離婚後の母親と、自分の将来について

レス20

（トピ主 1 ）

⚡

シフォン

2014年12月24日 12:15

ひと

こんにちは。
私の父(64)と母(60)は約2年前に離婚し、父はそのまま家に残り、私(24)と母は現在二人でアパートに暮らしています。
4つ上の兄は結婚しており、子供も二人産まれ、来年新居を構える予定です。
私は正社員として、母はパートで働き、それぞれ生活費を折半。アパート等の名義は私になっています。

私にはお付き合いしている彼がいます。先日、彼から結婚をしたいと言われました。
とは言ってもすぐにではなく、彼の仕事等の関係で籍を入れたりするのは来年以降になりそうなのですが…
ただ気がかりなのは母の事。
母との事は彼も当然知っていて
私には母がいるから、この問題が解決しないと難しいのでは？という話になり…
一旦保留？という形になりました。

私が結婚等により家を出る事になった時は、母は兄、または叔父(母の兄)に面倒を見てもらう！といっていたので、念のために兄に確認した所…

・子供も二人いるし、これからお金がかかってくる。
・嫁の事を考えるとやはり難しい。
・軽い気持ちでいいよと言ってしまったけど、現実的に考えると難しい。

との返事を貰いました。兄の気持ちは当然だと思います。
叔父も祖母を自宅で介護しており、とても余裕があるとは思えません。

上記の事を兄から母に伝えた所、母は落ち込んでいました。
その姿を見てとても心が痛みましたが…
母の為に、彼との将来を諦めなければいけないの？と思ってしまい、私まで気分が落ち込みます。

父と母は戻るというのは無理だろうし、母の事が嫌いではないのですが、結婚後の同居も…と思ってしまいます。

一番穏便に解決できる方法としては、ひとまず母に一人暮らしをしてもらい、兄と私で仕送りをするのがベストなのかな？と考えています。

ご意見、お待ちしております。

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60歳ですよね？

danbo

2014年12月24日 23:58

パートと言えお仕事をなさっているとのこと、病気しない限り一人で生活できませんか？アパートも一人で住むサイズに引越すれば家賃も下がるし光熱費も下がる。まずは、仕送りなどは考えず自活する方向でもっていかないと言い方悪いですが、お母さんが亡くなった頃にはあなた結婚をすることも子供を持つことも手遅れになりますよ。

トピ内ID：6398780623

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まだ６０なのに

🐤

ぴよみ

2014年12月24日 23:58

あなたは　あなたの人生を大切にして下さい。親ですから　いつか年老いて本当に介護が必要になったときにはあなたとお兄さんで責任を持っておかあさんをサポートしたらいいのです。まだ６０歳で一人になったらだれかの世話になるなんて考えているのは甘いです。お体が健康であればまだまだ一人でがんばれます。まだ働いている人もいますし　地域のボランティア活動で他者のためにがんばっている人もたくさんいます。お母さんに自立してもらうためにもあなたは彼と来年結婚して家を出て下さい。

トピ内ID：0228175897

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お母さん、何だかなぁ。

母娘草

2014年12月24日 23:58

失礼な事を言いますが、貴女のお母さんだらしないです。読んでいて貴女が可哀想になりお母さんに腹が立ってしまいました。どんな事情で離婚したか分かりませんが、経済的に自立出来ないのなら離婚などしてはいけないと思いますよ。また突発的に離婚した訳じゃないと思うので、離婚するなら自立の準備をしてから離婚するのがイロハですよ。お兄さん二人の子供がいるのなら経済的支援は困難だと思いますよ。貴女も結婚し子供が産まれたら、産休等もあるので難しくありませんか。お母さんを経済的に支援するのなら定年まで正社員で「しっかり」働かねばなりません。お母さんのため貴女が結婚しないと言う考えは間違いです。お母さんは覚悟して離婚しているので、家賃の安い公営住宅等に入居し、自活してもらって下さい。それ以外方法はありません。共倒れは避けるべきですよ。ガンバレ！

トピ内ID：5080026900

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お母さまの一人暮らしの障りはお金ですか？

🐱

uko

2014年12月24日 23:58

主さまはお母さまに対して親子の情がありますから、もちろん割り切れないでしょう。分かります。しかし、あえて状況だけで、他人からアドバイスしますと、お母さまは一人暮らし。仕送りナシ。食事に招いたり、またはお母さま宅を訪れたりといったサポートについて、婚約者さんと話し合い。です。お母さまの計画では、離婚後の生活はどうする予定だったのでしょう。今回、○○に面倒を看てもらう！とおっしゃっているように、自活できないと分かった上で、誰かに面倒を看てもらうからいいや！というスタンスだったのでしょうか。甘い。甘すぎます。熟年離婚するだけの色々があったのでしょうが…それでも周りに迷惑をかける気満々の態度は…。甘やかしちゃダメですよ…。

トピ内ID：6556676830

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母親が一人暮らしをするしかない

2014年12月24日 23:58

未だ60歳でしょ。母親が自分で何とかすべき問題です。 60歳以上で90歳前後の親の介護をして働いている人なんて大勢いますよ。 60歳で20代の子供に寄りかかって子供の幸せの足を引っ張るようではやって行けません。母親だって後30年の人生があります。 75歳の後期高齢者になるまでは一人で何とかしてもらいなさい。とぴ主さんはさっさと彼と結婚したほうが良いです。母親が歳を取るにつれまとわりつかれます。結婚は早い方が良いです。母親に、まだ60歳で元気なのだから自分のことは自分でやっていってと言いましょう。現代は60歳は高齢者ではなく高齢者を支える側です。とぴ主さんは自分の幸せを逃さないようにしましょう。母親が75歳になった時とぴ主さんが独身だと母親を恨みたくなりますよ。母親は離婚するときに、一人暮らしを覚悟すべきでしたね。子供に何とかしてもらうという考えはいけませんよ。母親は、今必死に働いて老後に備えるべきです。

トピ内ID：2678242949

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お母様の見通しが甘い。

からのんら

2014年12月25日 10:59

離婚するとき夫婦財産の半分、お父様の予定退職金の半分はお母様に権利あるはずですが・・それは別としてお母様の考え方が甘いです、正直そのような考えの人に振り回されないほうがいいですよ、離婚は選択した結果でしょうからトピ主が今そこまでお母様の人生責任をとる必要は無いと思います結婚できなくなりますよ。

トピ内ID：9543607371

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おじさんの所は

ばばです。

2014年12月25日 10:59

タイトル通りですね。おじさんの所に介護も手伝う条件で。無理ならやはりお母さんはアパートで一人暮らしを。この年齢でなら一人生活満喫している人います。まだ働いている様子なのでそんなに心配いらないのでは。それより両親が離婚しても介護は兄弟で平等にしなくては。頭の隅っこに入れて置いた方が。貴女に責任いきそうで心配。結婚は進めてもいいのでは。なさけないかな？お母さんが。私なら自立ですね。

トピ内ID：7662066483

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あなたの責任じゃないと思う

胡桃

2014年12月25日 10:59

お母様、パートで働いてらっしゃるのですよね。どこか体が悪いというわけではないのですか？離婚に至る経緯は存じませんが、自分の貯金、離婚時の財産分与などは、どうなっているのでしょうか。６０歳、年金が無事に支給されるまであと最低５年。でも、最初から分かっていた事ですよ。お兄様にしてもトピ主様にしても、お母様を経済的に養う義務はないのですよ。よっぽど働けない事情があるなら、またほかの手立てもあるでしょうし。お母様の為に、結婚を諦めたり、彼との仲がギクシャクすることは絶対に避けるべきです。あなたにそんな責務は最初からないのですよ。お母様の人生なのですから。私は子供二人連れて離婚しています。お金はカツカツですがなんとか学費も工面し、頑張ってます。自分の老後はまだ正直考えられませんがずっと現役で働き続ける覚悟で、微々たる蓄えもしています。子どもたちには負担に思われたくありません。お母様にももう少ししっかり身を立てていただきたいと正直思います。

トピ内ID：6933698869

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先の事は分かりませんよ。

れいママ

2014年12月25日 10:59

お母さんもまだ健在で今すぐ介護が必要って訳じゃないし、最後まで健康で暮らせる人生かもしれないし。離婚したのはお母さん自身だし。あなたがそんなに背負わなくてもいんじゃないかな？経済的な仕送りはありがたい事だけど、子どものお金をアテにする親なんていないよ、普通はね。一緒に暮らさなくても近くに住んであげられるならそれだけで充分よ。もちろんお兄さんにも全面協力してもらって下さい。

トピ内ID：8277116494

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離婚していなかったら援助は要らないだろうと思われるなら・・・

セイウチ

2014年12月25日 10:59

トピ主さんかお兄さんに「ご両親の離婚の原因」がないことが前提ですが。もし、ご両親が離婚していなかったら援助は必要だったと思われますか？（世の中、ご両親が離婚していなくても援助が必要な家庭もあります）援助が必要ないと予想されるなら、それはお母さんが（経済力がないにもかかわらず）離婚したために援助が必要になっただけのこと。自分の身勝手で子どもに迷惑を掛ける親なんて最低ですよ。お母さんも大人である以上、自分の食い扶持は自分で何とかして貰うのがスジでしょう。つまり、その場合には援助はしなくて良いと思います。どうしてもなら公的扶助も視野に。それでお母さんが惨めな思いをしようと自業自得です。そういう相手（お父さん）を選んだという部分も含めて。親への援助よりも自分の家庭を築く方が優先。子どもは親の都合で生まれてくるものであり、親が子どもを育てるのは義務なのですから。もっとも、トピ主さんに余裕があり、将来の伴侶も納得済みなら援助は自由です。身勝手な親のために子が自分の人生を犠牲にする事だけはしてはいけません。

トピ内ID：6304154801

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離婚なら年金分割や資産は

♨

主婦

2014年12月25日 10:59

離婚の原因にもよりますが、お母様は、国民年金がでるはすです。もしかしたら、年金分割もできるかもしれません。母親なら、娘や息子を不幸にしてはだめです。できれば、お母様が家に残りお父様が経済力があるのでひとりで済むように決めておけばよかったのだと思います。家賃だけでもうきますね。それから、いままでの貯金をわけていないでしょうか。

トピ内ID：5583572189

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お母様はどう考えているんですか

🙂

おっちゃん

2014年12月25日 10:59

いい歳して離婚して、お母様は自分の生活をどうお考えなんですか。まさか一生あなたにおんぶにだっこで考えていたとか。他人の私がはなはだ失礼ですが、お母様、あまりにも考えなしで離婚されたと思います。あなたがお母様を背負うことはないし、お兄様だってそこまでの義理はないですよ！

トピ内ID：6006114783

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お母様の年金は？

意地悪おじさん

2014年12月25日 10:59

受給資格は、無いのでしょうか？

トピ内ID：6158491091

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あなたのおかあさんは

🐤

ぴよみ

2014年12月25日 12:05

ひっかかります。＞母は兄、または叔父(母の兄)に面倒を見てもらう！　こんなことを言う前に　自分の兄（あなたのおじさん）を助けて自分の母の　世話をたまには手伝いに行かなくちゃ。　自分のめんどうを見てもらうと言っている場合じゃないでしょう。　ちょっと信じられない話です。

トピ内ID：0228175897

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状況が似ていたので

😀

ぽすぽす

2014年12月25日 12:05

こんにちは。状況が自分と似ていたのでレスします。うちも兄と私の２人兄弟、両親は物心ついた時から別居しており兄は専門学校入学と同時に一人暮らしを始めたので、長い間私と母で暮らしていました。母はずっと正社員で、私はアルバイトをしながら何とか高校・大学に行き、後に就職や転職も経験。兄もやがて社会人となり、私より少し遅いタイミングで結婚。現在は妻・子供と3人暮らしです。私は転職後旦那と出会い、結婚する前から「結婚後しばらくしたら母と同居します」宣言をしてました。結婚当時は母を一人置いて行く罪悪感・生き別れたような寂しさ等で毎日泣いていましたが、旦那の存在、旦那との人生が必要である事もよくわかっていたので嬉しさや寂しさを同時に感じながら事を進めていきました。そんな折、まだ独身で結婚間近だった兄が1～２年程母と同居してくれて、心底安心したのを覚えています。やがて私は子供を産み、兼業主婦としてバリバリやっていたらあっという間に5年が過ぎました。以前は結婚後3年で母と同居しようと思っていたのに。その頃はもう兄も結婚しており、母は一人暮らしをしていました。続きます

トピ内ID：2350635686

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続きです

😀

ぽすぽす

2014年12月25日 12:05

で、ボーナスが入れば10万、物入りの時期に10万、時には家電をプレゼントしたり、自分なりのサポートなんかもしていました。最終的に母に病気が見つかり、余命宣告を受けたので、急遽介護休暇をとり、うちの家族が引っ越し、自宅で静かに看取りました。病気が見つかった時「当初考えていたように3年で同居していれば発見が早かったかも」と自分を責めたりもしましたが、母と別々で暮らしていた間に、がむしゃらにがんばって仕事をしていたからこそ、金銭的にも精神的にも母を看取る余裕がありむしろベストなタイミングだったのかも・・とも思います。気落ちする親を間近で見るのはつらいと思いますが、子供が巣立ち、しっかりと人生を歩んで行く事は至極当然の事です。彼との将来を諦めなくてはいけなんて事はありません。シフォンさんが彼と結婚したいのなら＜前向きに＞どうお母さんをサポートするか兄弟で話し合い、納得した対応策を彼にしっかり説明し、後は状況に合わせて対応して行けばいいのではないでしょうか。入籍までに解決できる問題でもない（ずっと続く事）ですし、あなたの将来の為にじっくり考え、一歩一歩頑張って下さい。

トピ内ID：6715164056

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とにかく、迷わず結婚しましょう。

みちこおば

2014年12月25日 13:00

それはもうあなたは予定通り結婚し、お母さんは一人暮らしをし、介護保険を使いながらなんとか暮らし介護保険でヘルパーさんなどを利用しても１人暮らしが出来なくなれば、私設入所しかないですね。その時には、お母さんの年金と貯金で費用を賄い、足りなければご兄弟で相談しましょうよ。あなたが結婚をやめるなんてとんでもない。保留なんかにしていたら、結婚の気を逃がして、その彼とは結婚できなくなりますよ。お母さんのような状況の高齢者は男女関わらず一杯います。孤独になるけど、今の社会ではどうしようもないです。同居できる子がいるならそれが一番ですが、介護できないなら、一人暮らしから、いずれ施設しかないです。しかし、施設もすぐには入れません。早くから調べて申し込んでおかねばなりません。お金がどれくらい必要かなども早くから調べておきましょう。これは悩んでも仕方がないです。お母さんが可哀そうでも仕方がない。恋愛する前に、絶対に近くで暮らせる男性と結婚する～と、覚悟して相手を探さない限り、こういう結末がやってきます。でも、あなたが悪い訳ではないです。

トピ内ID：6573893341

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何が何でも結婚しましょう

☁

今日はくもり

2014年12月25日 13:00

トピ主さん、今その彼と結婚しなければ、あなたは一生お母様と二人で独身暮らしと思うくらいのほうがいいです。あなたはまだ２４歳、お母様も６０歳。なんとかなります。年をとればとるほど、あなたも若さの勢いがなくなり、結婚が遠くなるだけじゃなく、お母様が年取って一人で残しておけなくなります。それは、あなたと結婚したがる男性も同じです。男性側だって、年をとれば、自分の親も年をとるのです。今、何がなんでも結婚してください。このままでは、将来、一人で暮らしている父親のことも考えなくてはいけなくなります。今この若いうちに結婚してください。これを逃してはいけません。あなたは一生独身になりますよ。お父様は、借金や浮気、暴力があったのですか。家があるのだから借金ではないでしょう。暴力は論外で離婚推奨ですが、経済力のない子どもがある人が、老後に離婚するとロクなことがないです。がまんすればよかったのに。今からでも戻れませんか？　父親を説得してみませんか。

トピ内ID：9209241455

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トピ主のシフォンです。

😢

シフォントピ主

2014年12月25日 16:49

トピ主のシフォンです。皆様ありがとうございます。まとめてのレスになってしまって申し訳ありません。母に一人暮らしをさせ、自活をさせるという意見が多いようですね。体に悪いところもないし、フルタイムで働いているので、何とか頑張って貰いたいです。父と母の離婚理由としましては性格が合わない事と、金銭面で揉めたのが原因です。私たち兄妹(私の大学卒業まで）まで我慢し続け、離婚に至ったそうです。離婚後の生活の為の貯金もしていたそうなのですが、引越しや孫の出産等でほとんど０になってしまったそうです。母も今離れて暮らしている父も、少し依存的な所があり、すぐに子供に頼ろうとするフシがあります。今まで育ててくれた父と母。感謝していますが、他のご家庭もこんな感じなのかな？と思ったり。彼の事を第一に考え、彼や兄と相談しながら色々と決めていこうと思います。万が一の時はサポートできるようにしたいです。結婚後は子供も欲しいし、家も欲しい。私の人生なので、母にあまり縛られずに生きていたいと思います。トピを締め切らせて頂きます。有難う御座いました。

トピ内ID：6217503604

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母娘で解決されては

コンブ

2014年12月25日 20:56

トピ主さんの彼に母親の面倒は見ることはできません。結婚後の仕送りを考えていますが、彼の心情はいかばかりでしょうか。逆なら入籍前だからお別れ推奨の文字が躍っていることでしょう。また父に頼ることお離婚してしまっている以上あり得ません。母は娘に、娘は主に兄に頼ろうとしているのですから、母娘似た者同士だなと思いました。世間様に迷惑をかけることなく、自活のことを考えると、母娘で肩を寄せ合って暮らしていくことが一番と思いました。

トピ内ID：3212313835

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