老老介護の方がましです

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（トピ主 0 ）

ももくり

2014年12月14日 11:29

ひと

未婚30歳女性です。73歳の実母が認知症で介護しています。
一人っ子で父は昨年80歳でなくなりました。

認知症のせいか元々の性格のせいか被害妄想が多く、
「病院の人も近所の人もみんなが自分をバカにしていじわるをする」
とエンドレスで文句を言います。ちゃんと話を聴いてあげないと泣いて攻撃的になります。
料理しない掃除しない風呂の点火できないATM使えない日付覚えられない母。
介護のため正社員の仕事を辞めて、パートに変えました。
介護保険サービスは、本人の拒否が強いため思うように活用できていません。
母は娘が何でもできるんだから大丈夫…という考えのようです。

年配の近所の人が「60代の子供が80代の親を介護する老老介護は大変よ！あなたは若いからまだまだこれからだもの。羨ましいわ。」と。

…自分が結婚し子供を大きくし手も離れ、仕事は定年退職したあとなら、自分の健康に気をつける事と介護の同時進行は納得できるのではないですか？

私は、私の人生は夢も希望もありません。
母を憎んでしまっている自分に絶望しています。

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地域の介護支援センターへ一刻も早く

はんちゃん

2014年12月15日 18:19

貴女は偉いです。一人でまだ若いのに。ですが、今の状況は共倒れの可能性がありますから地域の介護支援センターに連絡し必要な支援を受けて下さい。お母さんが、嫌がるようでも大丈夫どうにかなります。介護のプロはうまくお母さんをみます。貴女も楽にならなければ介護は出来ません。介護保険を使い今後の事について相談して下さい。

トピ内ID：6246906093

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切なくなりました

🎶

いちごみるく

2014年12月15日 18:19

あなたのおっしゃる通りだと思います。あなたはお父様が５０歳、お母様が４３歳の時のお子さんですね。私は４０歳まで不妊治療をして子供は諦めましたが、高齢で子供を産むことは将来、これほど子供に負担をかけることになる可能性があったのですね。あと１０年早くあなたが生まれていたら、今のお母さんの状態の時は、あなたは４０歳で結婚して自分の家庭があったでしょう。夫の励ましや応援もあったでしょうし。私の母は要介護５なので、とても自宅介護はできずに介護施設にいます。私の母も脳梗塞の後遺症の認知症で、まぁ、怒る、怒鳴る、激昂するであなた気持ちはわかります。お母さんを憎みたくなる気持ち、当然です。特養に申込みをした方がいいです。認知症は進行しますし、年齢も若返ることなないので、身体機能も落ちてきます。あなたの負担は増すばかりです。とにかく、入所申込みだけはした方がいいです。施設に入所してくれたらあなたも働けるし、婚活もできます。自分の幸せを諦めないで！！

トピ内ID：8233830415

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とぴさんの考えが正しいです

♨

ルル

2014年12月15日 17:31

うちの母は、70代後半から施設にいますが私は50代で、20代で結婚して26歳の子供がいます。いまだから、親の介護を受け入れられる年齢になったと思います。とぴさんのお母様は高齢出産で、他の方よりも介護の年齢が早かったので 30歳という若さでおつらいと思います。なんとしても介護サービスは使うべきです。でないととぴさんの負担が大きすぎます。

トピ内ID：1315164265

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気持ちはわかるけど

はるか

2014年12月15日 17:31

実母が、90過ぎた祖母を介護してます。本人いわく、年取ると、本当に体がしんどいそうです。体ひとつ起こすにも、自分のこしを、労りながらしなくてはいけない。もう、自分がしんどいのです。夜はマッサージチェアにもたれて、しばらくしないと動けないといいます。私も、舅を、今年みとりました。夫がなるべく私にさせないようにと、自分の仕事としてやってくれましたが、60代に手が届く夫にとっても、相当体にきたようですし、ストレスで、難聴きみでした。私は、介護食を作っていましたが、これも、結構大変でした。毎回、ミキサーして、冷まして。年取ってからしたくないですね。体のことだけ考えたら、老老介護はしんどいとおもいますよ。

トピ内ID：5567379750

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ご自分のことを諦めないで！

🐤

匿名子

2014年12月15日 17:31

まだ３０歳のトピ主さん、ご自分のことを諦めちゃだめですよ！両親が年老いてからのお子さんだったのですね。　お母さんの介護、先が見えにくいかもしれませんが、ケアマネさんと相談したりイザというときの施設の入所のことなど、このさき数年内には必要になってくることですから入念に調べておかれたほうがいいと思います。まだ３０歳です！　まだまだこれからの女性として生きていく人生の時間は長いです。　だから、諦めちゃだめですよ！　ちなみに、私は３４歳のときに今の夫と知り合いました。　出会いはまだまだありますからね！

トピ内ID：7292014735

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自分の人生を最優先して下さい

🐴

うまこ

2014年12月15日 17:31

近所の人の言葉、冗談じゃない。まさに老老介護の方がましです。絶望感分かります。私は20-30代前半の10年以上介護しましたが、まったく同感です。母が大好きで尽くしたけど、仕事は死守しなくちゃダメだと痛感しました。どうぞ、自分の人生を最優先して下さい。今後10年以上続くかもしれない介護生活を、未婚のパート状態で人生をダメにしちゃいけません。言葉は悪いけどお母様は今後は萎んでいくだけの人生です。あなたの人生は、今優先させて努力して、今後発展して花開いていくのです。お母様を優先させて二人分の人生が共倒れで萎ませてはいけません。正社員に戻れませんか? 私は今は母親になりました。幼い娘には、私が要介護になって泣こうがわめこうが気にせずに、罪悪感も持たず、自分の人生だけを優先しなさいと命令したいです。母として貴女にも同じ言葉を送ります。遊びは諦めて貰わなくちゃならない場合もあるかもしれない。でも仕事は諦めてはいけない。一人で生きられなくなったお母さんは、貴女の人生を邪魔しない範囲で、貴女の都合に合わせるしかないのです。娘よ、私が拒否しても介護保険サービスを使いなさい。母より。

トピ内ID：6326874119

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どっちがまし、なんて言えない

よね

2014年12月15日 18:19

「未婚の若い人が親の介護のため、思い描く人生を歩めない」そんな社会問題がたびたびテレビで取り上げられています。あなたのように苦しい状況の人は現代は多いのでしょうね。「一人っ子」というのも、問題を深刻にさせているのかも。わたしは今、47歳。母が18歳の時の子なので、その年配のご近所さんが言う「老老介護」の時がいいずれ訪れる立場です。老老介護がましかどうかは、人によって、状況によって、取り方によって一概には言えません。それと、もし、「あなたはとってもかわいそう。老老介護のほうがまだラクでよかったわ」なんて言われ方も、気持ちのいいものではありませんよね。同じ立場の人との交流を持ってみてはいかがでしょう。この小町に思いをぶつけるのもまた、その小さな一歩になりました。ごめんなさいね、たいしたアドバイスもできなくて。介護サービスなどいろんな支援を得つつ、あなたとお母さんが穏やかに暮らせますように。そう願っています。

トピ内ID：9321301060

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テレビも

おじ子

2014年12月15日 18:19

昨日テレビでも似たような親子をやってましたね。大変そうですが介護してる方が心配になりました。

トピ内ID：8403568999

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ケアマネージャーに相談

🎁

先生

2014年12月15日 18:19

介護保険は制度は、介護される側だけのものじゃないですよ。介護する側のためのものでもあります。役所に相談してケアマネージャーをつけてもらって、デイサービスだけでも利用できるように交渉しましょう。私の知り合いに、８０過ぎたおじいちゃん【要介護４】ですが、「娘がいるから」と全部の介護サービスを拒否してましたが、娘さんの強い希望でデイサービス（週２回）を利用しています。行けば、お風呂やリハビリ利用などもできるので、今では楽しみらしいです。

トピ内ID：5528415320

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わかります

hfign

2014年12月15日 18:19

６０代、親は８０代です。一人は施設に入居しました。自分の人生、介護に費やされ年をとっていく一方なのは切ないです。もう一人の親も認知症と持病がありますが介護保険申請さえもできない状況です。お母様は介護保険の申請ができているのですね。老人ホーム入居を視野に入れてみてはいかがですか。順番待ちで数年かかりましたが、施設に入居して楽になりました。お母様を憎みたい気持ちと自分に絶望する気持ちよくわかりますが一人で背負い込まず思い切って施設入居を考えることをお勧めします。貴女は自分の人生をしっかりと歩んでいきましょう。

トピ内ID：7856092583

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まずは自分の人生を。

✨

パンダ

2014年12月15日 18:19

まずはご自身の事を優先して考えてみましょう。未婚ということで、これからの人生設計やお金の事を考えると、仕事を控えて介護を優先することは避けたほうがいいと思います。だからといってお母さまを見捨てる訳じゃないんです。介護者（トピ主）が倒れてしまってからでは遅いんです。介護サービスに対する拒否が強いのは仕方ないですよね。でも、ケアマネさんと協力して何とかうまく利用する方法を考えてみたほうがいいと思います。トピ主さんが体調が悪くて病院に行かなくてはいけない。なのでその間はデイサービスに行っていてほしい・・・そんな感じの方法でもいいと思いますよ。まずは１歩・・・からです。

トピ内ID：3680195246

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苦労ですね。

🐤

ガルボ

2014年12月15日 18:19

　仕事を辞めたのは勿体ない事をしましたね。お母さんは、施設に入って貰った方が良いですが、経済的にどうなんでしょうか？３０代と、まだ若いトピさん１人が、介護を背負うのは大変です。お母さんの言いなりにならない様に、自分の人生を考えないと共倒れになります。今の老人は長生きですから、老々介護は普通です。７０歳近い女性が９０歳の母親を介護してますが、今の６０，７０代は元気ですしお金の心配も無い様ですから、トピさんが老々介護の方がマシと言う気持ちは理解出来ます。高齢出産するのは、個人の自由ですが、子の人生を駄目にしない為に長期計画は大事だな～と、つくずく思いました。何か手段を練った方が良いですよ。ケアマネジャーさんに相談して下さい。

トピ内ID：0275373486

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大変ですね

😢

老老介護

2014年12月15日 17:31

３０歳から介護。辛いですね。ご近所の年配の方、配慮が足りないです。私は、６０代後半です。９０代の義母（認知症）の介護をしています。又、鬱病の主人の介護もしています。同じく認知症で、寝たきりの義父を在宅介護で、看取りました。老老介護も大変ですが、若い貴女の辛さ… 夢を見る事も出来ない辛さ。若いからこそ辛いのですよね。お母様、実子だから、我儘が言えるのかもしれませんね。ケアマネージャーさんに、説得してもらってはどうでしょう？私は、ケアマネさんに説得してもらい、デイサービスやヘルパーさんのサービスを受ける事ができました。（義父の介護の時。同時に軽い認知症の義母）義母が全て拒否でしたけれど… 他人の言葉の方が聞き入れやすいですよ。義母は現在も週３回デイサービスに言っています。出来るだけ、介護サービスを受け、ご自身が潰れないように、ご自身を大切にして下さい。

トピ内ID：0756894771

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抱え込まないでSOS発していいんだよ

Ｇ＆ミント

2014年12月15日 17:31

お疲れ様です。大変な日々を過ごされているのですね。でも、老老介護の方がましってことはないですよ。どちらも、それぞれに大変です。６０歳代に成ったら、ご近所の方のように感じるかも知れないし・・３０歳代の体力で、６０歳代の生活環境でっていう訳にはいかない、無い物ねだりです。トピ主さんは、お母様にお優しくてご自分を犠牲にして介護の道には入れられたのですね。頭が下がります。もう少しドライに、成らぬものはならね、出来ぬものは出来ぬ。。。と、突き放したらもしかしたら、サービスを利用する気になったかもしれないおですが。デイや老健や、グループホームや利用者が皆大喜びで使っている訳ではないんですよ。選択肢の無さ、諦め、優しさ・・・いろんな我慢をしながら利用している人が多いのでしょうね。そのために、優秀なケアマネさんが必要で、連携が大事になってくるのです。ご自身の今後の事も考えて介護サービスを使いましょう最初は心を鬼にしてでも、リハビリ等結局お母様本人の為にもなるのです。サービスは、介護者が笑顔になれるためにもあるんですよ

トピ内ID：8502198615

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親の老後のための子育てだったのか？

✨

ぽん

2014年12月15日 19:10

30才独身であったら自分の事を優先にしたいと思うのは当然だと思います。年配のご近所の人は「若ければなんとでもなる」と思っているのですよ。そんな自己中な意見は無視していいです。それにしてもお母様は高齢出産されたのですね。ある程度の年齢になってからの出産ならば、もう少し子どもの将来を考えてくれても良かったのにと同情いたします。

トピ内ID：3479268038

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介護施設を考えましょう

2014年12月15日 23:20

30歳で母親が73歳、父親が80歳で昨年他界ならご両親は相当な高齢出産だったわけですね。高齢出産は子供に負担がきます。その負担を軽くするように貯金などで親は備えるべきですね。まず、母親が認知症ならグループホームとかせめてディサービスを活用しましょう。認知症で拒否が激しくてもそれに従っていては負担が増えるばかりです。ある程度、押し切って行かせましょう。活用できるものは活用してとぴ主さんは出来るだけ正社員になっておきましょう。介護で仕事をパートにしたりすれば自分の将来が不安ですよ。年金や健康保険のある正社員が望ましいです。まだ、30歳、自分の将来を優先してもよいです。母親が90歳以上まで生きる確率は高いです。自分を犠牲にしては、あまりにとぴ主さんが気の毒です。先ず、ケアマネなどに相談しましょう。母親は貯金はあるのでしょ？有効に使って、とぴ主は仕事をしましょう。高齢出産の人は自分で子供に負担が行かない備えをしてくれないと子供がたまりませんね。

トピ内ID：9876945917

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世帯分離かな

桃

2014年12月16日 11:14

パートになったのは間違いでしたね。アパートでも借りて、通い介護にしましょう。親の財産で介護費用を捻出。なければ、生活保護もありの覚悟で。仕事時間を増やして、婚活時間もとり、親から離れましょう。あなたの老後が悲惨にならないよう、今からでも手を打ちます。ケアマネに相談し、デイとヘルパーにお願いして娘は何もかもはできないとします。愚痴ばかり聞いていると鬱になりますよ。もっと、自分の人生の自立を真剣に。

トピ内ID：8014877351

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わかります。

ロスト

2014年12月16日 11:14

わたしは３７さい、母はまだ６５歳なのに、１２年前から躁鬱病になり、２６年前からｃ型肝炎を理由に働かず、ずっと、なにもせずに毎日、病院行くだけで過ごしてきました。両親は不仲なため、料理もせず、スーパーで買って食べ、趣味もなく、働かず、医療費ばかり何十万も使うため貧乏で、友達付き合いも無いため、まだ６５歳なのに、もう認知症の症状が出て来てしまい娘の私に依存しまくり、毎日毎日、母の世話で、嫌になります。まだ３０代なら、本来親は元気で介護など必要もないのに、私はなぜ、こんなに早くから親の世話ばかりしなければならないのか？母の母、すなわち祖母は、母とは正反対で９３歳になるも、元気に過ごしてます。しかし、母が役に立たない事は、親類には隠しているため、誰も助けてはくれず、両親は昔から家庭内別居のため、父は母をバカにして文句言うだけで、一切世話をしません。躁鬱病で、認知症で、ワガママで、短期で、自分中心の母に振り回され、私が鬱になりそうです。

トピ内ID：4394908681

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お辛いですね

piyo

2014年12月16日 11:14

ももくりさん、頑張っていらっしゃいますね。毎日お疲れ様です。老老介護とどちらがいいか、、、、比べられませんよ・・・。年を取っていくとどれだけ健康に気をつけていても病気がちになります。快復力も30代の頃とは比べものになりません。当然ながら健康でいても疲労度や快復力、色々な事が落ちています。恐らく30代のあなたには、なんとなく言ってる事は分かるけど、ぐらいでしょうが、年を取った時に実感します。比べるのはやめてください。当然ながら、比べた発言をしてきた相手が悪いですよね。「羨ましい」なんて発言はとても失礼だと思います。それに引っ張られてあなたも同じように比べないでください。どちらも介護というのは大変なんです。他の方のレスで何か少しでも楽になれる方法が見つかりますように。ももくり様の健康を祈っております。

トピ内ID：2354179623

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わかります・・・

😢

こみかん

2014年12月16日 11:14

ああ本当に、よくわかります。私も両親を介護し看取りました。倒れたとき母はまだ６０歳で、私はまだ２０代でした。父を看取り、認知症の母を十数年介護し看取ったときには、私は４０代になっていました。親は大事です。でも自分の人生はもっと大事です。ご自分の人生を優先なさってくださいね。たとえ親を捨てても、誰にもあなたを責める権利はありません。あなたはあなたを一番に大事にして、親は余力があれば看てさしあげればいいのです。・・・私も誰かにそう言ってもらいたかった。どうかご自分の人生を大切になさってね。

トピ内ID：7718742595

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まずは、

ぱこ

2014年12月16日 11:14

介護サービスを受ける手続きをしましょう。１人で何とかなるものではありません。役所の方はお母さんにお会いする前に必ずあなたと面談します。そこで今困っていることを話しましょう。相手はプロです。色々な介護のパターンを知っています。サービスを受けるかどうかは、相談した後に判断すればいいです。私も30代半ばから５年間、１人で母の介護をして、昨年看取りました。泣きたくなることも大声を出しだしたくなることも何度もありましたが、なんとか持ちこたえたのは周りの方の助けがあったからです。介護は先の見えないつらさがあります。だからこそ、１人で悩まないようにしてください。応援しています。でもね、このトピのタイトルはダメです。老老介護の大変さは私たちの想像を超えていると思いますから。

トピ内ID：3338312884

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お疲れ様です

😣

アラフォー主婦

2014年12月16日 11:14

トピ主さん、どうか自分ひとりで我慢しないで、周りの利用できるものはなんでも頼りましょう。お母さんが嫌がっても、気にすることはありません。いくら認知症とはいえ、娘の人生を犠牲にするなんて、私にも一人娘がおりますが、絶対に介護なんてさせたくありません。

トピ内ID：5425671286

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ましは無い

みかん

2014年12月16日 11:14

トピ主様、大丈夫ですか？かなり、心身共にお疲れだと思います。まず、若いうちの介護と年老いてから関わるどちらがましかなんて無いと思います。仮に、トピ主様が今60歳ぐらいだとしたらきっとそれはそれで大変だと思うでしょう。自分の体力などしんどさが辛くなり、もっと若ければと思うのではないでしょうか。今のお母様の状態で施設などの入所は、無理ですか？もし可能であれば、それも一つの手です。決して見放したなど思わないで下さいね。自分を殺して介護にあたれば、かならずどこかでぷつんと糸が切れてしまいます？お母様は、拒否するかも知れませんがお互いの為に必要な事もあります。介護で一番怖いのは、共倒れになる事です。役所へ相談しに行って下さい。

トピ内ID：5246493863

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こわい

🐴

在米二十一周年記念

2014年12月16日 11:14

高齢出産にはこういう弊害もあったか。私も高齢出産です。思いつきませんでした。どうしよう、こういう母になったら。認知症になったら施設に放り込んでくれるよう、パワー・オブ・アトーニーを書いて、お金を残さないと。ほんと、こういうのを聞くと、頼むから世間の皆さん、私のように高齢出産せずに、２０代で子供産んで下さいねと心から思ってしまうわ。

トピ内ID：9807614873

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在宅介護を勧める世間の欺瞞

🐧

king

2014年12月16日 11:14

ご苦労お察し致します。私も祖母、両親の介護を身近に経験してきました。マスコミ等ではそれが本人の幸せであると在宅介護を勧めます。政府は費用削減の意図を隠し、本人のためとのオタメゴカシで在宅介護を推進しコストを国民に押し付けようとします。福祉団体も私生活への余計なおせっかいで在宅介護を推奨し、老人ホーム入居をまるで親不孝のように卑下します。しかし、認知症老人の世話は介護する側にとって筆舌に尽くし難い苦労そのもの、ハッキリ言って先のない老人よりも先の長い若い人の生活を優先すべきです。政府も若い働き手を必要とするなら、老人ホームの受け皿づくりをもっと進めるべきです。私の母は父の介護に苦労し、子どもに同じ面倒はかけられないと自ら老人ホームに入りました。そういう親の愛情に感謝し毎週顔を見に行っています。文学作品の「楢山節考」、親は子への愛情なるがゆえに自己犠牲を受け入れるものだと信じています。もちろん、私もその時がくれば一切、子供の世話にはなりません。

トピ内ID：1441173045

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病院に入れる事は？

🙂

とろりん

2014年12月16日 11:14

出来ませんか？貴女が30才なら、まだ結婚も出産も可能です。貴女が一人にならない様に、結婚して幸せになって欲しいです。諦めないで下さい。

トピ内ID：0307540012

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母から離れて結婚なさい

よく頑張りましたね

2014年12月16日 11:14

認知症の高齢者を黙って放置すれば、悪意の遺棄として犯罪者になりかねませんので、段階は踏みましょう。まずは母を施設入所させて安全を確保、自分は絶対に独立し結婚する、という意思を持ってください。意思あるところに道はできます。まずは自分が強く決意することが大事です。そのために何ができるかも調べ始めて。あなたの人生はあなたのもの。母だって自分の人生を好きに生きて結婚して子を育て生活してきたのです。あなたが母と同じことをして、誰が責めましょうか。母は自分の人生は自分のもの、娘（あなた）の人生も自分（母）のものだと思ってあなたを支配しようとしているの？認知症のせいで、まともに考えられなくなっているだけではないですか。母が拒否するからといって、正常な判断ができない認知症の人の言うことを全て聞いていたら、介護など行き詰るに決まっているではないですか。あなたも結婚し自分の家庭を第一にしつつ、母の施設にお見舞いに行けばいいだけです。結婚している人達は皆、親より自分の家庭です。何も人道的な問題などありません。親中心に生きていたら、世界中の誰も就労も結婚も自立もできないよ。

トピ内ID：0733391680

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福祉事業所などに相談してみてください

カエデ

2014年12月16日 11:14

介護、毎日お疲れ様です。とても大変だと思います。私は以前老人施設で働いた経験があります。実の娘に全面的にお世話してもらえると、わがままで攻撃的になるようです。地域の老人施設（老舗の社会福祉法人が良いと思います）などの、相談窓口はあるはずなので、現状とどれだけ困ってるか相談して、できるだけ早く特別養護老人ホーム等の順番につくことをお薦めします。実の娘が面倒を見ることが幸せとは限りません。主様は主様で幸せになったら良いですよ。例えば、毎夕食事介助に行くとか、難しかったら週に一回面会に行って、徘徊に付き合うとか、主様のできる範囲での親孝行をしたらいいと思います。娘の負担になったり、娘に憎まれたり、それはつらいと思うのです…。専門施設に任せることをご一考ください。

トピ内ID：5101916699

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出来ることをしましょう。

😨

はな

2014年12月16日 11:14

若いあなたが出来ることは最新の治療法やサービスを調べられることです。認知症もいいお薬があります。病院、行政、ありとあらゆる場所があなたとお母さんを助けてくれます。お母さんの意見を全て聞いてはいけません。認知症の進行は早いです。どんどん調べてください。行動に移してください。時間が掛かるかもしれませんが、きっと今より楽になれる選択があるはずです！私は母が介護中です。先入観と世間体からサービスを拒否していましたが、一つ一つ勧めてもらったサービスを受けるたびに母が楽になる姿を見て来ました。今では1カ月に1度祖父を最高4泊ショートステイに泊まらせ母は旅行に行っています。罪悪感が最初はあると言ってましたが、祖父は認知症がかなり進行しているため覚えておらず、少しぞつ慣れてきたようです。共倒れにならぬよう…応援しております。

トピ内ID：7227989663

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あなたは悪くない。気持ちがわかりますよ。

🐤

ぴよみ

2014年12月16日 11:14

ももくりさん毎日の介護お疲れ様です。あなたは若いからまだまだ自分の人生を歩んで欲しいと思います。認知症の実母の介護の大変さは私も同じ立場だから痛いほどわかります。私の母は認知症で８８歳、私は６４歳ですからご近所の方の言われるように「老々介護」です。私の母も介護サービスは徹底的に拒否。介護認定の話も出来ません。症状も性格も　ももくりさんのお母さんとほぼ同じです。私は一人っ娘です。母は完全に私に頼り切っています。介護生活に入る前から長年の母との対応には疲れていました。今は毎日被害妄想、思い違い、等にまつわる母の言動に振り回されていますもちろん認知症についはて色々と学んできました。わかっていても毎日母に接していると疲れてきます。ももくりさんの苦労が手に取るようにわかります。ただ私と違うところは　ももくりさんは若い。あなたにはもっと自分の人生を楽しんで欲しいし自分の人生を生きて欲しい。親の介護も子どもの勤めではありますが　自分一人で背負うことはないです。包括センターなどに行きまず話だけでも聞いてもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：1120210183

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