嫁入りと婿入りでもめています

レス37

（トピ主 1 ）

😢

しろ

2014年12月24日 10:14

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結婚に向けた話し合いで、嫁入りと婿入りでもめています。
私は母と二人暮らし。父と母は離婚。兄弟もいましたが、一人は父方につき、一人は病気で亡くなりました。
彼の家も離婚しており、姉、本人、弟の三人兄弟。現在、彼はお姉さんとお母さんとの三人暮らしです。

私側の希望は彼の婿入り。母の実家は叔母が継いでいますので、母と兄のお墓の管理をしてほしいこと、母の財産を私たちに残すこと、家を建てるなら土地代は出す、という条件があります。
彼側の希望は彼の母方の家を継ぐこと。彼の母には姉、兄がおり、その子供は女の子ばかりで、結婚もする予定はないそうです。彼の母方の実家は他県にあり、どういった役割が求められているのかは私にはまだよくわかりません。

そこで相談です。悩みが二つあります。
一つ目は彼の母の考え方です。私たちに子供ができても面倒は見ない、結婚資金は援助しない、財産は残せない、と話す一方で「長男と結婚することはそういうことだ(婿入りはダメ)」と話されています。
二つ目は彼への信頼が揺らいでいることです。彼には目先の楽しいことに気が向いて、嫌なことは後回しにするクセがあり、この問題も積極的に仲立ちするのでなく、親同士の話し合いに任せたいようです。
さらに、母が長男の嫁として苦労し傷ついてきたのを見ていて、嫁入りへの不安を話した時に言われた、それは嫁入りを断る理由にはならない、という発言に傷ついてしまったのです。

この人と、この家族と、結婚を進めてよいのか、とても不安です。
結婚はそういうもの、と言い聞かせてはいますが、もう結婚自体やめてしまおうかと思い始めてしまいました。もし自分の気持ちに真っ向から対峙したら、彼への気持ちすら揺らぎそうで、怖くて目をつむっている状態です。
皆さんに様々な角度でのご意見をいただければ、整理ができるかと思い投稿しました。よろしくお願いします。

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家ってなんだろうね。

hina

2014年12月24日 21:00

正直申し上げれば、両方離婚しており、継ぐような代々の大きな遺産などがない場合、「どっちでもいいんじゃないの」と思います。トピ主さんは彼のことを「問題の先送りをする人」と言いますが、仮にトピ主さん夫婦にお子さんができなかったり、男の子が生まれなかったり、男の子が生まれても海外で生きていきたいと思ったり・・・そういった場合にはどうするのですか？それこそ「問題の先送り」でしかなく、将来的になくなることも考慮するのであればそんなに気にしないことが一番だと私なんかは思うのですがね。トピ主さんの母と兄のお墓、３代先のお孫さんとかになっても「墓の管理をどうする」とかで揉めてたらいやじゃないですか？そういう風になってほしいのですか？家族のあり方はいろいろだと思います。ですが「母が傷ついたから嫁入りに不安、と婿取りをする、というのは、「私は嫌だけどあなたは苦労したとしても良い」ということになりますが、いかがでしょう？そんなつもりはないと言っても、あなたが言っているのはそういうことです。

トピ内ID：7038203689

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問題が起きた時に立ち向かえない男はそもそも信用ならないけど

二人とも子どもね

2014年12月24日 21:00

あなたのお母様とお兄様のお墓の管理とは？お母様はご存命ですよねお兄様のお墓があるのですか？あなたが結婚したら墓守りがいなくなるというなら結婚後は旦那様のご実家のお墓に合祀してもらう約束をしてもらえばいいのではないでしょうかそれぞれのご実家が遺産をくれるとかくれないとかはないものはないし、あるものは残るだろうし、それだけの事ですあなたのお母様はお嫁に行ったら遺産はあげないよって言ってるわけじゃないんですよねなぜそんなに婿入りにこだわるのかさっぱりわかりませんあなたのお母様がお姑さんと揉めたから、というのもお婿さんにもらったら義母と揉めないっていう保証でも出来るんでしょうか大体、婿入り嫁入りと言いますが、要はどちらの姓を名乗るかって事だけですよねたったそれだけの事がそんなに結婚後の生活に影響があるんでしょうかあるとしたら真っ先におもいうかぶのは、名前が変わる事で今まで仕事で培ってきた実積や名前における信頼がゆらぐ事や、改姓による混乱などですが、旦那様にそんな負担をさせてまであなたの姓を名乗らせる必要性を彼に納得させられるかどうかじゃないですか？

トピ内ID：2896746703

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？？？？？

無縁墓地

2014年12月24日 21:00

貴女にはまだ結婚は早いようですね。母親から精神的に自立していないようですので。結婚は双方の親から精神的に・経済的に独立して二人で新しい家族をつくることではないでしょうか。従って嫁入りとか婿入りなんてあり得ないと思いますが。それぞれの家のお墓の管理はそれこそ実子主義でそれぞれの家の子供達が管理するものではないのでしょうか。彼の家のお墓は彼が、貴女の家のお墓は貴女が管理すればよいのではありませんか。貴女の家のお墓を何で彼に管理させようと思うのか不思議です。自分で管理すればいいのにと思いますよ。

トピ内ID：7269918042

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どちらもしない

ゆゆ

2014年12月24日 21:00

嫁入りも婿入りもしなくて良いのではありませんか？だって、どちらとも同居もしないのですよね？結婚は互いが実家の籍から抜けて二人の新しい籍を設ける事です苗字はどちらを選んでも、同じ事です現代において嫁入りするとはトピ主さんと義母（彼母）と養子縁組をする婿入りはトピ主さん母と彼が養子縁組をする事を指すと思います（兄妹になります）そんな事をしたら、のちのち大変ですよ万が一彼と離婚になっても籍を抜く事を承知されなければ母の遺産はトピ主さんと折半になります二人で新しい戸籍の元スタートし互いが互いの家への責任を果たせば良いのです >母と兄のお墓の管理これはトピ主さんがやれば良い（新戸籍のまま可能）同じように彼の母方実家の墓守は、母方実家の子供たちがやれば良いのですその後の事など約束できますでしょうか約束をすれば、自分たちの子供に託す事になります子供たちがどこでどう生きるかにも関わる事いくらトピ主さん達が親でも、そこまで人生を縛れません彼母の家が途絶え、彼に相続が来る事になったなら墓を小さくまとめて、移転するか永年供養するしかないでしょう

トピ内ID：7443719327

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自分で

はんちゃん

2014年12月24日 21:00

自分達の結婚に双方の母親が、まあ、呆れます。二人の人生で結婚では。婿とか墓をあーそれは結婚した後でも幾らでも状況に応じて対処すれば良い事。まだ両方に兄弟や姉妹がいます。彼らも今後どうなるか？結婚やめたら。双方の母親が、でしゃばりすぎで離婚してるせいか極論ですね。妥協が出来ない母親達。貴女と彼は自立してない。似た者同士だから結婚は、止めた方が。

トピ内ID：8695701427

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難しく考えすぎです

ももこ

2014年12月24日 21:00

現代において嫁入り、婿入りと言うのは特別なお家柄の方だと思っていました。お仏壇とお墓だけならどちらもご自身で祭られたらいかがでしょう。考えすぎなような気がします。

トピ内ID：3477249894

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どうせ相続するものなのに

ごりん

2014年12月24日 23:58

古い考えかもしれませんが普通程度の財産を餌に長男を婿にもらおうなんて違和感を感じます主家の財産だってこう言ったらなんだけど、放っておいても相続時は主さんが大方貰えるものですよね（疎遠の兄弟の遺留分はありますが、やり方次第もっと言えば、もし揉めたら取り分少なくなるし）それを、土地代は出すとか言って恩着せがましいですなのに、建築費は出さないのもまたセコイまだ、大方の日本では長男の婿入りは抵抗があります下にも置かない、いい待遇されて、それならとやっと重い腰をあげる人がいる程度ですうちの息子なら絶対に婿入りは反対します

トピ内ID：9436566595

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長男でも一人息子でないのなら、あなたが一人娘なら

gegebon

2014年12月24日 23:58

長男でも一人息子でないのなら、あなたが一人娘のようなものですよね。だったら婿入りでいいのでは？彼が良いと言ってるのならいいと思います。財産はいらなくていいのでは？貴方側にあるのならそっちをもらったら。疎遠でもよろしいと思います。疎遠にされてもあちらには次男と姉がいるんでしょ。そっちに頼ればいいのでは？なんで日本の結婚って本当男性優位的な考えをしかも同じ女が押し付けるんでしょうね。彼の母方の娘が女の子ばかりで結婚する予定ないのだったら、独身で後をつげばいいのでは？そういうところにはいったら、独身小姑に囲まれて針のむしろですよ。絶対やめた方がよろしいです。

トピ内ID：7297937654

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どうもこうも

☀

たらればくん

2014年12月24日 23:58

お互い様の勝手な要求って感じだよね。婿入りにも説得力の無い話だと感じる。お互いに勝手なことばかりを押し付けるのなら、結婚はしないほうがいい。

トピ内ID：9811881987

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いつの時代ですか？

サファイア

2014年12月24日 23:58

主さんおいくつの方でしょうか？今の婚姻制度に嫁入りも婿入りもありませんよ。男性も女性もそれぞれの親の戸籍から外れ、新しい戸籍を作るのです。つまり男性も女性も立場は同じです。名字に関しては男性、女性いずれかの名字に統一しなければなりません。ですが、男性の名字を名乗ったからと言って嫁入りするわけではないし、逆も然りです。

トピ内ID：2210909943

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お辞めなさーい！

ありえんありえん

2014年12月24日 23:58

悪いことは言いません。結婚、お辞めなさい。あなたのお母さんのカン、信じたほうがいいです。今から結婚する予定の相手に、そんな失礼なこといいます？金は出さないけど、口は出す、老後の面倒はみろ、むしろ生活費を渡せ！のパターンです。早く分かったことが、せめてもの救いです。別れても、傷口が小さいし、戸籍もセーフ。彼の性格もダメ、姉は曲者、そんな悪条件が揃ってるのに迷う必要なしです。アドバイスとして、兄弟が多いとこは、何かと付き合いが大変です。金銭トラブルの元凶になります。私は子供には一人っ子と結婚させたいくらいです。

トピ内ID：4831687584

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永代供養

nana

2014年12月25日 10:59

どちらも永代供養をお願いすればいいのではないですか？彼のほうは女の子しかいないとはいえ、彼の母親の兄妹もいるのだし男という意味では彼の母親の兄もいるのだから、先方で解決してもらう問題だと思います。そしてトピ主さん側。代々続いた家ならまだ分かりますが、お母さんと亡くなったお兄さんだけのお墓ですよね？だったらなおさら永代供養でいいんじゃないでしょうか。トピ主さんのお子さんやそのまたお子さんまで関わることですしね。トピ主さんは彼の母親の主張を否定して欲しいのだと思いますが客観的に見たらトピ主さん側の主張で彼の婿入りもどうかと思います。ちなみに私の実家は何百年も続く古い家系ですが、現在独身の弟が亡き後（結婚の意思なし）は後に続く人間がいないので、おそらく菩提寺にお願いして永代供養になることでしょう。 3人兄弟ですが、我が子やその後に続く人間のことを考えたらこれだけの物を背負わせるわけにはいきません。もちろん自分達が生きている限りは必要な供養と管理はしますけどね。片方に要求するのではなく、どちらも平等にしてはいかがですか。

トピ内ID：4468900387

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割合でいくと婿入りのケースのが少ない

☂

れいん

2014年12月25日 10:59

そういう観点からいくと、もっと早い段階であなたが私と結婚するということは婿に入っていただくという事ですというスタンスを彼に示さなければいけませんでしたね。おつきあいして何年になるんでしょうか？もちろん最初から結婚ありきっていうカップルが多いとは思いませんが、トピ主の場合は結婚の意識が出た段階で言うべきですから、今回破談になったとしても次回からは最初に提示したほうがいいですよ。最終的にはどちらかが折れなければいけないわけですから、あなたが譲れないと考えるなら諦めた方がいいしょうね。

トピ内ID：9813208792

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レスします

バロン

2014年12月25日 10:59

＞私側の希望は彼の婿入り。始めからこの条件を満たす男性とお付き合いすればいいのに。今の彼では無理でしょ？時間がもったいないだけ。

トピ内ID：9291430263

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ご縁がなかった

🙂

匿名

2014年12月25日 10:59

彼の方も事情が複雑そうだし、かといって彼が婿入りするメリットも特にないですよね。結局どちらも自分の親が大事って事でご縁がなかったのだと思います。あなたも婿入りに拘る限り結婚が遠のく可能性があります。彼ではないにしても、近居にするとかしたほうがいいですよ。

トピ内ID：8365159530

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無理

うさぎ

2014年12月25日 10:59

どちらかが折れない限り結婚はできません。トピ主さんも今の男性を諦めて婿入りしてくれる男性を探すしかありません。婿入りを第一条件にした男性探しをしないと同じことの繰り返しになります。ただのお付き合いとは違います。確かに結婚とはそういうのもです。

トピ内ID：5678070656

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ん？

匿名

2014年12月25日 12:05

要するに彼の家は、「好き放題使える使用人が欲しい」ってことだよね？だからトピ主さんを「タダで下さい」ってことでしょ？結婚前の問題は、結婚後に増幅しますからね。やめて正解でしょ。もっと理解ある人はいくらでもいますよ！

トピ内ID：5938279365

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嫁入りとか婿取りとか・・・2択しかないのいかな

洋子

2014年12月25日 13:00

結婚とは　親からの独立ではないでしょうか。お互いに「家」から出て、等距離に離れて一家を構える（距離的にではなく心理的に）まさか、とぴ主さんは　母親と一緒に暮らすことを夢見ているのではないでしょうね。実母からも彼母からも離れて二人で暮らしましょう。家も二人で建てましょう。土地代は出せると言われているのだから老後の資金もあるでしょう。うちの義母は６０代で夫を亡くし今８５歳だけど一人で暮らしてます。まだまだ大丈夫と気丈です。そして、お子さんを二人以上。一人は夫の跡継ぎ、一人は妻側の跡継ぎ。女の子でも構いません。そうされている一人娘や姉妹ばかりの跡取りは多いですよ。知り合いは女の子二人ですがそれぞれの実家の跡取りです。親孝行は独立してからでもできます。新家庭を強固な絆を作った後にお互いの親に向き合えばいい。彼がこの考えでないなら別の人を。でもとぴ主さんも今と考えを変えねば同じ事に。婿取りは封印して。２０年後に夫婦養子の知人もいるわ。急がないでも希望通りになる道はある。

トピ内ID：2329246489

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破談

匿名希望

2014年12月25日 15:39

結婚前から夫の親をバカにしてるのだから破談でいいと思います

トピ内ID：7051904074

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御縁がなかったとご遠慮なさい

🐱

ためごろう

2014年12月25日 15:39

悪いことは言いません。彼とのご結婚はご縁がなかったと思ってやめておきなさい。すぐ離婚なさる貴女が、見えます。

トピ内ID：1430510268

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お墓の管理

✨

ほたる

2014年12月25日 15:39

わたしは独身なので、親の話になりますが。母は嫁入りですが、母方のお墓を継ぐ男性がいないので、母たち姉妹で管理してます。ただ、わたし以外のいとこは全員結婚しているので、母やおば達が亡くなったら、わたしが管理することになるだろうと思います。わたしが亡くなった後は無縁仏になってしまうでしょうけど、それはもう仕方がないと思ってます。おそらく、父方のお墓もわたしが管理することになるんじゃないかなぁ。別に管理したからってもらえる財産があるわけじゃないけど、おじいちゃんやおばあちゃんをほったらかしにはできないです。そんなに深く考えなくても、やれる人がやればいいと思いますけどね。

トピ内ID：5175450120

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トピ主です

しろトピ主

2014年12月25日 15:39

トピ主です。皆さまたくさんのご回答ありがとうございます。嫁入り婿入りという言葉を短絡的に使ってしまい、うまく伝えられず申し訳ありませんでした。どちらの苗字を名乗るかだけということは理解しています。心配しているのは、彼の母方がはっきり言うと男性優位の考え方があり、それに対して彼は、それは自分にはどうしようもないし、どうしようとする意思もないと考えていることです。私の気持ちは？と聞くと、結婚ができればそれでいいとの答えです。そんな甘い考え方で、新しく築く家族を守っていけるのか？と信頼を失いかけています。というのも、私の父も、今の彼と同じで、親の言うことには従うだけだと、親の言い分をとり、私の母と私たちを見捨てました。まるで父と同じ…世の男性は大体皆そういうものなのか…と半ば絶望しています。また母は、私に迷惑はかけまいと、シングルマザーの身でありながらコツコツとお金を貯めてきました。結婚資金、母の老後一切の費用への貯金など、我が家にはお金の心配はありませんが、彼の方からは金銭的な負担を求められるようです…。

トピ内ID：6977687121

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どっちもどっち

☂

今日は雨

2014年12月25日 15:39

そもそも、「家」というのは、個人の望みを押し殺して守るものです。離婚していて、家も何もないと思います。結局、二方のエゴのぶつかり合い。どっちも変ですよ。まずあなた。母の実家は叔母がついでいる。なぜ婿をとる必要があるのですか。要は、お母様が離婚して寂しくて、「娘は渡さない！こっちに来い！」ということ。そのおかしさに気づかないあなたも相当毒されている。次に彼。そんなに「男」にこだわるなら、彼には伯父がいる。彼が跡取りで、娘に婿をとるか、男孫につがせるものです。「どういった役割かわかりません」なんて言ってないで、ちゃんと確認してください。きっと彼は、妻の姓になるとか、あなたの母親に取り込まれるのが嫌なのだと思います。どちらの姓を名乗るかは、二人でよく相談してください。ただ、一般的に妻が夫の姓を名乗るのが並みなことと、「家」と騒いだところで、あなたの家に全然説得力がないので、あなたに不利だとは思います。どの男性でも同じだと思います。まずはあなたが精神的に母親から自立すること。今のままでは、一生独身の可能性があります。ただお金はあるようなので、お金がない人ならあるいは・・・。

トピ内ID：5195902995

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どっちの意向も聞かない

🐱

黒猫

2014年12月25日 23:25

「個人同士の結婚なので、どちらの家も継がない。なので遺産も放棄するし金銭的な援助も出来ない。それでもよければ親戚づきあいはするが、嫌ならこれで縁切り。」そうでないと結婚できないと思うけどどうする？って後送りの彼に迫って見て下さい。本音がわかるよ、彼の。

トピ内ID：9794251521

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母親に洗脳されているのはトピ主でしょ～

☀

二児の母

2014年12月26日 16:31

トピ主さんの方が親離れできていないなあと思います。自覚ないでしょ？＞私の父も、今の彼と同じで、親の言うことには従うだけだと、親の言い分をとり、私の母と私たちを見捨てました。これも事実ですか？お母様も相当に方に思えますが・・・客観的にご自分やお母様を見てもっと冷静に理性的な判断をされた方がよろしいですよ。

トピ内ID：2438145653

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そうですね

忘れ形見

2014年12月26日 16:31

追加のトピを読みました。結論は結婚してはいけないですね。あなた達。縁が無いです。結婚前から彼親側を見下しているようでは何れ結婚しても上手くいきません。お母さんの離婚の経過が原因のようですが、私が思うに夫婦だった貴女のご両親の内情は子供である貴女にも「絶対」に分からないのではないでしょうかね。貴女のお父さんが嫁姑の関係であたかも貴女とお母さんを捨てたような事をおっしゃっていますが、真実は当事者以外分からないものですよ。特に離婚は。子供でも。あなた達キッパリ別れた方がいいですよ。世のなか探せば貴女の思い通り操縦出来る男は居る筈です。自分の思うようになる男性との結婚でないと貴女は上手くいかない気がします。本当にお母さんの元姑や元夫への対し方は正しかったのか、結婚を考え始めた貴女ならもう一度考えるのも一考ですよ。

トピ内ID：7269918042

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厳しいこと書きますよ

😭

アイコ

2014年12月27日 11:15

親近感を覚えましたので、早速レスさせていただきました。私も婿を取りたい人です。家系柄、私は幼少期からこの問題と向き合ってきました。継ぐってことは全部引き継ぐってことです。彼のお母様が仰るような都合のいい話があるわけないじゃないですか。私から言わせればちゃんちゃらおかしいし、そんなこと考える人がいることが信じられません。失礼ですが、あえてきつく言います。お母様はしろさんと息子を自分の世話係だと思っているように感じられるご意見です。次に２つ目の問題です。結婚は、家と家とのものと私は捉えています。相手の両親のせいで離婚する人もいます。あなたのご家族のご意見（相続や、出資）から察するに、あなたはとても誠実で真摯な方だと感じます。彼と結婚すると、恐らく苦労しますよ。特に嫁に行く場合、ご自身のご家族との価値観の違いで相当苦労するんじゃないかと思います。覚悟はできていますか？

トピ内ID：4307477074

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いい事ないのでお別れを考えましょう

🐱

匿名

2014年12月27日 11:15

なにもそんな悪条件の彼氏を選ばなくても、トピ主さんの条件なら、婿に入ってくれる人は他にいると思いますよ。彼のお母さんだけでなく、お姉さんや弟の援助まで求められそうですもの。

トピ内ID：8357888052

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話はまとまらない

🐧

芳雄

2014年12月27日 12:10

婿入りを拒否されたらどうにもならないですよ。ましてや長男でしょ。彼一家を論で口説き落そうとも解決しないどうにもならない問題です。しかしながら将来的には、彼はパートナーを替えれば結婚できる可能性が十分あります。でもトピ主さんはパートナーを替えても結婚へ話がまとまらない可能性が十分ありです。

トピ内ID：3172774490

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なるほど・・・

☀

今日は晴れ

2014年12月27日 12:10

二人の離婚した母親の対立なのですね。あなたのお母様は、離婚後、歯を食いしばって自立した。プライドが高くなり、男がなにさ！と思っている。彼のお母様は、だって私、女だし～、長男という男性に頼って当たり前だし～、となっているのか。まったく対象的。子持ち離婚女性に対する逆境の中で、ある意味二人とも歪んでしまった。残念なことです。でもね、彼にどうしろというのですか。親は離婚して、自分は長男。自分が家族を守らなくてはと思うのは、彼のせいではないですよ。弟と姉がいて、まだ良かった。あなたも親の影響そのまんま。彼の条件は極めて悪く、このままだと一生独身かも。あなたも、元々女性が自分の姓にかえてくれる男性をみつけるのは難しい上に、母親しかいないので、一生独身かも。二人とも、親の呪縛にがんじがらめです。あなたのお兄様（と父親）と話をしてみて、父方の事情を聞きましょう。自分の呪縛に気づいた上で、彼の姉と弟と話してみたらどうでしょう。ここで破談になっても、意識が変わらない限り、二人とも別の結婚相手をみつけるのは、不可能なくらい困難だと思います。いま、がんばって。

トピ内ID：5195902995

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