結婚したら皆こんなもの…？

レス98

（トピ主 0 ）

名無し

2014年12月17日 13:00

話題

中年のサラリーマンです。くだらないたわ言にお付き合い下さい。私は子供も大きくそれぞれに予定があり帰省はいつも夫婦2人です。何時もながら妻(専業主婦)の手土産の配分に疑問を持っています。私の親には毎回小さな菓子箱1つ、自分の親には老舗の菓子箱数個(近所や親戚の分も)、ブランドの洋服、マッサージ器具(その時で違う)、舞台鑑賞チケット…等々とお小遣いは勿論、普段もちょこちょこ送金もしているようです。両家共経済的には余裕はある方です。妻は「友達もみんなそうだよ」と申します。主婦としての妻は100点満点で私も安心して何もかも預けているので細かい事は言いたくないのですが、私の親はこんな扱いかと正直虚しいです。連れ達とはあまりこういう話はしないので、世の中の奥様もこんなものなのか聞いてみたくて投稿しました。率直なご意見をお願いします。

トピ内ID：8123957119

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数98

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

ばく

2014年12月18日 13:01

基本的に手土産の配分は平等にします。しかし、普段から何かしてもらっている事によって、微妙にお土産の配分が違う事はあるのでは？例えば、トピ主様の実家からはトピ主さんの家庭に何か送って来ますか？また、例えば子供をよくみてくれたりとか、お祝いが多いとか。奥さんの実家からはそう言うのが多くあるのでは？そう言う場合は、やはりこっちも多く持ち出しますよね。うちの場合、夫実家が近くて子供もよく見てもらいました。だから、普段の病院送迎や買い物や、そう言った雑用などは一手に引き受けていますよ。ただ、モノは送りません。要らないと言います。夫婦二人で送っても余るのが目に見えているし、好みが難しい人達です。普段、二人では難しい事を私達が代わってやる、それがせめてもの恩返しです。私の実家は遠い為に、年に1度帰れるか帰れないかです。ただ、子供の節目のお祝いなどは多額のお金を送金して来ます。なので、帰省にはお土産をたんまり用意します。トピ主さんばご家庭が、いままでどうだったのでしょうか。

トピ内ID：6943653707

...本文を表示

トピ主もしたらええねん

123

2014年12月18日 13:01

トピ主自身が嫁の親に菓子折り以外に用意しようと思ったらすぐに何か思い浮かびますか？　浮かびませんよね？奥さんも自分の親だから、好みの服、欲しい器具、好きそうなチケットなどなど把握してるので用意しやすいんでしょうね… ぶっちゃけ気が利かない奥さんだな～とおもうけどそんな親しくない服の好みも欲しい物もわからない義母には正直菓子折り以外何をもっていっていいのかわからないのでは？自分の母親ことで好みも分かるなら、トピ主が用意したらいいし、又は「これこれこういう手みやげをトピ主母用に用意して」と具体的に奥さんにつたえたら？（そこで奥さんが渋ったらまたトピ立ててください）トピ主のしらないところで、奥さんが姑イビリにあってないことを祈りますね

トピ内ID：8615801801

...本文を表示

なぜ聞かないの？

虎子

2014年12月18日 13:01

双方の親に「平等」に接する。誰がどう考えてもそれが一番揉めないはず。専業主婦であるなら、収入はトピ主さんの稼ぎのみ？（嫁の実家から、何か贈与を嫁が受けていたりはしない？）妻が両親へ贈り物などを渡すのを止めさせたいというわけでないなら、トピ主さんは妻に同じ贈り物をもう１セット用意だけしてもらって、ご自分で渡すようにすればいいと思います。ただ「用意して」と言えばいいのです。（妻がそれで夫の怒りを察しないようであれば問題です。）ただ、妻が自発的に同じようにできない事に不満があるならもっと深い所を探らないといけないでしょうね。大抵それをやると大事になったり、夫婦に溝ができますから、黙って準備さえ妻がやってくれるならよしとした方がいいと思います。人の好き嫌いの感情まではコントロールできませんから。奥様は、何かしらトピ主さんのご両親に対して思うところがあるか（全く無い妻などほぼいないと思いますが、普通は態度に出しません）、差をつけられた夫がどう思うか予想もできない賢さのない残念な方かもしれないですね。

トピ内ID：7609017044

...本文を表示

公平ですね

♨

モガオ

2014年12月18日 15:37

５０代既婚男性です。妻側は義母に先立たれた一人暮らし、当方は実弟夫婦との２世帯ということもあって、行く回数などは義家が圧倒的に多いですが、プレゼントなどに掛けるコストは両家とも同じくらいになるように配慮しています。正直、友達みんながどうだろうと関係ないかと。そこまで差をつけて平然としているのであれば、トピ主さんが家計を握り、ご自身で配分されたら如何ですか？両方の実家で暴露するというのも一手かもしれません。それで、「恥をかいた」などと文句をいうようであれば、「自分で恥だと感じることを長年続けてきたのか？世間的に正しいと思っているのだから平然と続けたのだろう？文句をいうのは筋違いだ」とでも論破してあげれば良いだけです。正直、妻と言えども、あまり調子にのせるのは宜しくないかと思います。特に専業の方は社会常識から外れやすい面があるようですので。

トピ内ID：5029868945

...本文を表示

自分の親の分は自分で。

通りすがり

2014年12月18日 15:37

専業主婦だからって意見もあるでしょうがトピ主さんの親の分は、自分で手配したらどうかな～と思います。嫁じゃ趣味もわからないし息子が選んだほうがトピ主さんの親も喜ぶと思います。トピ主さんが実家に送るのに文句言う奥さんだとしたら、ひどいと思いますが…。うちは別に差をつけてないつもりですが夫の方は、私の実家に心を配ったことなんか皆無です。なんか自分ばっかりと思うと気を使うのが馬鹿らしくなるんですよね。

トピ内ID：6468884533

...本文を表示

ええと…

楓

2014年12月18日 15:37

トピ主さんがご自分の実家の分のお土産を用意なさっても良いと思いますが……？私も奥様のなさりようには感心できません。夫の実家を自分の実家と比べて粗略に扱うとは何事かと思います。でもトピ主さんから指摘をしても奥様の心に何も響かないのであれば、トピ主さんが御自身で実家へのお土産を用意なさっても良いと思います。不満はある、でも妻任せで自分が何かをしようとは思わない、裏で愚痴愚痴…というのも、ちょっと情けないかと。

トピ内ID：8497707456

...本文を表示

思い切り奥様の擁護をしてみる

🐶

53歳主婦

2014年12月18日 15:37

まあ、「不平等だな」「気が利かないな」とは思いますが。でも思い切り奥様の立場から言うと離れて暮らす実の両親が喜ぶ顔が見たい。久しぶりに会う親戚にも、贈り物をしたい。舅姑は「夫の親」だから最低限の事は、しておいたら良いかな。 ↑我が家でも、まあこんな感じですよ。で、舅姑には「夫」が直接親孝行しています。頻繁に会いに行ったり等。トピ主さんも、自分の妻に「俺の親にも孝行して」と期待するのではなく、自分自身でされたらいかがでしょう。トピ主→妻両親　の孝行や配慮と妻→→→トピ主両親　のそれは、平たくすれば宜しいかと。

トピ内ID：2881023885

...本文を表示

うちの場合なら

⚡

tuma

2014年12月18日 15:37

とは言っても、「結局は夫側がを何かと優先しているのだから、手土産ぐらいで文句言わないで」でしょうか。ご自分の実家の分はご自分が買いに行けば解決しますよ。で、主さんは妻実家には何を持っていくのですか？（また専業主婦が叩かれる展開になるのでしょうね）

トピ内ID：3918240867

...本文を表示

そんなもんヨ

ひがみ

2014年12月18日 15:37

結婚したらみんなそんなもんです。自分を産んでくれた親が一番可愛いのです。

トピ内ID：7162313259

...本文を表示

まったく逆です。お義母さん大好き

SNOW

2014年12月18日 15:37

私は結婚12年大好きな夫のお母さんやお父さんが大好きです義母が特に大好きで、実母との対応の差に私って酷いと思ってしまいますが（実母には最低限、義理母には目いっぱい感謝した気持ちを）例えば母には3000円菓子折りだと義母には1万ぐらいですでも私がそうする3倍でお義母さんからは返ってくるのですお義母さんと仲良しです家には年に1回帰るかどうか（その代わり母がうちに泊りに来ます）義理の実家には年に3，4回は私が行くのが楽しいぐらいですから、私から夫に行こうっていいますお義母さんからは沢山いただき申し訳ないですが、貰わなくたっていきます会いたくなるのは性格も合うんでしょうね実母とは合いませんこんな素敵な義両親に出会えて夫に感謝だし、このお二方だからこんな素敵な夫が育ったんだろうなと性格がまっすぐで超優しくて器の大きいお坊ちゃんです

トピ内ID：7363581426

...本文を表示

自分で用意すれがいい

めろん

2014年12月18日 15:37

自分の親の事は子が考えるのが一番だと思いますよ。夫の親の好みなんて正直わかりません。無難なお菓子を買うのがせいぜいです。私の夫の親への帰省土産は夫に選ばせています。渡す際にも、夫自身が選んだものですと伝えています。

トピ内ID：3993624188

...本文を表示

うちも同じ

🐤

チョコミント

2014年12月18日 15:37

嫁側がお土産が多くなるのは嫁側両親の方が何かと助けてもらったり手伝ってもらうことが多いから普段のお礼も兼ねて多めになったりしますよ。お子さんが小さな時など奥さんの両親に手伝ってもらったりすること多くなかったですか？それからご近所や親戚分まではご両親に頼まれているのかもしれませんよ。奥さんにきちんと聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：0218449880

...本文を表示

不満なら丸投げしない

サララ

2014年12月18日 15:37

不満なら、トピ主のご両親へのプレゼントはトピ主が考えればいいじゃない？何でも送りたいものを自由に自分で買ったり、奥様に打診したりしたらいいでしょ。プレゼント考えるのって結構大変ですよ。それに自分の親のほうに、より深い思い入れがあるのも当たり前。自分の親だからこそ、普段から探りを入れて、「こんなものがほしいんだな」って分かるものですし。トピ主は自分の両親と普段からそういう会話してます？してるなら、「両親にコレ送りたいけど、どうかな～」って奥様に提案してみたらいいでしょ。奥様に丸投げしっぱなしで、自分で動かないのに、文句を言ってはいけません。

トピ内ID：5017714452

...本文を表示

「友達もみんなそうだよ」って・・・・

マナ

2014年12月18日 15:37

なんだか、こどもの「みんな持ってるよ」と同じレベルですね。よそがどうかが問題なのではなく、なぜ、そんなに差を付ける必要があるのか、同じようにできないのかが問題なのではありませんか？ある程度自分の親のほうにプレゼントが多くなってしまうのは、分からないでもありません。自分の親だと好みが分かっているので、プレゼントしやすく、義理のお母様だと、好みが分からず、喜んでくれるかどうか・・・と思うと二の足をふんでしまう、という事があります。でも、それにしても、差がありすぎです。それだけプレゼントして、送金まで？トピ主さんも、同じようにお母様にプレゼントしたらいかがですか？菓子折りを買い足し、舞台チケットやちょこちょこ送金など、同じようにすればいいと思います。

トピ内ID：7387836873

...本文を表示

まあ

🙂

ささ

2014年12月18日 15:37

お菓子以外のその他を手土産と分類するならそうですが、娘からのプレゼントと考えれば別に不思議ではない。貴方の親へのプレゼントは息子である貴方が能動的に動けばいい、妻の親へのプレゼントは妻が能動的に動けばいい。単に貴方が親に対して贈り物しようという気が無いだけでは？それを妻親子の関係性にかこつけるとおかしくなる。貴方が親に老舗お菓子を持っていこうとして、妻から「もっと安いので良いでしょ」と言われるなら、おいおいって話ですけど。

トピ内ID：0536940968

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

差別ですね

青猫

2014年12月18日 15:37

奥様あからさまに差別してますね～ご主人の実家が好きではないのかしら？なにか、問題でもあるのですか？うちは、逆ですね。実家に贈るのはお歳暮お中元、父母の日。覚えてたら父の誕生日にお酒。母は誕生日祝うと怒るのであげない。遊びにいくときも、私はお昼ご飯買うくらい。孫連れていけば、ゲームやらおもちゃやら、タブレット、パソコン、カメラ、いつも新しいものを買いまくる父なので、不要になった電子機器と、おこづかいもらってきます。義理実家は、帰省する歳は、お土産、それと別に仏壇のお供え用、ご近所4軒分お菓子、毎回お店変えてます。贈るのはお誕生日、父母の日、敬老の日、お歳暮お中元、クリスマス、バレンタイン、ホワイトデーもかな。主人の出費、かなりいきますね。お世話になってるのは、主に主人の実家ですし、私は専業主婦なので、実家にあまりお金つかうのは、違うかなーと。奥様に、せめて同じくらいのレベルのお土産にしようよ、と、言ってみてはいかがですか？なにか、理由がありそうですけど…

トピ内ID：1808600884

...本文を表示

「皆」ではありません

栗まんじゅう

2014年12月18日 15:37

私は両方ほぼ同じにしています。奥様は、服やチケットは家計ではなく自分の財布から出しているのでは？あるいは、夫の実家には滞在費としてお金を包んでいるとか。自分の身内やご近所さんだと「あれが好き」と分かるから、品物選びも楽しいけど、相方のほうは好みも分からないので、同じくらいの現金・商品券でバランスを取っています。何が良いか夫に聞いても「分からない」と言うし、見当がつかず、それでも一生懸命頭をひねって時間をかけて選んだら、夫の父に「あんな物」と舌打ちされ・・・それ以来、無駄な努力はやめて、現金・商品券にしています。お金も包まず、家計からアンバランスに支出しているのなら、首をかしげますね。「友達もみんなそうだよ」の意味が分かりません。みんなって誰？みんなそうなら正しいの？と聞きたくなります。こういう言い方で自己正当化する人って信用ならない。ただ、ふだんアレコレ頂いているとか、何かの返礼というケースもあるかと思います。少しは家の雑事にも関わるか、何かも預けるかわり文句は言わないか、どちらかでしょう。

トピ内ID：5504677373

...本文を表示

同じ物です

🐶

リズ

2014年12月18日 15:37

いやいや、我が家では実家も義実家も同じ物をお土産にしますよ。ただ数に違いはありますけど（家族数の違い）。その他の物を渡す際は、夫婦で『今回は実家に、次回は義実家に』という風に短い会話で済ませます。別に夫婦で決めた訳ではないですが、毎回そうしています。どちらとも不満はありません。やっぱりお互い最低限の気遣いは必要です。不満があるなら、トピ主さんからお話になればいいのに。何も言わないからそれでいい物だと奥様も思っているかもしれませんしね。

トピ内ID：2033831511

...本文を表示

そんな訳ないでしょう

🐱

ライムミント

2014年12月18日 15:37

そんな、両家で差をつけるような事しませんよ。実態は、両家の経済状態が全く同じではないので、多少の不平等があるのが一般的でもあるのでしょうけど。同じなら同じですよ。奥さまが酷いのは間違いないですが、これ以外は100点満点の妻なのでしょう？責めても仕方ありません。奥さまのそういう所(控えめに言えばえこひいき？)と向き合っていくしかないと思いますよ。妻に丸投げにしないで、ご自分の実家への手土産をご自分で考えてはいかがでしょう。万一、奥さまが高いものを買っちゃダメとか言うようなら、また対応を考えましょう。

トピ内ID：0716292434

...本文を表示

文句があるなら家計を・・・

からのんら

2014年12月18日 15:37

自分で握れば? ちなみに私はそんな理不尽なことはしません。

トピ内ID：3356415152

...本文を表示

我が家は違います

♨

秋桜のような実母

2014年12月18日 15:37

ご結婚なさる前の奥様の家庭環境や親からの教育等でも、多少、価値観は変わってくると思います。我が家の場合、主人の実家と、主人の兄弟分も含め手土産を各家庭に数個持参します（時々、やりすぎと言われ減らしますが）逆に、私の実家にはほとんど無しです。なぜなら、私の親は、「親にお金は使わないでほしい」という考えがありまして。結婚する時も、私の母親は、「私に会いにくるよりも、○○ちゃん（主人の事）のご両親のところへ行きなさい。その方が楽しく過ごしているんだなと思うから。実家ばかり来ると、嫌なことがあるのかなと思ってしまうから。相手のご両親を自分の親と思い、大切にしなさい。家に帰って来なくて良いから」と。ドラマみたいなセリフですが、実親に使うよりもお相手を優先しなさい、の影響か、主さんとは逆の我が家も存在します。子供達が結婚する時は、同じ様なセリフを伝えるつもりです。「実家にあまり帰ってこないように」「お土産もいらないからその分、旦那さんの実家に差し上げなさい」と。子供の存在自体が親孝行の一つです。お土産よりも、幸せに暮らしている娘を思うだけで嬉しいです。きっと

トピ内ID：5808429644

...本文を表示

みんなそうだよ

😨

月

2014年12月18日 15:37

＜「友達はみんなそうだよ」奥さまのおっしゃる通りです。奥さまが財布を握っている家庭は、みんなそうなっています。共働きでも妻が扶養内だと同様です。奥さまは義理親へも顔見世するだけましな方だと思います。ボーナスが出れば、妻は自分の采配で親族におすそ分けしているのでしょうね。残念ですが何年もワンマンで財布を握っていると、それが夫の稼ぎだという認識がなくなってしまいます。夫婦別財布や夫が管理している家庭は、そうなりません。夫側の親も粗末にはされませんが、妻側の満足度が低い傾向があります。子供さんも育ったことだし、妻に生活費とお小遣いを渡す形式にできれば良いですが、奥さまはまず受け入れない（既得権を手放さない）でしょう。特にトピさんのご両親はお気の毒でしたね。

トピ内ID：5807212525

...本文を表示

家による

みそかの月

2014年12月18日 15:37

差があることに疑問を持つのもわかります。トピ主さんが言うことをそのまま素直に聞けば大概の人は差があることに違和感を覚えるでしょう。家によってお付き合いの仕方があり、それぞれに違いがあるものです。ですので、それぞれの家に合わせたお付き合いをするのはよくある話だと思います。トピ主実家が、親戚とあっさりしたお付き合いをしているなら奥様はそれがトピ主実家の標準・常識だと認識しトピ主実家とあっさりしたお付き合いをしている。逆に、奥様の実家は、親戚たちを濃いお付き合いをしているので奥様は実家を見習ってあれこれ手土産の手配をしている。友達もみんなそうだと言うなら地域的にそれが標準なお付き合いの仕方なのでしょう。という考え方も出来ますよね。実際のところ、見ていてどうなのでしょうか？お暇の際トピ主実家は土産なしorほんの少しだけ奥様の実家はいろいろと持たせるそのようなことありませんか？実家のおもてなしの仕方に大きな差はありませんか？

トピ内ID：1672032372

...本文を表示

その逆をしてきました

冬は鍋

2014年12月18日 15:37

私は自分の実家には殆ど手土産をしたことがありません。近所に住んでいた時、仕事で子供の面倒を見てもらうことが多かったので、安い冷凍餃子を渡したくらいです(笑) 夫の実家には、いつも高級菓子や珍味の手土産、還暦のお祝いをしてほしいと言われた時も、私はつわりがひどい中、義父母を家に泊めてお膳が溢れるほどのもてなし。そして義父母へは、還暦と古希にそれなりのプレゼントをしています。実の親へは、独身時代にはプレゼントをしましたが、夫が稼ぐお金を自分の実家へ使ってはいけない…その一心でやってきましたし、物だけではなく身の布施も義父母にはかなりしてきました。でも、嫁って絶対にどんなに尽くしても、義父母に認められることはありません。だから、トピ主さんの奥様のほうが、私より数倍賢いのですよ。多分私がバカなのです・・・(涙) でも、トピ主さんが稼いだお金をそういう使い方をされてしまうと、モヤモヤしますね。うんと自分の実家にとは思わないにしても、同じようにしてくれたら嬉しいですね。奥様は今後も変わらないでしょうから、トピ主さんが勝手に買って渡せばいいのでは？

トピ内ID：0469931371

...本文を表示

んなわけないでしょう。

hipi

2014年12月18日 15:37

しっかりしなさい！

トピ内ID：3387141000

...本文を表示

ん～？

匿名

2014年12月18日 15:37

自分の親には、トピ主さんが色々手配すべきでは？奥さんから見て、トピ主さんの親の好みがわからないから、そういう配分なのでは？色々考えて失礼にあたったら。。。と思うと、菓子箱１つが無難に思えたりしますよ。気になるなら、トピ主さんが、「親はこういうのが好きだからこれを買ってきて」と指示したらいいと思います。

トピ内ID：0700135763

...本文を表示

逆ですよ

🐷

まもーら

2014年12月18日 15:37

私達夫婦は共働きです。そしてお互いの親が近くに住んでいるので帰省とかはありません。そのかわり旦那の両親の誕生日や父の日母の日には必ず贈り物をし、食事会を開きます。バレンタインデーもお菓子を贈ります。私の親には誕生日にちょろっと食事をするくらいです。なのでトピ主さんところとは真逆です。私は旦那の家族にいい嫁と思われたいので、かなり気を遣ってますね。奥さまのようなパターンは珍しいと思うのです。＞妻は「友達もみんなそうだよ」と申します。それが本当なら、私がおかしいのかな？

トピ内ID：6904831327

...本文を表示

あなたが考えて決める

⛄

miko

2014年12月18日 15:37

ご自分の親への対応は貴方が決めて仕切るべきでは？奥様にとっては他人だから好みが分からないし、裕福ならなおさら的外れな贈り物をするわけにいかないのです。奥様自身の親だったら何が好きで近所に誰がいて…等々知り尽くしているので、過不足ない準備ができるのです。貴方が奥様に任せきりにして意見の一つも言わないから、最低限の礼儀（菓子折り一つ）以上のことができずにいるのです。専業主婦とわざわざ書いてあるところからして、貴方が言わなくても奥様が気をきかせて完璧な手配をして当たり前、とお考えのようですが、求めすぎです。ご自分の親に何をどれだけ用意すればいいか、具体的に指示してください。買い物、包装など実際の作業は奥様にしてもらっても良いでしょう。私も夫の実家に帰省するときは何を持って行ったらよいか夫に決めてもらいます。良かれと思って勝手に見立てて、後で文句を言われたら悲しいです。ただでさえ年末は忙しいし出費も多いので、結果として手間やお金が無駄になってしまうのは避けたいです。意見の一つも言わないでおいて、うちの親にはこんな扱い…と文句だけ言うのはやめましょう。

トピ内ID：3839099735

...本文を表示

なんで？

息子が３人

2014年12月18日 15:37

自分の親なんだから自分で用意すれば良いだけの話し。なんで奥さんにやってもらおうとするのでしょうか。トピ主さんがやることに、もったいない、そんなの無駄とか言うなら奥様に問題があるかもしれませんが、そうじゃないですよね。親孝行は妻にやらせず自分でやりましょう。

トピ内ID：5738188760

...本文を表示

双方の実家との絆

凡人

2014年12月18日 15:37

私の家庭は、トピ主さんの所とはまるで逆ですね。私のところも子供は大きくなってからは、夫婦二人で、私の実家、妻の実家に盆、正月に帰省します。手土産の選択は、全て妻にまかせていますが、明らかに私の実家には高級品ばかり、妻の実家には質素な物ばかりです。私もいくら何でも差をつけすぎだと気係りで、「俺の親に気を遣い過ぎずに、あんたの親にもそれなりの物を渡せば？」と言っても、「予算の枠内でやっているから。あなたの親には、今まで色々とお世話になっている。ウチの親は、長男一家ばかりに目が向いているから。」と方針を変えません。つまるところは、夫婦それぞれの実家との付き合い方、恩義などが決定要因になっているのではないでしょうか。

トピ内ID：9479769899

...本文を表示