亡き舅の弟と食事するべき？

レス36

（トピ主 3 ）

子豚

2013年04月12日 18:25

話題

亡き舅の弟と食事するべき？よろしくお願いします地方在住、姑(８０代)、夫(５０代)、私(４０代)の３人で同居、子供無し、関係は良好舅は夫が３０代の頃に亡くなっており、知り合った時にはもう亡き人でした。そして舅には一人弟（Aさん）がおり、東京で夫婦で暮らしています。この度、姑が東京に行きたいと息子に何度も訴えていましたが息子は知らん顔。目的はある展示会が見たいのと、東京に住むAさんに会いたいと。私も東京にはなかなか行けずにいたので丁度良い機会と思い、姑と私の二人で東京１泊を決めました（夫は快諾）。姑からAさんのところに泊まればいいと言われましたが、それは阻止し、ホテルを予約しました。姑は着いた日の夜にみんなで一緒に食事をしようと計画していたようですが、他にも行きたいところはたくさんあるし、友人にも会いたいので食事はできないと伝えました。お会いして、お茶しながら近況報告することは構いません。ただ、一度会って食事になればずっと拘束されるでしょう。夫に話すと「一度くらい食事してやってほしい、披露宴もしてないから母も嫁を会わせたい気持ちもある結婚したんだから、おじきとは親戚なんだから」と言われてしまいました（私たちは結婚式も披露宴もしておりません）。夫は私を使って親孝行しますし、私が必死で買った物も平気で「差し上げなさい」と言うような人です。家の外の他人には物凄く気を遣い、私の苦労することや気持ちはいつも一番最後です。交通費も宿泊費もさらさら出す気もないと知りましたが、自分が行きたい東京だよね？自分が会いたいAさんだよね？親子揃って、自分の気持ちや面子が常に優先なんだなぁと感じますが、今回のような状況ではやはり一緒に食事すべきなのでしょうか？

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一緒にいくなんて言わなければ良かったですね

まる

2013年04月12日 19:06

自分勝手な夫と改めて2人で行ってもらうわけにはいきませんか？私なら姑と2人で外出する事自体考えられないです。夫も居るなら舅の弟さんと食事してもいいですが嫁だけで挨拶って・・。舅の弟さんだって、困るでしょうに。自分勝手な人ばかりで大変ですね。 1度許すと、2度3度と頼まれますよ。もう計画中止されてはいかがでしょう。

トピ内ID：4741430407

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食事した方がいいのでは

momo

2013年04月12日 21:36

自分の用事だけしたいなら一人で行けばいいでしょう。Ａさんに会う姑について行くなら、夜に食事ぐらいは付き合うべきでは。一度あって食事をしたら、ずっと拘束されるとはトピ主さんが思っているだけですよね。朝から会うならその可能性もありますが、夜の食事なら絶対に寝るために一度わかれるわけですし、食事には付き合うから次の日は、自分の友達に会いに行くと言えばいいと思います。一度も会ったことのない親戚がわざわざ東京に来ているならそりゃ、一緒に食事したいと思いますよ。自分の気持ちしか考えてないのはトピ主さんも一緒だと思います。

トピ内ID：4687453081

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お姑さんの願いをかなえてあげましょうよ

🐤

かもん

2013年04月12日 21:36

今回の旅の目的は「お姑さんを東京に連れて行ってあげる」なのですよね。それならば、お姑さんの意向に沿っておじさんに会って一緒にお食事をするべきなのではないでしょうか。トピ主さんは、行こうと思えばいつでも一人で東京に行けるのですから、その時にご自分のしたいこと行きたいところを楽しめば良いと思います。お姑さんと東京に連れていくという大役を果たしんだから！と堂々とご主人に交渉すればいいんですよ。大役を果たしたと胸を張るためにも、今回はお姑さんの願いを最優先させてあげましょうよ。お姑さんもおじさんも80代ですよね。お年寄り二人とトピ主さんの会食のチャンスはこれが最後かもしれません。ある日突然、寝たきりになったり亡くなったり…そんな御年ですよ。

トピ内ID：8564176437

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もう一泊しては？

🐤

あんこ

2013年04月12日 23:38

旦那さまのお気持ちも分かるし、トピ主さんのお気持ちもわかります。この際、もう一泊してはいかがでしょうか？旦那さまに、おじさまに会うと時間がないから、もう一泊分出してと言ってみれば。それで、無理というとなら会わないか、先方に、先約があると伝えて、お茶だけでお暇することもご理解いただき、先に帰るという意思を持ちお会いするしかないのでは。おじさまもご高齢でしょうし、次回はいないかもしれませんからね。東京って、安いホテルも沢山ありますよ。

トピ内ID：4293550121

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叔父ですよ

Daihaishii

2013年04月12日 23:38

舅の弟ではなく叔父です。40代でこの書き方は恥ずかしい。これだけでも社会性のなさが丸解りで、叔父との食事をためらうのは充分理解できますが…。でも40代でこんなことぐらいサラリとこなせませんか？夫も姑も大変ですね。

トピ内ID：0108022308

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最期になるかもね

😭

三途の川の漬物石

2013年04月12日 23:38

姑さん８０代ですよね。８０代の姑が会いたい、亡くなった夫の弟と、４０代のあなたが会いたい友人。姑さんを優先してやったらいいのにと思いますよ。同居のあなたにもいろいろ言い分はあるかもしれませんが、姑さんの年齢を考えるとこの上京が「人生最期」になるかもしれませんよ。あなたはこの先いくらでも機会がある。今回は姑孝行だと割り切って、あなたの用事は次の機会にするんじゃダメなんですか。これが６０代の姑ってことなら別ですけど、８０代でしょう。１００歳生きるとしてしても自分の意思で出かけられる機会はもうそんなに残されてないんですよ。冷たい人だなぁと思いましたよ、失礼ながら。

トピ内ID：8715066468

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その状況なら食事します

田舎育ち

2013年04月12日 23:38

やり方がヘタでしたね。その状況なら私なら以下のどちらかの方法をとります。１．東京への往復は同行するが東京では別行動姑にはＡさんの家に宿泊するよう勧めます。私は個人的な用事が詰まっていて時間が無いということにし、簡単に合流できないよう離れたホテルを予約します。例えば、姑が都内なら私はあえて横浜などです。友人との予定がビッシリということにしておきます。移動に時間がかかるのは目をつぶります。２．今回は姑がメインの旅行、自分の予定はオマケという考え田舎育ちなのでトピの状況ならお会いしてご挨拶しておいた方が良いと考えます。ただし○時に約束があると伝えて時間が来たら自分だけ失礼させていただきます。私なら１の方法で事前に調整しますが、トピの状態なら手遅れなので２です。

トピ内ID：0878459796

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えー？誰のおじきだって？

🐤

おによめん

2013年04月12日 23:38

そこまで言うならご主人が行くのが筋でしょ。そんなに大切な親戚なら、なぜ自分で嫁を連れて挨拶に行かないの？私ならそのくらい言いますよ。随分おじさんを馬鹿にした話です。ついでにお茶と挨拶だけならするかな？しかし、大した付き合いもないのに（姑が兄嫁だったのは５０年前でしょ）「泊まる」「一度会って食事して」って姑とご主人が言うのはおかしいです。

トピ内ID：3912711697

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夕食ならご一緒してもいいのでは？

きら

2013年04月12日 23:38

「お茶して」だと昼間に拘束されますよね。観光していても時間が来たら待ち合わせの場所に行かなくてはなりません。むしろ着いた日の夕食のほうが翌日の予定も立てやすいので半日棒に振ることもないでしょう。「２時にどこそこ」なんて言われたらそこまで向かう時間も含めて午後がつぶれませんか？多分、今回限りだと思います。冥途の土産のつもりで行かれるのでしょう。ついて行ってあげられたら？翌日からは行きたい所に時間を気にしないで行けばいい。嫌なことは早めに済ませておけばいい。付き合いの約束事は夜の方が昼間に予定が入るよりよっぽどいい。終わったらそのままホテルに帰ればいいから。

トピ内ID：2118652264

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そもそも上京の目的が違う。

ミィ

2013年04月13日 10:23

だからトピ主様にとって面倒な話になってしまったのでしょう。食事くらいお伴したら？と思いますが、1泊だけだから時間がもったいない…というところでしょうか。最初から自分は別行動するがと言ったうえで同行を申し出ていたのにこの状況なら、トピ主様お気の毒と思います。でもそうではないのなら、今回は我慢して食事のお伴をしたほうが無難と思いますが、いかがでしょうか。交通費も宿泊費もトピ主様(=ご主人様)持ちとはちょっと驚きですが、孝行息子を演じたいのだから仕方ない。こういうケース、うちの義母なら嬉しくなって全額負担を申し出てくれそうですが。ご主人様、一緒に来てくれれば良いのにね。そうすればさらに親孝行だし、トピ主様の負担も減りますよ。どうせ宿泊費負担なら、食事するのもホテル内の料亭かレストランを予約して、自由時間を少しでも増やすのもアリですね。

トピ内ID：5439259043

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細かい状況が判りませんが、

obachann

2013年04月13日 10:23

うそも方便、、、、でしょうか、義叔父さんとの会う時間にしか、どうしても会いたいお友達の都合がつかない、という事で、最初にご挨拶だけして、失礼するとか。一緒に食事するなら、旅行費用は、ご主人持ちにするべきでしょう。（注文があるなら、対価を支払うべきです）ご自分の予定を先に話さないのがポイントです。友達の都合がわからないとかで、コチラの予定はできるだけ言わないのが、何かと都合がいい事もあると思います。お姑さんは、多少ご機嫌斜めになるかもしれませんが、先方に挨拶だけして、退席すれば、いいと思いますが。送り迎えに主様が同行しなければならないなら、食事場所を、ホテルからタクシーで行き来できる所にして、帰りは、タクシーに乗せていただくようにお願いしても、いいと思いますが。

トピ内ID：5399519157

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そんな夫要らないでしょ

森林浴

2013年04月13日 11:19

関係は良好です。って書いてあるけど、本当にそう思ってる？そんなわがままで思いやりのない夫と暮らしていけるのがすごいと思う。我慢ばかりしてストレスためて、そんな人生楽しくないよ。私なら即離婚レベルの夫だわ。

トピ内ID：7976499241

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冷たいな～

なお

2013年04月13日 11:19

４０代の方なのですよね。２０代の若い方みたいな発言ですね。泣き舅の弟って、旦那からみたら叔父さんだし、姑からしたら義弟‥とても身近な親戚です。もうゆっくり会うことが最後かも知れない高齢姑の頼みを聞いて、ここぞとばかりサポート出来ませんかね。関係は良好なんでしょ～それにしては自分勝手で思いやりがないですよね。自分の時間が欲しいなら姑だけ義弟宅に泊まってもらって、それでも挨拶がてら送って行って食事ぐらいはお付き合いしましょうよ。

トピ内ID：8728596784

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叔父さんに挨拶してないの？

みほ

2013年04月13日 12:17

舅の弟って、叔父さんでしょ？かなり近い親戚ですよね。普通、結婚式をすれば招待して、親族紹介で両親と兄弟の次に紹介される人です。一度くらい挨拶するのが礼儀でしょ…。旦那様もどうかと思いますが、旦那様と叔父さんは面識がありますよね。むしろ、トピ主さんからご挨拶に伺いますというのが筋では。食事を計画してくれたお姑さんに感謝こそすれ、自分の気持ちや面子が大事なんだなって…。自分のことしか考えていないのはトピ主さんの方ですよ。

トピ内ID：5277167746

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食事するに一票

カンコ鳥

2013年04月13日 11:19

お姑さま（そしてお舅さまの弟さんも）がご高齢であること、同居なさっていること、お姑さまとの仲が良好であること、結婚のご挨拶もしていないこと、等々を考えると、一緒に食事して「いい嫁」するのもいいのではないでしょうか？お姑さまも多分お嫁さん自慢もしたいことでしょうし… 逆に、「１泊」を伸ばせませんか？せっかく東京に行くのに、自分の友人との時間も取りたいというトピ主さんの気持ちはすごくよくわかるので… 「Ａさんとの食事はつきあう代わりに、せっかくなので自分の時間も欲しい」と。お姑さまが一人行動できる方だといいのですが。

トピ内ID：5436350319

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今回は予定があるから次回ね

もも

2013年04月13日 12:17

たぶん、自分の言うことを聞いてくれる嫁を自慢したいのでしょうね。私なら、「今回は予定を入れちゃったから次回にしてください」で終わりです。別に旦那さんは行かないわけですから、文句を言ったら「今度家族みんなで行きましょう。その時に会うから」でいいんじゃないですか？トピ主様のご家庭が関係良好なのは、たんにトピ主様が我慢しているからだけのような気がしますが。

トピ内ID：6589744266

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最初が肝心

やすよ

2013年04月13日 12:17

普段は、夫と義母から邪険に扱われているのですが優しくしなければいけませんか？という相談ですよね？一緒に食事した方がいいという意見がありますが普段大切にしてもらってたら、一緒に食事してもいいって思いますよね。でも、普段は全然大切にされていない。買った物を他人にあげろってかなり酷い話だと思います。他人の方がお前より大切と言われているのと同じで不愉快です。義母は交通費や宿泊費をトピ主さんに負担させるつもりなんですか？普通は「つきあってもらうんだから出させてね」というのが当然だと思うのですが。自分の価値を下げない為にも、言いなりになるのは今後の自分の為にやめたほうがいいと思います。どんどん夫からも義母からも利用されると思います。食事は、夫も参加出来る日にすればいい。言いなりには動かないぞという意思表示です。そもそも夫が行かないのがおかしい。

トピ内ID：4567404049

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問題の根は深いのでは

ぽん

2013年04月13日 13:02

トピ主さん、今の同居生活とてもストレスがたまっているのではないでしょうか。久しぶりの東京に来てまで、義母と一緒に食事なんかしたくない！少しは解放させてーーーという心の叫びが聞こえてきたような気がします。今回、食事するかどうかは、トピ主さんと義母や夫との普段の関係など詳細がわからないので意見出来ませんが時々息抜きとして、トピ主さんが友人の家に遊びに行くとか泊まりに行くとかされた方がいいんじゃないかなと思いました。普段からそういう事もされてこなかったから（し難い環境だから）いやだと思うのだろうと思いました。

トピ内ID：4214514988

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うわあ　つめたい嫁だねえ

🍴

サクラ

2013年04月13日 12:17

同居していたなら　猶更私なら姑の希望かなえて上げます。　もう先無いのですよ～～

トピ内ID：7691198090

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トピ主さんも自分勝手では？

💡

どっちが？

2013年04月13日 12:17

＞私も東京にはなかなか行けずにいたので丁度良い機会＞他にも行きたいところはたくさんあるし、友人にも会いたいお義母さんの叔父さんに会いたい気持ちを利用してちゃっかり御自分も楽しもうとしているじゃないですか。叔父様宅にお泊まりしないのは分かりますが、そこはお義母さんも折れてくれたのだから食事くらい付き合ってあげてもバチは当たらないと思います。一回くらい食事を共にしたからって何故ずっと拘束されると思ったのですか？お義母さんを叔父さん宅に預けて好きな所に行ったっていいし何なら、お義母さんだけ叔父様宅に泊めても良かったのでは？

トピ内ID：7752501470

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別々に行けばよかったじゃない

まな

2013年04月13日 14:47

なぜ便乗して東京に行くの？一緒に行くなら親戚との食事くらいいいじゃない。親戚でしょ？夫がトピ主側の親戚付き合いを一切しないのなら、それを出してきて断れますけど。どうです？というか、ホント、なんで一緒に行くの？そこまでイヤなら行かなきゃいいじゃない。

トピ内ID：2000871043

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いろんな事情が積み重なっておられるのでしょうが

トン子

2013年04月13日 14:47

＞姑(８０代)、夫(５０代)、私(４０代)の３人で同居、子供無しで？ん？　＞関係は良好　なんですよね？関係が良好なのも、主さんの気遣いと献身があるからであって、それも十分わかりますよ。トピ文後半に、愚痴らしきものが読みとれましたので、我慢なさることもそりゃ一杯お有りだったことと推察します。ただ、いろんな事情があるにせよ、今回のことは「姑さんをだしにして、トピ主さんが東京へ出て遊びたかっただけ」と言うことになるかと。姑さんのお願いを無碍にする夫が忍びないので、自分が姑さんの付き添いを申し出た。にも拘らず、自分の都合を優先にしたいから、姑さんの希望は叶えて上げられない。ということでしょう？Ａさん宅に、姑さんだけ、宿泊をお願いなさればどうですか？心づくしの手土産を用意なさって、お茶して挨拶なさる時間くらいは取れるでしょう？迎えにいらっしゃる時間だけを告げて、後は自由にお互い楽しい時間を過ごせばどうですか？トピ主さん、４０代ですよね。トピ内容だけ読めば、何だか、結婚したてのお若い方に思えますよ。

トピ内ID：9407441161

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たまには息抜きしたいですよね！！

まるる

2013年04月13日 16:33

普段、我慢ばかり強要されてるのだから自由にさせて欲しいというお気持ちよくわかります。食事に付き合えと書いている皆さんは、こちらのトピ文読まれたのでしょうか。 >夫は私を使って親孝行しますし、私が必死で買った物も平気で「差し上げなさい」と言うような人です。家の外の他人には物凄く気を遣い、私の苦労することや気持ちはいつも一番最後です。交通費も宿泊費もさらさら出す気もないと知りましたが、自分が行きたい東京だよね？自分が会いたいAさんだよね？トピ主さんの事をお手伝いさんの様に扱っている人達ですよ？義母や夫は。たまには、自分の意見を通しても罰は当たらないと思います。弟は50年も前に亡くなっているのだから甥の嫁などおじさんだって興味ないと思うのですが。義母は、食事の時に話題がなくなり微妙な空気になった時の話題提供者としてトピ主さんの参加を希望されているんだと思いますよ。緩衝材役を任命されたのか、いい嫁もらいました自慢がしたいのかは不明ですが、トピ主さんは久しぶりに羽を伸ばされたらいいと思います。

トピ内ID：2815088713

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心に余裕がない！

あっとん

2013年04月13日 16:33

どうして、一緒の食事位で悩んでいるの？結婚も挙げていないなら、尚更一度会って御挨拶するのが常識でしょう。貴女を擁護するレスも有りましたが、心が狭すぎ。

トピ内ID：0010368778

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年が年だから危惧することはない

若菜

2013年04月13日 16:33

最初が肝心とか次回とかどんどん利用されるとかのレスがありますが、それは結婚当初のこと。次はないと思います。義母の最後の東京だと思っていたほうがいいと思います。高齢に東京の階段の多さは堪えます。悪くすると今回の上京で膝を痛める可能性だってあります。もしかして姑にとってはお別れの旅でしょう。こちらも行けない、向こうも高齢で来れないとなるとね。着いた日の食事ならお付き合いをされて顔を覚えていてもいいと思いますね。初日親孝行にお付き合いして次の日は自由行動ではいかがでしょう。相手もはるばる来てくれた方にお茶だけでは帰せないと思われるでしょうから、どっちみち向こうからもご提案があるのではないでしょうか。付き添って来られたお嫁さんを除いてでは失礼なので、「この日がだめならじゃあこの日は？」と聞かれる羽目になるよりこちら主導の時間設定のほうがよろしいのでは？相手様の提案ならば日時の選択は難しくなるわ。

トピ内ID：5517587584

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夫がやるべき事だと思うのですが

偽善者

2013年04月13日 20:31

何故、嫁がそこまでしなければいけないのでしょうか。往復同行するだけで充分じゃないですか？夫は丸投げで許されるんですか？せめて一緒に来るべきじゃないでしょうか？そもそも、おじさんは甥の嫁に会いたいと思っているでしょうか？義母は勝手だなと思います。

トピ内ID：5768609440

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８０代ですから

いちごミルク

2013年04月13日 22:27

お姑さんと仲がよいのはいいですね。それは双方が気を遣ってるからですよね。折角の東京でもあり、これからまた来れるとは言えませんね。８０代のお姑さんを調子のよいご主人とそう遠くない将来に介護が待っているのでは。お二人共楽しい思いができるといいですね。多分叔父さん夫婦も同じ位の年代でしょう。そうなれば、食事と言ってもそんなに時間がかからないと思います。ここは久しぶりに会って食事も出来たといういい思い出を作ってあげたらいかがでしょうか。あとはたまにはご主人にお母さんと留守番させて羽をのばすことを考えた方がいいですね。

トピ内ID：3376772891

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今回最後？最後になりそうにないから悩んでるんじゃないの？

いつまで続くだろう

2013年04月14日 10:15

皆さん、他人事だからって冷たいとかよく言えますね。きっと義母はまだお元気なのでしょう。 100歳が5万人越えたと去年発表されていましたよ。 80代でもお元気な方は沢山います。トピ主さんにしかわかりませんがまだ先が長そうだからこそ悩んでおられるんじゃないでしょうか。今回が最後っぽかったらお付き合いしますよね。私なら、ご挨拶だけして後は帰りまで別行動するかな。それか2泊して1日目か2日目は諦めて付き合うか。トピ主さん、お疲れ様です。同居で沢山我慢してるのに旅先まで嫁を演じさせられるなんて辛いと思います。羽を伸ばす事が出来たら良いですね。

トピ内ID：6695962241

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寂しい事おっしゃいますね

miwa

2013年04月14日 11:04

「舅の弟」って義理の叔父さんですよね。親戚ですよね。まるで赤の他人のような冷たさを感じます。私なら迷わず食事します。そりゃ本音ではめんどくさいですけどね。

トピ内ID：9271864730

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食事はともかく

おぱた

2013年04月14日 12:04

＞夫は私を使って親孝行し＞私が必死で買った物も平気で「差し上げなさい」と言うような人です。＞私の苦労することや気持ちはいつも一番最後です。これらは許せない、と私なら思います。人の犠牲に対して甘え過ぎですよ。夫さんがトピ主さんの物を勝手に持ち出して人に渡してしまう様な事をするなら、その度に夫さんの大切にしている物を捨てる、売り払う、など報復処置に出たらどうかと勧めてしまいそうになります。配偶者は敵ではありませんが、トピ主さんの夫は味方ですらないですね。

トピ内ID：4727985945

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