私は冷たいの？親の介護に直面したら？

レス42

（トピ主 3 ）

あわわ

2014年12月06日 23:57

話題

母との会話で、母の職場のお友達の話になりました。「Ａちゃんも４０歳過ぎちゃったかぁ～。あの子、結婚もしてないのに、あっという間に４０歳。」と母が言うので、どこに住んでいるのか尋ねると、「Ａちゃんは、お父さんと二人暮らしだよ。数年前に母をガンで亡くしてるからね。３０代で一度東京に出て、まだ東京にいたかったようだけど。でも、お母さんの介護じゃしょうがないね。弟さんも家庭持っていて、他県(隣の県)にいたようだから。」それを聞いて、私は、「東京に居たかったなら、東京にいれば人生違っていたのかもね。私が親なら、自分の人生を選べって言うと思うな。」その言葉に母は怪訝な顔をしました。「でも、独身なんだし、娘なら戻って来なきゃダメよ。」実家まで新幹線で１時間ちょっとの場所です。弟は隣県にいるなら、週末介護で平日の分はお金で援助すれば良いのでは？結果、この選択をしたのはAさんですし、私たちに口出しする資格はありません。ただ、私は田舎の価値観で「結婚しないと不幸せ」という環境でいるならば、本人が楽しいと感じた東京で独身を謳歌するか、もしくは相手も見つかったかもしれません。それを考えると、自分の人生を犠牲にしたのかもと感じたのです。そして母に、「あなたは冷たい人ね。」と言われました。ちなみに母は実の両親の介護をしていません。すべて、兄嫁に任せていましたし、兄嫁にお葬式でキツイ言葉をかけられていました。母の発言は私にとって「私の介護よろしくね。介護選ばなかったら冷たい人ね。」という風に聞こえてしまいます。介護については色々な意見があるかと思います。皆さんはどのように思いますか？

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冷たいわけではない

たお

2014年12月08日 17:13

お母様はご自身のご両親の介護をしていないのにトピ主さんに【冷たい人】呼ばわりですか。。。残念ですね。今日、たまたま見ていた番組で養老孟司さんがお話されていたのですが、今の時代は自分を大切にしすぎていると。親子関係を見直すことで大概のことは解決に向かうと話されていました。私も同じ考えです。今の時代で考えるならトピ主さんは冷たい人ではなく、むしろお母様が娘に依存しているということになるのでしょう。ですが、自分の親に介護が必要となり家を出ている兄弟姉妹が家庭を持っていたら独身者が帰るのは自然な流れだと思います。あくまでも【私は】ですが。犠牲なら親は子供を育てるときに少なからず自分を犠牲にして育ててくれたはずですから。ただ兄弟姉妹がノータッチは有り得ないし、場合によっては都会で働き続けた方が金銭的援助ができるかもしれませんね。今、大切な家族が困っているとして何が必要なのか、人の手なのか、高額医療のための金銭なのか、よく見極めて自分で選ぶのが宜しいのではないでしょうか？どちらにしても親のことで自分が犠牲になっていると感じるようであれば離れた方がいいでしょうね。

トピ内ID：9539826616

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悪く言われても、自分の意見を通すしか無い

🎂

８０歳の女性

2014年12月08日 17:13

こちら８０歳の女性です。お母様よりずっと年上かと思います。失礼ながらお母様は、自分に優しく、他者に厳しいわがままな方ですね。ご自分が介護の苦労をした事が無いので、ごく簡単に考えていらっしゃるのかも。トピ主さんのお考えを冷たいと非難する事で、相手に罪悪感を持たせて、相手を自分の思う様に操縦しようとする、自己中な人達の使う常套手段です。今からでも、それなりの覚悟を決めておいた方が良いですよ。介護の話が出るたびに、自分の人生が大事だから、お金は出すけど自分の将来を犠牲にするような生き方はしない、とはっきり宣言したら良いです。冷たいと言われても、何と言われても、持論をつらぬく事です。悪く言われることを怖れていたら、ズルズルと相手のペースに巻き込まれてしまいます。悪者にされることを怖れない、これしか自衛手段は無いです。今から始めてその時が来るまで、心を鬼にして頑張って下さい。その時が来てからお互いにぶつかって不幸になるより、今から心の準備をしておく方がお互いの為でもあります。

トピ内ID：0405870170

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お母さん洗脳しにかかってきましたね

なお

2014年12月08日 17:13

そろそろ、老後が心配になってきて今は嫁も当てにできないから娘が当然やるべきと洗脳しにかかってきたのだと思います。たぶんトピ主さんが「そうよね。私も介護の時は家に戻るわ」っていえばシメシメだったけど思った言葉が返ってこなかったので「冷たいわね」と罪悪感に訴えて従わせようとしているのでしょう。私の母も自分の親の介護は兄嫁に任せてたまに顔を出す程度でしたが兄が結婚したころから、娘の私に、ストレートに「介護よろしく」って会うたび言ってきます。（私も既婚です）でも、正直母には幼少期からいい思い出がなく、幼少期はあんなに兄を可愛がっていたのに今更、やっぱり娘よねとか言ってくる裏に見えるものが腹立たしいので、色よい返事はしません。私も、介護の為に必ず子が実家に帰る必要はないと思っています。

トピ内ID：5254599446

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う～ん

🙂

おっちゃん

2014年12月08日 17:13

＞弟は隣県にいるなら、週末介護で平日の分はお金で援助すれば良いのでは？介護はすべて弟さん任せという意味なら、あなたは冷たいと言われると思います。週末は弟さんなら、あなたはお金くらい出してもバチは当たりませんよ。介護は親側からやれと言うものではないと思います。お母様は、ご自分ではやらなかったとのこと。それでも、あなたには自分の面倒を見ろとおっしゃるなら、身勝手ですね。あなたも、お母様がやらなかったのだから自分もやらないと考えていらっしゃっるようなら、この親にしてこの子ありというところでしょうか。

トピ内ID：4237230718

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介護経験者の立場から…

☀

ものの

2014年12月08日 17:13

お母様は自分は介護できなかった(しなかった)ことはあまりなんとも思わないようですね。私は地元にいて姉は遠方に嫁いでいますから日常の介護は当然ながら私になります。お母さんの兄嫁さんがお母さんに一言言いたくなる気持ち、とてもよくわかります。お金で援助されても大変さはかわりませんからね。一度やってみないとわからないと思います。ヘルパーさんに来てもらう、施設に預けるなどしてもまるっきりまかせられるわけではなく、結局いろんな細々したことは全てこちらにきますからね。それよりも姉が「施設にしばらく預けてあなたもしばらく休みなさい。お金は私が負担するから…」って言われることがストレスでしたね。「お姉ちゃん、預けて終わりじゃないよ」っていうのが精一杯でしたがね。でも介護しない、という選択肢はなかったですね。確かにそれは冷たいとは思いますよ。

トピ内ID：0510114677

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私事ですが

冬はつとめて

2014年12月08日 18:15

父を在宅で２年余り、施設で２年８か月介護して看取った者です。今は認知に問題を抱える要介護２の母と一緒に暮らしています。父の介護をした感想なのですが、親は自分がどのような状態になっても、子供に与えてくれるものだということです。母の世話をしていると、それまでの親子関係の問題点に、嫌でも直面しなければなりません。わが家の場合は共依存。母は認知症なので、母の病との闘いと、母と私の関係性の修復という課題と、同時に２つを抱えてやっていかなければならないのです。しんどくても、このプロセスを通り抜ければ母を上手く送ることができるし、私も成長して、母がいなくなった後の人生がよいものになると思っているので、がんばっています。弟は親の問題からまったく自由な立場にいます。生まれてこのかた両親との葛藤の経験はまったくなく、大学進学と同時に家を出て遠方で家庭を築いて仕事に励んでいます。思うのですが、人にはそれぞれ与えられた役割があるのではないかと。私は「パラサイト」という言葉が流行った時期からずっと家にいたので、両親の介護をする運命だったのかなと思います。でも両親の介護ができて幸せです。

トピ内ID：7028104866

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弟さんと分担すべきでしたね

2014年12月08日 18:15

＞弟さんも家庭持っていて、他県(隣の県)にいたようだから。隣県なら週末は通えましたね。とぴ主さんの言う通り介護は弟さんと分担してＡさんは東京に居た方が人生は開けたかもしれません。お気の毒ですね。とぴ主さんの考えは間違っていませんよ。母親に、自分の両親は介護していないでしょと言っておきましょう。とぴ主さんは一人っ子ですか？兄弟がいるなら将来の介護は分担しましょう。

トピ内ID：0569802494

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似た者親子

りんご

2014年12月08日 17:13

介護を兄嫁任せにした母親が、結婚しないと不幸せという田舎者の価値観と、親なら自分の好きな道を選べと言い、母親を批判するトピ主って、本質的には似てると思う。冷たいじゃなくて、どっちも思いやりがないの。人を思いやれない母親が育てたんだから、トピ主がそう思うのも当然。私が親ならって、それは自分の子供や他人に話す事はあっても、自分の親には言えない言葉だよ。だって、ここで予防線を張ったも当然なんだから。

トピ内ID：9889303604

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双方向性

横浜

2014年12月08日 17:13

人間関係は、お互いの思惑が絡み合う物と思います。AにはAの、BにはBのそれぞれの思惑が有り、一方的な価値観では推し量る事は出来ないでしょう。あなたの場合、お母様のエゴが大分伺えるし、そう悩む事も無いでしょう。その時になったら考えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0623720740

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貴女の幸せは、貴女自身が決めること

💄

巫女環

2014年12月08日 18:15

タイトル通りです。貴女の幸せは、貴女自身が決めることですし、介護する、しないは今までの親子関係に因りますよ。＞ちなみに母は実の両親の介護をしていません。＞すべて、兄嫁に任せていましたし、兄嫁にお葬式でキツイ言葉をかけられていました。兄嫁さまがご立腹され、憤りを感じるのは当然といいますか、ご母堂(トピ主さまの母親)が非協力的だったのが原因でしょう。厳密に言いますと、兄嫁さまには介護義務がありません。ご母堂は、兄嫁さまに感謝の言葉や気持ちを伝えられましたか？伝えていないのならば、人としてどうなのか…と思います。私が兄嫁さまの立場なら、腹立たしく思います。私自身のことを話せば、父親の介護はしたくありません。機嫌次第で暴言を吐き、暴力を奮う父親の世話などしたくありませんし、葬式まで関わりたくありません。鬼と言われようが、無慈悲だと言われようが、痛くも痒くもありません。父親が鬼ですから、私も鬼娘で結構です。介護は、体力も金銭も精神も使います。自身を虐げた相手に、それらを遣う程、私は優しくありません。

トピ内ID：4261369955

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介護は、経験しないとわかりませんよ

かぁくん

2014年12月08日 18:15

ちなみに両親は、既に鬼籍。両親ともに認知症を発症し(時期は違います)自宅介護から施設へ。兄弟が多いので一人辺りの負担金は少なくすみましたが。介護は、身内かプロかの選択のみだから、近い将来であれば具体的に話をするべき。冷たい温かいの問題ではありません。

トピ内ID：9137090967

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不安

pzo

2014年12月08日 18:15

「自分の出したものは自分に返ってくる」って言いますね。お母さんは兄嫁に介護をまかせて逃げたんで不安なんですよ。「私はお母さんを見習う」って脅かしたらいいよ。実際はご両親の介護はキッチリとやってください。

トピ内ID：3518224174

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言わせて貰えば…

まりも

2014年12月08日 18:15

トピ主とお母さんは、さすが親子だと率直に思いました。そうでしょう？自分は、介護を兄嫁に任せてして来なかったのに、自分が要介護になったら、子供であるトピ主をあてにしている。兄嫁って、義両親の介護義務なんてないのにね…。トピ主の母親は、そんなこと無視でしょう？トピ主も自分の人生優先のようだから、冷たいって言えば、そうでしょうね。トピ主が思うように、週末だけ介護に通えば…なんて都合よく行けばいいですけどね。費用もバカにならない…休日が介護だけで潰れるんですよ。ちょっとしたら、言い訳を作り帰らなくなるでしょう。経験したことない者に限って、言いたいこと言うんです。

トピ内ID：2259414347

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それぞれですが

🐧

ばーむくーへん

2014年12月08日 19:15

まず　子供が親の介護をする気があるかないかでしょう。親に本当に世話になり　育ててもらったという感謝の気持ちがあれば　何をさておいてもではないですが　ある程度は　自分が出向くか　お金を出すか　だと思います。でも　虐待されたり　育て方の基準はないですが　後で　よそと比較（比較しても仕方がないが）して　ギャップを感じた時　果たして　過酷な介護が自分を犠牲にしてまで　できるかどうかです。親もそれが当たり前と思っていたら　大きな勘違いだし。私個人は　母親が　今でいう　毒母なので　一人で暮らしていますが（80代）　電話もしません。 10年以上　絶縁しているので　どうしているかも　知りたくもありません。確かに　育ててもらった恩は　返します（20代後半から40代まで　20年は　持病の付き添いをしたので）返したと思っているので　それ以上をすると　自分も　自分の家庭も　確実に壊れると　わかっているので　しません。冷たいと思われようと　私は　自分の人生を優先します。親の育て方や　考え方にもよって違ってくるかと思います。

トピ内ID：5007782586

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レスします

モーヴ

2014年12月08日 18:15

お母さんってば、自分は実の親の介護を兄嫁に押し付けたのに、娘が親の介護に対してドライな考え方してるのを知って焦ってるんでしょうかね。娘の側だった時はドライだったのに、いざ自分が介護される側になると娘に「冷たいわね」ですか～まあ、いろいろ事情があったのかもしれませんが。私は40代ですが親世代は祖父母たちを自宅で介護したケースと施設に入れたケースと両方あります。どちらもそれぞれの家の事情により選択は変わります。可哀相とか冷たいとかいう問題とは別に。あえて言うなら一番頼りにされているのは実の娘ですね。身の回りのこまごましたことを気兼ねなく頼めますから。そういう意味ではAさんが実家に戻ったのも理解できますよ。お母さんの看病もそうだし、お父さんの一人暮らしは家のこととか出来ないでしょう（そういう世代ですよね）。トピ主さんのお母さんの「私の介護よろしく」って気持ちも、やっぱり実の娘が一番気兼ねなく頼れるからではないでしょうか。嫁や介護士は他人ですから気も使いますしね。

トピ内ID：0470133489

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冷たくないです

ppp

2014年12月08日 19:15

お母さんは介護の経験がないのですね。周りを見ていて思うのですが、介護した経験のある人は、自分は子供に介護される事を望みません。介護した経験のない人は、子供が介護してくれると思うようです。私の姑も介護した経験のない人で、遠まわしですが「下の世話もお願いね。」と言われたことがあります。「介護」というものが漠然としていて、実感がないからでしょうね。私も、介護が必要になりつつある義父母のそばにいますが、出来るだけの手助けはするけれど下の世話までは無理と思っています。その手助けさえも、義父母２人となると、通院などとても多くの時間が費やされ、正直大変です。私には子供もいますが、自分が老いた時、やってくれる気があるなら手伝い程度は頼むだろうけれど、それ以上して欲しいとは思いません。若い人が老いた者の為に、自分の生活や未来を犠牲にするような事があってはならないと思っています。Ａさんは立派だと思うけれど、だからといって主さんが冷たいとは思いません。

トピ内ID：3686710759

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分かります。

🐶

タンポポ

2014年12月08日 19:15

介護をしたことない人ほど、冷たい人ねとか言いますよ。一度でもしたことがある人はそんなことは絶対に言わないです。したことがない人は一切何も言う権利はないと思いますよ。

トピ内ID：0092934374

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甘い

ちょび

2014年12月08日 20:10

私はAさんの立場の者です。東京から介護のために戻りました。介護って、誰かひとりが側にいれば良いというものではないのです。人ひとりのお世話をするのは、ものすごく大変ですよ。うちは要介護者となった父を、母、私、弟の三人で交替でみています。みんな仕事をしながらです。そして朝夕、ヘルパーさんに入ってもらってオムツ交換をお願いしてます。それでも目が回るほどの忙しさです。週末介護とか、金銭援助で済ますとか、トピ主さん介護を舐めてますね。冷たい人というか、考えが浅い人。思いやりがない人だなと感じます。

トピ内ID：1964848364

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冷たい、と思います。

山さくら

2014年12月08日 19:28

私は親の介護でキャリア捨てて田舎に戻ってきたので、Ａさんと同じ意見です。色々いう人もいますが、親の介護をせずに都会でキャリア積んでも、後悔だけだったでしょう。今も、退職を選んだあの選択に悔いはありません。それぐらいして当然、というほど親は私を愛し、手間も時間も、お金もたっぷりかけて大事に育ててくれました。この気持ちを、自己犠牲と表現して哀れみの視線を向けられるのは心外です。＞この選択をしたのはＡさんですし、私たちに口出しする資格はありません。その通りです。あなたが母親の介護をせずにお金を出して第３者に依頼する事を選択したとしても、それはあなたの選択です。口出しする資格は誰にもありません。ただ、私は冷たいとは思います。お母さんも冷たい娘だと思うでしょう。実際にその時が来れば、親に与えてもらった恩もはっきり自覚するでしょう。それでも自分のいまの生活が大事なら、それで良いじゃないですか。選択するのは自分です。Ａさんは、結婚や職、都会での暮らしよりも親が大事だった。きっと、あなたより親にたくさんの恩を受けたのでしょう。犠牲だなんて哀れむのは失礼ですよ。

トピ内ID：0974792153

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我が身を振り返ることが

紫

2014年12月09日 11:25

1度もなかった人が主さん母みたいな発言するんです。兄嫁にキツイこと言われてもその場が過ぎればどこ吹く風状態なんでしょう。 1度でも自分が泥被ったらトピ分みたいなこと、言えないよね。自己中の極み。狭い。私も主さんと同じ考え方です。子供の行き方を自分の犠牲になんてさせたくないです。よく自分の子供に冷たいなんて言えますよね。色々な親がいるもんだ。

トピ内ID：9165064989

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介護レベルによるけど・・・

さくら

2014年12月09日 11:25

トピさんを冷たいなんて思いませんよ。私の実父に昔から『老後の世話は頼む（シモの世話含む）』と言われてきました。先日、また上記の話をされ『病院の送迎や、週末の食事の世話位なら出来るけど、認知症の徘徊や24時間介護になったら施設で』と言ったらやはり『冷たい』と、怒られました。父も母も親の介護は一切なく祖父母は他界しています。何もしない、なんて言ってません。素人が一人で24時間介護なんて出来る訳ないでしょうに…。限界が来る前にプロにお願いするつもりです。が、祖父母のように介護なくピンピンコロリを願います。

トピ内ID：1829652011

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その状況になってみないとわからないよ

匿名

2014年12月09日 11:25

私も言われ続けてましたよ。ひとりっこだったので。実際私が２４歳くらいの頃に介護要になりました。でも、正直言って介護するために家に戻ろうなんて思わなかった。トピ主さんみたいな会話は何度も言われてきたし、スルーすると「見捨てるのか」とも言われてきましたよ。でも、悪いけど自分の人生の方が大事でした。私が「助けるけど専門的に介護はしないよ」というスタンスを通していたら、本人は必死で色々動くんですよね。何もしてもらえないってわかるから。最終的に、介護・病院などを転々とし、親戚と協力しながら乗り越えたって感じです。ひとりでやったらつぶれてますよ・・・。都会から戻って何もない田舎での介護なんて。不思議と介護経験のない人って、介護介護ってうるさいんですよね。自分はしてないくせに。言い返してもいいと思うよ。「冷たくて結構。介護してない人に言われたくないな」って。「育てて貰って感謝してるけど、貴方の所有物じゃないよ」ってね。

トピ内ID：1960632938

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自分がやっていないから

🐱

うちの母も

2014年12月09日 12:28

大変さがわからない。だから、そんなこと言うのでしょう。

トピ内ID：7414353413

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冷たい人でいいと思います、私は。

よしこ

2014年12月09日 13:00

子のためと思えば、私は自分の介護を子に頼みません。遠方に住んでいるなら特に。子が東京に住んでいるなら、東京で自分の選んだ道を歩んで幸せに生きてほしい。たまに元気な顔を見せてくれたらいいかな。自分の母親に介護が必要になったとき、独身で子どもがいなくても、私は帰りません(車で5時間ほどの距離)。母も以前言っていました。認知症になるまではここ(実家)にいて、老後は◯◯さん(同年代の親友、子どもなし)と一緒に老人ホームに入れてね、と。しかしどういうことでしょう…それから10年経ち、60代になったら「あなたのところに行って孫と暮らす老後もいいわね。」その時が近づくと、こうも変わってしまうようです。私はハッキリと拒否してます。母は「あんた冷たいなぁ」と言いますが無視です。結局みんな自分が一番可愛い。私だってそうですから。

トピ内ID：3378714691

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お母さんに似たのよ

いなちゃん

2014年12月09日 15:57

「冷たい人ね」と言われたのなら、「お母さんに似たからね」と切り返してしまえば？と思いますが。子どもが率先して介護するような親であるか、自分の胸に手を当てて考えてみろと、言いたくなりますよね。とはいえ・・・親の介護で人生をつぶしてしまった人、何人か見た事がありますが・・・子どもには遺族年金もないのだから、そんなこと止めてしまえと言いたくなります。赤の他人に対しては、とても言えませんが。

トピ内ID：3591784470

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そんな母親見なくていい

かく

2014年12月09日 16:58

読んでムカムカしました。ろくな母親では、ないね。介護丸投げして自分の介護は頼むと？呆れて失笑

トピ内ID：7838850833

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私も冷たいのかな？

🐤

ほっぺ

2014年12月09日 17:28

地元を遠く離れて暮らしています。少し前に母がやってきた時　母の友人の話をしてきました。「○○さん、車椅子生活になったけれど娘さんは週に1～2回やってきてパンとか食べ物を置いて帰っていくだけ、あれじゃ可哀想だわ…」と言っていたので「親だったら無条件で子供は介護しようと思う訳ではないよ、そういう育児をしてきたんでしょ」と思った事をストレートに言ったら「そうね、お母さんも覚悟してる」と言っていました。介護したい、看取りたいと思われない親は　そういう育児をしてきただけ、と思ってます。気持ちがあっても介護は経済的・肉体的・精神的と負担が大きいのに気持ちすら起きないなら到底できっこないと思ってます。今のところ　仮に認知症になったとしても優しくとか、下の世話とかまでする気持ちはありません。今後弱った親を見た時、どう考え方が変わるかは分かりませんが。

トピ内ID：4773752031

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今は深く考えないでよろしい

🐱

スー

2014年12月09日 17:28

親子でも、価値観が随分ちがうものです。Aさんに関しては、私はトピ主と同様に考えると思います。ただ、実際に介護に直面した時に、今まで自分が考えていた通り行動するかどうかは不明です。理屈が勝つか感情が勝つかは、その時にしか分からない。私の場合は、若い頃から母親に自宅介護して欲しいと言われ続けてきました。耳にタコができるほど。国際結婚で海外に暮らしていますが、年に何度も様子を見に帰国もします。私の人生設計にはいつも「将来の介護」が織り込み済みです。今両親は夫婦で自立していますが、共に８０歳後半。介護は目の前です。介護のために単身帰国することは夫も了承していますが、本当に自分が実行できるかは不安です。逆に娘に介護をして欲しいと言い続けた両親は、今頃になって「帰ってくるなんてとんでもない」などと言います。元気なうちは、冷たい娘と言われようが、子供に甘え過ぎな親と言われようが、それぞれが自分の考え方を正直に述べていいと思います。どうせその時が来たら、どうなるかなんて、誰にも分からないのだから。

トピ内ID：7466940465

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私もトピ主さん派

５０代

2014年12月09日 17:28

私自身は実家の近くに住んでいるので、出来ることはします。でも会社を辞めてまで介護しようとは思っていません。幸い母は元気ですので、自分のことも父のことも出来てます。ただ車の運転が出来ないので、今のところは私が休みをやりくりして、それをカバー。でも本格的に介護となっても私は介護はしないと伝えています。下の世話とか無理です、私には。子どもの頃に、祖母から看護師になれと言われてましたけど、「無理、絶対。私は下の世話なんて出来ない。」と言ったら、やはり冷たい人間だと言われました。でも無理ですから。介護の仕事をされてる方は本当に偉いと思います。母には一人になったら施設に入ってと伝えています。

トピ内ID：6643751632

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自宅で見ることだけが介護ではない

ひかり

2014年12月09日 18:29

親は子供の幸せを願っています。それを前提に考えると、施設に入り週末は兄弟で交代で見舞い。一人っ子ならば多くて月に2回。そして、娘の夫や息子の妻には直接は求めません。週末に施設に来ている間、自分達の家や家族の事を守っているでしょうから。主さんの考えは、普通です。娘とか息子とかは関係なく、たまに顔を見せてほしい。負担はかけたくないので、自ら施設に入る準備をしています。

トピ内ID：4672432771

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