二重の約束をされた

レス27

（トピ主 1 ）

😠

もやこ

2014年12月09日 11:25

ひと

私も大概にしたいのですが、気持ちの整理がつきません。数か月前、友人から街コンに行こうと誘われました。今まで何となくそのような話はしていましたが、具体的に日程などを決めるために事前に会って一緒に食事をしました。そのときに、実は別の友達（私とは面識ありません）とも約束をしていてその子と先に街コンに行ってくるから、どんな感じか帰ったら教えてあげるね！と言われたことに、私がとても怒ってしまいました。どうしても同じ約束を内緒で、別の友達と同時期にしていたことが許せません。以前から、人の気持ちを考えずに突っ走るところがある性格の友人ではありますが、同じ時期に被ったなら、最後まで隠し通して欲しかったです。どうしてわざわざ報告してきたのか、理解に苦しみます。結局、彼女は予想外のことにびっくりして謝ってくれましたが、何処まで私の言い分を理解してくれたのか、ピンときていないようにも見えました。そのせいか、消化不良ですっきりしません。謝らせるまで怒る必要はないと今になって思いますが、裏切られのかなぁとモヤモヤします。共に初めての経験をする筈で、終わったら色々話をしたいと思っていたのですが、彼女はそんなことどうでも良かったのか・・・と思っては悲しくなります。どうしたら忘れられるんでしょうか。

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あ、あのぉ～…、

こりん星人

2014年12月10日 22:49

そのお友達は主様の占有物ではありませんよ。貴方と面識がない別の人間関係の友達と街コンに行くのに何故主様の許可が必要なの？別に怒らなくても良いじゃん。だって”下調べしてくるよ”って言ってるんだから。それに街コンの参加者なんて毎回変わるんだから、次に主様と行っても新しい出会いには変わりないと思うんだけど。更に言えばお友達が街コンで出会った男性の友達を連れてきてもらうことも有るのに。やたらとヒステリックな性格は直さないとお友達がどんどん去って行きますよ。

トピ内ID：5454121228

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意味が分からないのですが

momo

2014年12月10日 19:00

友人は、私とテーマパークに行こうと約束していました。日程は未定です。でも友人は、別の友人と私よりも先に別の遊園地に行こうとしてる事が判明したのです！そこがどんなだったか報告するねとまで！許せません！私とも遊びに行く約束をしている以上他の人との約束は黙っているべきだと思うのです。と言っているように感じるのですがあってますか？もしそうならば、あなたが何を怒っていらっしゃるのか全く分からないのですが。例えて言うならば、友人はあなたとAという映画、他の友人とBという映画に行こうとしてる！ユルセナイ！って事ですよね？あなたとも別の友人とも全く同じAという映画を見に行こうとしてるんじゃないですよね？いえ、例え同じ映画でも何回見たって良いと思うのでそれでも怒る筋合いは無いと思いますが。

トピ内ID：3495582276

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『信用できない人』

🐧

ホー

2014年12月10日 22:49

昔そういういいかげんな友達がいて気分が悪いので縁を切りました。同じ日にいくつも予定を入れ相手を待たせて平気な（約束を守れない）人は『※ひとを大切にできないので』これからのお付き合いを考えた方が良いと思います。（悪気がなく気付かない鈍い人は又別の事で不愉快な思いをする可能性が高いと思います。）

トピ内ID：3056697318

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最初の状況次第

mac

2014年12月10日 22:49

最初に誘われた時、トピ主さんはどのように返答したのですか？「考えてみる」とか？その後乗り気だった？それとも返事をのばしてた？トピ主さんが行くという意思を明確に伝えてたのに友人は他の人と行く約束をした… ということなら友人が悪いと思いますがトピ主さんがあいまいに返事をしたままだとしたら、友人は「行かないのだな」と判断し他の人を誘ったという事になると思いますがどうでしょうか。そこがどうだったかによって友人が悪いのかトピ主さんが悪いのかガラッと状況が変わると思います。まあ、もし友人が二重に約束してトピ主さんの方をすっぽかしたにもかかわらず悪いと思ってないのだとしたら、それは裏切ったとか以前の話。友人は行けるほうと行ければいいやー、くらいの気持ちしかなく悪気がなかった。悪気がないから悪くないという事じゃなく、そういう風に考える人であり他人の気持ちに無頓着な人なのです。友人が無神経だと伝えたことは結果よかったと思うし、必要以上にトピ主さんが傷付いたりすることはないですよ。

トピ内ID：1591439540

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教えてあげるね？

距離

2014年12月10日 22:49

教えてあげるねなんてどの口が言うんだか。どの程度の付き合いかわからないけど今までそういうことはなかったの？トピ主さんの気持ちはわかる。相手との付き合いの深さでも変わってくるけど、そういう人とこれからもつるんで、誰かといいご縁が結べるの？＞予想外のことにびっくりしての意味がわからないんだけどトピ主さんが怒ったのがその人にとっては予想外だったの？でも相手の人も謝ってくれたんだよね。だったら気持ちを切り替えたら？裏切るなんて大袈裟じゃない？余裕がなさすぎる。これからも付き合っていきたいのか一切やめるかどうするのか。それはトピ主さんが決めること。年齢がわからないから力の入り方もわからない。私だったら、今回こんなことがなかったとして、もし行って知りあうきっかけになった人がいたとしてもあんまりよくないという縁だと思って、次回に懸ける。行けなかったという事は、行かなくてよかった、その友達が止めてくれたという見方もできるのよ。街コンに行きさえすればと思っていて、普段楽しいことやってなさそうなのが気にかかる。この際振り返ってみては？　

トピ内ID：8044131926

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？？

No one

2014年12月10日 23:56

なぜ、他の方とは約束してはいけないのですか？私にも全く分かりません。理由を教えてください。

トピ内ID：4302317316

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目的の違い

ぱるぷんて

2014年12月11日 10:48

友人は「街コンに参加すること」が目的で、一緒に行くのは誰でもよかった。主さんは「友人と初めての経験をすること」が目的で、友人と一緒に行くつもりだった。・・・ということだと思います。主さんは、「別の友達」を優先して、自分をないがしろにされたような気分なんですよね。きっとご友人に深い考えはないのですよ。何か別のことで、初めての経験を共にしてみてはいかがでしょうか。少しは気が紛れるかも。

トピ内ID：2734220292

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私も分かりません

水筒

2014年12月11日 10:48

トピ主さんの気持ちが… 何故、そんなに怒っているのか… トピ主さんが、お友達と<最初に一緒に街コン行こうね>って、<他の人と行ったら駄目だよ>と約束でもされたんですか？同じ日に被ってドタキャンされたなら頭にくると思いますがどうしても、お友達が許せないなら、トピ主さんも他の友達と行かれたら、どうですか？

トピ内ID：3422069195

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意味がわからない

柿

2014年12月11日 12:08

これが映画の約束だったら怒ってもいい。『もやこと約束した映画、友達と見て来た。こういう内容でおもしろかった』とか言われたら私でも一言もの申すと思う。でも街コンて、要するに合コンの一種なわけで、人生一回しか行かないものじゃないじゃないの。初回が特別で重要なわけでもないでしょ。＞共に初めての経験をする筈で街コンに行くくらいだから、お互い大学生以上の歳だよね？なんか中学生みたいな発想だね。

トピ内ID：8259385812

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うーん・・・

Lucca

2014年12月11日 13:00

私なら「わー、親切にありがとう」と思っちゃいますけど？だって、街コンなるものに行ったことがないなら服装や立ち居振る舞い、どんな人が来るのかを前もって教えてくれるんでしょ？親切だな、と思いますが・・・。

トピ内ID：0760250484

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理解出来ません

🐤

冴子

2014年12月11日 13:00

私はトピ主さんの感覚が全く理解出来ません。どうして同じ内容の約束を別の友達としてはいけないのですか？そういうのを『二重の約束』と言いますか？？＞共に初めての経験をする筈で、終わったら色々話をしたいと思っていたのですが、何故、共に初めてじゃないとダメなんですか？友達が別の人と先に経験してはいけないんですか？？それの何が悪いのかサッパリ分かりません。＞何処まで私の言い分を理解してくれたのか、ピンときていないようにも見えました。いやいや、あまりにも不思議な言い分ですから、ピンと来る人はなかなか居ないと思いますよ。＞以前から、人の気持ちを考えずに突っ走るところがある性格の友人ではありますが、トピ主さんは人の気持ちを考えることが出来ているでしょうか？自分の感覚が正常であり相手がおかしいのだと決め付け、一方的に相手を責める行為は、人の気持ちを考えることの出来る人がすることではないのでは？少なくとも、私はトピ主さんの感覚の方がおかしいと感じます。彼女は何も悪くないのに、あなたが怒る姿を見て謝ってくれ、優しい人だと思います。

トピ内ID：3013848799

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裏切り？？？

😨

Max10000

2014年12月11日 15:38

えっ、何が問題なのかよくわかりません。同じ日にダブルブッキングされてキャンセルや時間変更されたわけでもないんですよね。初めての体験は同時にしなきゃ友達じゃない？？そんな感覚の人のほうが稀。トピ主さんのほうがマイノリティですよ。お友達は今婚活強化中で、街コンも何度もチャレンジしたいのでしょ。別の友達と行くことも隠す必要はないし(むしろ隠す意味がないし)、特に落ち度はないと思います。大好きな友達だとしても、◯◯ちゃんは私とだけ遊ぶの！なんて、まるで子供のようですよ。

トピ内ID：3893492227

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同じ日に約束した訳じゃないし

あると

2014年12月11日 18:28

内緒でって、友達と遊ぶのに他の友達に許可とるんですか？なんで？私なら、二人ともまるっきり初めてより、友達から色々聞いてから行動したいな。小学生じゃあるまいし、はじめてのおつかい、のノリですか？理解不能。トピ主は、自分中心になってませんか？私がお友だちの立場だったら、よくわかんないけど怒ってるから謝るか。めんどくさいな。もう誘うのやめよう、と思いますよ。

トピ内ID：9636649156

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忘れなくて良いから、次を考えよう

オイイント

2014年12月11日 18:28

それ難しいねトピ主さんがその友人と街コンに行く約束をしていた会社（学校）の他の友人からも街コンに行こうと誘われたいつか行こうとその友達とも約束したこんな事良くあります後から約束した会社の友人が街コンの開催を調べてきたエントリーしようと誘われたこの場合トピ主さんは会社の友人と行く事になると思います約束は別の友人が先だからその友人と行くわ～とは、できないと思います街コンは人気で、すぐ申し込まないと間に合いませんから調整する時間も無かったでしょうおそらく、こんなところだろうと思います裏切られたとかトピ主さんの事がどうでもよかったとかではないと思いますよそれどころか、いつも片隅にトピ主さんを思っていたでしょう残念ですが次の街コンをいち早くリサーチしましょう募集人数、埋まるの早いですよ

トピ内ID：6844993550

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あなたが面倒くさいです

rom

2014年12月11日 18:28

裏切りでもなんでもない＞どうしても同じ約束を内緒で、別の友達と同時期にしていたことが許せません同じ約束じゃないから。あなたと行く街コンとは別の物です。一口に「ライブに行く」と行っても、いろんな人のライブがあります。ライブというだけで、まったく同じ物ではありません。それと一緒です。同時期であっても、同じ日にちじゃないあなたと約束していた同日に、彼女が別の街コンを申し込んだとか・・他の友達をあなたと一緒に行くと言っていた街コンに「彼女も一緒ね」と何の断わりもなく連れてきた場合とか。それなら怒るかもしれないけど、今回の事で怒る意味がわかりませんよ。どうしてわざわざ報告したのかって・・大したことないからです（笑）裏切りでもなんでもない、彼女のただの予定なんで。街コンって事で、報告したんでしょう。彼女の言った通り「どうせ行くからちょっと様子見てきて報告するわ」です。祭りに行く約束した人に、他の祭り会場の経験談を参考に話すのと同じです。私なら「参考にしたいから教えてね」と彼女を頼って自分の街コンに活かすだけです。怒る意味すらない。あなたかなりずれてるよ

トピ内ID：8199331109

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えっ?

🐤

彩

2014年12月11日 18:28

「同日」ではなく、「同時期」ですよね。何がいけないのかさっぱりわかりません。そんな事で怒る友達がいたら、私は距離をおきます。怖いもん。

トピ内ID：7334893875

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自分を蔑ろにされたと思ったの？

日向

2014年12月11日 19:12

同時期というだけで同じ日時にかぶってキャンセルされたわけではないんですよね。トピ主さんがどうしてそこまで怒るのか理解に苦しみます。街コン、よく知りませんが、出会いを目的とした催しなら婚活みたいなものでしょ？だったら、お友達の行動もそうおかしいとは思えませんけど。

トピ内ID：1053166685

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主様はいったい何者？

ねじ

2014年12月11日 21:06

同じ日の同じ時間に2重に約束して、主さまとの約束をキャンセルしてきた、というなら、その怒りごもっともです。でも、別の日時だったら、同じイベントに誰といったって全然問題ないはず。私も毎年ひらかれる数日続く音楽イベントがあるのですが、2日続けていくとき、別の友人といったりします。私が私の都合で自由に行動することを、同行の友人にとがめられるなんて、想像さえしたこともありません。主様は、友人のスケジュールを支配しきらないと気がすまないのでしょうか？

トピ内ID：3117835480

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え？

らまんぼう

2014年12月12日 10:34

トピ文を読んだ限りでは街コンは別日で２回開催されて、友人は貴女と別の友達と２日間街コンに行くと思いましたが違うのですか？同じ日の街コンをダブルブッキングされてた訳じゃないですよね？なんでそんなことで怒り狂うのか理解に苦しみます。＞人の気持ちを考えずに突っ走るところのある性格これまんまトピ主にお返しします。＞共に初めての経験をする筈で、終わったら色々話をしたいと思っていた別にお互い初めての経験じゃなくてもいいじゃん、同じ経験をして話はできるんだから。くだらない上に重たすぎるよ。ほんと大概にした方がいいよ、その性格。＞どうしたら忘れられるんでしょうかそんなん知らんがな。忘れるよりトピ主が謝る方が先だよ。変なことで怒っちゃってごめんね、びっくりさせちゃったよね、って。

トピ内ID：7731912167

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そうですね、大概にしてください

ハル

2014年12月12日 12:07

この件に関してはトピ主さんの考え方の方がおかしいので、他人からの共感も反省も得難いと思います。自己中心的で人の気持ちを考えてないのは、むしろトピ主さんの方だと感じます。＞同じ約束を内緒で、別の友達と同時期にしていたことが許せません。別に内緒にはしていないでしょ。それとも他の友人と約束をする前にトピ主さんの承諾を取れとでも？トピ主さんは友人に対し随分支配的な考え方をされていますが、トピ主さんのどこにそんな資格があるのでしょう。＞何処まで私の言い分を理解してくれたのか、ピンときていないようにも見えました。私にも解りません。＞裏切られのかなぁとモヤモヤします。裏切りには当たりません。ただ今後、その友人はトピ主さんに対し多くの隠し事をするようになり、他の友人達が絡む席へ誘うことも減るだろうとは思います。言えば面倒な事になる、他の友人にも嫌な思いをさせるかも…と学習したでしょうから。＞彼女はそんなことどうでも良かったのか・・・と思っては悲しくなります。どうでもいい事だと思う人の方が多いと思います。

トピ内ID：1867226239

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何故?

美伊

2014年12月12日 13:00

あなたと約束したら街コンが何度か開催されていても他の人とは参加しちゃいけない、てことを言っているのよね? 何故? １回しか開催されないイベントに二人で参加することを約束していたら勝手に第三者も誘っていたとかじゃなくて別の日でしょ? あなたと約束したら全日程拘束されて当然だなんて自分勝手過ぎない? そりゃなんで怒られたのかお友達は理解出来ないと思うよ? 下見感覚で別の人と先に参加していたら次回参加時の戦略の参考にもなりそうなのに、随分ネガティブな思考回路だなー。

トピ内ID：2396350650

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二重の約束ではない

🐤

冴子

2014年12月12日 15:41

トピ主さんが『二重の約束』だなんて変な書き方をするから、ダブルブッキングと勘違いしてレスしている人が居ますね。トピ主さんと約束をしていた友人が、同じ日に別の人とも約束をしてしまってトピ主さんとの約束がナシになってしまったのではなく、全く別の日に別の人と約束をしたことをトピ主さんは怒っているのですよね？「同じ内容のイベントに、他の人と先に行っちゃダメ！他の人と先に体験するなんて許せない！」って怒っているのですよね？なんで他の人と先に街コンを体験してはダメなのか、私にはサッパリ分からないよ。

トピ内ID：3013848799

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あなたがわがまますぎ

さめ

2014年12月12日 19:55

街コンって、あなたに許可をもらわないと行ってはいけないもの？じゃあ、その友人は、何をするのも、誰と行動するのも、全部あなたの許可がいるの？だとしたら、あなたはその友人に自分の行動の許可は求めてるの？あなたの言ってることの意味が全くわかりません。私だったら、そもそもそんなことを言われたところで謝りもしないし、さらにめんどくさいようなら、友だち関係自体を疎遠にします。彼女がいい人でよかったですね。でも、あなたがまだ自分のわがままに気づかず、許せないと思うのなら疎遠でいいんじゃないですか？

トピ内ID：7135537311

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レスをしている人の中にも勘違いをしている人がいる…？

ずんこ

2014年12月12日 19:55

トピ主さんの友人は、同時期ではあるけれど「別の日」に別の友人と合コンに行く約束をしていただけです。友人はトピ主さんを合コンに誘い、その日程を決めるために会った席で、実は別の日別の友人と一足先に合コンに行く予定を話しただけ。トピ主さんとの合コンは、まだ日程すら決まっていない状況ですから、まだ”行けなかった”訳でもありません。それとも友人と合コンに行く約束をした人が、「別の日」に別の友人と合コンに行くことは許されない事なのでしょうか？私もトピ主さんの考え方、小学生か中学生レベルだなぁ…と感じました。お友達が大人の対応をしてくれる人で良かったですね……。私にはトピ主さんの方が「自分勝手で理不尽な怒りをぶつけて、ごめんなさい」と謝る立場だと思えます。

トピ内ID：7325917535

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トピ主の怒りポイント

湯呑み

2014年12月13日 18:07

その友達が、トピ主よりも先に街コンに行った事が許せないんじゃないかな？しかもトピ主に内緒で。ズバリこれでしょ？わがまま～。そんな事で怒っちゃダメですよ。普通は返り討ちにあって撃沈するのがオチです。それと、二重の約束っていうのは同日に複数と約束する事です。だからこのトピの内容だと違います。

トピ内ID：0853140478

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ないわ～

goo

2014年12月14日 13:00

２重の約束？そんなものされてないじゃないですか（笑）それを言うなら、同じ日に街コン・重複して約束された場合のみですよね。あなたと映画に行く約束をしたら、他に日に違う人と映画見ちゃいけないのかしら？日にちも違うし、映画も違うのに。あなたはそれで怒ってるんですよ。おかしいでしょ（笑）

トピ内ID：8199331109

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トピ主です

もやこトピ主

2014年12月16日 11:14

こんなに沢山のご意見をいただけるとは思っておりませんでした。本当にありがとうございます。一つ一つ、読ませていただいております。お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。ここ一週間、みなさまからお叱りのご意見を沢山いただくなかで、トピを立てた当初、ここ数か月ずっと自分の行き場のない気持ちで、どうすれば良いか分からなくなっていましたが、みなさんのご意見でだいぶ冷静になれたと思います。自分のこの行動が、普通ではないと頭の隅では分かってはいましたが、気持ちがいうことを効かずにまいっていたので、第三者の方々からご意見をいただけてとても良かったです。この後、友人と話をする機会ができ、この件について改めて謝ります。内容も内容なのでどうなるのか分かりませんが、一歩踏み出す勇気をいただけて感謝しております。本当にありがとうございました。最後に、タイトルで誤解を招いてしまったことをお詫び申し上げます。申し訳ございませんでした。

トピ内ID：1544923301

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