相手の家庭を下にみて失敗

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匿名

2014年12月06日 23:57

子供

中学生の母です。聞いて下さい。
学校給食関係の仕事をしています。

娘が学校である女子とトラブルになり家で泣いていました。話を聞くと、うちの娘が人を裏切った・・、調子に乗っている・・・など仲間と非難したといいます。

相手の子の意地の悪さに腹が立ち、あちらの親に一言、報告と不満を言いたくなりました。主人も娘を心配し、先生か相手の親に報告した方がいいと話していました。

その家庭は安い賃貸マンションに住み、母親は忙しそうな様子で、レベルの低い家庭で子供をほったらかしているんだろう、と思いました。

偶然、ある集まりで、初めて話す機会があり、娘がトラブルで家で泣いていたことや、家庭で子供をちゃんと教育しているか！と、きつめに問いただしました。

私は学校で働き、先生とも話す機会も多いので、学校には事情通で、小さなトラブルが子供の不登校や教育委員会を巻き込む事態にもなりかねない懸念を伝えました。

相手の母親は驚いた様子でしたが、冷静、丁寧に応対し「帰って子供と話をします」と言いました。謝罪は一言もありません。

数日後、学校の先生から、「学校のほうで我々が子供たちの関係を見守りますから任せて下さい」と連絡をもらいました。

あちらの母親が学校に相談したようです。何か不愉快で同じ学年のお母さんに少し事情を聞くと、詳しく書けませんが、その子の両親は共に学校教育関係の専門の人で、学校の先生方にも「先生」と呼ばれ、一目置かれている保護者だということです。その人も「お母さんは気さくでいい人だよ」と言いました。

賃貸マンションは書庫で、別の自宅があるそうです。相手のことを下に見て、言い過ぎたことは認めます。子供のトラブルも収まっています。言い過ぎたことを謝罪すべきでしょうか。

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何、その価値観！？

mugi

2014年12月08日 17:13

相手が地位や権力やお金があれば、言いたいことも言わず。自分よりもそれが劣っていれば攻撃するということ？そんな風に人って判断するものだと、あなたは子どもに教えているんだ？何となく、トラブルの発端は相手のお子さんじゃなくてあなたの子どもだったんじゃないの？私の近くに、あなたみたいな保護者がいないことを祈っています。

トピ内ID：2517878968

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子どものトラブルは学校通すって

コンタ

2014年12月08日 17:13

子どものトラブルで親と親がダイレクトにやり合うと絶対こじれるから必ず園や学校を通せって、園でも小学校でも言われたでしょうに。中学校でも同じ事です。なんで担任に相談に行かずに直接親に行ったんですか。まあ学校の対応からしてたぶん娘さんが実際に他人を傷つけていたんでしょうしね。そこを確認せずによく動きましたね。で、謝るって、どう謝るんですか？客観的な事実確認をこれっぽっちもしてないところを見ると、別に今でも自分ちの子が悪かったと思ってないんでしょ？「あなた様をお見それしておりました」って謝るんですか？それ変だし。

トピ内ID：5928035384

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謝罪ねぇ

🎂

素肌のもも

2014年12月08日 17:13

つまりは善悪ではなく、安価なマンションの住人だから、調子に乗って懲らしめた訳ですね。ふーん。イジメみたいなもんか。でも、良かったね。エールが付いてるよ。人を値踏みして言えってか。謝罪はいらないんじゃない。謝罪という媚びと諂いじゃない。人、舐めてるよね。安価なマンションの住人なら謝罪した？ざまー！くらいでいい気になってたでしょ。子どもが他者を非難したのも、正義かなと疑わしくなるね。単にイジメだったりしてな。

トピ内ID：4954600121

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言うべき事をきちんと伝えたのではなく

🙂

marimoko

2014年12月08日 17:13

相手を下に見たから強く出過ぎたというわけですね… 子どもの心配をするのは理解できますよ。親なんだから。でも見下していた相手が、自分の思っていたような“レベルの低い家庭”ではないと知ったから謝罪すべきかって悩んでいるんでしょ？あなたの考え方、相当恥ずかしいですよ。

トピ内ID：8661645440

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子供の話をうのみにしちゃダメ

こたつ

2014年12月08日 17:13

向こうからすれば、あなたのお子さんの方が原因だったかもしれないですよ。＞小さなトラブルが子供の不登校や教育委員会を巻き込む事態にもなりかねない懸念を伝えました。そっくりそのまま返ってきた感じですね。もし、相手が「先生」と言われる人でなかったら、謝罪しようとすら思わないということ？分譲＞賃貸とか、相手の見た目とかで家庭レベルを推測するから、上から目線になるんですよ。私だったらですが、子供のためにも、「おかげさまで子供は落ち着いてきました。あの時は子供が泣いていたこともあり、初めてだったこともあり、動揺しておりまして、失礼な態度をしてしまい申し訳ありませんでした。今後もどうぞよろしくお願いします」的なことを報告＆謝罪路線でいくかな。決して、相手が「上」だったから謝るわけじゃないですよ。謝まらないままだと、ただのモンスターor要注意人物のまま。謝れば、大人の対応ができないママさんに変わる。どちらがいいかなのでは？

トピ内ID：6238012128

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いまさら無理ですよ

御上

2014年12月08日 17:13

相手側があなたの想像通り『レベルの低い』家庭だったら、あなたは今頃、どうしていましたか？ここにトピを上げることなく、「私が正しかったわい！」とふんぞり返っているだけではありませんか？相手側が『レベルが高い』とわかって、自分と自分の娘に何かマズイことが起こるかも？と恐れているだけでしょう？それを避けるためだけの、口先だけの謝罪なんて、謝罪とはいいません。まあ、本当に心から「酷いことを言った！申し訳ない」と思うなら、相手が謝罪を受け入れなくとも、一応謝りに行ってもいいとは思いますがね。

トピ内ID：6225801936

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謝らない

ミライ

2014年12月08日 17:13

トピ主さんの反省すべき点は、相手を上か下かで考えるところです。自分の子供がいじめられ、それに抗議するのなら、上であろうとはっきり言っていいんですよ。親が教育のプロであっても、子供が良い子に育つとは限りません。しかし、学校の先生から「学校で見守りますから。」と言われたきり、謝罪がないのが気になります。謝罪がないということは、トピ主さんのお子さんにも非があったのかもしれません。非がないとすれば、相手は相当非常識です。今回のことは、事情通のトピ主さんが、子供任せにできないほどの内容だったのですよね。それなら、経過はどうなっているのか、学校に問い合わせたらいかがでしょうか。私が相手の親に直接抗議するとしたら、それは余程の場合です。そこまでいくと、学校任せにはできませんね。事実確認と謝罪を求めると思いますし、場合によっては弁護士に相談するかもしれません。しかし、今までそんなことにはなったことがありません。子供の愚痴を聞くだけで、後は子供に任せています。

トピ内ID：8948173810

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トラブルの内容をきちんと把握されましたか

iinn

2014年12月08日 17:13

学校の管理栄養士の先生でしょうか？娘さんが仲間から「人を裏切った、調子に乗っている」と言われたのですか？言ったのですか？この書き方だと、どちらにもとれます。教育事情通なのに、文章判りにくいです。あたかも言われて傷ついた方が被害者みたいな言い方ですが、もし、娘さんが本当に人を裏切ったのなら悪い事をしたのです。非難されるようなことをする方が悪いです。非難した側だとしても問題があるには変わりないですが。家庭教育がきちんとできていないのは、どちらでしょうか？住んでいる家などで上下なんて、関係ないですよ。そんな見下せるほどの、すごい家なんですか？相手の親は根に持つでしょうね。「私は教育関係の仕事よ」と言わない分だけ優秀です。ちゃんと付き合うつもりもなく上からの態度のトピ主さんから逃げたいだけの心境でしょう。安易に、不登校や教育委員会の名前まで出しておどかしたのですか？もう、穿り返してトピ主さんの気のすむ謝罪しても、迷惑かな？ころころ変わる態度、信用できない、これ以上係るのを遠慮なされたらいかがですか？

トピ内ID：7263937898

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差別

😡

疲れた・・

2014年12月08日 17:13

子供さんのトラブルのことはさておいて、トピ主の人間性が垣間見える文章でものすごく不快です。「相手の家庭を下にみて失敗」・・ご自分の勝手な思い込みで「その家庭は安い賃貸マンションに住み、母親は忙しそうな様子で、レベルの低い家庭で子供をほったらかしているんだろう、と思いました。」・・ところが、「両親ともに教育の専門家で賃貸マンションは書庫で4自宅は別にあった」要は自分より高学歴でお金持ちであったのでオロオロ・・逆を言えば、自分より下のレベルの人であったら自分が間違っても謝らない・・「差別」以外の何物でもありません。「実れば実るほど首を垂れる稲穂かな」・・私ども夫婦の生きる信条です。、そういう心根は人に伝わるようで、周りの方に本当によくしていただいています。人間生きてゆくうえで必要なのは、地位でもお金でもなく「真心」です。

トピ内ID：9440891911

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人を見られましたね

😣

おっちゃん

2014年12月08日 17:13

相手を下に見て強く出たんでしょう。謝ったりしたら、恥の上塗りになりますよ。

トピ内ID：5044518857

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相手が貧乏だと。。

😨

レイラ

2014年12月08日 18:15

相手が安い賃貸に住んでいて貧乏そうだと強く出て、名のある人だと分かったら今度は下出にですか？こんな事書いてて恥ずかしくないですか？

トピ内ID：4318971295

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なんか　嫌なやつ

😠

ゆっぽん

2014年12月08日 18:15

トピ主がですよ。そもそも人様の家庭を勝手に蔑む事　事態がトピ主が今回犯した間違いであるのに自分より上のランクだと知ったとたん下に見て失敗　ですか?! 気分の悪いトピですね結局　自分の何が問題だったのか理解出来ていないしね。

トピ内ID：6628882177

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そうね。

みわ

2014年12月08日 18:15

別に言ってることはまっとうだったし謝らなくてもいいと思うけど。相手が格下と思ったらきつめのことを言い格上だったらへりくだるというふだんの態度がお嬢さんの教育にも反映されてんじゃないですか？

トピ内ID：6875651334

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怖いです。

🐱

ちゃ~☆

2014年12月08日 18:15

お子さんの件でどちらが悪いのかわかりませんが、イヤミなお母さんで、逆に怖いですよ。主さんの事です。元々自分の子供の事を守る為にクレームを言ったんでしょう？！相手が自分より経済的にも上かもしれない、と分かっていたら、我慢出来る程度のモノなのですか？それだったら最初からイヤミなクレームしない方がいいですよ。はしたないです。

トピ内ID：3877868561

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まぁ…

😨

教育学部

2014年12月08日 18:15

娘の話だけをうのみにし、相手を下に見た、というのはあなたが悪いと思いますが。評判の良い学校の先生や保育士でも、自分の子供は問題児である、といったケースは意外とよくあるんです。親が一目置かれているとか、気さくであるとかは関係ありません。しばらく様子をみましょう。今後学校でのトラブルは直接親に言うと感情的になるので、先生に相談しましょう。それが先生の仕事ですから。

トピ内ID：7814975923

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かわいそう

✨

星の白金

2014年12月08日 18:15

あなたは相手の住んでるところで相手を差別する性格、人間性みたいです。そのような偏見、差別を持つ親がまともな子育て、教育なんか出来るわけが無い。子供の話だけを鵜呑みにして確認もせずに相手を責める。あなた自身の考え、人間性はもう変えることは無理だが、娘がかわいそう。

トピ内ID：7407905662

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何か色々と有り得ない。

桃太郎

2014年12月08日 18:15

子供を思う親の気持ちはわかります。でも、子供同士の喧嘩に親が口出すって、正にこれの事ですよね？あなたと御主人が、もう少し冷静に見守れば、おさまっていた話です。それに今回の件に限らず、一方の話だけを鵜呑みにして、話の流れを把握せずに相手を一方的に強い口調で責めるなんて、トピ主は「要注意人物」になっていると思いますよ？もしくは「要注意親子」。いい大人のする行動じゃありません。トピ主の娘さんを思っての行動が、娘さんから友達を奪う行動になっているの、わかりますか？しかも、相手が下だと思ってとか。その発想が狂っています。同じ学年に、あなたみたいな親が居たら、子供共々関わりたくありません。謝罪が必要かどうかもわからないなんて呆れます。ここで、ちゃんとした謝罪が出来るかどうかで、あなた達親子のこれからが変わりますよ。ちなみに謝罪するのは、相手が上だからとか、先生と呼ばれている人だからではありません。どんな相手でもあなたの行動は謝罪すべき行動です。良い人間関係を保ちたいのなら、早急に謝罪して下さい。

トピ内ID：0945471897

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言いすぎたことを謝罪、の、前に

たろすけ

2014年12月08日 18:15

もう一度、お嬢さんから話を聞いた方が良いのではないですか？トピ文だけでの推測になりますが、普段からあなたは人を見下げたり、権力を振りかざしたりする傾向があるのでしょう。そういう母親を見て、同じような態度をとれば、同級生とトラブルになることはあるかもしれません。＞謝罪は一言もありません。お嬢さんに今一度、話しを聞き、言いすぎたことも含め、謝罪すべきかどうか判断を。教育委員会云々という「言いすぎた」問題、より、そもそも、あなたのお嬢さんの方に非があって調子に乗っていると言われたのであればそれは事実で、子供同士の関係です。やみくもに、我が子から事情も聞かず謝る人はいないと思います。まして、あなたは相手の女子生徒ではなく、親としての相手を非難したのですから、謝るとしたら、言いすぎたこと、相手の「親」を非難したこと、の両方でしょう。さて、トピとは直接関係ありませんが、うちの自治体では子供が在籍する学校に勤務はできません。このことがきっかけで、あなたの勤務校が変わるかもしれませんね。もしそうなれば、在籍校で勤務している方々に大いなる迷惑をかけます。

トピ内ID：1599672409

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当たり前

高機動ボール2

2014年12月08日 17:13

>～謝罪は一言もありませんトピ主さんからの話しか聞いてませんから。家に帰って我が子に話を聞いて、先生などにも話を聞いて事実を調べ、トピ主さんの言うとおりだと判明してから、我が子と謝罪が当たり前だと思います。トピ主さんが話をした時点では、トピ主さんの単なる言いがかりの可能性だって多分にあるのですから。反射的に「ウチの子に限って」とトピ主さんの言う事を真っ向から否定するより、理性的な人だと思います。 >あちらの母親が学校に相談したようです何で不愉快なんですか？当たり前です。学校での出来事なんですから。自分の娘の言い分だけを一方的に信じてカッとなり、相手が賃貸マンション暮らしであるってだけで貧乏人と見下して、思い知らせてやる的な感じで相手の母親に文句を言い、謝罪しないと憤慨してるトピ主さんに対して、相手の母親はとても冷静で公正な対処をしてると思います。 >言い過ぎたことを謝罪すべきでしょうかお好きなように。相手に謝罪をするよりも、相手が自分より貧乏＝自分より下、傍若無人に振舞ってよいと言う考えを改めた方がいいと思いますが。いい年した大人が恥ずかしすぎます。

トピ内ID：0981197054

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いますよ

とくめいさん

2014年12月08日 18:15

もう、何をしても遅いですよ学校関係や先生と仕事に関わるだけで権力を得たように勘違いする方いますので我が家の話ですが・・・一時期、県営団地に入居してましたいましたよトピ主様のような方々が。最初は驚きましたが、人間性を見るいい機会になりました　我が家を母子家庭と思って強気の母親が、後で慌てて体裁を取り繕ったり、媚びてきたり。。もう遅いのにねもう、あなたの情報は伝わってますよ　（と、いうより我が子の一方的情報で乗り込んでくる親はモンスターです常識のある方々は先生を通します　だから謝罪はないのです）何をしても遅いですよ。私も相手にしませんもの・・・

トピ内ID：8269416331

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あなたの娘さんは、

😨

ジバぬこ

2014年12月08日 17:13

貴方の生き写しなのでは？あなたを見て育ったから問題が起きたのでは？

トピ内ID：1554715714

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下手に首を突っ込まない

🐧

けちゃっぷ

2014年12月08日 17:13

子供のトラブルが収まってる以上、貴方が首を突っ込まない方が、お嬢さんの立場としても良いんじゃないですか。少なからず、情報は入る環境にあるようだし、今は亜動かず、静観した方が良いと思います。

トピ内ID：7858235587

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言い方が悪かったことは謝る

🐧

チャッピー

2014年12月08日 18:15

なんだかドラマの「浅見光彦」シリーズを思い出してしまいました。（相手の身分を知って、コロッと態度が変わる）例えどんなに自分より下だとしても、相手は同じ人間であり大人です。自分がどれだけ失礼な言い方をしたか、悪かったと感じているなら一言謝った方がいいかと思います。もし自分が同じような物言いをされたとしたら、どれだけ腹立たしくショックを受けるか想像できるでしょう。いつまでもモヤモヤしているより、いいのでは。

トピ内ID：5918427890

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それは、最初に

プリキューバン

2014年12月08日 18:15

直接ではなく、先生に相談と言うか、間に入ってもらうべきでしたね。一言も謝罪がない、と言われますがあくまで一方的な話で貴女のお子さんが言ってる事が100%事実かどうかもわからない。お子さんを信じることは無論大事だけど子どもの話しだけでカーッとなっちゃって、相手に詰め寄るなんて最もマズイやり方ですよ。子どもの話しなんて自分に都合よく言ってる事があると思うし（お母さんに怒られるから）まずは、事実確認でしょう。だから、相手の方もまずは冷静に貴女の話しを聞いただけでその場の謝罪とかはしない。それ正解だと思います。だって、そんな必要ないかも知れないんだからね。それプラス、家屋の外見で見下すとかどれだけ貴女は、完璧なんですか？

トピ内ID：7369837472

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ふーん

かぁくん

2014年12月08日 18:15

貴女は、どのくらいレベル高いの？まず其から教えてください。俺は、一般市民だからレベルの高い貴女へアドバイスできるかわかりません。何を以てレベルが低い高いの？

トピ内ID：3633145774

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なんじゃそりゃ！恥っずかしい親だねえ！！

😑

はあぁ

2014年12月08日 18:15

一方的に相手を悪者にして非難する・・相手がお偉いさんだとわかったらこんどは謝罪？あれあれぇ？　娘さんにどういいわけすんのかしら？・・・それからさ「相手の家庭を下にみて」って表現使うだけでもあなたこそ最下位な悲しい親だね。

トピ内ID：0554564372

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嫌な感じ…

😨

カバ子

2014年12月08日 18:15

『レベルの低い家庭』『相手のことを下に見て』など発言、トピ主様の卑しさ、残念さが計られます。ご自分をもっと真のところから見つめ直しましょう～

トピ内ID：7160109092

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いじめっ子気質ですね

たけし

2014年12月08日 18:15

要するに、相手のコネクション等が脆弱で、文句を言っても言い返してこない相手であることを確認した上で、言いがかりをつけるというのが、あなたの処世術であるというわけですね。そして、攻撃した人が「敵に回すべき人でなかった」と気付いた途端、保身のために「謝った方がいいでしょうか？」ですか(呆)。悪いと思ってないなら、謝らないでください。謝罪とは誠意を見せるためにやるものです。私は例え相手が弱い立場の人であっても、私が傷つけてしまったのなら謝ります。私の誇りにかけてね。今回、あなたの娘さんがトラブルを起こしたのは、そんなあなたの日和見な姿に影響されていまい、娘さんがお友達のことを軽んじたりしたのが原因ではないですか？あなたに育てられたのであれば、娘さんの方が意地悪に育っていても不思議じゃありません。娘さんの言っていることを、あまり鵜呑みにしないでください。

トピ内ID：1338336738

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栄養士さんですか？

オランジーヌ

2014年12月08日 18:15

失礼ながら、相手を住まいなどで判断すると、いわゆる給食のおばさんである主さまは栄養士でしょうか？今回のことは良い教訓になりましたね。立派な教育者が子供のしつけをキチンとしているとはかぎりません。自分のことはさておいてと言う人いますよ。でも相手の家庭を下に見るとか逆に上に見るとかの考えはこの際、いい反省材料とすればいいと思います。

トピ内ID：2389264590

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事実はどうなの？

うふふ

2014年12月08日 18:15

一番大事な視点が抜けているのですが。娘さんが人を裏切ったという話は、事実なのですか？トラブルになったとき、相手と１対１で話し合い、自分に非があったから泣いたのですか？理不尽に詰られたのですか？娘が泣いたかどうか、相手の家庭のレベルがどうかは、本質から離れた点です。娘さんと話し合い、こちらに非があったのなら謝るべき。なんで、相手の家庭のレベルで対応決めるのですか？恥ずかしいですよ。

トピ内ID：5445469013

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