だんだんと夫婦仲が良くなった方はいらっしゃいますか？

レス28

（トピ主 3 ）

⛄

ひつじ

2014年12月26日 10:35

恋愛

私は三十代前半、結婚二年目です。

夫はとても優しく、立派な人です。生涯一緒に過ごしたいと思っています。

ただ、結婚式を失敗し、それから私の方が経済力や決断力や家事の能力があることから、
結婚当初は、私からの感じ方としては、周りからあまり良い夫婦に思ってもらえず、
独身の頃よりもお金のやりくりがたいへんになり、
家事もたいへんで時間がなくなってしまった、と感じてしまいました。仕事にかける時間を減らしてしまい、集中も欠いてしまい、上手くいかなくなってしまいました。

同じくらいの時期に結婚した友人は、
すぐに幸せになりました。
誰から見ても幸せな結婚で、独身の頃よりも生活レベルが上がり、
自分がこまごまとした家事はやっても頼りがいのある夫に大きなことはいろいろとと任せられ、あっという間に楽になったようでした。
彼女は仕事も、結婚後の方が上手くいき始めました。

人と比べてはいけないのはわかっています。

ただ、2年かけて、いま、やっと、
夫と少しずつ上手くいきはじめた気がしているんです。
一般的な形とは違う、自分たちなりの夫婦像を持って、
どうやったら世間に私たち夫婦が馴染めるか、
どうやったら時間が作れるか、少しずつ少しずつわかってきました。
また夫も一生懸命家事を覚えてくれました。

このまま頑張れば、素敵な夫婦になるのも夢じゃないのでは、
と考えました。

でも、上手くいく夫婦というものは、
最初から、とんとん拍子に結婚し、
スムーズに一緒に暮らせる、
という話を聞いたことがあります。

もしかしたら、最初に上手くいかなかった夫婦は、いくら努力しても、
すぐに上手くいった夫婦のようにはなれないのではないか。
そんな不安が頭をもたげてきます。

ゆっくりと結婚が上手くいき始めた方はいらっしゃいますか？

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７年過ぎました

姉さん女房

2014年12月26日 16:31

結婚式はせずトピにある能力はうちも妻（私）が上、しかも年齢まで私が上です。私の場合は譲れるものは譲ってしまいました。経済力私の方が上だったけどお金より大切なものを優先し、３年目で私が仕事を辞め大黒柱の地位を譲りました。夫は自分が稼がなければ家族が生きていけない状況になったことで意識が変わり（男っぽくというか頼りがいある感じになってきました）、７年目の今年は過去の私の年収を大きく上回りました。決断力私が決断して夫がついてくる形ではなく、私が助言し夫に決断してもらう形にしました。家事夫と話し合って、私が仕事を辞めるかわりに家事を引き受けることにしました。兼業のころはどっちがどれだけ家事をするか、どっちがどれだけ稼ぐか、どっちがどれだけ時間に余裕があるかといちいちお互いにストレスを抱えていましたが、今はお互いすべきことがはっきりしてるので生活に余裕ができケンカが減りました。上手くいかない夫婦とは、最初からピッタリ合っている楽な状況を求めて、合っていない部分をすり合わせる努力をしない夫婦だと思います。うちはゆっくりともう７年が過ぎましたが、年々良くなっています。

トピ内ID：1340154790

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夫＜世間、をやめたら上手くいくと思う

ポトフ

2014年12月26日 16:31

なんだか、申し訳ないけど本文読んでてもやっとしちゃう。相手に対する愛情が感じられないからです。そのご友人が幸せになったのは、お互いに愛し合っているご夫婦だからなんじゃないですか？こちら読んでても、周りからどう自分が見られているか、世間から自分がどう評価されるか、そんなことばかりで、まるで「世間からの評価をあげるための結婚」みたいに見えますね。愛し合えない、相手をみることよりも他の事が気になる、なんて目線が家庭ではなく外に向いている人はことごとく結婚に失敗します。 …そんなわたしも、仕事にかまけて一度結婚に失敗したクチです。今思うと、ほとんど夫に対して「愛情」という感覚を持っていなかったと反省しています。ビジネスパートナーだったんだなと。今は再婚して愛する夫と暮らしています。自分は結婚が向いていない人間なんだと思っていましたが、嘘のように今は上手くいっています。周りのために夫と過ごしていると、そういうのって言葉にしなくても相手は察知するもんです。どんなに察しの悪い人でも気付きます、自分に愛情向いてないのってわかるんです。そうなると向こうも離れて行くもんです。

トピ内ID：3028750506

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ふつはそう

春賀

2014年12月26日 19:06

うちなんか、もうすぐ20年ですけど、最近ようやくですよ。怒りっぽかった主人ですが、私があまりにも言っても治らないとか、本当に私を怒らせたら怖いとか、わかってきたようで。私も、主人が怒ってもなるべく反撃したりせず穏やかにかわして、子ども達の前では夫婦で争っている姿を見せないようにしてきました。家計に関しては、保険とか車のこととか、大きな事に関しては全て主人に任せています。家事や日々の家計に関しては、全く細かいことを言わずに任せてくれているのでそこは当初から楽でした。

トピ内ID：6319244999

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うちもそうです

タモリ

2014年12月26日 19:06

二年くらいならば未々？ただ、相性がありますからね合わない部分を擦り合わせたりがありホントこれからなんでしょうかね？世間の多くはそうなんだと思います。ただ、私の方が上とかの意識があると上手くいかないよね。実は、うちは旦那のほうに俺が上だという意識があったんですよ。ですが投資で旦那が大損してから自殺も考えたみたいだけど、私は責めずにハハハと笑っていたら、丸くなりました不幸中の幸いですかね。新年は餅を食べるんですが、しょんぼり旦那に、餅はもちつもたれつの餅だねーとつまんない話をしてみようと思います

トピ内ID：2116891201

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夫婦はなかなか難しいものですよ。

はなよ

2014年12月26日 19:06

まずは、あなたが友人や知人と比較するのをやめることです。あなたが幸せになれないのは、人と比較するからです。不幸でも絶対に人に不幸を見せたくないので、いいことばかり言う女性は多いです。男性でも。人の見かけを羨ましがらないことです。人を羨ましがっていたら、その人がさっさと離婚したりします。自分たちなりの幸せで十分なのです。結婚ってね、そんなにバラ色じゃあないんですよ。憎みあったり猜疑心やら、嫌気、愛情が無い、近くは嫌～そんなもの世間には果てしなくありますよ。綺麗ごとに見える人の生活やメデイアのカッコいい夫婦関係が普通だと思い込んでしまうと、自分の人生は一生不幸だらけです。人の人生や生活なんて誰にもわからないものです。大人になりましょう。

トピ内ID：0466541728

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人それぞれじゃないの？

☀

akiron

2014年12月26日 19:06

子供が生まれたばかりのころは色々あったよ奥さんが育児ノイローゼ気味だったり相手だって人間だから、色々考えたり、不安になったり、面倒だったりするんじゃない？時間をかけて、一緒にいるうちに、それぞれの役割が決まってきて今は上手く行ってます互いに努力した結果じゃないかと思ってます

トピ内ID：4851250762

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別に

🙂

ささ

2014年12月26日 19:06

別に正解が一つじゃないものに一緒を求める必要ありますか？その、直ぐにうまく言った様に見える友人夫婦と同じである必要はどこに？じゃあその夫婦が別れたら貴女方は別れるの？何かと比較して凹んだり、うまくいく実感を差し置いて根拠が希薄などこから持ってきたんだかわからない話を引き合いに出して凹むのは何か良い事あるんですか？名言なり助言なりを生かすも殺すも受け手の自由です。貴女方夫婦のプラスになる言葉でないなら気にするだけ時間の無駄です。「すぐに上手くいった夫婦のようにはなれないのではないか。だからもっと頑張ります」ならOKですけど、凹むだけなら何のために気にしたんだか分りません。せめて旦那か貴女のどちらかでも得するなら引用しましょうよ。

トピ内ID：1467697291

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大丈夫では？

なお

2014年12月26日 19:06

夫が優しく立派な人ならば、最初が家事や経済的に大変だったとしても良くなるのではと思います。夫が優しいのは最初から変わっていないですよね？夫が冷たい人ならば、いくら家事や経済的にうまく出来てもダメです。とんとん拍子に結婚しても冷たい本性が出てダメになる結婚はいくらでもあります。ずっと優しいご主人なら、結婚式が失敗したって家事がうまくできなくたって仲良く暮らしていけますよ。

トピ内ID：1439943309

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言いたい事はわかるけれど

🎁

kool

2014年12月26日 19:06

何をどう迷っているのかがわかりません。ご主人が甲斐性なしの、家事能力無しって事ですか。主さんの愛情が冷め始めているって事ですか。ご主人が良い人ならそれでいいじゃないですか？明日の事なんて誰にもわからない。明日、主さんが病気になってご主人の世話になるかもしれないし、ご主人に愛人が出来る事だってある。結婚は、恋愛→葛藤→あきらめ→感謝だと聞いたことがあります。主さんは今、葛藤中なのでしょう。私は結婚24年ですが、今が一番仲がいいです。感謝の時に差し掛かってきているのです。ここに来るまでが長かったし、辛い事の連続です。葛藤→あきらめ　の時期が修行の時。主さんも一生懸命葛藤してください。→離婚にならなければいいですね。

トピ内ID：3147599181

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いろいろな人がいますから

🙂

おっちゃん

2014年12月26日 19:06

結婚もうすぐ３０年。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。核家族でどちらの親にも頼れないところで子育てして来ました。何でも夫婦でやって来ましたが、子供達がまだ小さい頃、妻がきつくて暴言が止まなくなり、私は若い女性にコロッと行ってしまったことがあります。離婚になり掛けましたが、お互いに言いたいことを言い合って、何とか回避出来ました。その後、お子達が大きくなって、教育費がかかるようになった頃、勤めていた会社が業績不振で、私は若くで役職にしてもらえたのですが、役職者はボーナス半額の憂き目に遭い、生活費で困って、三年程、いろいろ考えた結果、独立起業しました。最初はうまく行かず、かなりな借金が出来ました。完済するまで数年かかりましたが、なんとかなり、今はお勤めの頃より、収入も増えました。妻もちょくちょく、国内や海外の旅行に行けるようになりました。普通に生きて行けばしないでいい苦労をしましたが、妻はずっと支えてくれました。最近は二人で「終の棲家」のような話もするので、このまま、添い遂げられると思います。「だんだんと夫婦仲がよくなった」例かなと思います。

トピ内ID：0830180292

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考えすぎ＝危険

♨

平和家族

2014年12月26日 19:06

失礼ながら、文章構成が？のところが多く、私の勝手な解釈でしたらすみませんが、ご主人も優しく立派な方なら、そんなに悩む事があるのでしょうか？結婚とは、凸凹コンビだと思います。互いに無いものも補ったり。また、人生波乱万丈と思っていて丁度良いと思います。日々の生活の中で、相手に無理強いや強制をすることもなく、互いの思いやりが少しずつ積み重なり、歳をとった時に色々な思いが出てくるのではないでしょうか。あんなこともあったね、と。 >どうやったら世間に私たち夫婦が馴染めるか、どうやったら時間が作れるか少しずつわかってきました ↑主さんは、普通の一般家庭の娘さんではないのですか？賢い女性は、オンオフをしっかり切り替え、時間を有効に使っています。今から、頭でっかちに考えるよりも、日々の生活を楽しく穏やかに過ごされると良いと思います。何でもほどほどに、です（笑）

トピ内ID：1901701883

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2年なら

sheep

2014年12月26日 20:01

わずか2年で上手くいき出しているのならば早い方です。ご友人が早すぎるだけなのでは？結婚して30年弱です。自分で言うのも恥ずかしいですが、夫婦仲もとてもよく夫も思いやりを持って私に接してくれています。周囲にも、この年で仲が良いとよく驚かれます。でもうまく回り出したのは10年以上たってから。子供達のことでいろいろあったおかげです。雨降って地固まる。それまでは「いずれ熟年離婚だ。」と内心思っていました。比較するご友人が近くにいることで、苦しい気持ちになってしまっているだけではないでしょうか。高田明和氏の「責めず、比べず、思い出さず」を読んでみてください。氏は浜松医科大学の医学博士・生理学者で禅に通じておられます。ひつじさんのもやもやした気持ちを解決するヒントになるかもしれません。私から見ると、ひつじさんご夫婦はとてもいい関係を築きつつあるように思えます。周りに惑わされずにどうぞお幸せでいてくださいね。

トピ内ID：1579472596

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夫婦間

くま

2014年12月26日 21:33

トピ主さん少し完ぺき主義なところがあるのかな？理想の夫婦像のようなものはあるかもしれないけど、そのイメージは世界で唯独りトピ主さんだけのものだよ。間違いなくご主人も別の夫婦像をもっているはず。 100組の夫婦がいれば200通りの夫婦の理想像があるということ。これにはね、ゴールが無いんだよ。だから、二人が二人共に無理ない程度に「向かい合い続ける」ことが大事なんじゃないかな。少し辛口の話をすると、理想の夫婦を目指した夫婦のほうが離婚をしている感覚（自分の周りだけかもしれないけど）内情は奥さんが理想を追求した結果、実情は奥さんに都合のよい理想像だっただけ。そこにご主人の意向はなく、無理強いをされたご主人の気持ちが萎えてしまった。トピ主さんは自分の感覚ではなくご主人の幸せって何だろうって考えてあげてね。自分の理想は仲の良いお爺ちゃんお婆ちゃん。街中で腕を組んでいる老夫婦をみると二人でああなりたいって話をしているよ。

トピ内ID：0817887851

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トピ主です2

⛄

ひつじトピ主

2014年12月27日 11:15

ポトフさんのレスを拝読しました。本当にありがとうございます。世間に目がいき過ぎというご指摘はとても耳が痛いです。確かに、世間からどう見られるかを気にしていました。愛情はあるとは思うのです。夫が家にいてくれるだけで嬉しいし、毎日お弁当を作ったり、マッサージしたり、とても楽しいです。仕事も尊敬していますし、愚痴や批判を決して言わない人間として出来た感じのする夫です。でも、なんというか、みんなや友人が言っているような恋や愛情や尊敬じゃないような気はします。上手く言えないのですが、つまり、友人のような愛し合う結婚ではないものを私がしたのだとしたら、今からの努力で、変えていけるのでしょうか？もっと深く愛せるようになっていけるんでしょうか？世間のことを、考えないようにしたいと思います。ただ、そもそもこの結婚の決断が失敗だったんでしょうか？私が、きちんと愛さずに結婚してしまったのだとして、でも別れるつもりは毛頭なく、これから愛していきたいのですが、良くなっていくとしてもある程度までで、死ぬときに、「ああ、とてもいい夫婦になれた」と思うのは難しいのでしょうか？

トピ内ID：6576728427

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結婚って

息子が３人

2014年12月27日 10:21

世界中からたった一人の相手を選んでするものでしょ。世間がどう思ってようがそんなのどうでも良いじゃない。人と比べてるうちは幸せになれないよ。

トピ内ID：5490310907

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トピ主です3

⛄

ひつじトピ主

2014年12月27日 10:21

姉さん女房さん、レスをありがとうございました。すり合わせる努力、私もしていきたいと思います。年を重ねて、立場が変わっていくというのは素敵ですね。うちは、私と夫は同い年です。夫はとても素敵な職業に就いているのですが、かなりの薄給で、私に夫の三倍くらいの収入があるので、どうしても、私が経済は担わないと、と思っています。でももしかしたら、勝手に気負っているのかもしれないでしすし、決断力とかも、私の思う基準で勝手に見ているから、夫には難しいと感じているところもあるのかもしれません。これから、自分のものさしを捨てて、もっと夫を見つめて、立場を交換したり、いいところを見つけたりしていきたいです。

トピ内ID：6576728427

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よく分からないけど…

たまき

2014年12月27日 11:15

２年掛かったとしても、二人の生活は上手く行くようになったのですよね。なぜ、それではダメなのですか。なぜ、２年掛かっても幸せになりつつある今の生活や、その先にある幸せを見ないのですか。ご主人だって、二人で幸せになりたいから家事も一生懸命覚えたり、時間を作る工夫をするなど、努力をしたり頑張ってくれたのではありませんか。それなのに、あなたが振り出しに戻るかのように、最初が上手く行かなかったのなら結局はダメになるなんて思っていたら、上手く行くものだって上手く行かなくなるでしょうし、ご主人だってこの２年の生活や自分の努力は何だったのかと、虚しくなるでしょうね。世間とか、友達の暮らしぶりを見たり考えたりするのではなく、あなたは今の幸せと生活、そしてご主人のことをもっと見つめなければなりません。ダメになるであろう将来ではなく、より二人で幸せになるためにどうすればいいのかを、考えるべきです。ご主人はそう思ったからこそこの２年、努力をし頑張ってくれたのですよ。少なくとも、その２年を無にするような考え方は止めましょう。夫に対して失礼です。

トピ内ID：0329359368

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トピ主です3

⛄

ひつじトピ主

2014年12月27日 12:10

みなさま、レスをありがとうございます。おひとりずつにお返事を差し上げられなくて申し訳ございません。おっちゃんさん、成功例を語ってくださり、ありがとうございます。私としては、「いろいろあったけど、今は上手くいった」というおはなしを聞いて、「やっぱり最初で決まらないんだ。これからだ」と光を見たかった、目標が欲しかったんです。どうもありがとうございました。私は今年の始めに待望の赤ちゃんを流産し、その数月後に実母を病気で亡くしました。夫が会社を休んで付き添ってくれたり、優しい言葉をたくさんかけてくれたりしたので、「私は絶対、夫と一生、一緒に過ごす」と強く思いました。もちろん、仕切ったり、決断したり、手配したり、お金を出したりは私が自分でしました。でも、精神的な支えや愛情だけもらえるので本当に十分だし、得難いものだと感じ入ったんです。これまでも、私は夫のことを、愛しにくいと感じたことはありません。ただ、結婚というとものを思うとき、責任が私の肩だけにのっているような、重荷がずしっとあるような気がして、辛いと感じてしまっておりました

トピ内ID：6576728427

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結婚の意義

かんぱ

2014年12月27日 13:00

経済力、決断力、家事能力が高い人は結婚しない方が、自分の思うように生活をコントロールできるのでしあわせでいられます。ひつじさんは結婚で身を固めたのではなく、結婚を背負い込んでしまったわけです。素敵な夫婦たちとは根本的に結婚の意義が異なるわけです。素敵な夫婦は、ひつじさんが思うように役割を相手に求めていません。最初っから分担が出来ているのです。これを互いに補い合うといいます。ひつじさんが必要としているのは、夫ではなく、あくまで同居人なのです。より快適な生活、より効率的な生活を送るための、分業相手との共同生活がひつじさんにとっての理想の結婚のスタイルです。相方として技能の不足している旦那さんは、ひつじさんの人生をより良くする要素ではないのです。

トピ内ID：4772164512

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ワインのように熟成していく関係

ラヴェンダーブルー

2014年12月27日 16:23

夫婦の仲って年月をかけて熟成されていくワインのようなもの。雑に扱えば劣化して飲めたもんじゃなくなりますが、大切に扱えば、やがて素晴らしいワインになります。最初からかみ合ってうまく行く夫婦もいるでしょうけど、赤の他人だった男女が縁あって人生を共に歩むわけだから最初から足並みが揃わないのも無理はないです。新婚時期が一番喧嘩も多いというし、私達も確かにそうでしたよ。でもぶつかるうちに相手を理解して少しずつうまく足並みをそろえる術を学習していきました。お互いに。信頼関係がベースにあるから、喧嘩しても考え方が違っても落としどころを探る努力が出来るんです。離婚の理由に「頑張りすぎた」「こうあるべきという結婚生活を相手に求めすぎた」と反省する女性芸能人を見かけます。本人は二人の幸せのために良かれと思って努力していたんでしょう。でも相手の気持ちは置き去りになっていたのかもしれません。トピ主さんがそんな風にならないように祈っています。あとね、どちらかが旅立つまで、幸せな結婚だったかどうかなんて誰にもわからないんですよ。いろいろありますから。

トピ内ID：5149164666

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結婚5年目

☀

晴れ

2014年12月27日 17:20

私達夫婦も最近なんとかボタンが噛み合ってきたかなと言う感じですよ。もーそれはそれは長い道程で何度となく離婚話が持ち上がり、その度に用紙に少しずつ記入していったので4年目には保証人の欄まで埋まり今では、いつでも届けを出せる状態です。その間は私が自律神経を崩したり。。カウンセリングに通ったり（夫に軽度の発達障害が判明）度重なる身内の死だったりで、理想の結婚生活なんて夢のまた夢。甘い恋愛感情なんて新婚当時から何処かへ吹っ飛んでいきましたし壮絶な喧嘩を繰り返したけどそんな中でも、どうしても嫌いになる事出来ず夫が人生の伴侶なんだと諦めて腹を括りました。去年より今年の方が良かったので、きっと来年は今年より良くなるはずと思ってます。

トピ内ID：2247011049

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水を差す様ですが

mao

2015年01月05日 14:20

>私は夫のことを、愛しにくいと感じたことはありません。愛しにくいって表現を使う所に愛情のなさが表れていると思います。愛する人に愛しにくいなんて言葉使わないでしょう。愛情って努力するものではなく湧き上がってくるものだと思うのですが。愛するって相手にいい所があるからとかではなくてなんだか分からないけど愛さずにいられないという感情なのだと思います。とても無理をして愛そうと努めている様に感じます。何故結婚したのでしょうか？最初の結婚の動機によってこれからの結婚生活が決まると思います。

トピ内ID：3333438469

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気持ちはちょっとわかります

🙂

はちみつ

2015年01月07日 23:51

私も同じくらいの年齢で結婚二年目、私のほうが年下ですが、経済力・決断力・家事能力は上です。夫のことは尊敬してるし、好きは好きなんですが、結婚後のほうが家事と経済的負担が増えて、お互いが支え合うというよりも私が一方的に支えてるなという不公平感はあります。トピ主さんの場合は、世間というよりも結婚して明らかに幸せになったご友人と比べてしまっているんでしょうが、「比べてはいけない」というより「比べてもしょうがない」です。本多静六は、幸福は自己の欲望が以前に比較して満足すべき状態だと感じる感情であり、その生活程度の向上に伴うものであるから、自分の育った家の生活程度すなわち出発点から自己の努力でしだいにその生活が向上することによって幸福となり、低下すれば不幸と感じるものとしています。幸福は、現在の生活程度自体よりむしろその生活の方向が上り坂か下り坂か、上を向くか下を向くかで決定されるから、出発点の高下によるのでなく、出発後の方向のいかんだそうです。家事や経済的な負担の点でも心理的な負担の点でも、出発点をいかに低く抑え、ご自分の努力による向上の成果を享受することが大事だと思いますよ。

トピ内ID：2016362666

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そうでしょうか？

mao

2015年01月11日 17:58

生活が向上しなくても愛する人といる事そのものが幸せと思いますが。縦の糸と横の糸が織りなす事で愛が育まれる事を仕合せと言うのだという中島みゆきに同意します。妥協して間に合わせの結婚するから残念な結婚になるのだと思いますよ。

トピ内ID：3333438469

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なるほど

🙂

peko

2015年01月16日 22:21

トピ本文を読んだ時はひつじさんの言いたいことがよく分からなかったのですが、追加レスを読んで理解出来ました。要はご主人は経済力がなく行動面でも頼りにならないので、ひつじさんの負担ばかりが重く、ご主人に対して愛情が持ちにくいのですね。その感情は女性であれば、ごく当然な感情だと思いますよ。今は色んな夫婦の形がありますが、本来は男性が養い、重要なことを決断して、それに女性が従う方が自然な形ですから。でもひつじさんはご主人がそういうタイプではないと分かった上で結婚したのですよね。となれば、やはり今後の夫婦仲はひとえにひつじさんの忍耐にかかっていると言っていいと思います。人はそうそう変わるものではありませんから。厳しい現実ですが。仲良くやっていく為には、他の夫婦と比べない。経済力や頼りがいを求めず、優しさと少しの家事能力があれば良しとしする。（給料が上がればいいのですが。）所謂頼れる夫像を求めないことが大事になるでしょうね。だけど、ひつじさんは自分を無理に納得させているようにもみえます。本当はそういう生活は嫌なのではないですか？

トピ内ID：6771705015

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２回目です

ポトフ

2015年01月29日 14:55

こんにちは、レスをありがとうございます。年も開けましたね、トピ主さんその後いかがお過ごしですか。３つめのおっちゃんさんへのレスをみて、すごく素敵なご主人だなと思いました。辛いときにどんな風に接してくれたかって、楽しいときや調子良い時のことよりもずっと重要だと思います。辛いときに気遣ってくれる夫って最高じゃないですか。世間に見せびらかしにくい部分かもしれないけど私から言わせて頂ければそれって最高ですね。 …それを、収入が少ないとか、家事が下手だとか、友人に比べて生活が裕福でないだの…罰が当たりますよ（笑）結婚を思うときに責任が出てきてしまうと書いてあることも、なんだかやっぱりもやっとしますね。トピ主さんにとって、結婚に一番求めるものってなんですか。結婚＝責任を感じる…っていう思考回路ってやっぱり世間体が最優先であるからじゃないですかね。子供がいるなら、子どもに対しての責任という意味でも取れますが…。価値観は人それぞれですから、もし自分にとっての結婚＝世間に見栄えの良い夫なのであれば、それはそれで仕方ないと思います。無理に言い聞かせているように見えます…。

トピ内ID：3028750506

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矛盾、葛藤。

ポトフ

2015年01月29日 14:55

maoさんの書かれていること、すごくしっくりきます。＞愛するって相手にいい所があるからとかではなくてなんだか分からないけど愛さずにいられないという感情なのだと思います。自分にとって損得、利益があるかどうかの尺度が目立つ、トピ主さんの書き込みを見ていてモヤモヤするのはまさにこの事です。周りに良く見られたいとか、自分よりも稼いで欲しいとか…愛情ベースの結婚をした人って、そういう思考回路が出て来ないんです。だって、一緒にいたいから。だから色々大変だけどどうにかしよう。それだけです、シンプルです。周りから良く見える人だから一緒にいたいわ、とかそういうのがくっついてこないのです。で、トピ主さんはどうやらそういう愛情ベースの結婚、夫婦生活に憧れていらっしゃるようです。でも現状、方法としてそれを計る物差しは相も変わらず「世間体」という名前の定規なのです。トピ主さんはまず「世間体」の物差しをしまって「愛情」物差しを手に取る所から始めなくてはなりません。もし物差しを持ち帰ることができれば、きっと辛かったときの夫の優しい言葉がどれほど重大なものかが分かるようになりますよ。

トピ内ID：3028750506

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時代錯誤

ぴこ

2015年01月31日 10:15

＞今は色んな夫婦の形がありますが、本来は男性が養い、重要なことを決断して、それに女性が従う方が自然な形ですから。古い考えの人だね。それから、これが本当なら世界中の男性も女性を養ってるはずですが？海外の男性は全く養ってません。そもそもそんな価値観がありません。日本独特しかももう時代遅れの考え方はいい加減捨てるべきですね。

トピ内ID：1752530972

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