義父の誕生会を欠席したい

レス13

（トピ主 2 ）

🐤

ドナウ

2014年12月26日 09:44

ひと

50歳、海外在住、国際結婚をしているドナウと申します。

今年の夏、夫の父親が80歳の誕生日を迎えます。夫の兄弟が、盛大な誕生会を企画しており、親族はもちろん、義父の友人や元同僚など、100人近くを招待しています。私たちはヨーロッパ、夫の家族はアジアに住んでいるので、参加するだけで、それなりに、お金と時間がかかります。しかも、夫は現在失業中。義父母は航空賃を持つからぜひきてくれといいます。

夫が失業してしまい、それまで専業主婦だった私も職を見つけるべき、現在、職業研修を受けています。休めるのはあらかじめ決められた日だけです。義父の誕生日会は、３週間ある夏休みの1ヶ月ほどあとになるので、行くのは無理だと断ったところ、「特別な理由なのだから、休みをどうしても取ってほしい」とお願いされました。夫にも、「親族でお前だけがいなかったら、どうしたのかと絶対に聞かれる。俺の立場はどうなるのか？」と責められます。研修先に聞いたところ、２，３日なら休みは可能とのことでした。
しかし、片道15時間のフライトで、４－５日で往復するのは体力的にもきついし、日本にすら何年も帰国していないのに、招待客のほとんどは知らない人ばかりの義父の誕生日に出席するのは、気が重いのです。

どうやって断れば、角が立たずにすむでしょうか？それとも、義理を立てて、出席するべきでしょうか？ご意見をいただきたく投稿しました。

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職業訓練を欠席すると就職に問題があるなら率直に

なお

2014年12月26日 19:06

トピを読むと職業訓練の都合があることもさることながら知らない人ばっかりの誕生会に行くのが面倒くさいなーって気持ちもすごく見えるのですが。行きたくない理由は職業訓練を休むことで訓練から外されるか、仕事が得られなく危機があるのかそれとも規程より多少、多く休んでもそんなに影響はなく、むしろ失業夫の父親を祝に行くのが面倒くさという気持ちが大部分で渋っているのか、気持ちを整理した方がいいと思います。誕生会に行くため訓練を欠席することで、今後の職探しに大いに影響がでるならその旨、偽らず真摯に伝えた方がいいと思います。面倒くさいが大部分なら、それで行かなかった場合一時的な失業状態を下に見て伴侶の面目をつぶしても再就職活動に影響が出ない性格か、夫を分析して検討した方がいいと思います。

トピ内ID：1825791852

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国または民族によって違うのではないでしょうか。

🐱

紅茶

2014年12月26日 16:31

８０歳と言うのが特別な意味を持っている可能性はありませんか。日本なら米寿は大きな意味合いがありますが、他国では単なる８８歳の誕生日と言う認識ですよね。一度ご主人にハッキリ聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：1816582509

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ご主人は

🙂

まーちゃん

2014年12月26日 19:06

親族血族の繋がりがとにかく大事な文化圏の方ですよね、きっととすると、義父の80歳…日本でも傘寿ということでちょっとしたお祝いをしますが、そういうところはもっと盛大にするでしょう…それを角をたてずに欠席するのは不可能ではないですか？波風立てたくないのであれば、出席するしかないと思います。

トピ内ID：1479145171

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トピ主です

🐤

ドナウトピ主

2014年12月27日 11:15

紅茶さま、レスありがとうございます。主人の家族は香港人です。八は縁起がいい数字だそうですが、80歳だからというわけではなく、義父の７０歳の誕生日会の時も、義母の時も、みんなで集まりました。その時はどちらも夫側の家族がみんなヨーロッパに来てくれました。ただ、病気などで参加できない人もいて、いつも誰かが欠けている状態でした。だから余計に義父母は、家族全員（自分たちの子供たちとその配偶者、孫）が揃った姿が見ることを切望しているのです。夫の兄弟は、欧州、オセアニア、北米とみんなばらばらなところに住んでいるので、なかなか一同に集まるのが難しいのです。健康面を考えても、90歳の誕生日は無理だと思うので、今回、無理をしてでも参加するか、３年後の義母の80歳の誕生日を待つか、悩んでいるところです。嫁としては行くべきだと理解できますが、体力的、時間的、金銭的に余裕がないので決断できません。義父母はとてもいい人たちなので、なかなかはっきり断れません。

トピ内ID：8099516809

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トピ主です　２

🐤

ドナウトピ主

2014年12月27日 15:32

なお様、まーちゃん様、レスありがとうございます。なお様のご指摘されるとおり、もともとできれば行きたくはなかったです。しかし、行かなくてはいけないのだろうな、とは思っていました。予定がなければ、仕方なく参加したと思います。しかし、今は金銭的、時間的に難しい状況になってしまい、無理していくのがばかばかしいと感じています。そもそも自分の家族の冠婚葬祭もすべて欠席しているのに、なんで義理の家族の誕生会のために・・・という思いが強いのです。航空賃を出すといってくれているのですが、夫は、そんなみっともないことはできないといいます。夫の兄弟は張り切っていて、ホテルの宴会場を1年前から予約していました。義父は特に地位のあった人でもないのに、そこまで盛大に誕生会をするのが私には理解できません。考えれば考えるほど、どうするべきかわからなくなります。

トピ内ID：8099516809

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夫だけ行けばいい

さび

2014年12月31日 11:13

夫失業については、義理の実家さんもご存じなのですか？その第一歩でずいぶん状況が違ってくると思います。＊失業は言えない(夫・恥ずかしいから) ＊妻の就職活動中なことは言えない(夫・恥ずかしいから) ＊航空運賃がキツイことが言えない(夫・恥ずかしいから) …今のところ「夫のメンツ」だけですよね。夫のメンツと何を天秤にかけるか、が問題なのではないでしょうか。私なら…ですが、　夫の失業はオープンに　妻の就職活動研修についてもオープンに　運賃はひねりだして夫だけ行く　お祝いに電報を送ったりと誠意は一生懸命見せるに、します。

トピ内ID：4795767991

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厳しいのレベルによりますね

ひかり

2015年01月02日 15:25

経済的に厳しい、時間的に無理があるとのお話ですが、そのレベルはどの程度のものなのでしょうか？余計な出費は控えたい位なのか、参加を選択する事が経済的困窮に繋がるレベルなのか、で答えは違ってくると思います。レスの文面から拝察するに、『どう考えても行く訳には行かない』程の事情ではなく、『行きたくない』の気持ちが勝っていますよね。ならば、旦那様の為に行ってあげるべきではないでしょうか？義父の誕生日に意味が有るかどうかなんて、どうでも良いのです。国により、家庭により、違った文化が有ります。要は、トピ主様の旦那様が出席を希望しているというこの一点だけで考えれば良い事なのです。ご主人の望みを適えてあげる気が有るか、それだけでお考えください。

トピ内ID：9218701929

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ご主人に思いを伝えましょう

エム

2015年01月02日 20:07

無理して行くのは馬鹿馬鹿しいと。

トピ内ID：9409902429

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文化が違いますから日本人の感覚で切り捨てられないし

🐱

タラ

2015年01月04日 16:03

既に家族制度が破綻した日本人の感覚で「義父の誕生会の為に行きたく無い！」と切り捨てていいものなのか。そちらの方々は大家族主義だし、実際に親族同士で助け合いますよね。金銭的にも精神的にも、そして人的にも。土台が違いますからね…。どこの文化に双方を合わせるか…難しいですよね。小町の皆さんは当然ですが日本人が大半ですし、答えが現在の日本人の感覚になりますよ。あなたが欲している答えは、それですか？でも、向こうの家族には意味が分からない様な答えの可能性大なのに？むしろ義母さんに正直に困窮していること、自分の家族には冠婚葬祭すら不義理にしているほど困窮していることを相談してみては？今回参加すると再就職が難しくなりさらに困窮することを素直に話て助けを請うては？日本人の感覚ではなくとも、あちらの感覚ならばアリでは？文化の違いは感情に直結した怒りになるので、難しいですよ。

トピ内ID：1798259934

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離婚でいいんじゃない？

コノハナサクヤ

2015年01月04日 16:03

旦那様と誠実に話し合って意見が一致しないならば、従うか反発するかどちらかしかないですね。角を立てないとの前提ならば、自分の気持ちを抑えて従うしかないのではないでしょうか？お金がなければ、日本の親族から一時的に用立ててもらう（もしくは普通に借金）、職業訓練は今回は白紙に戻して誕生日の後にもう一度ゼロから開始する。今後の生活は厳しくなりますが、旦那さんの顔は立てられるからあなたの不満は残りますが、円満に収束するでしょう。それが嫌ならば、旦那様と別れるのも選択肢の一つだと思う。別れてしまえば、他人になるからあちらから参加を止めてとなりますよね。誕生日欠席理由としては全く角はたちません。私ならば、人生の重大な選択について夫婦で合意できない関係なら遅かれ早かれ破綻することになると思うので、さっさと見きればいいと思います。どうするかはトピ主様の判断ですが．．．

トピ内ID：1504554829

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私だったら行くけれど

投稿者

2015年01月06日 15:08

あなたは行かないことに固執しているのですね。だって、行かない理由が言い訳っぽいもの。私もあなたと同い年ですが、日本とヨーロッパで片道12、3時間のフライトで滞在が3，4日って、普通の出張でよくあります。仕事では普通のことです。企業勤めは、「体力的にきつい」なんて理由で海外出張の拒否はできません。また、職業研修とやらも、こういう特別な事情の場合にも休めない制度なんでしょうか。あなたが先方と相談もしないで、早急に結論を出しているように見えるのですが。 80歳の誕生日会は、日本人の目から見ても特別でしょう。これで欠席してしまうと、後から償うことはできないと思いますよ。海外の特別なイヴェントを楽しむぐらいの気持ちで行ってきたらいいのに。ヨーロッパにお住まいなら、知らない人ばかりのパーティなんてのもよくあることでしょう？　あなたが中心でないから、みんなが構ってくれないから欠席なんですか？　航空券代も無理をせずに負担してもらったらいい。これも「できません！」ですか？ただ、行きたくなくて頑なになっているようですね。だったら、ここで相談しなくても。

トピ内ID：7349234669

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旦那様が敵であることを真摯に受け入れてください。

😀

匿名希望

2015年01月07日 16:14

旦那様がもうどうしようもない自己中心的な人間であることは疑いようのないことですね。失業中であること自体は仕方のないことかもしれませんが、その後の言動は庇いようのないものですね。「親族でお前だけがいなかったら、どうしたのかと絶対に聞かれる。俺の立場はどうなるのか？」旦那様にお独りでパーティーに参加してもらい、回答はこうです。「俺が失業中だから妻は就職するため頑張っている。この集まりに来られなかったのは、全て俺が不甲斐ないせいだ。俺は仕事もないのに妻を置いて遊びに来るような最低の人間だ。妻を責めないでくれ。」

トピ内ID：0346833923

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結婚している意味がありませんね。

スタルカ

2015年01月07日 17:28

トピ主さんは、ご夫君が育ってきたバックボーンたる文化としての大家族主義を否定し、その文化の中に生きるご夫君の立場を蔑ろにしようとしているのですから、結婚している意味がありませんね。あなたが無理を通して欠席することにより、ご夫君を血縁者から切り離してしまうよりは、離婚して開放してあげてはいかがですか？仮に誰かのレスを読んで出席する気になったとしても、トピ主さんはご夫君のことを慮ることが全くできない人間だとわかってしまったので、これ以上ご夫君に迷惑を掛けないように、やはり離婚するしか無いのではないでしょうか。だって夫にしてみりゃ、自分の文化を完全否定され、血縁を蔑ろにされてんだから、トピ主なんかと婚姻関係を続けたいわけないじゃん。一度踏んだ地雷は元に戻せないよ。

トピ内ID：4629461324

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