結婚式、人数差について。泣

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😨

ぷち子

2014年12月14日 09:47

恋愛

5月に挙式披露宴をします。
私は人前に出るのが苦手なので最初は親族のみで考えていましたが、彼の実家が田舎の小さな自営業の為披露宴は外せないとのことで人数もある程度絞るからとの事でしぶしぶ了承しました。

しかし今人数差や人数でもめております。
私の方は親戚、友人のみの20人ほどに対し彼は80人です。また彼も友人数名、仕事関係はなし。それに対し新郎の父が近所、仕事関係を除いた自分の友人(同級生や酒飲み仲間)を30人ほどよぶそうなんです。席次表はほぼ新郎父◯◯という肩書きばかりです。彼も私もあまり人数を呼ばない為、余計に気になってしまいました。

私は義父の為の結婚式になりそうで凄く嫌ですし、義父も私達の式というより自分の式のような感じです。自営業なのである程度はわかりますが、飲み仲間まで入ってくるとどうしても腑に落ちません。
また周りの友人などはやはりある程度人数差がないように気をつけたと言っていた為、このような人数差も気になります。

またこの件に対して彼が親に全然掛け合ってくれない事もあり、ますます気乗りしません。我慢すべきと頭ではわかってるのに人数や彼の義父に逆らえない態度を頼りなく感じますます怒りが募ります。
人数差の事もありますが、こんなに親に何も言えないというか言っても言い返されて何も言えなくなる彼にこれから先も親の言いなりになるんじゃないかとこちらも不安でたまりません。

不眠症にまでなり、ここまでしてやるべきなのかもよくわからなくなりました。。。
一生に一回だからこそお互い譲りながら決めたいと考えてましたが、
義父は絶対譲らないという感じです。
ここは私が我慢するしかないのでしょうか？

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あなたが引けば良い

🐤

りかちゃん

2014年12月15日 16:48

大人数の披露宴に出席したことがあります。席次表には、近所の人、新婦母の友人など、私にとってはビックリな面々が並んでいましたが、そういうのって土地柄があるんでしょうね。義父さんがこれまでに、近所の人や友人から招待されて披露宴に出席していたとしたら、逆の立場になったときに、お招きしないわけにはいかないでしょう。あなたにはあなたの考えがあるでしょうが、義父さんにも義父さんのお付き合いの世界があるのです。ここはあなたが引くのが良いと思いました。

トピ内ID：8184965107

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もっと根本的に目を向ける・・・親に強く言えない彼に不信感　１

🐧

2014年12月15日 16:48

結婚は自身の為と同時にご両家の物でもあると思ってます。が、有る程度のライン以上に親が出しゃばりそれを夫となる彼がきちんと対処出来ない・・・そんな親子関係だと、そんな彼を夫とする事に不安を覚えるし、そういう義両親と親戚関係になるのは嫌だと思います。嫁姑問題や舅嫁問題を大きくも最小限にするも夫の精神年齢次第なんですよ。親離れ子離れの関係が結婚後も大きく関わり、両親が大きな顔をしてそれを夫が言い返せず言いなりになる場面が多々出てくるでしょう。親離れ子離れできていない彼に不信感を覚えますね。そんなお子様が１つの家庭を上手く築いていけるとは思えません。結婚後妻を守れない夫、何においても口出ししてきた時に夫が身を呈して主さん家族を守ってくれるとは思えません。私達夫婦＜義両親、というのが透けて見えます。結婚自体を止める、というの考えませんか？結婚したら絶対今以上にストレスになるのは分かりきっています。今の不安は結婚後大きなネックとなり夫婦関係を上手く築くのに大きな障害になるでしょう。続きます。

トピ内ID：6785715322

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２回に分けた方がいいケース

🐧

ぱこぱこ

2014年12月15日 16:48

トピ主さんと彼主導の親族友人のみの式（気持ち的にはこちらが本番）と、義父による義父の為の地元式の２回出来れば一番良さそうですね。義父の為の式ではトピ主さんは一切企画に参加せず、ただ座っていればいいというなら出てもいいですよ、というスタンス。勿論、費用も義父が全て持つのが当然。これを彼が受け入れないなら、いったん白紙にしては？義父の思うような式は昔から地方ではあると聞きますが、嫌がる新婦とその親族全部を巻き込んで思い通りにして当然という義父と彼の態度がダメですね。おまけにカラオケありのどんちゃん騒ぎになる披露宴では？申し訳ないが、自営のメンツがあるので合わせて貰えないか、と彼親子がトピ主さんのご両親にも頭を下げるべきですよ。自営自営というなら、自営として筋通さないと。この場合は、招待客数の差が大きくても構わないと思います。嫁に来るのだから男性側に合わせるべきという家のようなので、やはり白紙がいいと思いますけどね。一番の問題はやはり彼が「自分」を持ってないことです。私がトピ主さんの母親なら、彼を呼んで何様のつもりで思い通りにするのか問いただしますけど。

トピ内ID：5743295478

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もっと根本的に目を向ける・・・親に強く言えない彼に不信感　２

🐧

2014年12月15日 16:48

私はバツ１の再婚してる身ですが、今夫がきちんと親離れをしており、結婚前から常に私の側に立ちうまく両親との間に立てる人ですから不安１つありません。きっと主さんは結婚後も上手く夫婦関係が築けず、彼に不信感を募らせ、幸せになる為に結婚したはずが主さんが思い描く幸せとは程遠い結婚生活になると思います。結婚前は彼の精神年齢に目を向けてそこを見極める事です。人数差のある結婚は他にも沢山ありますが、そこまでの間の彼と彼親に対する会話や態度を見て、結婚を白紙にする人も居ますし、その不安を抱えて結婚し後に離婚する夫婦も居ます。バツ１の私からすると本当に辛いですよ。心が疲れた状態での離婚は何に置いても１番ストレスのある事だと思います。離婚の労力と今別れる労力を考えると今の方が遥かに楽です。頼りになる彼か、精神年齢は高い彼なのか、今１度見極める事です。

トピ内ID：6785715322

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２回やるとか

あいか

2014年12月15日 16:48

自分達がお世話になった方々をご招待しての結婚式をしたいですよね。誰のための結婚式だか。でも自営業の場合は仕方ない部分もあると思います。だったら費用は夫実家全額負担で、もう一度取引先用に披露宴のみ開催はどうでしょうか？私も自営業に嫁いだ姉の為、披露宴に2回参加しました。（結婚式は1回だけです）１回は夫婦の為の結婚式と披露宴。もう１回は夫実家の地元での披露宴でした。私の方は両親と私のみが２回目も参加。（私の支度費用は全部出して貰いました）あちら側の親戚は全員２回目も参加でした。妻側祝辞スピーチは１回目の披露宴のビデオを流しました。

トピ内ID：9557575933

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びっくり

🐱

ねこ

2014年12月15日 17:31

私も夫も東北の田舎出身、夫の両親が自営ですが……結婚式の時の内訳は、夫側…親戚がほぼ（いとこ、いとこの子どもも招待）、友人10名近く。私側…親戚は本当に血の近いおじ・おば、一部のいとこで数人のみ。友人7名ほど、あとは職場の人間。上記の構成でまあ同じくらいか夫の方が多いかな、という感じでした。今回の結婚式、旦那さんのお父様がお金を出すのなら文句は言えないと思いますが、もし出してもらうわけでもないのなら遠慮してもらうべきかと思いますよ。結婚式は今後付き合いのある親戚・一族に披露するためのものですからね。。お父さんのご友人たちは二次会枠で我慢してもらった方が良いと思いますよ。ご近所とかも最近は呼ばないことが多いようですし。こういう人生の一大イベントで親の言いなりになる男は、どんな時でも親の言いなりですよ。私は自分の親が金は出さないのに口出しはすごかったので毎回ほぼ大ゲンカでしたが、それなりに折衷案を出して乗り切りました。

トピ内ID：0325734417

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今後も我慢できますか？

🐱

ノエル

2014年12月15日 18:19

彼父の友人30名は嫌ですね。その30名を除いても、まだ彼のほうが30名多いですが、それも彼父関係なんですか？そうすると100名中60名が彼父関係なので、確かに完全に彼父のイベントですし、今後もいいなりになりそうですね。我慢して今回やり過ごしたとしても、似たようなことがまたありそうです。そのたびに我慢できますか？私なら、理不尽なことであっても親には逆らえない人と結婚はできません。

トピ内ID：2055328129

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逆の立場なら

💔

空

2014年12月15日 17:31

なんで新婦側はこんなに人数少ないんだ？って腑に落ちないかもしれませんよ。私はお互い人数制限しませんでした。来ていただきたい人だけ招待するという価値観で双方あっていたので、人数差はありましたよ。結局　支払いはお互いに呼んだ方の数で計算するので問題なかったです。自営業だとそんな感じになるでしょうねえ・・義父関係は義父に出してもらえば？義父関係を呼ぶことにより　貴女の友人を呼べなかったわけじゃなくて、どちらにしても２０人なのですよね？それなら余り気にしないほうがいいですよ。ただ・・この問題提起に対して彼が優柔不断であったり頼りなく感じて不安になるのなら、考え直してもいいかもしれません。貴女が我慢？自分が呼びたい人を呼べているのなら先方が誰を呼ぼうと　関係ないのでは？人数なんて合わせるものじゃないですよ。

トピ内ID：0949925246

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あらら

たろすけ

2014年12月15日 17:31

結婚16年、40代後半の妻です。理由があって、私の地元と夫の地元で結婚披露をしています。夫の地元では、夫の親戚と私の家族。私の地元では、招待100人超、夫の両親と私の親戚。招待した方は、父が地元で事業をしているため、会社の従業員の皆さま、父の交流関係（商工会議所などもろもろ）、私たちが社内結婚でしたので共通の上司、同僚は数名。トピさんと逆ですね。で、婿に入ってもらったわけでもなく、父の事業を継ぐわけでもない、という結婚だったのです。まさに、父のための結婚式。私も夫も、たくさんの人に祝ってもらい、また、夫の両親に至っては、私を大事にしてくれてありがたいことです。父の事業があって、地元との交流があって、私はその中で育ちました。会社で下校後過ごしたり、従業員の方にも育ててもらったのです。跡取りだと言われていたのに嫁に行く。それを盛大に送りだしてもらいました。どの方にもご挨拶に伺わなければいけないところを、足を運んでいただきました。息子が結婚するということを、そして迎えるあなたの紹介をしたいのでしょう。

トピ内ID：5468719358

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自分の将来のため、ちょっと我慢！

なみ

2014年12月15日 18:19

地方では、新郎側のご近所、隣組と、新婦側からしたら赤の他人のような人がたーくさん参列します。トピ主さんのお義父さんは自営とのこと、そしたら、仕方ないんじゃないですか？人付き合いも仕事のうち、というか、人付き合いが大事な仕事なんでしょう。お義父さんの自営業がうまく回っている方が、トピ主さん夫婦にとっても良いはずです。もし仕事が傾いて、負債を追ったりしたら、借金や返済やお義父さんお義母さんの生活費の工面など、トピ主さん夫婦が助けなければならなくなるかも。逆に余裕があれば、お子さんができたりした時に、教育費とか支援してくれるかもしれませんよ。この先、自分の長い将来のためだと思って、たった1日のことくらい我慢したらどうでしょうか？

トピ内ID：5878582370

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ほんと

あーあー

2014年12月15日 19:10

田舎ってどうしてこうなんでしょう。都会で二人で挙げるというと、同居するわけでも同じ地域に住むわけでもないのに、そういうわけにはいかない、と必ず出てきますね。自分の見栄や体裁やルールの為に出てきて子供の結婚式をだいなしにする。ほんとしらけて全くやる気がなくなりますね。延期し、義理家とはコンタクトをとらず、数ヵ月後二人だけで挙げれるのがいいでしょうがご主人がそれではね。二人でドレスを選び式場を選び、来てもらいたい身内だけで。式はいい思い出にしないと結婚生活にも影を落とします。

トピ内ID：3483271919

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式は大事ですよ

わかる

2014年12月15日 22:09

親と同じ地域に住まないなら、できるなら延期して二人でしたほうがいいと思います。式は一生で一度のこと、この先お金で買えるものではありません。二人のスタート地点、基点です。全てが堅っ苦しい、知らない親戚のおざなりと表面的なスピーチの連発、親戚を肩書きから読み上げる地位自慢、本人誇大表現のスライドショー、見え見えの親泣かせ演出、全くくだらないどころか腹立ってきましたね。体育館での校長先生の話くらい早く終わらないかそればかりでした。とにかく見栄っ張り、その後結婚生活にもいろいろ口を出されるたびに喧嘩の種になっていました。門出に泥かけられた気分でした。

トピ内ID：3145908392

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彼も、彼の父も人としておかしい

パープル

2014年12月16日 11:14

挙式まで、まだ半年ありますよね。この結婚は、考え直した方が賢明です。彼の父親は、明らかに物事の道理も弁えない非常識な人物です。息子の結婚式に、自分の酒飲み仲間を３０人も引き連れてくるなど愚の骨頂も最たるものです。遠慮もせずに来る気満々のお仲間連中ならどんなレベルの人達と付き合っているかというものです。情けないのに輪をかけるのは、その非常識極まる父に対して、違和感も抱かず、諫言もしない彼の態度です。普通なら「親父、いい加減にしろよあんたじゃなく、俺の結婚式だぞ。自分も、彼女も、招待客を絞り込んでるのに、何で勝手に仕切ろうとするんだ。もうやめろ！」と怒るはずです。父に従順なのと、親孝行は違う。自立した姿を見せて安心させるのが本当の親孝行です。その最初の一歩が結婚式なのだから、彼はすべてのリーダーシップを発揮すべき時なのに・・・・あなたが危惧しておられるように、恐らく結婚しても彼は、自分たちの問題でも親の介入を許し、自ら盾となってあなたを護る気概は見せないでしょう。結婚相手に必須とされる自立心、妻を守り抜く情愛が不足です。

トピ内ID：9270164470

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田舎はね・・・。

みかん

2014年12月16日 11:14

ご近所さんまで呼んじゃうしね。うちも凄い差でしたよ。私側50人くらい、旦那側150人。旦那も100人は知らない人だと言っていました。逆らえないと言うより、逆らっても聞き入れてくれないのだと思いますよ。田舎だと義父さん自身があちこちに呼ばれるので呼ばないわけにはいかない面もあるのではないでしょうか？

トピ内ID：7967395091

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ある程度は仕方ない

ぷりん

2014年12月16日 12:06

義父も飲み仲間の息子の結婚式に招待されていたら義理があるし、自営業ならある程度は派手な付き合いも仕事のうちという部分があります。彼が後継ぎなら、なおさらです。式の費用はちゃんと人数割りで負担してもらいましょうね。彼が父親に何も言い返せないと早く分かってよかったです。これからはそのように早めに対策が立てられますからね。どうしても嫌なら　とぴ主さんの希望通りのこじんまりした結婚式を海外などで挙げ　後日彼の地元で義父のための披露宴だけ行うという手もあります。

トピ内ID：5915873672

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うちも

🐤

まめ

2014年12月16日 13:00

夫が家族経営の零細企業で結婚する時は市長など呼ばないといけないらしい…と夫から交際中に聞かされていた為結婚が決まったら海外挙式を希望しました。｢昔からの憧れだった｣とウソつきました。でも海外挙式なら自分が本当に来て欲しい友人、心から祝ってくれる友人だけを呼べるのでいいかな～と。夫は｢結婚式は女の子の為の物だから｣と当初海外挙式を反対していた義両親を説得してくれました。最初に言いなりになると結婚後も都合良く嫁扱いされて厄介ですよ。｢人数は同数にする、２人で決めた事だから尊重して｣とちゃんと主張したらいかがですか。

トピ内ID：9873790644

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海外で挙式

😨

たぬき

2014年12月16日 15:21

人付き合い、年配の人にとっては大事ですよ。あなたも人前にでるのは苦手、と言う割には挙式披露宴はするんですね。勝手だなあ。挙式だけハワイかなんかであげて披露宴は、国内で義父の顔を立ててたくさん招待したら？もしかして少し資金の援助して下さるかもよ。結婚というのはそういうことなんですよ。恋人同士じゃない。親戚、飲み仲間も全部関係者になるって事なんです。だから、彼も黙っている。そういう付き合いができないなら、破談になるし、もう嫁ぎ先の言うままにした方が円満にうまく収まる気がしますね。ウチも嫁ぎ先が商売屋だったので、人数は多かったですよ。衣装も遠くの席からも見えるよう派手にするよう言われました。あそこの結婚式はしょぼかった、引き出物も少ないといつまでも言われますよ。

トピ内ID：6926808484

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折れるなら相手負担ですね

格式おばさん

2014年12月17日 00:01

その土地で暮らすわけでもなく、そんな田舎のしきたりや都合の為に我慢する必要はないでしょう。田舎や格式ばかり高いところは結婚は両家のものだからちゃんとしないといいます、それはその狭い地域社会で暮らすからです。都会で暮らすなら両家の行き来はもちろん、仕事や生活上のしがらみもありません。自分たちの良い思い出に残るのが一番。先延ばしするか、それに付き合って2度するなら、最初の式代は全部相手負担が当然でしょう。態度ははっきりさせておいたほうがいいです。揉めたら少々延期し、こっそり二人で挙げればいいし。

トピ内ID：4359943450

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私も田舎者です

田舎者

2014年12月17日 00:01

田舎出身の者です。新郎父の関係者を大勢呼ばねばならないのはよく分かります。私の田舎もそうなんです。親の知り合いの方が多いくらい。「新郎新婦に何の関係もないじゃん（会ったこともない）」という方にまで声を掛けます。隣近所10軒以上は当然です。でもそれがそこでは通例なのです。トピ主彼の家は自営業ということですから、なおさら彼親の関係者を大勢招待しなければならないだろうなと思います。「彼が親に逆らえない」というのとちょっと違うかも。「結婚式は新郎新婦の親のもの」という地域もまだまだあるのですよ。私の田舎はまさにそういうところなので、彼の親がそのように強引に進めるのも、彼が親を止めない・意見しないということにも違和感がありません。小さい頃から「結婚式とはそういう（親の）もの」と思い込まされてしまったのかも？でもそれをトピ主さんが不満に思うのも当然ですね。「結婚式だから（だけ）親の意見を尊重しているのか」じっくり話し合った方がいいですね。同じ田舎出身の友人は「自分達のやりたい式」を別に挙げましたよ。

トピ内ID：7736705233

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問題は「彼」ですよね

ちよ

2014年12月17日 17:33

彼が拒否してくれれば、お義父さんがここまで口出しすることはなかったのです。というわけで、私なら慰謝料を払ってでも破談にしますね。結婚してからも、お義父さんが口出ししてくるでしょう。結婚式と言う一瞬も我慢できないのなら、この先の親戚づきあいが我慢できるはずありません。どうあがいても離婚なら、今のうちの破談を選びます。でも、人数差については、あまり気にしなくて良いと思います。過去２回、そういう披露宴に出ましたけど、なんとも思いませんでした。新郎新婦に悪意があるような人なら、「友達いないよね(プ)」などとネタにするかもしれませんが、そんな人は招待しないでしょう？夫側のお披露目会だと考えたほうが良いですよ。その会に、新婦側の友人や親戚を、数人お招きする感覚で。「こじんまりとした式にしたかったんだけど、あちらのお父さんがはりきって、たくさんご招待してしまって」などと、友達にもさりげなく伝えておけば良いと思います。

トピ内ID：1283905553

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2回行うのは難しいですか？

ふく

2014年12月17日 17:33

　地方は地域の結びつきが強いから、お招きされた方は全てお招きしないと人間関係などがうまくいかないのでしょうね。お義父様が譲れないお気持ちはわかりますし、ご両親がこれからもその地域で生きて行かなればならないので、言いにくい彼のお気持ちもわかります。でもトピ主様のお辛い気持ちもわかります。　このままでは引き出物やお色直し、お食事、余興、負担する金額の割合など全てにおいて軋轢が生じてもおかしくないです。ですのでここは彼の地元での披露宴、トピ主様地元での披露目をぜひ行うといいと思います。彼の地元でのお式はとりあえず全てお義父様のご意見を取り入れて、ひたすら我慢。トピ主様の地元でのお式はトピ主様の意見で全て行い、費用はそれぞれを負担。どうでしょう？金銭的に負担は違いますが、トピ主様のご両親は負担が大きいですし、彼側の事情ですから、そこは彼に一肌脱いでもらいましょう。　それを両親に言えない、トピ主様の方のお披露目に来て頂けないなら…結婚が不安になりますね。

トピ内ID：7852693542

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自営業なのは彼の実家なんですよね

小鉄

2014年12月17日 18:27

彼自身は親と一緒に自営業じゃないんですよね？だったら私も海外挙式に１票です。ご近所さんたちを招いた挙式を義父がどうしても行いたかったら、トピ主関係者は招かずに完全義父持ちで開いてもらいましょう。トピ主さんは自分の披露宴と思わずに、主役を演じることになった義父の自営業のお得意様感謝祭の出し物だと思いましょう。結婚式だと思うとガッカリしますが、結婚式は別に行ってしまえば精神的なダメージは少なくなるのではないかと思いました。

トピ内ID：3732088865

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海外挙式もいいですよ

kei

2014年12月17日 20:42

私も地方の長男のところに嫁ぐことになったので、海外挙式にしちゃいました。両親・兄弟・友人のみ参加。帰国後、お披露目会を義父が主催しました。私たち夫婦は当日時間通りに参加するのみ、会場もお土産もすべて義父が手配・支払いました。会場で結婚式のDVDを流して、お義父さんは海外旅行の自慢もしてましたよ。正直誰が居るか分からないし、その後交流がある人もいません。義父の自己満足に付き合っただけです。義父が満足そうだったので良かったです。でも、あれが披露宴だったら私は今でも夫に文句言っていたでしょうね。私の方の両親・親戚などは誰も参加していません。その後、私の方の親戚が集まって小さなお披露目会はしました。元々、海外挙式をいいなと思っていたのでちょうど良かったです。私は、海外旅行をプレゼントしたいからと言って夫・両家を巻き込んでいきましたよ。

トピ内ID：2794116834

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親のための披露宴でしょう

もも

2014年12月17日 20:42

彼の父親は、ずっとそこで生まれ育って、今後もそこで商売をやっていく上で、息子の披露宴を取り仕切るのは必須なんだと思います。友達のお兄さんの式がそんな感じでした。招待客はほとんどお父さんの知り合いで、スピーチも次から次へとお父さんのお友達ばかり、、、。どっちを向いても、おじさんだらけだったそうです。　少人数出席した若いお嫁さんの友達も、お嫁さんも気まずかったと思います。　今更別にするのも難しいとは思うのですが、できればこういう両親の商売色の強い結婚式には、友達は呼ばない方がいいと思います。彼と良く話して、彼がどう思っているか聞いてみて下さい。披露宴の話だけなら、我慢するしかないように思います。義父の面子をつぶしてまで自己主張しなくていいと思います。友達のお兄さんのお嫁さんは、披露宴は親へのプレゼントと割り切っていたそうです。その後は別居だし、干渉もないし、住宅購入の援助をしてもらって楽しく暮らしているようです。今後の干渉の有無もポイントですね。

トピ内ID：9741418828

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意と儀

たつ

2014年12月18日 16:35

いよいよ結婚ですか。結婚は人生の墓場なんて言葉もありますが、ひょっとするとそうかも。その結婚、独身葬式かもね。この際お義父さまに香典がわりに費用持って貰ったら？。そして葬式でよく使う手があるでしょう。貰った祝儀を、お世話になった地元の善意銀行とかふるさと納税とかに寄付しちゃいなさいな。で前もって言っておけば？。祝意は戴きます、祝儀はお返し致しません、と。こんな案いかが？。ホントの祝意が分かる、、、かも、ね、？。

トピ内ID：1036792744

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お気持ちは解りますが、現実問題として

ひかり

2014年12月25日 23:54

その人数格差のある披露宴を実現しなくては、彼の実家ではご結婚そのものが許されないのではないでしょうか？うちも兄の結婚式は、父の会社の後継ぎ披露の意味も有り、9：1位の人数比での披露宴となりました。但し、この披露宴は、あくまで父と会社にとって必要なものであり、花嫁さん側の希望を叶える余地が無かったので、勿論全ての費用は父が負担し、花嫁さん側は、後日花嫁実家近くで、花嫁さんサイドのお披露目会を行い、兄と両親のみが出席しました。結婚式と言うものは、地域性やそれぞれの家や置かれている立場の違いから、「やらない訳にはいかない部分」も出てくるのは仕方がない事も有ります。彼に相談するにしても、その親御さん相手に「招待客を減らすとか、親の希望と違う交渉」を求めるのは無理な気がします。その披露宴は、彼の親を納得させる為のオプションと捉えて、別にあなたが納得できる様なものが出来ないかと相談すべきです。まさか、それ程好き放題なプランを出しながら、費用折半とか仰っている訳ではないですよね？

トピ内ID：8715805325

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