愛される努力をしない男たち

レス45

（トピ主 1 ）

🐧

りっぷる

2014年12月25日 12:05

恋愛

最近私の周りでアラフィフ離婚が相次いでいます。事情はそれぞれですが、根本的には皆同じで、「夫が愛される努力をしないこと」にあるように思えてなりません。

Ａのケースでは、夫が子育てや家事の協力を一切しませんでした。Ａは専業主婦だったので黙って家庭の一切を引き受けていましたが、最近仕事に出るようになって、やはり協力しない夫に不満をぶつけるようになると、夫はうるさがって実家に帰ってしまい、ほとぼりが冷めたころに戻ってきました。もともと問題から逃げて妻にすべて押し付ける性格で、しかも妻大好き、妻にも自分を一番愛しているべきと信じているのです。まるで母親扱い。Ａの態度が冷たいと怒るばかりで好かれようと努力しないので離婚になってしまいました。

Ｂのケースは夫婦共働きで子育ても家事も分担していました。しかしBのほうが夫より仕事が忙しく、夫にはそれが不満でした。Ｂが離婚を切り出した理由は、自分の仕事を理解しようとしない夫に愛想が尽きたこと。残業して帰ってきたとき罵倒を浴びせず、せめて一度でも「おつかれさん、大変だね」と言ってくれたら離婚に至ってないと言っていました。

Cのケースも夫が勝手で、妻がそれをすべて許容すべきという価値観が原因です。

まだいくつかあります。外部の私からすると、離婚に至る前にそれぞれの夫に「それじゃ嫌われるよ、愛される努力しないと」と言ってあげられたら離婚は防げたのかもと思います。上記のどのケースも、夫は妻を愛しています。それが、相手の気持ちを大事にせずに一方的な愛情に思えます。
逆にうまくいっている夫婦は、夫婦同士が相手の気持ちを大事にしているように思えます。

男ってなぜ、愛される努力もしないで愛されていると信じているのでしょうか？
皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：3157661559

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あのぉ～…、

酒飲みシンデレラ

2014年12月25日 17:27

どれだけデータを取ったんですか？たった三つの例をだして”男は××するべきだ”って強引すぎませんか？Ａのケースではそもそも専業主婦でしょ。Ｂのケースは夫婦共働きで分担してたんでしょ。Ｃのケースはもはやエピソード無しで夫が悪い。何を知ってるの？男は～って言うのならそのまま女は～って返ってきますけどね。ぶっちゃけ何が言いたいの？

トピ内ID：8019374989

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家事育児は奥さんがやるべきものと信じている

ああ勘違い

2014年12月25日 17:27

ほとんどの男性は、「育児家事は奥さんがするもんだ」と１５０％ぐらい、信じてます. 同時に、お金を自分の方がたくさん稼いでいるとか、夜の夫婦生活を週に一度は必ずするというのを、妻を愛している証拠と信じている夫が沢山います。

トピ内ID：5526039765

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レスします

🎶

古井戸

2014年12月25日 17:27

余計な口出しはやめた方がいい。離婚の原因なんて他人には分からないと思いませんか？自分がアドバイスしてたら・・・なんて、思い上がりではないでしょうか。そもそも、男の側にだけ原因があるなんて思ってるトピ主は変だし、男を一括りに決めつけるのは浅はかですね。嫌な感じしかしないトピです。

トピ内ID：0927737944

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そりゃあ「お互い」でしょう。

🙂

コーラル

2014年12月25日 17:27

愛される努力をしない女もいると思う。自分の親ばかり愛してる女もいると思うよ。ねえ。でも、「愛される努力」というのは大切なことですよね。

トピ内ID：5542567706

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同意しかねます

🙂

ちゃちゃこ

2014年12月25日 18:35

片方からの意見だけでは本当のことってわからないですよ。無意識に自分を正当化して話すし、無意識に目の前の人の味方になって聞きますから。夫が愛される努力をしないというのなら、妻は愛する努力をしたのでしょうか。もちろんしているかもしれませんが、していないかもしれません。それは夫婦にしかわかりませんし、たとえ自分が「している」と思っていても配偶者からみて十分だったかどうかはわかりません。Ａのケース。専業主婦なら家庭の一切を請け負うのは普通だと思いますが、我慢してやっていた風ですね。仕事を始めてからのことも、不満を「ぶつける」のではなく他のやり方もあったのでは。Ｂのケース。仕事も大切でしょうが、家族をないがしろにするほどの状況は不満が出るのも仕方ないのでは？男女逆でもよくありますよね。それを＞自分の仕事を理解しようとしない夫ですか。＞逆にうまくいっている夫婦は、夫婦同士が相手の気持ちを大事にしているように思えます。そうですね。夫婦「同士」が。離婚された奥さんたちは本当に相手の気持ちを大事にしていたんでしょうか。それは当事者同士にしかわかりません。

トピ内ID：1287369433

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努力でしょうか？

🐤

mayuchan14

2014年12月25日 17:27

あまり努力をして人と付き合うことは私は好きではありません。夫婦のことは夫婦でないとわからない何かがあると私は思っています。外からよく見えてもぜんぜん夫婦として機能していないことってすごくたくさんあると思っていますから。ようはお互いの思いやりがだんだんなくなってしまったこと。私はそれに尽きると思います。そしてお互いに向き合う努力をやめてしまったことで、亀裂が生じたのではないか？と思ってしまいます。私も離婚を経験していますから・・・そんな風に思えてしまいます

トピ内ID：6601642554

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違うかな

ばかり

2014年12月25日 17:27

なぜ男性のせいばかりに…二人の問題では。貴女の離婚した友人は男性が悪いと発言は、当事者ですから当然かと思います。互いに努力では？一方的に相手側ばかり非難しても。妻に母親を求める…それを許して来たのは妻では。どっちもどっちでは。本人達は縁切れても子供は違います。今後は介護など親の後始末などに結構若い人知り合いですがいます。

トピ内ID：9332270096

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意味不明

十把一絡

2014年12月25日 18:35

なんだか意味不明なトピですね。 >外部の私からすると、離婚に至る前にそれぞれの夫に「それじゃ嫌われるよ、 >愛される努力しないと」と言ってあげられたら離婚は防げたのかもと思います。そう、外部の人間なんですから夫婦のことは夫婦にしかわかりません。トピ主が外部からあれこれ言うことではないです。トピ主が上げたケースも逆に言えば妻は愛されるに値しなかった女ということになりますよ？

トピ内ID：1764631507

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そこはいわゆる一つの

迫り来る年末

2014年12月25日 18:35

男女共同参画でしょう。男ばっかじゃありません。女にも色々とある。友達関係でも、家族だって同じ。まずは愛さなくっちゃね。

トピ内ID：3425563460

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お互いさまな感じ。

チェシャ猫

2014年12月25日 17:27

片方だけから話聞いただけでは、何とも。女性も十分我儘で自分勝手な人は多々いますからね～。自分に都合の悪いことはわざわざ話さないし、他人に夫婦の中身を全部話すとも思えないですし。まぁ、離婚する夫婦はどちらもが（気遣ったり思い遣ったりとか）努力することも面倒になり、放棄したんでしょ。結果、離婚したんだったらお互いさま。

トピ内ID：5836138705

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男女で全く反対

😑

おっちゃん

2014年12月25日 17:27

の意見が出るんじゃないですか。Ａさん。専業主婦でやって行けたのに、自分の希望で働きに出た。それで家事に協力しろと言っても、家事が好きでない旦那さんなら「働かなくても食えるのに、好き好んで働きに出るのだから、今まで通り家事をやって当たり前」となります。Ｂさん。どうして夫は帰って来た妻に「ごくろうさん」と言わなきゃ離婚になるのですか。働いて疲れているのはお互い様です。Ｃさん。夫が勝手で妻は許容すべきだけではどういう原因なのか分からない。夫側の愛される努力が不足なのではなく、お互いを許容出来なかっただけのことだと思います。

トピ内ID：8020115438

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それは責任ある「大人・親」になる努力という

あらやん

2014年12月25日 17:27

そして、男性だけじゃない、女性も一緒です。大黒柱として、稼いでくるのあたまりえ、家事折半も当たり前、なんでもかんでもあたりまえ。でも、自分が言われると、「育児があるんだから」「女なんだから体力が元々劣るんだから」「働く環境がないんだから」ないんなら、作る努力してますか？どうしてもできないなら、ないなりに自分の出来ることをすればいいんです。トピ主様が挙げた例で、男女逆にした例により、夫から離婚された女性、たくさんいますよ。結局は、結婚してひとつの家庭を築き、子を生した責任を自覚し、実感し、できるだけ果たそうと努力しない「人間」がいるということです。私も当然、努力が足りない一人と自覚してます。でも、亀の歩みでも(努力の)継続は力なり、ですし、自分が不満に思うことは、相手も必ず不満に思っている、ということを肝に銘じる謙虚さがなければ、いずれにしろお互いに愛も思いやりも尊重も生まれない。こういうことに、男はこうだ、女はああだ、というのはやめて欲しいです。「責任を自覚している大人」になることが日々の目標です。

トピ内ID：0185770756

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あのな～

つみんだ

2014年12月25日 18:35

たった3つのケースだけで何が分かるんだい。しかも男性側の言い分を聴取せず、これじゃ欠席裁判でしょうが。これだから女は、……丸出しでしょうが。

トピ内ID：7366164549

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三文オペラ

パープル

2014年12月25日 18:35

離婚に至った本当の経緯など、当人夫婦にしか分かりませんよ。あなたは、Ａ、Ｂ、Ｃの例を挙げておられるが、すべて奥さん側からの話を聞いただけで、夫側の言い分も聞かなければ、実態は分かりません。悪い結果を招いた場合は、誰でも自分は保身に走り、相手の非を責めますから。離婚などは、片方の表面的な話を聞いただけで、第三者がジャッジできるほど簡単な問題ではないです。「愛される努力をしない男たち」とは、何の事ですか？文章からは、家事を協力しない男という意味に受け取れますが、そんな単純な話ではないでしょう。家事をやっていても離婚したり、家事はしないけど円満な家庭は、いくらでもありますよ。そもそも男に対して愛される努力など愚問ですよ。その方法が家事とは片腹痛いです。双方が個人として過不足ない人間でも、離婚する人は多くいます。問題ありの男女でも一生寄り添う人もまた多くいます。あなたは、人間というもの、対人関係というもの、男女の性差というもの、理性と感情の相克というものを、掘り下げて考えた方がよいです。

トピ内ID：4467780366

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本当の気持ちが分からないら？

😭

会えて嬉しいような？

2014年12月25日 18:35

私は愛している、彼も愛している、愛される努力はしていない？お互いに愛される努力が必要なんですね。自然に出来る人と努力しないと出来ない人がいるんですね。離婚理由は嫌いだから離婚すると思ってました。好きな人になら愛される努力をすることは簡単にできます。相思相愛同士にとっては普通に事だったりして・・・本当の気持ちは分からないから話して欲しいです。

トピ内ID：6557565770

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双方の話を聴いた上で言ってんの？

ぽんしゅう

2014年12月25日 18:35

離婚した人が元パートナーに過失と責任を押し付けるのはもはや鉄板。片方だけの主張を根拠にトピのような持論を振りかざすトピ主さんは、どこかずれてる。自分の中だけで溜飲を下げるのならいいけど、男性の改心や変化を求めるのは無理ですよ。ただ男性に原因を押し付けるだけでは、男性側の同意と納得は得られません。

トピ内ID：3566077170

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それって

No one

2014年12月25日 20:56

性別に関わらないのでは？女性側も努力してないからでお互い様なのかと。

トピ内ID：1769800768

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そういう男にしか好かれない女達なのでは？

るい

2014年12月25日 20:56

性格なんてある程度決まっているのですし、もともと自分勝手な男を選んでいるんです。それを愛が冷めたから離婚という女達も十分に自分勝手だと思います。私なら初めからそんな融通のきかない自分勝手な男を結婚相手には選びません。そういう自分勝手な人と同棲した事は有りますけど、これは結婚したらもっと苦労すると思ってすぐにやめました。私の夫になってくれた人は子煩悩で優しい人です。過去の自分を振り返って思いますけど、変な男にしか好かれないのは自分に問題があるんです。トピ主さんのお友達は、そういった自分勝手な男としか結婚できない、残念な女性なのだと思います。本当に努力すべきことは、イイ男に愛される努力をする女になる事だったんですよ。そうすればつまらない男に引っかかって、つまらない人生を送ることなんて無かったのに。そうやって考えるとトピ文の男達に見合った女なんだという事がよく分かります。

トピ内ID：7822140679

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男性に限った事ではない。

ぴよ

2014年12月25日 20:56

女性でもいるでしょう、そういう人。男って。と言う括り方はどうかと思います。

トピ内ID：7006253714

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わかる

あかり

2014年12月25日 20:56

うちの親もそうです。もう６０近いけど。離婚にならないのは母が諦めているからです。父は母大好きです。母が自分のいないところで楽しくしているとひがみます。自分は好き勝手に生きてるのに、母がすることには口出しします。母の中で何かが切れたら終わります。母は離婚する労力を使うのが嫌なんだと思います離婚したら女性は輝きます。祖父母は８０歳を超えて離婚しましたが、祖父はすぐに認知症、祖母は元気で楽しそうです。やりたい放題やった代償は大きいのです。

トピ内ID：3286545028

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たぶん

主婦

2014年12月25日 23:25

脳内が単純だから。基本的に男性が成長するのは外の世界、会社や組織の中であって、家庭では子供のままというパターンが多いように感じます。なぜ会社では許されない行為（例えば他人に自分の世話をさせるとか）が家庭では許されると思うのか不思議ですが、おそらく「家庭とはそういう場所（僕ちゃんを甘やかしてくれる場所）」と思っているのでは。うまく行っている夫婦は結婚前から彼女が（多分無意識に）彼を育てています。「こうされると嬉しい」「これをされると悲しい」というように上手く伝え方向性を示しています。我慢するにしても、言わずに我慢するのではなく、怒らないように我慢して言い方を工夫するとか。我慢の方法がポイントになります。いわゆる手の平で転がすというやつです。転がしていると気付かせないように上手に転がしています。トピの例ではAは専業だからと一切を引き受け、BもCも自分が我慢していたのではないでしょうか。うまく行かない夫婦って、我慢する側が我慢のしどころ、我慢のしかたを間違えて相手を増長させているように感じます。

トピ内ID：7774363341

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離婚って、そんな単純じゃないと思う

ミカン

2014年12月25日 23:25

男たちって、トピ主の周囲の友人達だけでしょう。しかも、かい摘まんだ内容だけで、離婚を語るのは短絡的すぎると思う。男性に愛される努力をしろって言うなら、それを包み込むほど女性が愛せば、何の問題もないって事になるよね。それに、自分が不利益を被るような話は、原則しないのが人間だから、その女性達の言い分を全面的に信用する根拠はないから。

トピ内ID：2670991381

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女も一緒でしょう？

ばくばく

2014年12月25日 23:25

別に、男だけとは思えませんけどね…。＞うまくいっている夫婦は、夫婦同士が相手の気持ちを大事にしているように思えます。つまりそう言う事です。男も女も、ある程度の努力をしないと続きませんよ。

トピ内ID：3406671806

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アラフィフにもなって・・

😑

またか

2014年12月25日 23:25

男は、女は、って一括りに決めつける話題は本当に馬鹿馬鹿しいと思いますし、トピ主自身が人に愛されないタイプだと解ります。

トピ内ID：5730291798

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努力と反省はお互いするもの

😀

再び独身女

2014年12月25日 23:54

愛される努力をするのは夫も妻も同じです。離婚経験の女性ですが、主さまの考えに同意できません。私も４０半ばで離婚しました。理由は｢お互いに｣努力も思いやりも出来なかったからです。勿論、最初からそう思えた訳ではありません。自分本位の考えで行動した思いやりは相手に届きません。押し付けなんです。自己満足でしかありません。相手が何を望んでいるのかを知って行動しなければ、ただの傲慢です。不満をいきなりぶつけるのか、相手が聞く耳を持ってくれるように話しかけるのか。お互い｢察して欲しい｣で相手の出方を待っているばかりでは歩み寄りも出来ません。妻側は本当に感謝していますか？口だけで気持ちがなければ伝わりません。互いの本心にどれだけ触れられたのでしょうか？努力をしなくなったのには理由があると思います。そうさせてしまったのには妻側にもあるのだと一考した方が良いと思います。相手が悪いと思い込んでいるうちは、新しい出会いがあっても同じ事を繰り返すと思います。私が離婚を経験して反省し考え、気付いた事です。

トピ内ID：6085459190

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話が一方的過ぎる

モヤモヤ

2014年12月26日 10:35

トピ読んで、これちょっと偏り過ぎだろと思ったら、レスの多くも似た様な意見ですね。夫婦の問題は夫婦にしか分かり得ない事ってあるし、妻側が全部正直に主さんに言うはずもないよ。ましてや離婚となったら片一方だけ悪者なんて絶対ない。愛される努力はお互い必要なのであって、夫にだけ押し付けるのは理不尽。とはいえ次は、もっと肝に命じておこうかな(笑)

トピ内ID：0946153631

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そんなの建前でしょう

🐧

ぷよ

2014年12月26日 10:35

例えば、浮気や借金をバカ正直に他人に言う人間はいないでしょう。もう少し世の中を知った方がいいよ。

トピ内ID：1103668807

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ちょっと違うけど、これも当てはまりますかね

さよ子

2014年12月26日 10:35

別居から敷地内同居になる際、夫に「これから俺の親とお前が揉める事もあると思うが、俺は自分が正しいと思った方に付く。夫婦だからと無条件にお前の肩を持つ事はないのでそのつもりでいてほしい」と言われたので「了解。でも３対１なら私も容赦はしないから、そのつもりでよろしくね」と答えたら、夫はぽかん。しばらくして「夫婦なのに、俺に付いて来てくれるんじゃないの？」さっき自分の口で、妻より親に付くと言ったばかりなのに、なぜその妻が必ず自分に付いてくると思いこめるのか、不思議で仕方ありません。

トピ内ID：3217484705

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3人の意見

くま

2014年12月26日 11:24

その離婚された３人の男性に聞いてみればいいんじゃないかな？多分当人しかわからないよ。極論だけどどちらか片方だけが全面的に悪い離婚なんてそれ程多くは無いんじゃないかな？

トピ内ID：3100083178

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例に上げた件

特務曹長

2014年12月26日 11:24

トピ主さんはそれぞれ男性、女性両方の言い分を聞いた上でトピにしたんですよね？まさか、女性の意見だけ聞いたとか、端から見ていてそうだった、なんて曖昧な理由じゃないですよね？三つの例が公平な情報を基に上げているならば、確かに夫側に問題があるように思いますが、トピ主が言うように夫が妻を愛していて、妻も夫を愛しているならば離婚する前にお互いの努力で乗り越えられそうな気がします。

トピ内ID：1799144293

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