さよなら、ママ

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（トピ主 8 ）

こけこっこ

2014年12月09日 23:56

ひと

３歳の娘がいます。
里帰り出産をとの言葉に甘えて1か月させてもらいましたが、預かってくれるとかは全然なく、「母親である限り無理しなさい」と産後2週間目から毎日2時間子連れで散歩に行くように言われ続け、「用事ができた」とウソ言って切り上げて帰ってきました。

一昨年母がガンになりました。
育児休業中の医師の私を母が頼って「全部決めて」という希望。定評のある教授に頼み込んで執刀をお願いしたところで「やっぱり自分が探した病院にする、断って」。

その後の主治医との面談などにも同行を頼まれたので飛行機で駆けつけてすべて請け負いました。完治して良かったです。

そして先月。
弟夫婦と父母に誘われ、3歳の娘と私、弟、義妹、弟の娘２歳半、私の父母の7人で旅行に。
手配は全部私が。
弟夫婦と父母は近居で、義妹は遊びに行くとき娘ちゃんを何時間も預けています。
旅行中も食事中ずっと預かっていました。
一方私の娘は「無理」と一回も預かってもらえず。
私たち親子2人で「カレー買ってきて」と行かされ、二人で帰ってきてもカレー代はいくらかとも聞かれなかった。

娘が年上だから仕方ないですが、いとことケンカになったときは「もっと思いやりなさい！」と必ず叱られてました。

私が4月から仕事をする、と話をしたらなぜか渋い顔をされました。
義理の妹も4月から復職すると聞いていたので「保育園探し大変だったよね、お互いよかったね」と言ったら、「いえ、小学校まで義父母さんが預かってくださるって」

・・・ぷつんと心の糸が切れました。
もうママには会いたくない。

楽しかったね、と言って、別れてきました。

小さい頃は弟と差別された思い出はありません。
家族仲が良かった。
父は優しいけど母の言いなり。
義妹はいい子です。
私は学生長かったけど学費は奨学金、迷惑はかけてないと思うのに。

私のとらえ方、おかしいですか？

トピ内ID：7430393828

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遠くの娘よりも、近くの嫁

猫三味線

2014年12月11日 15:38

お母さんは近くに住んでいるトピ主さんの義妹さんに、お世話になるつもりなんでしょう。トピ主さんが勤務医として復帰すると、お母さんの緊急時には帰ってきてつきっきりで自分の世話をしてもらえないから、嫁にお世辞を使って置いた方が得だと思ってるんですよ。どっちみち、義妹さんは、お母さんの病気の手伝いなど間違ってもしないと思います。飛行機で駆けつけるほど遠距離に住んでいるなら、もういいじゃないですか。弟さんと義妹さんに任せるべきです。ところで、お母さんのガンは完治する類のものだったんですか？生存率から見て、あとどの位、生きられそうなのでしょう。案外、これで終わりかもしれませんよ。ご自身の生活を大切にしましょう。

トピ内ID：4046390453

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親に迷惑かけてなって真顔で言えるのはとっても子供な証拠

チキン

2014年12月11日 19:12

我儘そうなお母様で大変でしたね。でも、最後まで読んでの感想は、タイトルの通りです。お母様にはもう会わなくてもいいけど、「迷惑かけてない」なんて思春期の子供みたいで恥ずかしいから匿名の場でももう言わないほうがいいですよ。

トピ内ID：4261438351

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頑張ってください！

🙂

みみ餃子

2014年12月11日 17:29

悲しいですね…。そうやって差別されるのは、自分だけならともかく、我が子を巻き込んでとなると、余計に悲しいですよね。４月からお仕事復帰頑張ってください！女性医師さんですか？お仕事きっと大変なんですよね。保育園が見つかっても、実母の手助けが無いと大変な思いもするかも…。でも今ままで母親に向けてたお金や労力を、今度は自分の家族へ全力投球です。悲しいですけど、４月からの新しい生活の為に、前を向いて頑張ってください！

トピ内ID：4713739248

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いいえ

💡

兎にも角にも

2014年12月11日 17:29

おかしくないと思います。 3歳と2歳半　どちらがお姉ちゃん？と言われる年齢差ではありません。私も同様に捉えると思います。

トピ内ID：1044640677

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お母様は、みんなの事を想ってます。

あいな

2014年12月11日 17:29

ご自分が、近場の息子夫婦にお世話になる事も。貴女は、何故？って脳内駆け巡ってるかも知れませんが…。嫁に出した娘って受け止め、息子夫婦とモメない様、距離を計ってくれてる事も。みんなに対して凄く思い遣りのある、お母様じゃないですか！娘の私が居るのに…ではなく、お嫁さんをサポ－トする（気にかける）側に回ってみては、どうですか？きっと、お母様も弟さんも、気持ち的に安心？！気が楽になると思いますよ。弟さんの奥さん（義妹）だって気分よく配慮なり気遣って立ち回ってくれると思いますよ。３７歳です。

トピ内ID：5206960934

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お母さんの立場を理解して自立しましょ。　１

みよこおば

2014年12月11日 16:35

いろいろ、寂しい出来事があるようですね。お察しします。思うような優しいお母様でなく辛い面がありますね。でも、お母さんなりの愛情があると考えてください。義妹さんがお母さんに子供を預けて働きに出るということがショックですか？ならば、こけこっこさんも義母さんに預けては？嫌でしょ？義母さんに子供を預けると色々気を遣う。それでもやろうというお母さんと義妹さんは、それなりの覚悟で嫌な気持を抑え、悩みながらも決めたはず。義妹さんとお母さんも、これから、お互いに一緒に生きて行かねばならないと覚悟したのですよ。嫁姑がそれだけ密接に関わるのは大変ですよ。羨ましくはないですね。実家にはもう、、実家の新しい人間関係が出来ている。みんな、それが破綻しないように、細心の覚悟で臨んでいる。義妹さんが可愛いわけでも、その子(孫）が可愛いわけでもない。実家のメンバーはみな、同じ船に乗って、これから新しい家族を形成して、運命共同体になる覚悟をしたのです。対岸で自由なこけこっこさんとは立場が違う。実家ももう、時代が変わった。それ理解せずして、今のこけっこっこさんの辛い問題は解決しない。

トピ内ID：3400313081

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お母さんの立場を理解して自立しましょ。　２

みよこおば

2014年12月11日 16:35

あなたは、無償の愛が欲しい「子供」のまま。でもね、あなた方家族みんなの人生はもう、次のステージに入ったのです。お母さんが義妹さんの子を優先しているのは、ただそれだけのこと。それは仕方がない。今は、【お母様の家族】は、【あなたではなく、弟さん夫婦】。あなたの考え方を変えましょう。実家はもう、あなたの場所でなく、弟さん夫婦とお母さんの家。そして、お母さんにとって新しい家族は弟さん夫婦。逆に、もし、あなたがお母さんと同居して、ずっと面倒見て介護もするなら、お母さんは、あなたを優先する。だからね、あなたを差別しているのではなく、お母さんは今の家族を優先するしかないのです。一番迷惑もかける家族ですからね。この先、皆が嫌がる介護～というものを、息子さんやお嫁さんにしてもらわねばならないのです。それだけの、見返り分は、協力するのは自然なことなんですよ。あなたが考えているような【愛情】や【義妹優先】なんて生易しいものではなく、実家のみんなは覚悟して悩みながらやっていると思いますよ。お母さんとお嫁さんとの確執もありますよ。お母さんはそういう愚痴をあなたには言わないのね。

トピ内ID：3400313081

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お母さんの立場を理解し自立しましょ。(母には娘が一番よ）　３

みよこおば

2014年12月11日 16:35

だからね、気楽な立場で外から見て、「お母さんが弟夫婦と私を差別する」とか「お母さんが冷たい」とか、あなたが思っても、的が外れています。「さよなら、ママ」なんて、感傷に浸っても、大人からみたら、「そんな問題じゃあないよ」と思う。寂しい気持ちは、とてもよくわかるけど、お母さんの寂しさや、必死の努力の方が、はるかに辛い。この先のことを考えて、他人のお嫁さんと仲よくやるために、必死で我慢もしながら頑張っているお母さんのことも理解してあげねば。お母さんはもう、世話になる老後を考えている。あなたと、母娘を優先する時代はもう終わった。ただそれだけのこと。いくら娘の方が好きでも、弟さんやお嫁さんの手前、あなたを優先したりはできない環境になったの。病気の時はきっと、あなたに甘えて我儘になるのね。娘が一番良いのよ。おかあさんはもう老年に入った～そう考えを変えてみませんか。お母さんが義妹さんやその子を大事にする訳も理解してあげましょう。家族の時代は変わったのです。あなたも義母さんにも大事にしてもらっては如何？あなたにとっての新しい家族時代・世界を作りましょう。

トピ内ID：3400313081

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割りきり

しかせんべい

2014年12月11日 16:35

早く気がついてよかったわね。心の中でお別れしときましょう。産後二週間で毎日親子２時間の散歩は辛いわね。私の母も迷惑そうだったので二人目は帰らず一人で乗り切りました。長男大事ときた親に随分こきつかわれました。という事は兄嫁はお姫様扱いね。月日がたち父が亡くなり数億の遺産は兄に、私はたった一千万円。私も親の扱いの差を感じていたのに黙っていたらこの結果です。早くサヨナラしとけばよかった。遺産は放棄すると言ったら母が自分の分は私にくれると言ったけど係わりたくなく断り寄りつきません。兄が困っているみたいだし、母は施設に行かされるのではないかとおろおろしているけど知りません。可愛がる子と搾取する子に分かれるというではないですか…弟さんが可愛いだけですよ。何事も期待しない事です。貴女は自分の家庭を大事にね。私は親孝行と思ってしてきたけど、親にも兄夫婦にも当たり前と受け取られていた。当たり前は感謝されない。70過ぎてこんなに親の不公平に悩むなんて思わなかった、もっと早く折り合いつけとけばよかった。一生懸命生きてね。昔の私のような貴女、応援しています。

トピ内ID：3677160516

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まあまあ

はんちゃん

2014年12月11日 16:35

きっと両親は弟夫婦に気を使われていると思います。介護も将来的に心配いりませね。前向いて今の生活を大切にして下さい。仕事しながらの子育て態度でしょうが、頑張って。きっと産後で、貴女も疲れているんですね。普段なら聞き流せる事でも敏感に反応してしまう時期です。それにしてもお母さんが、治られて良かったです。お母さんとお嫁さんが、うまく行っているから心配ありませんし実家てそんな感じです。私は逆に家を継ぎ大変な思いをしてきました。貴女が、羨ましいです。好きなように生きれます。同居は、実の親子でも大変です。自由に選択出来ないですから。

トピ内ID：4482418623

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ちと・・・

ひしこ

2014年12月11日 16:35

3歳のお子さんがいるんですよね・・・　　で・・ご自分のお母上を・・ママですか・・・所謂・・・内孫と外孫の違いじゃないですか・・・将来的に義理妹さんが　ご両親の世話をすることになることを　　考えたら・・実の娘より　お嫁さんを大事にしていたほうがお得ですから・・奨学金といったって・・子供を医者にするって・・　かなり経済的に厄介になっていたと思いますよ・・それにしても・・・あなたシングル・・・？　　旦那さんの顔が見えてきません・・まあいいや・・ママと会いたくなければ会わなきゃいい・・　　

トピ内ID：1280575448

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視野狭窄に陥っているのでは？

😀

恋次郎

2014年12月11日 16:35

里帰り出産時の母上の対応は、貴方の婿を思いやってのこと。貴方は「他家へ嫁に出した人」なのだから。弟や義妹家族への母上の対応は、「将来頼るべき人たち」だから。嫁に対する気遣いは、「老後の取り崩しに備えた親切貯金」なのかも。子が成長しても、親子関係は変わりなく引き続きます。しかしながら状況は変化します。親も年年歳歳、衰えていくのですから。外に出した娘ならば、「その場所で根付き花咲いて欲しい」と、親なら願います。また、近居の息子家族に、少しでも頼る気持ちが有るのなら、一家の中心で太陽なのは、その家の妻＝嫁です。だから、最も気を使うのです。その気遣いが、嫁から息子への好感となり、ひいては親への好接遇となります。たまに会うトピ主は、娘ながら一過のツーリストなのです。気遣わないで甘えられるからこそ、息子への対応と区別しているのです。私も嫁に出した最愛の娘へのメールでは、「○○子さんへ」と、敬称を付けて、敢えて距離を取るように努めています。他家へ嫁に出したのだから、最低限の他人行儀も必要かと。

トピ内ID：6500045507

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距離をおく前に。

フラワー

2014年12月11日 16:35

きちんと、何が辛かったかを伝えましょう。親不孝者となじるでしょう。「私にも心はあるのよ。」と静かに伝えて、距離をおきましょう。そして、トピ主さまが距離を置いたら、向こうから迎合してくるでしょう。尻尾をふらないことです。おそらく、トピ主さまは家族の中で、突然変異のように優秀なのではありませんか？皆が、優秀だから。裕福だから、これくらい当然と失礼なたかりかたをしているように思えます。原因は嫉妬でしょうか。。。おそらくお母様は、優秀な方だけれど、社会の流れで力を発揮せず過ごしたのでは？トピ主さまに無意識に潜在意識の底で嫉妬しているのでしょう。お母様は、そういう方なんだとあきらめましょう。愛情がないわけではないでしょうが、愛憎半ばする感じです。嫉妬の刃から傷つけられないように距離をとることは必要かもしれませんね。ただ、トピ主さまは甘え下手ですね。言われる前に何でも完璧にやるから、周囲はそれを当たり前と受け止めてしまうような。子供の頃、差別本当にありませんでしたか？認めたくないだけで、あったのではと推察します。距離をとり、今の家族をどうぞ大切に。

トピ内ID：0219694793

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うーん…、

🐷

ねずみ

2014年12月11日 16:35

私も姑であり子を持つ娘の母親です。義妹さんはあなたから見ても、良いお嫁さんなのですね。まして近居でいらっしゃる。致し方ないかなぁ～。同じくお腹を痛めた子供でも母親は根本的に息子の方が可愛いですから。もしかしたらお母様は医師という立派なお仕事をお持ちのあなたを誇らしくもありしかし子を持つ母親としては微妙なんでしょうか。親なんて勝手なもんですよ。我が家もお嫁さんが優しい子で最近は息子宅に年中遊びに行っているのですが…。お嫁さんが懐いてくれていてそして、その夫は自分の息子だったらお母様さぞかし居心地いいと思いません？最近、私それ存分に味わってます。娘も近場ですが、娘はして貰って当然、みたいな顔されると正直鼻につくんですよ。コレ大方の子を持つ娘の母親の意見です！孫は確かに同じように可愛いです。でもその孫の母親が自分に気を使ってくれている人間が育てている孫とそうでない孫だと孫の自分に対する接し方も差が出てくるんですよ。要するに、それもお嫁さんの出来に通じるんですけど…。お母様が弟家族と円満で喜ばしいじゃないですか？やっぱり近居は強いですよ!!

トピ内ID：5539254756

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最後の糸がプツンと切れたんだね

紅葉

2014年12月11日 16:35

要はやっと心と体全てで今までオカシイかった(何かが違う)がはっきりと差別されている、と理解したのです　全身全霊で・・・今までの経過からスパット切れました　まぁ物理的距離もあるから決定すれば加速的に離れるスピードは早いよねしかしこれが本物かどうかはこれからのあなたの態度次第時間の経過と共に元の鞘に戻るか　離れ続けるか　一定の距離で付かず離れずかそれはママ側のお願いをサラッと断りしかも気持ちも同調してるかこれは今はわかりませんけど

トピ内ID：0029848167

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息子の方がかわいい

🐶

koro

2014年12月11日 16:35

エール送ります。差別ですよ。差別されてないと思っていたのも幻想ではありませんか？遅まきながら気づかれたのなら、お付き合いはやめるべきです。あなたの心に付け入ってこれからもあれこれいいように使うでしょうが、今までの事をよく思い出して、ぶれてはなりません。疎遠にされる際に、弟さんにも含めてきちんと理由は伝えてきた方がいいと思います。箇条書きにしておくといいのでは？でなければ長期に渡って、あなただけ悪者にされますよ。お子さん一人なら夫と二人で何とか回していくことも可能です。頑張って！

トピ内ID：5504768327

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ありがちなこと

マンゴープリン

2014年12月11日 16:35

兄弟で損得を比べてもしょうがないですよ。兄弟と言えども人は人。親だから献身的であたりまえとか、兄弟だから完全に平等に扱われるべきと期待しがちですが、成人してからもそれを期待するのはちょっと幼い考えかもしれません。同じ孫でも身近にいる孫が一番かわいいのはよくあることだし、近所に住んでいれば手伝うこともできるし。兄弟間それぞれと割り切らないと、一生モヤモヤしたままか、トピ主さんがおっしゃったように親子の縁を切るという悲しい結果になってしまいます。親も１人の人間。自分が完全に自立しているのであれば、自分を育ててくれた感謝の気持ちを大切に、一歩離れた大人の付き合いをするのは、そんなに大変ことではないと思いますが、どうですか？病気の件は何が不満なのかわかりませんが、手伝ってあげたのに思う通りにしてくれなかった、ということでしょうか。感謝の気持ちが足りないとか？でもお母さんの意志で決めることができて完治したなら、それは何よりですよね。里帰り出産の件は、２人の子供の産後をほぼ１人で乗り切った私には羨ましい話です。

トピ内ID：4227219400

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甘えなさんな

🎶

yo-ko

2014年12月11日 17:29

主さんのお母様はブレてない。筋が通っています。長男が1番大事という筋ですが。一昔前の感覚ですかね。私の実家の母も、主人の家も同じです。親がそうしていると、あきらめもつく。主さんは余計な期待もしない。自立が出来た立派な大人の女性です。実家依存の小姑で嫌われるより、かっこいいですよ。

トピ内ID：5421377442

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内孫　外孫

🐱

ぷ～さんパン

2014年12月11日 17:29

お母様はタイトルに差をつけてしまわれたのでしょうね。トピ主さん辛かったね。兄弟でも、娘と息子は差をつけないように育てているつもりが差がついている。息子可愛さになってしまうようです。たぶんお母様は、将来を見て今は義理の妹さんにいい顔をしているのだと思います弟家族には将来介護してもらう可能性があるから、いい顔をしているのでしょう。トピ主さんは嫁に行った立場だから、もうこちらの家とは関係ないと言う考えなのでしょう。昔ながらの考え方弟さんが結婚していなかったら、たぶん違っていたと思いますよ。トピ主さんがお辛いならご実家と距離を置いても良いと思うよ正月は挨拶に行く程度でお泊りなし。帰るのは旦那のご実家でよろしいかと思います。もう嫁に行った時点、お母様からは嫁にやった時点で娘卒業ですけどね。長女でも長男と言う弟がいれば、そっちが優先になってしまうと思います。これは時代変ってもいつの時代でも同じだと思うな

トピ内ID：2256653581

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内孫と外孫。

🐶

いぬ

2014年12月11日 17:29

弟の子供は近くに住み　内孫かわいいのでしょう。貴女は遠方にすむ娘、めったにあえない、他所の孫。外孫になるのです。わたしも内孫可愛いです家の名継いでくれるのですから。ご主人様のご両親に託せませんか。子供生んだのだから、ママはちょっと見っとも無いし。

トピ内ID：2225889100

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気持ちわかります

🐱

ティータイム

2014年12月11日 17:29

おかしくないと思います。私の事のようでなんかウルッときました。私の場合、毒親と断定するほどじゃないんです。必要な世話はひととおりしてもらえたので。でも、徹底的に相性が合わないんです。大人になって思えば思うほど、小さい頃から母は兄だけが好きで、私の事は冷めていてどこかおざなりだった事が、自分が子供を育てる内にすごくわかってしまって。母の気に入る行動をした時だけ、やたらと機嫌や待遇がいいんですよね。兄に対しては、それおかしいよっていう事でもすごく受け入れてかばったりするくせに。ある時それが腑に落ちたとたん、突然母の言動のひとつひとつが許せなくなっちゃいました。さよならママって、私の心の声でもあるからよく理解できます。絶縁するつもりはないけど、心ではもう疎遠にしています。接触も距離を持つことにしました。貴方は医師なんですね。お母さん嫉妬しているのかもしれませんね。母親って、自分の子供なのに、自分にない能力を持つ娘に嫉妬していじわるすることありますよ、悲しいことに。私もそれをすごく感じています。

トピ内ID：3255533362

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えらかったね

❤

もう十分だよ

2014年12月11日 17:29

今までよく頑張りました。読んでいたら泣けてきた。小さい頃はお母さんの立場が上だったから、弟さんと差は付けられずに済んだ。今は頑張って医師として活躍している娘が輝いていて小憎らしい。お母さんは娘の成功を、都心の生活を妬んでいる。羨んでいる。こけこっこさんのご主人が素敵で、自分の結婚生活と比べて腹立たしいのかもしれない。あー、悔しい。私の方が上なのに！って。母親も人間だし、歳月は人を変えていく。本音に、本心に忠実な人間になっていく。もう、十分頑張りました。これ以上自分を傷付ける相手に近付かなくて良いよ。あなたの家族は、ご主人と娘さん、未来に増える子供達。次に会うのはお葬式で十分。なんやかんやと言われても、幸い飛行機の距離だから逃げましょう。半年しか変わらない姪御ちゃんに対する態度で、あなたのお嬢さんも傷付いている。あなたの心と娘ちゃんの心を守るのですよ。あなたの家族を守りましょう。家族仲が良かった記憶があれば、生きていけるよ。こけこっこちゃん、よく頑張ったね。ぎゅーっ。こけこっこちゃん、もう頑張らなくて良いんだよ。

トピ内ID：6862005721

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賢いお母さんなんじゃないかと思います。

🐤

もふ

2014年12月11日 19:12

最初に思った感想は、聡いお母さんだと思いました。最近の親は嫁いだ娘でも終始べったり、嫁は放置。その割に「介護はお願い」というスタンスが多いのをご存じありませんか？うちもそう、そして私の周りも多いです。お母さんは自分もだんだん衰えることをきちんと自覚していていずれは周りに迷惑をかけるだろうということも予測していていざというときのために良い関係を義妹さんと築いていこうと努力しているんだと思いますよ。お母さんからしたら、嫁の子供を預かるより、あなたの子供を預かる方が精神的にはるかに楽だと思うんです。病の時にあなたに頼るところからも義妹よりあなたのほうが気兼ねなくいられる、心許した存在だと想像することができます。それでも義妹をたてるのは、義妹が他人だから。嫁といい関係をお姑さん側から作れるなんて、そうそうないと思うんです。大抵は嫁の忍耐ですから。自慢のお母さんじゃないのかな。今、義妹に嫉妬していると思いますがあなたと義妹の扱いが逆なら、義妹は「いい子」ではいられなくなると思います。こうなるとなかなか大変ですよ。

トピ内ID：8976905039

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お気持ち分かります

かもめ

2014年12月11日 18:28

私の母とちょっと似ています。子連れで帰省をすると、滞在は2泊3日まで。それ以上いてくれるな。その間、子連れで出かけてはいけない。もちろん預からない。地元の友人と会いたいという私に、育児中10年ぐらいは友達に会えなくて当然、ぜいたくをいうなと。もともと毒親で、お前は役に立たない、死ね死ねと言われ続けてました。でも、子供にとってはおばあちゃんだからと思っていたのですが。それに対して、近居の兄夫婦にはやたら親切。あれやこれやと物を届けたり、旅行に連れて行ったり。もちろん費用は両親持ちです。義姉の飲み会のために孫を預かることもしょっちゅう。義姉の2人目の出産も全てお世話を引き受け、義姉は母のところに里帰り出産してました。うちの娘には、「目つきがおかしい、あの子は変だ」と散々暴言(普通の子です)。兄の子は、すぐ癇癪を起こす相当難しそうな子ですが、あの子は賢くて繊細なんだ、とやたら持ち上げ。今、下の子は5歳になりますが、2回しか会っていません。悪影響なので。決別したら、すごく楽になりますよ。文句言われないように、お歳暮などは送っています。

トピ内ID：8394337725

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わかる

なな

2014年12月11日 18:28

私も似たような状況で、似たような母親がいます。母親にとって、娘は自分の言いなり、息子は恋人なんですよね。嫌われたくない、好かれたいから何でもしますよね。腹が立つし、虚しいのもわかります。でもあなたもいきなりさよなら、と逃げるのではなく、怒りをちゃんとぶつけた方がいいですよ。この際、親離れするために、言いたい事を言うべきです。例えば私の場合、嫌なら嫌と断るか、「だったら弟（嫁）に頼んで。近いんだから」と言います。すると絶対弟には頼めないので、自力でやるか、父とか友人に頼みます。そしてありがたみが湧くどころか、あなたがやってくれないから大変だった、と非難めいた電話をしてきます。「そうなのよーそれ大変だって事がやっとわかった？」と言ってやる→母、怒って電話を切ります。それからしばらく電話はありませんが、絶対にまた電話がかかってきます。今度は「好物がある」など機嫌を取ろうとします。何十年も繰り返していたら、最近やっと時々「悪いわね」「ありがとう」と言うように。お母様と悪くない関係にいく事を願ってます。

トピ内ID：0963229992

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とらえ方は

鬼っ子

2014年12月11日 18:28

あなたしか感じない事わからない事がありますので、おかしいかおかしくないか単純には言えませんね。でも私の母親もちょっと普通と違いますので、なんとなくお気持ちわかるような気がします。私も学生で家にいた時は普通に優しい母としか思っていなかったのですが、結婚してから「えっ？？」という事がどんどん多くなってきました。母への思いが段々と変化してきて、好き、嫌い、孝行したい、縁切りしたい、反する感情がグルグルしています。「さよなら」と言えたら楽ですが、現実問題そうもいきませんので。私は母を反面教師として、わが子に対して絶対に母のようにはならないと決意していますよ。幸いご実家とは飛行機の距離で医師であるなら多忙な毎日でしょうから、色々と理由はつけられるでしょう。しばらくご実家とは関わらないようにされたら如何ですか？ご主人のことが何も書かれていませんが、家族旅行にも一人だけ参加されていませんね。何故ですか？今はご自分の家族との生活を大切にされて、お母様のことを頭から切り離しましょう。理不尽と感じ続けていると、その先には憎しみが待っていますから。そうならないためにも・・・。

トピ内ID：9149772158

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ママは要領が良すぎたよね

風

2014年12月11日 18:28

悪気はないんだろうけど、娘には本音、息子の嫁には建前で付き合ってきた結果かなと思います。それにしても、娘さんに対しての態度には失礼があるかな、特に教授を紹介した件。預かる預からないの話は、当てにする方が悪いとも思いますよ。気持ち分からなくはないけど、私なら親に怒りますね。差別が酷いって、言えないですかトピ主さんも

トピ内ID：4379639955

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娘には我が儘を・・

2014年12月11日 18:28

お嫁さんには最大限気を遣う先行き「介護」となったときは息子夫婦にお世話になる「そういう想い」がお母さんにはあるのでは? それにしても「孫」は関係ないと思います大人げないにもほどがあります私は息子(既婚)だけですが(近居) やはりお嫁さんには気を使います他人ですから・・義妹さんとは最初から「比べ」なければよいのですある意味「さよなら　ママ」でいいのではないですか? 環境・状況が移ろうと「今まで」とは違って当たり前です

トピ内ID：8109802159

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思いを伝えてからにしようよ

🐤

冴子

2014年12月11日 18:28

私もトピ主さんの母親の心情が全く理解出来ません。 “厳しく躾ける愛情”とも何か違いますし、ただただ冷たく感じます。時々、女として娘に嫉妬する母親がいると聞きますが、それでしょうか？容姿や才能など優れたものを持つ魅力的な娘に、いつしか同性として嫉妬の感情が湧いてしまい、素直に愛せなくなってしまったのでしょうか…。私なら「さよなら、ママ」の前に、これまでの母親の態度について一つ一つ具体的に挙げて、その時々の心情を1から10まで尋ねてみます。これは、母の心情が知りたいというのも確かにありますが、それ以上に、母が娘の自分にしてきた無情な行いを一つ一つ再確認させたい気持ちの方が強いかも知れません。一通り話し終えた時、母親が自分のしてきたことに気付いて愕然とし、「悪意はなかったが確かに酷いことをして来た…」と詫びてくれるのが理想ですが、そうはならずに開き直りの態度や無理解な態度に出て来た場合、「私はママと関わると、この先もずっと辛い。だから…さよなら、ママ」と言って立ち去ります。立ち去る前に言うことは言わないとスッキリしないし、ただの『薄情な恩知らず娘』にされてしまいます。

トピ内ID：0744458405

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いいと思います

ゆみ

2014年12月11日 19:12

トピ主が頑張って医者になって幸せそうなのが気に入らないのかな？そういう母親っていますよね。私の母も私が幸せなのは気に入らないみたい。自分より良い服、良い旅行、良い暮らしは「生意気」と思っているみたいですよ。まずは自分が一番。それより格下ならば優しく出来る。そんな感じかも？

トピ内ID：2405170560

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