色々な感覚に違いを感じ、結婚が不安になってきました

レス46

（トピ主 5 ）

みかん

2014年12月17日 00:01

恋愛

都内在住、都内勤務の31歳です。
交際相手は、38歳で順調に行けば、半年後くらいに結婚になります。

彼とは婚活で知り合いました。
当初希望していた条件の方よりは年齢差がありますが、一緒にいて落ち着いた気分になり
会話を楽しめたので交際を開始し、約１年の交際後、結婚を決めました。

約半年後の現在は3月に引っ越すための部屋を探している最中です。

3ヶ月くらい前から部屋探しを始めましたが、結婚話・部屋探しを始めてから
お互いの金銭感覚を始めとした色々なところに違いを感じ、結婚に不安を感じてきました。

交際を始めた時に、交際期間は最大1年で、1年たっても結婚を考えられないのなら
お互いに別の相手を探そうと言っていました。

その後、順調に交際を続け、私は交際半年後くらいには結婚を意識していましたが
彼は結婚を言い出してくれず、交際10ヶ月後くらいに私から確認したところ
「もちろん結婚を意識している」と言ってくれ、出会って1年くらいにお互いの両親に
挨拶をしました。

それから結婚に向けての具体的な話をし、部屋探しを始めましたが、彼はとにかく
のんびりやで楽天家なので、まったく急がず、私が急かしてようやく部屋探しが
終了しようとしています。

結婚も半年後くらいの予定でしたが、この調子では無理だと思います。

時間の感覚にも違いを感じますが、特に金銭感覚に違いを感じています。
彼が希望するマンションは、どれも15万ほどの家賃です。
私が考えていたのは、10万ほどの家賃の予定でした。

他にも私から見えると無駄遣いと思えることが多く、収入の割に貯金も
少なく驚いています。

彼のことは今でも好きです。
でも、色々なことが不安になってきています。

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レスします

❤

さくらこ

2014年12月18日 09:51

金銭感覚の違いは結構のちに響いてくるかと思いますが、大きな買い物をドカドカしたり趣味やギャンブルなどかけすぎていなければいいんじゃないでしょうか。うちの夫も楽天家のんびり屋です。私は結構心配性でいつも不安がっています。日常生活でもこっちがせかさないと、今やろうと思ってたとかいって、やろうとしないことも多々あり。最終的にはやってくれますけど。最近は教育したせいかすすんでやることも多くなりましたが、はやり基本のんびりです。無駄使いはあまりしませんが、たまにほおっておくと、あれ？と思うこともあります。でも家計は自分が管理してるし基本無駄使いできないようになっています。使い道も全部チェックしてますしね。結婚後はどんな生活を描いているのかよく話し合われては。財布は別にするのかどうするのか。お互いの収入の中での生活費のわりあい、内訳など。今一度。家賃の５万の差は間をとっては？けっこう家のことは任せてもらったほうが楽っていっちゃ楽ですけどね。家具インテリアの好みなんかもやはり微妙に違うでしょうから。けど奥さんしっかりすれば大丈夫かと思いますけどね。のんびりに救われることも多いですよ。

トピ内ID：5467992152

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そうですね。。。

クリア

2014年12月18日 09:51

でももっと機転が利いて出来る男性ならその歳まで残ってないと思うんですよ。やっぱり婚活で知り合ったって事は女性ウケが悪くて恋愛市場では結婚出来なかった男性が多い訳ですし、結婚したいならそこは大変でも教育していくしかないように思いますね。恋愛結婚でも結婚後に色々改善する努力はするので同じだと思いますけどね。

トピ内ID：1193138721

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ｙａｎ

同棲

2014年12月18日 11:00

不安なら止めておけば？同棲するとか。その不安ではすぐにバツイチになりそうな。

トピ内ID：9858493146

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都内じゃないんですか？

春巻き

2014年12月18日 11:00

簡単に言うなら、よく聞く話かな。結婚式だの家だのは女性が決めていく方がよいと思いますが。家賃も。都内ですよね。二人用物件でも2DKじゃなくて2LDKにしたくなると都内なら簡単に20万になりますけど。それを考慮したら10万だの15万だのなら大差ないように思えます。誰とだって、どこかに何かは合わないところがあるのは当然だから、どうしても貯金が少ないのが嫌なら止めればいいと思いますが。そこまでの意味がある難点や相違には思えません。

トピ内ID：8565206380

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結婚生活はそんなもの

jgbdu

2014年12月18日 11:00

現実問題として、家賃を含めての生活費を１か月シミュレーションしてみてはいかがでしょう。それによって婚約者の小遣いを話し合いで決め、もう一歩踏み出せれば、将来にむけての預貯金、家を購入するかこのあたりはどう考えているか話題に出してみてはどうでしょうか。彼の方が躊躇してしまうなら、トピ主さんは結婚事態を考えた方がいいかもしれません。が、夫ものんびりで私の方が常に先をいっています。気づかない、気にならないのだと思います。長い間、結婚生活を続けてこれたのは私のリードに夫が快くついてきてくれたお陰だと思っています。どのような人と結婚しても相手は自分ではないのですから、自分とは考え方がちがいます。まして生まれ育った環境が違うのですから、結婚生活は思うようにいかないことの方が多いです。妥協できるか否か、見極めは大事です。

トピ内ID：2593001742

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あなたが仕切ればいい

ふむ

2014年12月18日 12:03

独身の男性はその彼みたいな、のんびりして、ちょっと金銭感覚がゆるいな、という人は多いと思います。それを結婚して、妻が締めるのです。うちなんか、結婚前からきっちりしすぎて、２０年近い今でも、きっちりしすぎるし、窮屈です。トピ主さんの彼の方が楽でいいと思うのですが。

トピ内ID：0808862916

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相手の気持ちを考える

無能の風

2014年12月18日 12:03

収入が少ない貯金が少ないと嘆くのは、相手は高収入であって欲しいとあなたが願うからです。相手の足りない物を数えるのではなく、相手に足りない物があるならあなたが補う。他人を変えようと思うからうまくいかないのです。まずは自分が変わりましょう。

トピ内ID：0552639902

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止めたら？

pupupu

2014年12月18日 12:03

金銭感覚の違いと言えば、それはそうなのかも知れませんが…。でも結局、あなたは彼を自分の思い通りにしたい、思い通りにならない彼が嫌なだけです。だって、彼が自分の思い通りに家賃10万の部屋でいい、あなたが思う無駄遣いを止め、自分の思い通りのお金の使い方をしてくれたら、自分が想像していた貯金額があったら満足なんですよね。例えば、彼がなぜ15万の部屋にしたいのか、何を優先事項として住む場所を決めたいのかを考えたり、折り合ったりする気持ちがないのなら、お金の面に限らず、彼との結婚は無理だと思いますよ。あなたの思い通りになるということは、相手が譲ってくれたり、歩み寄ってくれる部分があるからなのに、それを自分がしようともせず、相手に求めているばかりでは結婚なんて上手く行きませんよ。彼との結婚は止めて、全ての面においてあなたの思い通りになってくれる人を見つけた方が、あなたも彼も幸せだと思います。

トピ内ID：7559245122

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結婚前に不安のない人はいません

日向

2014年12月18日 12:03

最初から価値観が一致する夫婦なんていませんよ。結婚までの交際期間に、共に時間を過ごし日々会話を積み重ねて、お互いの意見を擦り合わせて落としどころを見つけていくんです。その作業を疎かにすると、結婚後揉めることが多くなります。不安なら彼としっかり話し合いましょう。彼が動いてくれないのなら、あなたが動けばいいだけのことです。幸せになるために、もうひと踏ん張りしましょう。

トピ内ID：0393551937

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急がないほうがいいですよ。

🙂

ゆきこ

2014年12月18日 12:03

価値観って本当に大事です。収入がいくらなのか分かりませんが家賃５万の差はかなり大きいです。結婚すると色々決めたりすることが多いですがあなたが主体になって彼を引っ張っていく、あなたが財布のひもを締めて管理するしかないと思います。それを拒否されるなら考え直したほうがいいかも。

トピ内ID：1198046655

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彼は？

⚡

もんもん

2014年12月18日 12:03

１５万じゃ高いよ、１０万にしよう？と言ったら彼は何と言ったんですか？あなたのアドバイスや意見に耳を傾けてくれるならいいと思います。彼がお金を使いすぎるならあなたがブレーキをかけてあげたらどうでしょう？

トピ内ID：1198046655

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それくらいならマリッジブルーかなぁ

🐱

かな

2014年12月18日 12:03

彼がのんびりで楽天家で、でもトピ主さんが決めても特に気にならないようなら、トピ主さんがテキパキすすめていっちゃえばいいんですよ。一応彼の意向は聞いた方がいいかもだけど、特に何もいわない、動かないなら「○○するね～」って。その方が楽ですよ。生活をともにすると、ぐいぐい強引にせっかちに行動して、自分の意見優先の旦那さんよりいいかも。金銭感覚については、「男性はそんなもん」くらいに思っていてもいいでしょう。もちろん個人差はあるんですが、全体的に男性の方が高額無駄遣い傾向は高いと思うし、貯蓄率も低い。うちの夫も35歳で結婚したとき、自宅暮らしで貯蓄0 で車のローンもありましたが、結婚して少しずつ経済観念が身についてきました。小遣い制にはしてませんが、無茶な使い方はしない。ギャンブルの借金が数十万単位、というなら絶対に結婚は薦めませんが、車や時計や飲み代や友達との付き合いなどで散財してきたタイプならさほど心配はないと思います。

トピ内ID：1932307359

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そんなもん

🐤

スキップ

2014年12月18日 12:03

ただのマリッジブルーだと思います。きっとトピ主さんは誰がパートナーでも何かしらモヤモヤするの気がします。何から何まで感覚が一緒の人なんて居ないのだから、意見をすり合わせて行くしかないと思います。結婚までの段取りの感覚とか、金銭感覚とか、どこのカップルもどこかしら感覚の違いがあるのでは？時間の感覚や、金銭感覚は、トピ主さんが上手く説明できてないんじゃないかな。長期的な目標とそれを達成するために何をどれぐらいこなさなくてはいけなくて、それにはいつまでに何をどれぐらい用意する必要があるかを具体的に話せてますか？例えば、家賃の件今のお互いの収入と、今後見込める収入（トピ主さんが妊娠・出産した場合も考慮に入れて）と月々の支出（お互い今現在何にどれぐらい使ってるか把握していますか？）を具体的に提示。それから、子供が生まれた場合や、家を購入した場合や老後資金なども具体的にシミュレーションしてみる。そしたら、よっぽど高収入じゃなければ危機感生まれるのではないでしょうか。そうすることでお互い共通の必要金額も分かるし、結婚生活のイメージも湧いてくるしお勧めです。

トピ内ID：9964231928

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私と同じだわ！

🙂

さくら

2014年12月18日 12:03

私も全く同じ。ふられた？と思ってたら電話が来たり。私は几帳面で、彼は大雑把。金銭感覚も全く同じです。こんなに感覚あわなくて大丈夫かな！？と、ハッキリ言ったら彼が、違うから面白いんだろ。だいたい全く同じなんてあり得ない。譲り合うのが夫婦。この一言に頼りがいを感じて結婚しました。とこれが！習慣を変えるというのは簡単ではありません。靴下脱ぎっぱなしからお金には限りがあること、何故貯蓄が必要か？まで散々夫を教育し、すっごく大変でした！がお互いの為に少しずつ歩みよった感じです。私も高級車やエステ許したり（涙。特に金銭感覚は大変でしたね。でも、結果的には良かったかな？子どもの教育方針や親に対する考え方は一緒でした。何より私の苦手分野を見事にフォローしてくれる！同じタイプだと、喧嘩は少ないけど、苦手分野も一緒かも？几帳面にも短所がありますし、お互い様なんです。夫から教えられる事も多かったので。小さいことで考えすぎ！とか。私は先を考えるタイプだけど、夫は今を全力で楽しむタイプ。両方大切なんですよね。総合すれば夫の言うとおりだったかな？

トピ内ID：9282338078

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夫婦に限った話ではありませんが

チーバ

2014年12月18日 12:03

「こうあるべき」の思いが強過ぎると、ギャップばかりが目について人間関係全般でストレスが増大します。「ま、こんなもんか」で済ませることができる人とは雲泥の差です。残酷なことを言うようですが、若いうちに結婚する最大のメリットはこの点です。人間は自分が若い時と何も変わっていないと思いたがりますが、変化への適応の高低というのは自覚症状が薄く、なおかつ年が行ってからの矯正はなかなか難しい部分です。自分が変わって行こうという覚悟があるなら全く問題ないでしょうが、お互いが今の自分を何も変えないまま結婚したいのなら、ギャップから生じるストレスを引き受ける覚悟の方を固めておいたほうがいいでしょう。その結婚の一体何が幸せなのか、私にはよくわかりませんが。

トピ内ID：1974707620

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10万か、15万か、で結婚辞めるのかあ…？

❤

Kitten

2014年12月18日 13:01

まあ、そんなことが引っかかると言うのは、大して好きじゃないのよ。本気で好きな相手なら、人間、仕事も親も親友も放り出しても、その人と結婚できるなら、なにもいらない！と思うもんだからね (私と言う実例が…) そんなに好きじゃないなら、別に無理して結婚しなくても良いんじゃない？ただし、次に見つかる相手の月収は、彼のお給料から15万引いたよりも、少ないかもしれないよ？

トピ内ID：2058577225

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とにかく何でも話し合い

😍

アメリカンドック

2014年12月18日 13:01

会話が大切です。何でも話し合いましょう。それで理解し納得しましょう。感覚は愛情があれば似てきますので話し合いが大切です。節約、倹約家に合わせましょう。大好きなんだから、積極的に強引にもっていくほうが良いです。諦めないで～

トピ内ID：2045328364

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男性とのお付き合いは初めてですか？

米粉

2014年12月18日 15:37

トピックに書かれている具体的な「違い」は、正直、そこまで大きなものではないように思います。世の中には価値観がまったく同じ人なんていませんよ。今までお付き合いした彼氏や友人たちと価値観が違うと思ったことはありませんでしたか？都内で二人暮らし家賃１５万はそこまで高いとは思えません。収入の割に貯金が少ないのは、金額より理由が非常に大事です。家賃の予算からすると、トピ主さんのほうがかなり渋っている印象さえ受けますからね。価値観が違うのは普通のこと。大事なのは話し合いでお互いが納得できる妥協点を探せるかどうか。どちらが正しいかではないし、自分と少々違うからと、その程度で諦めてしまうのは時期尚早。ただ絶対に譲れない価値観というのは誰にでもあります。そこの部分の確認はちゃんとしたほうがいいです。子どもが欲しいか欲しくないか、共働きか否か消費と貯蓄の比重借金への考え方などなどです。

トピ内ID：2376217428

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全てがぴったり一致する相はなかなか居ない

wave

2014年12月18日 15:37

結婚10年を迎える夫婦ですが、時間的感覚や金銭感覚、味覚など結構すれ違いがありますよ。私の周りでは、キビキビ動く女性のツレは大体のんゆったりした感覚をお持ちの方が多いような・・・・。引越しなんて、私が情報を集め出してから丸3年は掛かりましたよ！しかも、主人の希望額は一般よりかなり低めだし、彼の趣味があったので条件は決まっていて・・・とかなり苦戦してました。。。主人が持ってくる物件は金額で決めた物件が多く、築年数が30年以上とかありましたし、金額以外の条件は合ってないものが多かったです。 10年も経てば、お互い空気のような存在ですが、時々こういった感覚の違いを感じると彼を見つめる機会を得る感じです。イライラすることもありますよ！でも、それを楽しめるようになりましたね。愛・・でしょうか。。。感覚がどこまでも一緒の方のほうが楽かも知れませんが、10年後には退屈してそう・・と思ってしまいますが、こちらも愛があれば乗り越えられるのかも知れませんが。。。不安になる前に、よーーく話し合うことが重要だと思いますよ。

トピ内ID：1353946999

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そういう

なむこ

2014年12月18日 15:37

気になるところを指摘して、どういう反応をするかが結婚のポイントになると思いますよ。「楽天的でのんびり」はその人の持ち味だから私ならあえて指摘しないけど、「無駄遣いが多い」「(だから)貯金が少ない」は今後のことと併せて伝えなきゃのちのち大変なことになりそう。

トピ内ID：5408298392

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価値観の違いは決定的

piyo

2014年12月18日 16:35

さすがに価値観が違うときついですよ。しかも金銭面・・・。収入が書いていないのでなんとも言えませんが、世間一般よりちょっと高い程度で考えると、家賃15万は夫婦二人だけで生きていくならどうにか可能な金額ですが、子供を持つとなると無理です。彼は共働きを希望しているのでしょうか？それにしても、あなたが妊娠・出産となったら収入は減るし、まぁ収入額が書いていないのでなんともいえませんが・・・。で、恐らく彼はこういう事は一切考えていないんですよね。恐らく何も考えていないんでしょ？結婚はせずにもうちょっと様子を見たら？

トピ内ID：5672298575

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金銭感覚含め主さんとは合わない

♨

晶

2014年12月18日 17:26

まず部屋とかの件では、彼の性格だとそういうペースで進むんだと分かったはずです。そして金銭感覚も悪いですよね。主さんと彼とのペースが合わないのだと思うし、そういった性格の人でも【彼女の為に真剣に探そう】という思いが強ければ頑張って探すと思いますが、結局はそこまでの存在に主さんがなってない、という可能性もありそうですね。のんびりな人だと感が鋭いとは言えないので、何か問題や大事な事とかも主さんとズレが生じ、嫁姑問題や育児・家事全てにおいて主さんとのペースが合わない事が原因で揉めます。そして結婚は金銭感覚が合わないとストレスになります。生活の基盤のお金でもイライラし、頼りにならない彼にイライラするでしょうね。生活のペースが合わない人と毎日同じ家で生活するのはストレスですよ。バツ１の私からすると遅かれ早かれ今の事が別の件でも問題として出てきて幸せじゃない夫婦生活になると思います。（今は再婚して全く不満の無い幸せな生活をしております）今の不満を彼に言ってみて彼の反応次第では結婚を白紙にしては？

トピ内ID：8674261206

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えーと

sango

2014年12月18日 17:26

家賃が１５万円だけ書かれても、月収が１００万なら充分可能ですし、まずはお二人の収入から書いてください。トピでは具体的な事がなにも書かれておらず、レスのしようがないです。ただ小町を見ていると、結婚前に何かしら不安があると大抵その結婚はうまく行かないようですよ。脅かすつもりはないんですが。

トピ内ID：5651895266

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その違いを

リブハオニク

2014年12月19日 13:00

一つ一つすり合わせてゆく作業をしてゆくのが結婚なんじゃないのですか？皆さん書き込まれていますね。最初から何もかも一致する相手を探すのって不可能に近いでしょ？貴方が疑問に感じていること、相手は知ってるの？きっとあなたは何も意思表示してないのでしょう。１５万は高すぎない？この調子で進めて半年後に入籍できるかな？いろいろ準備するの遅くない？まずはご自身の思いを相手に打ち明けてみられてください。貴方は不満をため込まず、掲示板に書き込む前に相手に向き合うことをしないと。言わなきゃ分らんよ、察してくれなんて甘いよ。貴方は言ったつもりでも相手に伝わっていない場合、これも言ったことにはならんね。きっぱり言ってみて下さい。皆さんも書かれているように、男の独身ってそんなものだよ。頼りないし、地に足ついてないよ(笑）貴方がしっかりすればいいこと。貴方が頼る気満々なら、他のきっちり屋のしまり屋さんを見つけるしかないね。

トピ内ID：6449436560

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女性側が結婚を迫るとこうなるよね

まりこ

2014年12月19日 15:39

彼はのんびりやで楽天家なのではなくて、トピ主との結婚にそれほど乗り気ではない。そこまで急いで結婚しなくてもと思ってる。トピ主が迫るからまー結婚してやるかの位の気持ち。彼の独身時代の貯金額にまでダメ出しするよるのは何故ですか？結婚もしてないのにトピ主には全く関係のない事でしょう。金銭感覚の違いを考えるなら婚活の時に貯金額も聞いてからお相手を決めましょう。

トピ内ID：7256134211

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腹をくくりましょう

なすび

2014年12月21日 13:00

金銭感覚の違いはすごくストレスになりますよ。男性というものは基本変わらないし、自分も浪費家の楽天家になるしか手はないかな。まあ38才まで売れ残っていたということは、女性が結婚相手として彼を見たとき、何らかの瑕疵が絶対あったということなんですよ。結婚相手として不安を感じさせない男性なら、この年になる前に抜け目のない女性がしっかりと捕まえているはずなんです。しかし、自分も31まで結婚できなかったのだから、ぜいたくは言えません。浪費家でのんびりやの彼と結婚してひやひやしながら家計を見守るか、あるいは生涯独身の不安を抱えながら次の相手を探すか。どちらにしろ、不安のない人生はないのだと腹をくくるしかないでしょう。稼ぎが悪く、さらには性格も悪くて売れ残っている男性も婚活市場にはたくさんいるので、彼は性格がいいだけましじゃないかとも思いますよ。

トピ内ID：3964211815

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トピ主です

みかんトピ主

2014年12月21日 16:34

色々なコメントありがとうございます。彼とは最初に会った時から、一緒にいるとのんびり出来て落ち着くので少し年齢差があっても、こういう人が結婚相手として良いのだろうなと思っていましたし、今も結婚は辞めるつもりはありません。書いてくださっている人もいますが、マリッジブルーなのかもしれません。年収の件、書いていなくて失礼いたしました。彼は手取り25万くらい/月私は手取り20万くらい/月となります。お互いに正社員なのでボーナスはありますが、会社の業績によっては出ない可能性もありますので、あまり人生設計としては入れられません。彼は結婚するなら、子供が絶対に２人欲しいと言っていますが、私が産休・育休に入っている間、彼の収入だけで生活するのは少し厳しい部分もあり、生活費の中で一番大きな出費となる、家賃は下げたいと思っていました。私は10万ほどが妥当だと思っていましたが、彼は絶対にお互いに個室があることは譲れない条件で、彼だけが個室で私がダイニングキッチンなどのスペースで生活するのも望まないとのことです。

トピ内ID：1538889480

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トピ主です

みかんトピ主

2014年12月21日 16:34

それぞれの個室が狭い物や、古い物件、駅から遠い物件も嫌とのことで、かなり探しましたが、家賃15万ほどが一番安いものとなります。思えば彼が今住んでいるマンションも駅近で新しいものでしたが同じ理由のようです。家賃10万ほどです。私の職場は、子供が一人で夫やどちらかの親の協力があるのなら、正社員で働く人も多いですが、私の彼のように21：00頃の帰宅で、終電帰りも多いし、私の実家は非常に遠く、彼の実家は約2時間の場合、出産後今の職場で働き続けるのは無理だし、お互いの年齢から考えて子供を2人望むと 1人目と2人目を何年もあけれれないので、仕事はやめることになる。と色々と説明したり生活費の計算もしているのですが、危機感を持ってもらえないようです。私は結婚式・新婚旅行ともに望んでいませんが、彼は両方とも希望しており新居引越し時には家具も買い換えたいようなので、500万くらいはかかるかな？と言ったところ、全額持ちたかったけど足りないなーと言っていました。私も半分支払うつもりでいましたが、40歳前にしては貯金が少ないと思うのです。

トピ内ID：1538889480

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トピ主です

みかんトピ主

2014年12月21日 16:34

都内のホテルで、6月に挙式をしたいと言っているので、少しでも早く式場探しをしないと予約を取れないのに、部屋探しと式場探しを一緒にやるのはキツいのでまずは部屋が決まってから考えようよーと、本当にのんびりしています。私は結婚式をしなくていいのですが、自分が絶対にしたい。 6月に東京のおしゃれな小さいチャペルでしたいと言っていたのに・・・と色々と考えてしまいます。普段は一緒にいて楽しいし、穏やかな気分になるのですが、最近は部屋探しと何も進んでいない式場探しの件で、時間の感覚・金銭感覚に違いと感じ、モヤモヤとしてしまいます。マリッジブルーなのでしょうね。愚痴ってしまってすみませんでした。余談ですが、彼の貯金がすくない理由は、家賃が10万円ほどなのと自炊を一切せず3食ともに外食で食費が高いので、月々の給料は全額使っているからのようです。

トピ内ID：1538889480

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話し合ったりしたのでしょうか？

コノハナサクヤ

2014年12月22日 12:50

意見や価値観なんて違って当たり前です。あなたが１０万、彼氏が１５万を希望しているなんて全然普通のことですよ。大事なのはすり合わせをしているかどうか。他の方も書かれていますが、話し合いをしてどちらも折れること無く平行線であるならば、今後のことも考えてお別れしたほうがいい。でも、話し合いをされたかどうかは書かれていないから、状況がよくわかりませんでした。文章だけ読むと、お互いに意見を言いっぱなしで終わっているように感じましたけど。各人の考えをきちんと話し合って、二人で生活設計していくのが結婚なのではないでしょうか？

トピ内ID：7171205478

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