がなければ、辛いですけど子供も諦めます。トピ主さんは３０代ということで、どうしても子供が欲しかったのかな？彼も確かに良くないですが、結婚する気のない男性を無理やり結婚させるということはこういうリスクを伴うんですよ。でも、いまさら結婚前には戻れないので、今後のことを建設的に考えるなら、やっぱり離婚に向けて話し合いを進めるしかないのではないですか？トピ主さんは幸いお仕事もされているようですし、何とかお子さんを育てていけるのではないですか？ご実家の援助も受けらるといいのですが。現在別居中のご主人が、同居後今より優しくなりお金を出してくれるようになることはまずないと思いますし、トピ主さんも、もう主人のことが大嫌いのようですので、一緒に暮らしても遠からず別離が待っていると思います。

トピ内ID：4172615911

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普通の生活って？

☀

さくらもち

2014年12月08日 12:56

同居が普通の生活だと思うのですが、貴女にとっては違うんですね？ではどんな生活を普通の生活と言うのでしょうか？何だかよくわかんないんだよね。子どもが出来た時から豹変、経済的負担を負わせるというのは、もしかしてご主人は同居を望んでたが貴女は別居を望んだ。それでご主人は「じゃあそっちでかかる生活費はそっちで出すように」って事だったのでは？それならご主人の言い分が理に適ってます。モラハラも然り。ご主人のどこがモラハラか全くわかりません。今の生活が貴女のわがままや主張でしているものなら、ご主人にその負担を負わせるのは間違ってると思います。

トピ内ID：5267997421

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様子をみましょう

たかこ

2014年12月08日 12:56

結婚する気はなかったのに子どもが出来たことで結婚する羽目になり気持ちが追い付いていないという感じのご主人ですね。基本、男性のほうが家庭的にうとく幼いですよ。その点女性は妊娠すると切り替えが早い。想定外の結婚子どもへのあがきとしてしばらく長い目で見てはどうですか？ご主人ケチのようですが幸い？稼ぎはいいようですね。結婚すればトピ主さんは財産分与の権利が発生します。ご主人の貯金の状況はどうでしょうか？もし貯め込みタイプなら離婚時に多額にお金を受け取れる可能性がありますので実生活でお金を受け取れなくとも後でまとめて回収出来るかもしれません。離婚は急がないほうがいいかもね。収入が多い場合、調停離婚で養育費を決めると絶大な効力を発揮します。振り込みがなくても給料差し押さえが出来ます。調停を想定して今から自分が育児で負担した金額貯金を使った金額と内訳を記録しておきましょう。証明に領収書もね。一緒に暮らして相手が変わればそれでいいしダメなら行動しましょう。

トピ内ID：4655257271

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完全に舐められてます

めろんぱんだ

2014年12月08日 15:12

あなたに父親がいるのならガツンと言ってもらいましょう。男性は縦社会の動物なので年上の男性がものすごく苦手です。愛情があるのならとっとと同居して本来の家族の形になりましょう。反対にないのなら弁護士を立てて慰謝料請求して育児費をもぎ取りましょう。それにしても「別居婚」って…。色々な結婚の形があるとは思いますが、いきなり別居って何それって思いました。子供が良い迷惑ですよ！パパ、ママもっとしっかりして！

トピ内ID：0084434121

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私と似てる

あや

2014年12月08日 15:12

私も結婚からずっと別居中です。夫はモラハラＤＶ、転退職を繰り返し、大学生のアルバイト代程度しか収入がありません。そのため家計は私がやりくりしています。聞くたびに勤務先が違うので、最近は何処に勤めているのかさえ聞いていません。そろそろ先のことを考えなきゃな…と思っています。トピ主さんの決断を参考にさせてください。トピ主さんにとって最良の結論を出せますように。

トピ内ID：7564998113

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旦那が変わらない限りその結婚生活、無理です。

ぽんた

2014年12月08日 16:12

頑張っていますね。50代の離婚経験ある男性です。旦那は結婚というものがわかっていないと思います。厳しいことをいって申し訳ないのですが、おそらく独身の気軽さと、結婚、子持ちという社会的立場を両立させたいと思っている自己中心的な子供のような大人なのでしょう。おそらく、旦那さんが家庭中心的な考えにならない限りあなたが苦労するだけ。話し合っても理解しあえないようであれば、早く別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：0872587520

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あれこれ望みの塊じゃないですか

いつか

2014年12月08日 16:12

＞私の思いは子供と普通の生活を送りたい、それだけです。　それだけ、なのですよね。だったら、夫は同居しろと言っているのだし、そうすればいいじゃないですか。夫がどれだけ出すかは分からないけどコストは減るでしょう。トピ文全体、「それだけ」ではなく、あれもこれもやたらと欲しがってるじゃないですか。そういう人に限って、自分の望みはささやかで子供優先みたいな言い方をするんですよね。

トピ内ID：9546379373

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