跡取り長男を婿に…それってアリ？

レス46

（トピ主 1 ）

🐧

ぴょんきち

2014年12月22日 12:10

恋愛

こんにちは。初めて投稿いたします。私には高校生から交際して９年になる彼氏がいて、年明けに結婚するつもりでいます。彼と私は、私の父が経営する会社で共に働いていて、特に彼は社長の後継ぎになる予定です。会社は問題ないのですが、結婚を前にしてどちらがどちらの家に入るかで悩み始めました。彼は長男（妹１人）、私は長女（妹２人）。互いに親戚に男子が一人もおらず、彼は必然的に跡取り長男なわけで… 私も年上の従姉妹が一人だけいたのですが、彼女も今年お嫁に行ってしまいました。私の両親、祖父母、その他親戚は「あなたが婿を取ってくれないかしら」と言ってきます。彼氏は、婿に入ってもいいと言ってくれています。というのも、彼の家は彼の分だけご飯を用意しない、彼だけ置いて旅行などに出かける、彼とだけ会話をしない、などとにかく彼を疎外しているようなんです。それも私と付き合い始めてからそうなってしまったらしくて… 特に彼の母親が私を嫌っているらしく、多分その気持ちの表れなんだろうと思います。だから、もうあんな家は捨ててもいいって彼は言うんです。彼が婿に来てくれることは、私の家族や親族にとって喜ばしいことなのですが、彼が家族とのしこりを残したまま絶縁状態になってしまうのはなんだか辛くて… なんとか彼の家族と和解したいのですが、完全拒否されています。顔も見たくない、話に出されたくもない、結婚するなら勝手にどうぞ（もちろん式も参加しません）と。こういう状況下で、私は本当に彼と結婚してもいいのでしょうか？彼や家族の幸せを考えて、自ら身を引くべきだと思いますか？彼が婿に入ることで、関係が良くなる可能性を潰してしまうのではないかと不安です。（私は、何年かかってもいいから彼の顔家族に認めてもらいたいと思っています）

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それを

🙂

ささ

2014年12月23日 12:14

＞彼や家族の幸せを考えて、自ら身を引くべきだと思いますか？それをしても誰も幸せにならんでしょ。彼は別れる原因になった反対した親をずっと怨むだけです。逆に決定打になりませんか？幸せだという結果で見せていくしかないでしょう。相手が本当に親なら、幸せそうな子供が嫌なわけはないので。今はまだ未来が想像VS想像であるから止めようとするだけだと思いますよ。一回大喧嘩位した方が良いって、彼もおそらくぐれたりしない様な、ある意味良い子だったんでしょうね。親も子離れ出来てないんですよ。我儘な子供に合わせて貴女側が譲歩するのが正しい姿だと？貴女は自分の子供がいけない事しても大人側が合わせてあげるのが正しい事だと？親として一番やっちゃだめな事です。それが今回は彼親が子どもで、彼が親として厳しい接し方をしようとしてるだけ。

トピ内ID：6347277527

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さっさと彼を引き取ってやれよ

まか

2014年12月23日 12:14

あなたが引き取ってやらないので彼はいつまでもその家族にさらされつづけています。早く回収してやって次期社長もしくは次期女社長の夫専務とかにしてやってくださいよ。彼家族がどうとかうだうだいってないで彼を地獄から引き上げる義務があなたにはあるんでないかね。

トピ内ID：1453593658

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ひとつだけ

え～と

2014年12月23日 12:14

今の時代、結婚してもお互い「どちらの家にも入りません」二人とも自分の家から独立して新しい「家」を作るのが結婚です。その際に新しい家の「姓」を決めないといけませんので、どちらかが名乗っていた姓から選ぶというだけです。

トピ内ID：8253775074

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彼が決めること

そら

2014年12月23日 12:59

それは、彼が決めることです。あなたは希望を伝えただけです。彼が婿に入ると決めたのなら、そうしてください。もう関係は壊れていますから、よくなる可能性はないです。何年かかっても彼の家族に認めてもらえません。それなら、彼を温かく迎えて幸せにしてあげましょう。孤立しているなんて、かわいそうです。あなたが彼を幸せにすればよいのです。身を引くことが彼を幸せにすることとは思えません。

トピ内ID：7309203266

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彼のためにも

🐷

還暦おばば

2014年12月23日 12:59

グズグズ悩まずに早く結婚して、彼を幸せにしてあげて下さい。彼の家族に拘っている限り彼にも幸せはありません。世の中には、実の親子でもうまく行かない家族がいるのです。貴女の思いやりは却って彼を追い詰めます。貴女の家族が彼を幸せにすれば良いのです。

トピ内ID：9254125718

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養子と奥さんの苗字にするのは全く別の話

🐱

仲人を少々

2014年12月23日 15:21

養子とはトピさんの親の子供として籍を入れる事この場合の結納金は５００万くらいで結納の品は３００万の新車結婚式や新婚旅行代、家も用意って事になります。結婚して婚姻届を書く時にこれから使う苗字を書きますが、この時に奥さんの苗字を書く場合があります。この時は養子とは言いません。（言う人がいるかもしれないですが）普通は彼の苗字にする人が多いですが、奥さんの苗字にする人もいるって事です。普通の結婚になるから結納金とかはどうなるんでしょうね？

トピ内ID：0159459071

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いいんじゃないですか？

ぽう

2014年12月23日 15:21

とりあえず彼は未来の社長としてやっていけそうですか？それならいいんじゃないですか？こちらは会社なんだし。失礼ですけど彼のお家は一般家庭なんでしょ？嫌みな意味でなく逆玉ということですよね？彼のお母様にしたらお金で息子を奪っていかれたような気になったのでしょうかね。一人っ子ならまだしも妹さんもいるし。最初から婿養子にせずマスオさんにして数年後に夫婦養子て方法もありますが…もう最初から婿養子！次期社長！て大々的に御披露目する方が会社の為かな？結婚式彼のお母様だけ欠席でもいいんじゃないですか？お父様や妹さんはどう言ってるの？そのうち時間が解決しますよ。

トピ内ID：6871259729

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家業と婿入りは別

イラぬイライラ

2014年12月23日 15:21

トピ主が嫁に行くって選択肢はないの？家業は彼と貴女で継げばいいけど、だからって彼を婿にしなくてもいいのでは？トピ主家には男子がいないのは承知だったわけだから、長男と結婚するなら婿を諦めるのは仕方ないし、さもなければ妹に託すかしかないのだから。彼が家族と疎遠なのは、トピ主のせいですよね。女系の長女と結婚して婿入りするから彼は家族に疎遠にされたなら、トピ主が彼のために嫁に行って折れることはできないの？私が彼親なら、他人の家の家業を婿入りして継ぐなんて、賛成できるわけありません。結婚と仕事は別でないと。

トピ内ID：7962526724

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大変ですね・・・

🙂

ミミママ

2014年12月23日 15:21

私ならどうするか考えました。しかし、相手がご自分の息子さんにすらそんな態度をとって・・・・お辛いでしょうが、ご主人になられる方にご家族の事はお任せして、お二人の幸せのために今できることからやっていけばいいのではないでしょうか？あちらが望んでいるのはお二人が別れる事でしょうから、相手にしない方がいいと思います！お二人が幸せになること、それが一番！！　お孫さんでもできれば状況も変わるかも？？お二人で頑張って幸せな家庭を築いてください。心よりお祝い申し上げます

トピ内ID：0909155951

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彼の言う通りで

かく

2014年12月23日 16:31

結婚していいでしょう９年て長いよ。なんで嫌われてるの？あなた？あなたの親の会社で働いているのが理由なの？

トピ内ID：0502283826

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世の中にはどうにもならないことがある。

🐱

taka66

2014年12月23日 16:31

一生そりが合わない人もいれば何があっても仲直りできる人もいる。人なんていろいろいるのですから、家族全員に認められるのが幸せな結婚だと思っていませんか？幸せは人によって違いますし、全ての人から祝福など無理でしょう。。身近に今いる大事な人に祝ってもらうだけで十分では？自分も親族で仲が悪くなり死ぬまで来るなと言われている親族もいます。それは今までの積み重ねで今の事態なったのですから、結婚するから考えを変えてくれなどと言う言葉を受け入れると思いますか？ダメな事はダメ理屈じゃないの！！と親から怒られたりしませんでしたか？世の中は理不尽な事が多いので諦める事も大事だと思いますけどね。。。

トピ内ID：0608722841

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彼がいいならいいんじゃないの？

🐱

むらさき

2014年12月23日 16:31

彼の家族もご勝手にと言ってることだし、彼がいいならいいんじゃないですか。というか、婿養子前提だからこそ、彼はトピ主家の会社を継げるのであって彼の家に嫁に行くのであればこの話自体がなくなるのではないの？婿養子の話がなくなったり、トピ主さんが身を引けば（破談？）、彼は会社に居づらくなって、職を失うことになるのではないの？彼は家族よりトピ主さんを取っているわけですし、悩んだところで、選択肢はないように思いますけど。

トピ内ID：9131169164

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にわかに信じがたい

🐧

ぱこぱこ

2014年12月23日 16:31

いくら息子の彼女が気に入らなくてもまだ高校生の息子に＞彼の分だけご飯を用意しない、彼だけ置いて旅行なんて態度を母親がとるでしょうか？立派な虐待ですよね？付き合いの始まった高校生時代からトピ主さん宅に入りびたりだったとか？婿以前にとっくにトピ主家に取り込まれ済みという状況では？それ以前から毒のある家族だったのならわかります。でもなんとなくまだ出ていない情報がたくさんあるような印象です。トピ主さんが同情票だけを集めたいような？違ったらすみません。そうではなく書かれたことが全てなら、婿入りに何の問題もないと思います。親が息子を捨てたのが先ですからね。でも本当かなぁ？普通の親ならしないようなことなので、信じられないのです。ひどすぎて。

トピ内ID：3438750411

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彼の家族の反対理由がわからない

🐶

にこ

2014年12月23日 17:30

　あなたのお父様の会社で働いていて、いずれ、後を継いで社長なんでしょう？彼の家族の反対理由がわからないけど、あえて考えるなら、息子を取られるでしょうかね。　　でも、ここであなたが彼と別れたら、彼は仕事も失うわけですよ。いくらなんでもあなたと別れてもあなたのお父様の会社で働くわけにもいかないでしょう。あなたが身を引いたとしても、彼と彼の家族の関係が良くなる事はないと思います。　彼がいいというのなら、お婿さんに来てもらうに賛成です。　

トピ内ID：1862027019

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素敵！

🐱

necoちゃん

2014年12月23日 18:50

ここには「実家離れできない情けないマザコン男」が山ほど俎上に上がります。そんな安っぽい男でない彼は素敵だと思いますね。相手の家が、数代前にさかのぼっても男系が絶えてしまうなら別ですが、そんなおかしな実家と距離を空けるのですから頼もしい限りです。お話はどんどん進めましょう。

トピ内ID：7125268609

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私も

🐴

おばば

2014年12月23日 20:24

一人息子を婿にと言われました　腹の中が煮えくりました。　彼の親の気持ち分かりますよ。

トピ内ID：5371529326

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彼両親の気持ちを考えてほしい

心配な母

2014年12月23日 20:24

私はおそらく彼の親と似た立場にあると思います。私の三男は結婚するにあたり、彼女の家に入り跡取りとなる道を選びたいと言いました。強硬に反対はしませんでしたが、「賛成はできない」と正直に言ったらすねてしまいました。トピ主さんの彼と同じように。親から見ると息子は何もわかっていません。彼女の家に入り、家を継ぎ、(うちの場合ですが)彼女の両親と同居するということがどれほど大変なことなのか全然わかっていないのです。人より苦労の多い人生を選ぶのも息子の自由ですが、それならそれ相応の覚悟を示して欲しかったのです。息子の覚悟を目の当たりにすれば「それなら頑張って来なさい」と送り出すこともできたのに、息子ときたら「どちらの名字を名乗っても大して変わらないし～」「彼女両親は良い人だし～」「跡取りとして大切にしてもらえるみたいだし～」とまるきりお気楽モード。これじゃ賛成できません。そして賛成できない私を見て「頭が古い」「息子の意思を尊重してくれない」とむくれてしまって話になりません。「息子の意思」とやらがあまりにもつたないから賛成できないのに。

トピ内ID：4272839252

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彼両親の気持ちを考えてほしい2

心配な母

2014年12月23日 20:24

トピにはあたかも彼両親が彼を疎外してるかのように書かれてますが、おそらくこれは彼の言い分そのものなんでしょう。子供を疎外したい親なんていません。彼は親の怒りの理由が全然わかっていないし、自分の勝手な判断で親の悪意と解釈しているように見えます。私の家のことばかり書いてしまいましたが、この事例がどれだけトピ主さんのケースに当てはまるのかはわかりません。まずはトピ主さんが身を引く必要はありません。誤解されたまま破談になっても親はうれしくありません。トピ主さんたちには話し合いが決定的に足りません。家業までセットになっての結婚なら、トピ主両親が彼宅に出向いて話し合いをすべきです。若い二人にだけ任せておいて良いケースではないからです。簡単に「実家を捨てる」などと発言するようではとても任せておけません。

トピ内ID：4272839252

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彼と彼親の問題だけではない

☀

たらればくん

2014年12月23日 23:54

どうしてそこまで嫌われてしまっているのでしょう？何か心当たりはないのですか？たとえ絶縁状態になって結婚したとしても、将来的に、彼親が老いた時そして他界するような事態になった時、どうしたって絶縁しているからとは言い切れない事態に陥ります。短絡的に彼が可哀そうだということよりも将来を見据えて、打開策を模索していったほうがいいです。

トピ内ID：2689244232

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そうですね

スーチン

2014年12月23日 23:54

何だか彼母と貴女拗れ切っていますね。でも彼とはお互い好き合っていて結婚したいのならすればいいと思いますよ。もう拗れ切っているのだからこれ以上拗れる事も無い事ですし。後、今どき婿云々は関係ないと思うので、貴女が彼の籍に入った方が万事上手くいきませんか？名より実を取った方がいいような気がしますよ。お幸せに。

トピ内ID：1939487411

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だって息子が婿になるんだから

❤

koo

2014年12月23日 23:54

どうせ、婿になってしまうんでしょ！諦めの態度なのかな。彼のご両親です。婿はやめたらどうですか？私も同じ状況です。主人は今、経営者です。婿にはなっていません。実家の両親は隠居しています。そして、私は主人の両親と同居しています。時々実家には顔を出しています。これで、両方の両親が納得しています。あなたの実家にだけ有利な条件じゃあ、うまくいく訳がない。主さんも何か犠牲にする覚悟が必要です。

トピ内ID：1941622879

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毒親という言葉をご存知ですか？

フラワー

2014年12月24日 10:14

毒親という言葉は、あまり好きではありませんが、世の中には、難しい親子関係がありますよ。私は、失礼ながら、トピ主さまは幸せに育ち、彼の気持ちよりも自分の親子は仲良くすべきという固定観念を押し付けているだけの思いやりのないお嬢さんに思えました。穿った見方もしてしまいます。本当は、親子仲が悪い彼を何処か信じれない本音を、彼への思いやりでコーティングして、別れようとしているだけなのかとも。。。彼の幸せを考えるならば、婿として大切に、家族では味わえなかった愛情を注いであげることが一番と思いますよ。親子間は、長い人生で和解するかもしれないし、しないかもしれません。その彼を受け入れることができるかどうかでは？トピ主さまの考えは幼くて、独りよがりで、偽善にすらなっていません。彼氏さんの意思を無視して、別れたら、彼はどうなるのでしょうね。家族の和解はなく、孤独でしょうね。ただし、彼への人間性に疑問があるならば、結婚してはいけません。ご自身の本音をよく捉えて、二人で話し合いましょう。

トピ内ID：2133691344

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できることと、できない（かもしれない）こと。

A54

2014年12月24日 10:14

＞彼の母親が私を嫌っているらしく＞なんとか彼の家族と和解したい＞彼の家族に認めてもらいたいと思っていますトピを読んで、優しい、細やかな気遣いのできる女性だと感心しました。しかし、あなたがどんなに頑張っても「できること」「できない（かもしれない）こと」があります。まず、「できない（かもしれない）こと」。あなたがどんなに努力を続けても、偏屈な彼の家族に認めてもらうことはできない、かも、しれません。そして、「できること」。＞彼が婿に来てくれることは、私の家族や親族にとって喜ばしいこと＞彼氏は、婿に入ってもいいと言ってくれていますあなた、あなたの家族・親戚、そして彼にも「彼が婿として結婚して、会社を継ぐ」のが一番だと思います。しかし、その後の長い人生のなかで、「婿なんだから、こちらに合わせろ」「婿としての立場をわきまえろ」と言われるような状況に彼を置くようなことはしてはいけません。あなたも、あなたの家族・親戚も、彼に感謝して、彼を尊重する。それこそがあなたの「できること」。

トピ内ID：0610261945

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彼の幸せって

れんこ

2014年12月24日 11:06

あなたがいるから成り立つものではないの？あなたの父親の会社もあなたが身を引けば居づらくなるでしょうしそれにね、既に家族から仕打ちを受けている状態で、あなたまで離れたら彼には何も残らないよあなたは彼と家族を築くことは彼にとっては幸せな家庭を持てる夢みたいなもんだと私は思うんだけどねまあ、嫌なら身を引けばよいと思いますあとは、彼が人生を考えるしかないです

トピ内ID：5510282767

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背中を押す意見に従った場合

アンハッピー

2014年12月24日 11:06

世間的には、親なんて関係ないって結婚をすすめる意見が大半でしょう。けど、結婚したら、彼は親兄弟とは絶縁です。孫ができたら変わるなんて言う人もいるだろうけど、逆で、孫ができても会ってさえくれないと思います。彼を親兄弟と絶縁させる結婚をしても、トピ主も幸せにならないと思う。夫婦は幸せな時だけじゃないから、喧嘩をした時や不幸があった時、彼は頼れる身内がいないのです。夫婦仲が良くない時、彼は親兄弟と絶縁までした貴女のことを恨む日が来ないとも限らない。彼が貴女を失う時は、仕事も失うだけじゃなくて、親兄弟も失っているのですよ。愛が全ての結婚って、彼にはリスクが高すぎる。だから、せめてトピ主が譲って、嫁に行く形で結婚するのが一番。親を捨てる結婚なんて、いつか後悔するに決まっているじゃないの。自分が不仲にさせたことをわかっていて結婚するなら、トピ主も親に頼らない結婚をしてケジメつけたら。親の家業は継がない。彼にも継がせない。お互いにリスクは分かち合わないと。トピ主だけぬるま湯で安泰だから、彼に親を捨てろなんて簡単に言えるのよ。

トピ内ID：7962526724

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いやかな・・・。

⛄

ゆきんこ

2014年12月24日 13:00

男の子の母親です。養子にいかせるのはやはり抵抗があります・・・。仕事はついでも籍にいれないというのはダメなのですか?

トピ内ID：3276257807

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彼も彼の家族も和解は望んでいません

🐶

リズ

2014年12月24日 13:00

トピ主さんの気持ちは良くわかります。でもね、彼だってその家族と何十年も生活して、色んなことがあったんです。長男だろうと、彼の親にとっては別に跡取りでも何でもありません。そして彼の親と和解しようと努力することが、どれだけ無駄なことであり、無意味であるかを彼は自分の経験とこれまでの人生の全てで知っているんです。トピ主さんが何をしても変わる事は有り得ません。彼がいいと言っているなら、婿になってもらっていいじゃないですか。それが彼の幸せなんです。実の家族から逃れることで安堵を得られるんですよ。なぜ彼の幸せを壊したいと思うんですか？これ以上、彼に嫌な思いをさせることに何の意味が？トピ主さんが望んでいる、彼と彼の家族との和解はトピ主さんのエゴです。子供なら誰だって親が恋しい時だってあるのに、そんな時すら拒否されたんですよ？親との和解交渉自体が、彼の不幸だって早く気付いてください。そして彼の親に認めてもらおうなんて考えないことです。それ自体が彼を含めるその親族の誰もが望んでいないことです。悲しいけど普通の結婚を望んではダメな相手なんですよ。

トピ内ID：3536759685

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一人娘がいますが・・・

2014年12月24日 16:20

相手の両親と、きちんと話しましたか？会社の跡取りとか、婿になってもいいとか・・・貴方家族と、彼だけのはなしでは？貴方のお父様は、彼の親に将来の希望を説明跡継ぎを希望し、頭を下げましたか？レスには、大人だから彼の実家は関係ないみたいな意見もありますが大人なんだから、きちんと説明、誠意をもって対応しましょうよ。我が子が、親に誠意もみせず婿になってもいい。なんて彼なら、お断りします。相手親の対応は？です。事実確認しましょう。彼の話を、鵜呑みにしていませんか？

トピ内ID：6711221159

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会社の名義や会社の株

ざんす

2014年12月24日 16:20

でも結婚前にいろいろと取り決められたほうがいいですよ。父親がなくなって、トピ主さんの夫があとを継ぎますよね、それで夫が浮気して離婚となると、会社は元夫のものとなってしますケースがあるようですよ。備えあれば憂いなしです、その辺も頭にいれておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：4453896483

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脱力してしまいました

心配な母

2014年12月24日 17:10

男性が妻の実家に入って実家の家業を継ぐことを「逆玉」なんて思う人がいるのですね。妻の実家に入り、そこの家業を継ぐことが男性にとってどれほど辛い人生かわからないのでしょうね。私の義父がそういう人生を歩みました。跡取り娘である義母と結婚し、義母の両親の事業を継ぎました。義父がどれほど苦労したかは説明するまでもありません。「逆玉」なんて言われたら義父は激怒するでしょう。トピ主さんの彼氏がなぜ彼女(トピ主さん)宅の会社に就職したのかはわかりませんが、そもそもそこから彼両親の不満は始まっていたかもしれませんね。息子親は「息子を妻実家に取られる」のが許せないものだと思う人が多いようですが誤解だと思います。人より困難な結婚生活を選んだ息子の将来がただただ心配なのです。そして耳を貸さない息子に怒っているのです。

トピ内ID：4272839252

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