披露宴、余興の申し出を断る心境とは？

レス48

（トピ主 1 ）

まいみー

2014年12月22日 14:16

ひと

短大時代から１０年以上仲良くしている４人グループの一人について相談があります。
ここ２，３年で立て続けにみんなの結婚が決まり、来年の春に４人目の結婚式があり、全員が既婚者になります。

これまでのメンバーの結婚式では、披露宴でのスピーチと余興、二次会でサプライズ余興、後日、式当日の様子を収めたビデオアルバのプレゼントは必ずやってきました。
今回もそうするつもりでこっそり準備を進めていたのですが、招待状が届いただけでスピーチ余興の依頼はありませんでした。
気になって尋ねたところ、

披露宴のようにかしこまった形にはせず、１．５次回のような形式にする（とはいっても会場はちゃんとしたホテルです）。出席者に負担をかけたくないから、夫婦で相談してスピーチも余興も頼まないことにした。新郎新婦から出席者に向けて簡単な余興は用意してるから楽しんでもらえるといい。との返事が…（簡潔にまとめたので冷たい感じがしますが、実際の文面はもっと陽気で明るい言葉遣いです）

昔からさっぱりした性格の子なので嫌われているということはない…と思うのですが、個人的に「負担」という言葉を使って断られたことが引っかかっていて…（今までのサプライズも負担に感じながら協力してくれてたのかな？と）かといって、式の準備に忙しいところにしつこく食い下がるのも迷惑かなと思って、でも心がモヤモヤするので、もし同じようにスピーチや余興の申し出を断った方がいましたら、その時の心境（理由）を聞かせていただきたいです。

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ただ単にそういうのを無しにしたいだけ

プッチンプリン

2014年12月23日 12:59

主さんたちがお願いされているのではなくて、お友達が余興なしのお式にしたいということなのよね？だったら単にそういうのを無しにしたいだけでしょう。お式の形は挙げる側の決めることですからね。断り方が気になるとのことですが、お招きする方々の負担を軽くしたいという心遣いが‘自分が余興していたときも負担に思っていたのか’とは深読みのし過ぎです。とにもかくにも、お友達のお式を自分達の余興発表会みたいに勝手に盛り上がらないように。

トピ内ID：1630621647

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悪くとらないで

嫌いじゃないけど

2014年12月23日 12:59

お友達はみなさん、既婚者になったということですよね。となると、・独身時代ほど時間の自由が利かないかもしれない。・妊婦さんがいるかもしれない。さらに、・余興もネタがつきてきたし、違う雰囲気の披露宴にもしてみたい。とかの理由ではありませんか？

トピ内ID：3186109459

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息子たちの場合

☀

知子

2014年12月23日 12:59

レスにはならないかもしれませんが。昨年結婚した息子夫婦の場合。披露宴はそれぞれの主賓がスピーチしただけで、あとはスピーチも余興も一切ありませんでした。自由に歓談したり、新郎新婦と写真を撮ったり・・・とてもリラックスした雰囲気で愉しめました。下手な余興を見せられるのは、本当に閉口しますから(昔は余興が当たり前でしたからね)息子たちのような披露宴はとてもいいなと思いました。約２時間半、70名ほどの披露宴でしたが、余興なしでも十分に充実していたと思います。主さん、最近は余興なしも増えていますよ。

トピ内ID：1637871034

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それは

名無し

2014年12月23日 12:59

別に、やらなくてもいいそういうことは、人前ですること好きな人がやればいいと思っている。別に、会社ですることないし。内輪ですればいい

トピ内ID：9216229843

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それはきっと…。

🐱

ネコたん

2014年12月23日 12:59

やはり、「自分たちの時にはあまり他人様には迷惑を掛けるのはしのびない」という配慮あってのことだと思いますよ。純粋に結婚を祝ってほしいだけで、ありきたりのお仕着せの披露宴ではなく。特に今までの事が嫌だった、負担だったとまで思ってないのでは？

トピ内ID：0843663297

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落ち着いた結婚式にしたいのでは？

たろすけ

2014年12月23日 12:59

私は夫婦ともに友人を披露宴に招いていないのです。だから、友人として出席した側ですが、余興って、よほどじゃないと「内輪受け」になるかな、と、思っています。

トピ内ID：2809628583

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面倒くさいヒトだなぁ～

レイガ

2014年12月23日 12:59

心境もなにも、何故言われたまんま受け取れないんですかね？いらん言われたんだから、素直に何も余計な事考えたり言ったりせず辞めとけばいい事。もしかして、今までそういう押し付けがましい事を内心仕方なく協力してきたのかもしれない。自分の時は、辞めて欲しいようなものだったのかもしれない。しかし、あなたの自己満足のために、真実を彼女に追求してなんになる？今は忙しいし、折角幸せ気分でいるところを、もしかして嫌な事を言わないといけないハメにしてあなたは彼女の気分をぶち壊したいんですかね。これからも友情を続行させていきたいのなら、くだらんことで彼女を煩わせない方が賢明でしょう。

トピ内ID：1267338544

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賢い新郎新婦さんですね

ラフランス

2014年12月23日 14:19

トピ文から察するにトピ主さんは友人披露宴でのスピーチや余興をすることを重荷とか負担とかは思わない方なんですね。それはそれで良いことだとは思います。でも世の中の人大半以上は進んでというよりは義務感や義理感で行っているのではないでしょうか。斯くいう私もできるものならしたくはないしゆっくりと披露宴を楽しみたいです。そもそもスピーチも心に残るものばかりとも限らないし、友人の余興も素人芸だし、騒がしいだけであまり見たいとは思いません。巷ではコントまがいの悪ふざけっぽい見るに堪えないものもあると聞きます。新郎新婦の晴れ姿を目にし、美味しいお料理を味わい、周りの人と静かに語らう、招待される側とすればそういう宴が嬉しいし心にも残ります。シンプルな披露宴に遭遇すると新郎新婦、ご両家の親御さん、皆が賢い人なんだなあと思います。日頃の知性と教養が出るということですね。件のご友人はそういうタイプなのではないですか？どちらがいいとか悪いとかではなく余興の少ない披露宴を評価する人がいることもご承知おきください。

トピ内ID：0920725166

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式当日の様子を収めたビデオアルバムだけでも十分ですよ！

💤

じゅんくん

2014年12月23日 15:21

気持ちをないがしろにされた感じがするのでしょう？でもそもそも、そのご友人は「余興の申し出」をしていません。ですから元々「申し出を断る心境」などは無いのです。強いて言えば「余興をしない心境」ということでしょう。私も友人による余興やスピーチは頼みませんでした。関係ない人には、余興の時間は、食事の時間を中断される時間だからです。（自分がこれまでに出席した結婚式で、自分が知らない人による余興は、正直なところ興味を持てませんでしたし…）そういったスピーチや余興がなくても、むしろ時間は足りないくらいでした。トピ主さんはヤル気マンマンだったようですが、実際に、既婚になると自分だけでは自由に時間もお金も使えなくなることが多いです。ですから、みんなのために、余興をしないことにしたのでしょう。お祝いの気持ちに水を差されたようでモヤモヤしたのでしょうし、そのお気持ちは分からなくもないですが、他の参列者の気持ちや、何より新婦本人の意向を尊重してあげてほしいです。新婦さんは、出席するだけで喜んでくれるはずですから。

トピ内ID：3555045852

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素直に受け取ってください（呆）

🐤

ぽじ

2014年12月23日 15:21

＞出席者に負担をかけたくないから、＞夫婦で相談してスピーチも余興も頼まないことにした。はっきり理由を言ってくれてるのに、なんで邪推するのかな～まあ、「スタイリッシュな式にしたいから、友人余興は勘弁」って可能性もゼロではないけど。そもそも、サプライズ演出や余興について、全く負担に感じない貴女みたいな方は稀です。みんな多少なりとも負担に思いながらも、友達だから、お世話になった方だから、、、とやってることなんです。

トピ内ID：3912331129

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お友達の披露宴ですよね

No one

2014年12月23日 15:21

あくまでお披露目ですから、ホスト側がおもてなしするだけっていうのは大いにありだと思いますけど。余興やスピーチには何らかの準備が必要ですから、それを負担と表現するのは間違ってないですよ。

トピ内ID：5805363932

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食い下がる必要あります？

💔

teke

2014年12月23日 16:31

頼まれてもいないのに　食い下がるの？すごい迷惑だよ。私はスピーチとか余興の演奏とか　本当に苦痛でした。一度断っても　お願い責めで仕方なくやってきたので　自分の結婚式では友人スピーチ余興はなくしました。案の定　他の友人同僚からは　助かった・最後までお食事楽しめた・お酒いただけたと好評でした。伯母が詩吟をやりたいといったのですが　断りました。でも当日勝手に歌い出し・・10分以上歌ってまして　参列者も苦笑してました。はっきり言って伯母の発表会のようでした。結婚式は新郎新婦で作り上げるものだと思います。それぞれ趣向こらしているでしょうね。あなたは目立ちたがりやさんなのかな？あなたは　モヤモヤしてもご友人たちはほっとしているかもしれませんよ。親切の押し売りはやめましょう。

トピ内ID：0392274012

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断ってはいませんが

💡

茶々

2014年12月23日 16:31

スピーチも余興も友達に頼みませんでした。申し出もなかったのでお断りはしていませんが、出席してくれた友達たちの結婚式ではスピーチや余興はしてきました。何故お願いしなかったかというと、トピ主さんのお友達と同じく「出席者に負担を掛けたくなかったから」です。友達にそれらについて聞かれたときは、そのまま「負担を掛けたくないから」って言っていましたが、その言葉は失礼だったのかと今冷や汗をかいています。私は友達に頼まれたスピーチも余興も嫌々やったことは一度もありません。友達の中から自分が選ばれたという晴れやかな気持ちでした。しかし、緊張する性格なので自分の出番が来るまで食事もうまく喉を通りませんでした。その記憶があったので、友達にはゆっくり食事や歓談を楽しんでもらおうと思ったのです。自分には余興が負担だったとか、そんな意味で使っているのではないと思います。素直に受け取ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：9594792563

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時代は変わるのです

🐤

魑魅魍魎

2014年12月23日 16:31

長いだけで中身のないスピーチやくだらない余興に飽き飽きしたということでしょう。

トピ内ID：3022874054

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配慮してくれたんですよ

まみ

2014年12月23日 17:30

みんなが独身の時ならいいですが、その子が仲間内で最後の独身なんでしょ？家庭を持っている子達が何度か集まって余興の練習や打ち合わせをすることはなかなか困難だろうから、っていう気遣いですよ。あるいは、旦那さま側の友人に余興をしてくれそうな人が居なかったかもしれませんね。モヤモヤしちゃったら、ご友人がかわいそうです。余興をしなくて良い分、ゆったりと披露宴を楽しませてもらったら？

トピ内ID：0724431354

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スピーチ、余興は上手にこなせる技量のある人に限る

パープル

2014年12月23日 16:31

私が披露宴を準備した時は、私も主人も、スピーチ、余興等は依頼する人を絞り込みましたね。スピーチなら、それなりに内容のある話ができ、話し方も流暢で聴かせる技量のある人、余興なら、例えば歌を披露する場合は、式に相応しい選曲ができ、大向うを唸らせる歌唱力のある人、私の友人には、身の程知らずにその器量がないのに、なにかさせて欲しいという厚かましい人はいませんが友人たちは、皆お互いに得意分野を知悉しているので、私が依頼した人たちのメンバーで全員が納得していましたね。

トピ内ID：9640297659

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スピーチや余興

まか

2014年12月23日 16:31

ひとまえにでてああいったことを積極的にしたがるひとは５０人にひとりくらいじゃないかな

トピ内ID：8834541160

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伴侶の意見もありますから

ronron

2014年12月23日 17:30

そういうイベントが大好きな人もいますけど普通はスピーチや余興を自ら「やる！」なんて言う人は本当に一握りでは。なので「負担」という言葉を使う事は一般的にはおかしくはないかな。４人グループ全員、みんな毎回乗り気で余興などしてきたのかな？乗り気に見えても心の中では「またか～」ってちょっとウンザリしてた人もいたかもしれませんね。それから結婚式は夫婦二人の意見が反映されるものです。伴侶になる人が余興はやりたくないと言えばそうなることもあるのでは？私の場合、夫側の出席者の中に余興でカラオケを歌いたい！という人がいたのですが、私がそういう余興が嫌で断った経緯がありました。でもどうしても歌いたいということで、最終的には夫に頼み込まれて了承したのですが… こちらの意向を無視してなんでごり押ししてくるかな…とモヤモヤしたものです。披露宴ってそれぞれが「こうしたい」という夢があるものですよね。スピーチも余興もなしの披露宴がいい、というのが新郎新婦の希望でしたら余計なおせっかいは不必要ではありませんか？

トピ内ID：4757602011

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神経質なんですか…・？

軽石

2014年12月23日 18:50

自分の結婚式をどうやろうが勝手です。負担をかけたくない、という気遣いある言葉が負担になる人がいるとは思いもしませんでした。厄介な性格ですね。貴方と喋る人が減りますよ。物事は素直に受け取りましょうね。

トピ内ID：3166805206

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私の友人に、余興を全て断った人がいます

匿名

2014年12月23日 18:50

その理由は、・余興の依頼をすると、練習などに時間を取られて相手に迷惑・式に来ても、余興が終わるまでロクに座る時間も、食べる時間もないでした。その人は頼まれたすべての余興を引き受け、仕事の合間に練習をし、ご祝儀をはたいた結婚式の料理をほどんと食べることも出来ずにつらかったと言っていました。だから、自分の式の時は、絶対に誰にも余興を頼まないと決めたそうです。実際に余興のないのんびりとした結婚式でしたよ。「来てくれてありがとう。のんびりくつろいで下さいね」という雰囲気。確かに、時間とお金を強制的に使わされる他人の結婚式で、更に余興の依頼って・・・私からしたら迷惑でしかないですね。面白くなくても見てないと失礼になってしまうし。トピ主さんの友人も、口には出さなかったけど、かなり負担だったんだと思いますよ。むしろ人のことを考えられるよい人だと思いますけど。

トピ内ID：9688144784

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心境とは？

🐱

ぷ～さんパン

2014年12月23日 18:50

＞出席者に負担をかけたくないから、夫婦で相談してスピーチも余興も頼まないことにしたこれが理由では？　意味解りませんか？たぶん新婦もいろんな人の披露宴を経験してきて、スピーチとかやったが、緊張するし盛り上げないとと言う気持ちで披露宴を楽しめなかったと思います。だから自分の時は、招待した方に楽しんでもらうために、自分達でやると言う事にしたのでは？つまりトピ主さんは結婚する２人の為にと思ってやっていた事が、今回ご結婚される方には負担になっていたと言う事です。せっかく楽しもうと思ったらスピーチで緊張し忙しすぎて楽しめない。あれやこれやで訳が解らずに終わっているって感じだったと思いますよ。私もまだ独身だけど（このまま独身かもだけど）もしも将来、披露宴をやるとしても、いちいちスピーチをたててまでやってもらおうとはしないかな。皆で歓談しながら楽しみたいと言う気持ちがあるかな。好きでやる人はいいが、人前に出るのが嫌な人もいますよ。

トピ内ID：5338262399

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新郎側への配慮では？

ne2kai

2014年12月23日 20:24

新郎やその友人知人が、サプライズや余興が苦手なのでは？披露宴は新郎新婦２人のものであり、出席するのも双方の招待客ですから、バランスを取る必要があります。私は余興やサプライズが苦手なので、もし「新婦とその友人たちが余興やサプライズが大好きで、今回も張り切ってやるそうなので、バランスを取るために、新郎側の友人一同でも何か余興をやって」と言われたら、披露宴を欠席する事を真剣に考えるレベルで憂鬱になると思います。かたや「余興ばっち来い！」かたや「余興は勘弁」であれば、やりたく無い人たちに我慢してやってもらうよりも、やるのを楽しみにしている人たちに我慢してもらった方が、同じ我慢でも不満も少ないと思うのですが…。トピ主さんは既婚者との事ですが、ご自分の結婚式の時にも「出席者＝新婦の身内」しか頭に無くて、新郎側の出席者の都合等は考えなかったのでしょうか？

トピ内ID：0120775630

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ビックリ・・・

goo

2014年12月23日 23:54

申し出を断るって、そういう事でしたか（笑）ってきり、やってと頼んだのに「ごめん、やりたくない」と断られたって話かと思ってました。まさか「やってあげるよ」という申し出を断られてと意味だったとは・・彼女が言ってるじゃないですか！「披露宴のようにかしこまった形にはせず、１．５次回のような形式にする」と。それに余興って負担なのよ（笑）あなたは人前で何かやるのが大好きなようですが、だいたいの人は余興などやりたくないのが本心だよね。やりたくないけどお互い様だし、お祝いで喜ばしい事だからとやっているだけ。本音ではやらないで済むならやりたくない・・と思ってる人も多いよ。彼女はそのタイプだったんでしょう。あなたのようにノリノリでやりたがる人の方が珍しいです（助かるけどね）今は彼女のようにやらない式も多いし。ただそれだけのことですね。新郎新婦がやりたいようにやるのが一番。なんでお色直しをしないんでしょうか？なんで？なんで？と聞くのと同じようなものですよ。その人たちが好きなようにやるから、あなたが張り切ってもやもやしないように。あなたが嫌いとかそういう事じゃないから。

トピ内ID：1445957079

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プログラムをゆったりにしたから

さわ

2014年12月23日 23:54

私の場合ですが、余興・スピーチなしにして歓談や新郎新婦が各卓に回る時間を作りました。キャンドルサービスなどの項目は各卓の皆さんが楽しめるようにどこかの卓に当たり付きにしたりと、何個かゲスト参加型のプログラムも取り入れたり。余興・スピーチは新婦側がやれば新郎側も必要になるのが大変なので、それも考慮してのプログラムです。その方も全体のプログラムを考えて余興を設けないのでは？

トピ内ID：6048909388

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断ってはいないけど

🐱

にゃんころり

2014年12月23日 23:54

断りたかったです、友人のカラオケ。カラオケって、なんか下品な感じがして。でも是非歌いたいと言われ、断れませんでした。あなたが断られたのも、似たような理由かも。学芸会のような余興なんて、他人から見たら下らないだけだもの。楽しんでるのは演者だけ。

トピ内ID：5365309469

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お相手との兼ね合いがあったとか？

さむさむ

2014年12月23日 23:54

新婦側は余興の人選に問題はなかったけれど、新郎側には頼める人がおらず、片方だけが余興をしてもバランスが悪いのでやめようという話になったのかもしれません。余興のお断りに「出席者の負担うんぬん」とあったのは、逆にとると「今までずっと負担に思っていたってこと？」と勘ぐってしまいますが、先方はその意図はなく、単に差しさわりのない断り文句なだけのような気がします。（余興に文句ばかりつけるうるさい親戚がいてね～とか、新郎側は誰もやってくれる人がいなくてね～とは言えません。）

トピ内ID：6626164290

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結婚は一人でするんじゃないよ

そら

2014年12月24日 10:14

相手もあっての事で、ご主人になる方がそういうのが苦手なのかもしれません。ご友人も、出来れば落ち着いた式にしたいのかもしれません。「負担」というのは文字通り「負担」です。他にどう言えと？　「ご迷惑」でも「お手数」でもいいですが、どっちにしろ「迷惑だったんだ、手間ががかると思ってたんだ」と深読みして引っかかるんでしょ？出席者には、気軽に来てほしい、それだけですよ。もうアラサーなんでしょうから、覚えておいた方がいいですよ。世の中には余興や、ましてやサプライズは好まない人が結構います、特にサプライズは人を喜ばすつもりが傷つけることもあります。

トピ内ID：9008184839

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悪く考え過ぎ

🐶

さや

2014年12月24日 10:14

余興というのは、お祝いの席を盛り上げてあげる行為ですから、友達なら喜んで引き受けますよね。「ぜひ盛り上げてあげたい」という思いがあるからこそ引き受ける訳ですが、皆で時間を合わせて企画して準備をしなければならないのですから、その事に少なからず時間を取られ、決して楽ではありません。新婦は自分が今まで負担だと思っていたから「負担をかけたくない」と言った訳ではなく、先に結婚した友人が家事や仕事や育児の合間に、準備するのは大変だろうと気遣ってくれたのでしょう。穿った見方をせず、素直に友人の言葉を受け止めてあげてください。

トピ内ID：5934245600

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トラブルメーカー

紙

2014年12月24日 11:06

女性にとって人生で一番大切な日の主役の希望を受け入れたくない。式には出席しないほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2514578739

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ご友人の立場になって考えたら

ひかり

2014年12月24日 12:15

解るはずなんですけど。今回花嫁であるご友人は、余興の無い結婚式をしたいのです。彼女の希望を叶えるのが、本当のお祝いではありませんか？彼女の使った「ご負担を掛けたくない」と言う言葉は、こう言った場合のオールマイティーな定型文のような言葉です。お婿さんサイドに、どうしてもやって欲しくない余興の申し入れが有ったのかもしれないし、或はそう言った演出を嫌う人が居たのかもしれないし、どんな理由から『余興はお断りしよう』と結論が出た場合にでも、一一理由を説明するのではなく、「ご負担をお掛けしたくない」と言うものです。本当に、ちゃんと結婚して全うな主婦をなさっておられるのですか？理解力と思い遣りと社会常識に欠けるのではありませんか？

トピ内ID：0303606537

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