共働き夫婦のあり方、結婚の意味

レス36

（トピ主 8 ）

❤

一藤

2009年08月16日 11:15

恋愛

結婚2年、30代前半の共働き夫婦、妻です。子供はまだありません。新婚という頃も過ぎて落ち着いた今、共働き夫婦のあり方や、結婚の意味に悩んでいます。両親も祖父母も不仲だったため、生で夫婦のよさを教えてくれる例がありません。子供の頃は家族の仲が悪いことがいつも寂しく、それでもいつか幸せな家庭を作りたいと思い結婚しました。彼も同じような生育環境と考えです。しかしいざ結婚してみると、幸せな家庭のあり方がお互いわからないのです。特に共働きという環境がそれを後押ししている気がします。同じ年齢で、同じ時間働き、同じ給料をもらい、同じ金額を家庭に入れる。なんだか自分が「妻」であることや相手が「夫」である意味が感じづらいです。同じ役割の人間が２人、同居しているだけのように感じることがあります。結婚当初から家庭らしくするために夕食を作るようにしてみましたが、数年するうちに夫の感謝や積極的な手伝いもなくなってくると、家事が苦痛になってきます。仕事は男性並みにやりますが、家事はもともと好きではないのです。同じ時間働いて家事までするのは大変です。かといって強要されているわけではないし、夫は「疲れるならやらなくていい。俺も手伝うよりは外食でいい」といいますが、私が食事の支度をやめ、互いの会社で夕食にしてしまうと、本当に家族でいるのかさえよくわからなくなってきます。子供を持ったら変わるかもしれませんが、貯金０で結婚したために、家を買うにしても子供を持つにしてもあと５年は先ということになっています。それまで何をモチベーションにして「夫婦」であることをがんばっていけばいいのかわからなくなります。少しづつ溜まる夫婦の貯金を唯一のモチベーションにしようとしましたが、夫はお金の話は嫌いです。こんな私にご助言をお願いします。

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子供

🐤

なお

2009年08月16日 18:38

私も30代前半で結婚2年目です。ちょっと気になる部分があったので、レスしてみました。＞子供を持ったら変わるかもしれませんが、貯金０で結婚したために、家を買うにしても子供を持つにしてもあと５年は先ということになっています。ということで、トピ主さんが30としても、35くらいから子作りするっていうことですよね？それはやめたほうがいいですよ。卵子の質は34歳ごろから急激に低下して自然妊娠しづらくなりますよ。私は今子作りがんばってますが、全然できないので不妊治療始めました。 35歳を過ぎてからの不妊治療は段階を追うのではなく割とすぐに体外受精に移行するようです。お金は共働きできるうちにいくらでも貯められます。なので子供を望むなら早いほうがいいですよ。

トピ内ID：0481214936

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共通の趣味を持つ

🐤

バニラ

2009年08月16日 18:38

「現在30代前半で、子供を持つなら5年先」だと 40歳前後で出産ですよね？年齢のことや、旦那さんの家事に対する姿勢を見ても、子供は諦めた方が良いと思います。旅行、陶芸、社交ダンス・・・。二人で楽しめる趣味を持ったらどうですか？子供がいなくても、仲良く暮らしていける方法を考えた方が良さそうですね。

トピ内ID：7656698115

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えー　ちょっと、ここが気になったので・・。

ポンリンガル

2009年08月16日 18:38

３０前半で　子供作るのが５年後なんですかー今不妊が多いのに、３０代後半じゃあもう希望薄になってきますよ～今３０代前半なら、今から子作りしたらどうですか？私も３０代前半。子供はいますが、今続けて流産しています。若い頃に子供を生みましたが、年取ったら難しいな～と感じています。実は、４～５年前の２０代後半に、子作りの話が上がったのですがその時に作ってればできていたかな～とか、後悔しています。

トピ内ID：1234730485

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『幸せな家庭』像かぁ・・・・

💍

ろーざ

2009年08月16日 18:38

結婚に意味を求めることが、まず無意味だと思います。結婚は、単なる制度だからです。戸籍と家父長の制度に過ぎません。その上で、『幸せな家庭』ってなんでしょうね？私は病気で、子供が出来ません。それでも、私と結婚したいと言う男性がいます。私は彼を尊敬しているし、いつも彼の傍で彼の助けになりたい。私が困ったとき、彼が傍で助けてくれると信じられる。お互いを尊重し、支えあってささやかに暮していく。趣味を共有し、夜に少しお酒を呑んで一緒に眠る。私はそれだけで、幸せな夫婦になれると考えています。（少なくとも、ラブラブの今の時点では。）別に、妻や夫と言う役割も家庭と言う装置も必要ではないし、モチベーションも不要。（まぁ、老後をどうする？なんて話はしたりしますが。）幸せは、自分の心の持ちようなのではないですか。

トピ内ID：2673947579

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わかる！

はな

2009年08月16日 18:38

トピ主さんと似てます。３０前半で結婚し共働きで子供なし、マイホームを３～４年後に購入する為に貯蓄中です…。子供なんてまだまだ先になりそうですが…。住まいも家を持つまでは、夫が独身時代からのワンルームに住むので、新婚なのに新婚らしい生活をしていなから同棲時代と変わらない感じで、悶々とする日々でした。ちょうど同じような環境のトピを見つけて嬉しく感じます。貯蓄が少しずつ貯まる度頑張らないとって思う反面まだ新居が先と言う不安があるとは思いますが、お互い理想とするマイホームを持てるよう頑張りましょう。きっと今頑張れは必ずいい事もあります。

トピ内ID：9820315043

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トピ主さんがお金の管理をしてみましょう

かれん

2009年08月16日 19:30

結婚１０年です。子供は２人おり、私も仕事をしていて、今でも夫とはとっても仲良しです。家も購入し、すでにローンの半額は、繰上げ返済を終えました。夫は結婚当初貯金０だったため、私が全てお金の管理をし、お小遣い制にしています。トピ主さんもお小遣い制にされたらいかがですか？お金を一つにすることで、より家族としての絆が深まる気がします。「家も買いたいし、子供もほしいから、家計を管理させて！」と言ってみたら？あと、外食ですが、互いの会社ではなく、夫婦でしたら？夫婦でお出かけも少ないのでしょうか？

トピ内ID：1067589912

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さっさと子供作っちゃいなさいよ

りょう

2009年08月16日 19:30

子供は5年ぐらい後で、とか言ってるけど、5年後に授かる保障は？今30代前半とのことですので、5年も経てば確実に高齢出産ですよね。今は医療が進歩してるからあまりリスクは感じないだろうけど、やっぱり出産は命がけなんですよ。それに、産んだらおしまいじゃなくて、本当の辛さは産んでから。不眠に抱っこ抱っこの日々、体力気力がいるんです。だから、子供は1年でも早く生んでいる方がいい。子供ができれば忙しくって、夫婦って何だろう？という疑問なんざ湧いても来ませんよ。その変わり、別の苛立ちや疑問は生れるでしょうけどね（夫の育児不参加、とかね）お金は多少かかりますけど、でも旦那さん普通にサラリーマンでそれなりに収入あるんでしょ？なら大丈夫。入院費用だって出産一時金が出るし、赤ちゃんの頃にかかるお金なんて、せいぜいオムツ代ぐらい？ミルクも、うちは飲ませなかったので、ミルク代はいらないかったし、新生児用品なんざ中古でも全然問題無いし（私は中古にしておけばよかった、と今更後悔してます）欲しいって思ってるなら、さっさと作った方がいいですよ。

トピ内ID：0080876166

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我が家の場合

ぴよ

2009年08月17日 10:54

結婚生活には私はひたすら、精神的支えと和める場を求めています。結婚しなくても求められるという方もいらっしゃるかもしれませんが、結婚を通じて法的責任を負い、またいろんな親戚関係が関わってくるので、条件はただの同棲や恋人同士の関係とは全然ちがうなと実感しています。結婚前は同棲していました。この両者が揃えば、収入の多寡や家事負担率は、価値観の問題同様、結婚前に話し合い、相手との長年の生活ができるかどうか見極めがつくのでは。家事が嫌いな同士、金銭感覚がまったくちがう二人が一緒になるのは最初から無理があるでしょう。私の両親も仲が悪かったです。だからこそ余計私は精神面を大切にしなきゃという思いがありました。トピ主さんのお話をきくと（というより、小町のトピの多くがそうですが）、どうも金銭面や家事負担ばかりが前面にでていて、結婚生活がまるで権利の主張の場になっている。個人的には、トピ主さんではないですが、結婚する意義あるのか？とちょっとクビを傾げます。

トピ内ID：9525098942

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家事も分担するのが正しい

❤

yoshiko

2009年08月17日 10:54

だんなさまに、家事を少し手伝ってもらいたいという気持ちはよくわかります。専業主婦でもだんな様が家事を分担されている方もいますね。私も、共働きってなんだろうと考えることもありましたが、今は体が疲れたら、買ってきた食事ですませます。やはり、３６５日の食事は、きついです。今は、夫がどうこうというより、自分の楽しみを見つけて笑顔で生活しています。掃除が苦手なので部屋は散らかってますが。

トピ内ID：0122600140

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時間が解決してくれます2

ルナ

2009年08月17日 10:54

続きです。夫婦ということを意識したことはないですが、共同で作業を行ううちに役割分担ができていき、任せるようになりました。あくまで「男性と女性」の関係を維持していますが、なんか、いろんな意味で似てきました（笑）　うまく言えませんが「やっぱり夫婦だね」みたいな感じです。夫婦と意識したわけではなく、男性と女性の関係を維持して、結果、夫婦にたどりつきました。私たちに必要不可欠だったのは、共同作業と時間でした。役割分担も大事ですが共同作業も大事ですよ。時間が解決してくれます2　とありますが、「時間が解決してくれます1」がトンデしまったような気がします。トンデル場合は後ほどレスいたします。ご了承ください。

トピ内ID：3226545406

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今も考えることよくあります

😉

もも

2009年08月17日 10:54

こんにちは。私は２４歳で結婚し、現在３０代前半の夫婦で、２歳の息子が一人居ます。私も両親が幼い頃から不仲でしたので、何となくですが理解できますよ。私の場合は、家族で過ごした時間で幸せな記憶というのは殆どなかったので、友人の家庭の楽しそうな様子を見聞きしては、いつも孤独感を覚えていました。そういう環境で育ったためか、自分に自信がなく、いつか誰かと幸せな結婚が出来るのだろうか？と１０代の頃は不安に思っていました。アドバイスなど出来る立場ではありませんが、私個人の考えとして、共働き夫婦のよさ、結婚の良さをお伝えできればと思います。まず、男性並みに働いてらっしゃるということで、組織の中で成果を出し、仕事を継続していくことの大変さを経験しご主人を思いやることが出来ると思います。結婚の良さという意味では、これ以上の人生修行はない（笑）と思います。家族だけど血縁上は他人。でも毎日、一生（多分）係わっていく対等なパートナー。このパートナーを通して何を学び、自分の人生の糧に変えていけるかどうかで結婚に対する感じ方にも変化があるのでは？と思います。家事、育児は女性中心になる場合が多いのがやや難点ですが。

トピ内ID：2497324027

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我が家も子供無し共働きでした。

結婚４０年

2009年08月17日 10:54

還暦も過ぎた夫婦（妻）ですが、楽しく暮らしてきましたよ　相手を思いやる気持ちが　トピ主さんたちには感じられません。　愛は無いのでしょうか？うちは夫婦でずっと商売をしてきて休日は約２０年間ずっと外食でした。普段は私が作っていましたが、しんどい日は手抜きやら出来合いのものを買ってきて済ませていました。　臨機応変にやってみてはどうですか？ご主人が家事を嫌がるのは、仕方ない事ですし負担をトピ主さんに全部押し付けてるのでもなくて　外食でも良いと言ってくれてるのですから　その日の気分で楽しく過ごせる工夫をされてみてはどうですか？もっと楽なお仕事を探してみる事も視野に入れるとかは無理ですか？　家庭の仕事しながら男と同じだけ働くのは大変ですからね　身体を壊さないようにしてくださいね　　５年間頑張るようですが　もう少し長く設定するとか出来ないですか？

トピ内ID：5755458359

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うちも両親不仲でした

新米ママ

2009年08月17日 11:35

子づくりに関しては皆さんがコメントしていらっしゃるので、差し控えます。ちなみに私は29歳で妊娠6ヶ月です。仕事は産休まで続け、その後復帰予定です。私たちも、お互い両親が不仲でした。だからこそ、反面教師と言いましょうか悪いお手本が近くにいるので、何が不仲の原因かも分かっているので、お互いに自然と気を付けています。私も技術職、夫も技術職でお互い忙しく働いていますし、トピ主さんのご主人のように、家の夫も家事に関しては、手を抜いても構わないと言ってくれていますが、どんなに忙しくても、食事はなるべく一緒に摂る様にしています。（どうしても時間差があるときは、どちらかが1人で食事していたら、側でお茶を飲むなりして1人にしない。）結婚の意味、すごく単純だと思います。私たちは「一生一緒に居たい」と思った。それだけです。枠にはめる必要なんて無いと思います。他人は他人。でも確かに、同じ目標を持つというのは良いですね。我が家もマイホームが目標です！！一度、ご主人に正直に胸の内を話してみられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0435469797

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うちの両親が

🐤

2009年08月17日 12:26

私が若いころはかなりずーっと仲悪くて私が大学でたら離婚するのかと思っていました奇跡が起こってすごく仲良くなりました理由は、二人は子供を大学に出して生活に余裕が出来るまでお互いがむしゃらすぎて、体力的にも精神的にも余裕がなさ過ぎたからだと思います。思いやったり楽しい時間をすごす事がなかったんでしょう高度経済成長期の有給もとれない安い給料リーマンの父と、働きながら子育てと家事のすべてを担う母私と弟が独立したころ、母が山登りの趣味をはじめ父を健康管理のためと少しづつ趣味に巻き込みました一緒にたくさんの楽しい時間をほかの仲間とすごすうちに、お互いの良さを発見したようですまた自然保護の活動などをする中で父の行動や発言などを見て、父の人となりを再発見して尊敬できるようなったようです今は仲良しです夫婦の変貌を目の当たりにして夫婦は作られていくもんなんだ。もうだめだと思った地点から修復も可能なんだと思いました。何か一緒に活動をしてお互いを好きになる機会が必要だと思います。一緒に住んでいるだけじゃそうなれないんじゃないですか？

トピ内ID：4593913357

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クロ

2009年08月17日 12:26

31歳会社員、妻、子供2人で4人家族。「結婚の意味」と書かれていますね。家を買うとか子供を授かるとか、の形にばかり気を向けていませんか？夫婦や家族って、共通の思いをもつ世の中の最小単位ではないでしょうか？その「形」になっていないと思います。まずは、なんでも会話をすることが必要なのかなと思い、「散歩」することを提案します。公園で見かけた家族、すれ違ったベビーカーの赤ちゃん、建築中の家、学校のグランドで部活する生徒・・・「目標・将来像・夢」などなど、共感できるものが発見されることを祈っています。

トピ内ID：1201930931

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夫婦でいる意味

🐧

ナスビ

2009年08月17日 12:26

私も３０代共働き主婦です。うちもトピ主さんと同じような夫婦です。お金の管理や家事全般、私がしています。独身の時は仕事だけで良かったのが結婚すると今まで通りのフルタイムの仕事に加え、家事という仕事が付加されしんどい気持ちになるのはものすごーくよく解ります。でも結婚していると、自分の味方になってくれる人がいつも傍に居る安心感、これから年老いていく人生を伴に過ごしてくれる人が居る安心感があります。結婚する一番の価値はそこにあるんじゃないかなぁと思います。個人的な主観ですみません。それから余計なお世話になったら申し訳ないのですが、ご主人様がお金の話は嫌い、というのが少し気になりました。いくら嫌いでも大切なことだと思います。これから子供やマイホームの計画を立てるなら尚更・・・。お互い協力し合い、思い合うことで夫婦の絆も深まり結婚してよかったと思えるのではないかなと思うので耳を傾けてもらえたらいいなと思います。

トピ内ID：0645422968

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“結婚”に過剰な幻想を抱きすぎ。

🙂

２０代男性。

2009年08月17日 12:26

トピ主さんの生活は、まさに恋人生活の延長ではないでしょうか。共に働き、共に生きる。恋人時代に比べて、何か不自由が生じたわけではないはずです。それでも、トピ主が現在の生活に満たされないのは、おそらく、結婚生活に過剰な期待を抱きすぎていたからではないでしょうか。しかしながら、考えてみれば婚姻届を一枚役所に提出したからと言って、何か新しい幸せが天から降ってくるわけではないはずです。そこがわかっていないと、結婚生活は苦痛になります。でも、期待してしまうんですね、勝手に。そして、期待が満たされないと、不満だけがどんどん募っていってしまう。もっとも、世の女性の中には、結婚は相手の男性に寄生するためにするものだ、と決めてかかっている人もいます。あるいは、彼は外で働いて、私は彼のために食事を作る、それが夫婦の“支え合い”で“公平だ”とカンチガイしている人もいます。（弁当を作る仕事は、彼の年収に匹敵する価値があるんでしょうか？）それが「幸せな結婚」だとしたら、トピ主さんは確かに、不幸なのかもしれませんね。

トピ内ID：9545731087

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妻＝家政婦？

ななし

2009年08月17日 13:19

とぴ主さんは家事が苦手なんですね。だったら無理してやる必要ないんじゃないですか？食事の用意をして一緒に食べることが幸せな家庭像ですか？とぴ主さんが今こだわっていることはお手伝いさんが代わりにできることですよね？お金をためるという目的があるようなので無駄遣いは控えたほうがよいのかも知れませんが食事の用意をしなくても夫婦の時間のつくり方はいくらでもあるのではないでしょうか？自分なりの幸せな家庭像っていうのにこだわっていらっしゃるようですがもっと肩の力を抜いたほうがいいと思います。ご主人とのコミュニケーションのとり方はいくらでも別の方法があるのではと思います。よく話あってみてくださいね。

トピ内ID：4051805784

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形にこだわらなくても・・・

🐱

カナ

2009年08月17日 14:58

二人で話し合って、作り上げていって下さい。ご主人が何を求めているのか、まずは話を聞いてみたほうが良いのではないでしょうか？ただ、外食するにしても、お互いの会社で・・・と言うのはちょっと・・・外食するにしてもせめて、一緒に食事して下さい。一緒にいる時間を大切に、家族のあり方は人それぞれ、私も、新米ママさんと同じように「夫と一緒に居たい」それだけですよ。それだけで結婚し、今も同じです。夫も一人で迎える朝よりも朝は二人で迎えたいと言うので、私達の夫婦のあり方はそれが基本です。夫婦の形はお二人で探すもの。お一人で悩まず、お二人で結論を出してくださいね。そして、形は流動的に変わるものだと言うことも頭に入れておいてください。

トピ内ID：9687181403

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トピ主です１

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

皆様レスありがとうございます。こんな愚痴のようなトピにアドバイスいただけてうれしいです。できるだけお一人づつにコメントさせていただきたいと思います。

トピ内ID：9416670235

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トピ主です2

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

＞なおさん不妊の話を聞き夫と話してみました。 35歳までに子供が欲しいとだけ話していたのですが、 30代になるとなかなかできづらいことも考慮して、予定より早めに作り始めることになりました。その場合も最低２年後のようです・・・。＞バニラさん子供のことは少し早めに作ろうと思います。私の中で結婚の重要な要素として子供があるのです。もし子供を持てないとしたら、仕事もまったく違うものを選んでいました。今やりがいが少なくても定時の仕事をしているのは子供のためですし、料理を作るのも子供ができたときの練習でもあります。二人で楽しめる趣味が少ないことも距離を感じる原因かもしれません。何か探してみたいと思います。＞ポンリンガルさん私は一度もできたことすらないので、不妊の可能性もなきにしもあらず・・・です。できるだけ早めに作りたいと思います。

トピ内ID：9416670235

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トピ主です３

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

＞ろーざさんろーざさんとだんな様の関係は素敵ですね。私は将来子供を作ることありきで結婚を考えていたので、もしできないとなったらまったく違う生活になると思います。それを最優先するあまり、ろーざさんのように純粋な気持ちだけではなかったのかもしれません・・・。＞はなさん似ている環境の方がいらっしゃってうれしいです。はなさんのだんな様はマイホームに向けて同じ考えなのですね。わたしもそうだったらもう少しがんばれる気がするのですが、夫がその日その日が楽しければいいというタイプなので、結婚生活に希薄さを感じてしまうのかもしれません。＞かれんさん私の夫も結婚当初貯金０でした（笑）私が全てお金の管理をし、お小遣い制にするのが理想なのですが、夫にかたくなに拒否されています。給料の半分を生活費として管理させてくれますが、残りは決して渡しません。私もお金を一つにして、家族としての絆を感じたいです・・・。外食でもなるべく一緒に食べるようにしてみます。

トピ内ID：9416670235

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トピ主です４

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

＞りょうさん夫はお金のことを気にして数年後といいますが、本当はまだ父親になる覚悟がないのかもしれません。りょうさんのおっしゃるように二人で働いていて、子供一人くらい養えないことはないでしょうから。私のむなしさも子供がいれば解消される気がします。＞ぴよさんぴよさんのお話を聞いて、我が家には精神的支えや和みが足りないなと感じました。これもお互いがバリバリ働いているからなのかもしれません。お互いを癒す余裕がなくなってしまっているのかも。余裕がないなか、将来の子供のことを考えて好きではない家事をするのが自分の首を絞めているのかもしれません。

トピ内ID：9416670235

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トピ主です５

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

＞ yoshikoさん最近は特に夫が家事に非協力的になってきたので、買ってきた食事ですませました。独身のときは買ったものでもなんとも思わなかったのですが、家庭なのにと思うと突然むなしさを覚えてしまいます。あまり結婚生活に幻想をいただきすぎず、一人の楽しみを見出したほうがいいんでしょうか？私はもともと男性の友達のほうが多かったのですが、結婚に際して疎遠になりました。このままむなしい気持ちでいるよりは、独身時代のように何も考えず遊び歩く生活に戻ったほうがいいのか悩みます。＞ルナさん自然に役割分担ができる夫婦理想です。共同作業・・・私は役割分担のほうに重点を置いていたところがあったので、共同でやるように心がけてみます。よろしければ、「時間が解決してくれます1」も教えてください。＞ももさん仕事の大変さについてはお互いに理解していると思います。しかし、自分の仕事が大変すぎて相手を思いやる余裕がなくなっているのが弊害であると感じています。ももさんのように思いやりの気持ちを維持しながら家事、育児をこなせるようになりたいです。

トピ内ID：9416670235

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トピ主です６

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

＞結婚４０年さん自分自身相手を思いやる気持ちが感じられなくなってきています。相手はこれをすべきという役割分担にとらわれすぎているのかもしれません。外食は毎日だと経済的にも厳しそうですが、くたくたになるよりは検討してみたいと思います。余裕を持てるような楽な仕事を探すことですが、夫は減収を嫌がりそうなのでなかなか難しい状態です。本当は家事も女の仕事だと考えていそうだけど、稼ぎが同じなので折れている状態に近いのかもしれません。＞新米ママさん食事はなるべく一緒に摂ることは大事ですよね。夫は食べ終わるとすぐに席をたってしまいますが、側にいるようにしてみようと思います。新米ママさんのおっしゃる結婚の意味・・・シンプルだけど感動しました。私にはその気持ちが足りなかったかもしれません。なんだか勇気付けたので、夫に正直に胸の内を話してみようと思います。

トピ内ID：9416670235

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トピ主です７

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

＞kさん何か一緒に活動することがきっかけになるんですね。今はただの同居人になりつつあるので、考えを変えていきたいと思います。＞クロさんおっしゃるとおり共通の思いがないことが根本的な問題のようです。家も子供も私の一方的な夢かもしれません。夫と話してみようと思います。＞ナスビさんやっぱりなれない家事でしんどい気持ちになっているのかもしれません・・・。たしかに将来一緒にいてくれる人がいるという安心感はあります。お金の話はずっとしているのにのらりくらりかわされている状況ですが、何のためにその話をしたいのかを話し合ってみようと思います。＞２０代男性さん恋人時代に比べて、不自由が生じていることも原因の１つかもしれません。理想の家庭のために家事をやり、友達と気兼ねなく遊びにいくことも断念しているので、その犠牲に対して得るものがすくないと感じてしまうのかもしれません。専業主婦に関しては役割分担が明確な分憧れを感じます。今は彼の年収に匹敵する年収を得たうえに家事をしているわけですから、より納得間の少ない状態です。

トピ内ID：9416670235

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トピ主です８

❤

一藤トピ主

2009年08月20日 11:26

＞ななしさん妻はお手伝いでないという意見にはっとしました。それだけがつながりだと思っていましたが、一緒に時間をすごすことに意識を切り替えていこうと思います。＞カナさん夫が何を求めているのか・・・まったくそのとおりですね。一緒にいる時間を大切にするにはどんな形がいいのか？一人で迷走するのはやめて、夫に聞いてみようと思います。

トピ内ID：9416670235

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自分が辛くならないようにしたほうが

拈華微笑

2009年08月20日 16:30

　お手伝いかお手伝いでないかというのは、本質ではないと思います。お手伝いになってしまうかどうかは自分次第ですから。夫の為に喜んでやっていれば、そういう状況下にいて幸せ（相手がいる等）と思うでしょう。でも、嫌々やっていれば、作業自体はいわゆる「お手伝いさん」のイメージに合致することが多いので、自らそうなってしまうということではないでしょうか。そう考えると、元々家事が好きな人は、好きなことで幸福感を得易いのですが、家事が苦手な人は苦痛から始まるから、相手を想う気持ちが相当ないと幸福感を得るのに多大な労力が必要になります。相手がそれに気づかないと、孤独感が増幅しそうですし、褒めて欲しいという欲求が日々高まってしまいます。そうなったら抜け出すのは難しそうです。　　解決策は、「自分が辛くならないようにすること」だと思います。手を抜けるところは手を抜き、状況を夫に理解してもらうことが必要だと思います。例えば洗濯。たたむのが苦痛なら干すところまではするが着るときは干したところから取って欲しい。それが嫌なら嫌だと思う自分がたたむなど、工夫の余地はたくさんあるでしょう。家事代行もありでしょう。

トピ内ID：9904222811

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難しいですよね・・・

🙂

涼風

2009年08月27日 16:02

私はフルタイム兼業もパートタイム兼業も専業もやりました。が、どの場合でも家事を手抜きしませんでした。それと言うのも夫の言葉の端々に男性の理想を感じたから。私は、フルタイムで出勤が夫より早い時でも夫より一時間半早く起きて朝食と二人分のお弁当を毎日の様につくっていました。夫の方が早く終わる時でも私が仕事帰りに買い物をして帰り、休む暇もなく夕食をつくり、食べ終えるとお皿を洗ってお米をとぎ、次の日のお弁当の下ごしらえをして・・。お風呂などを済ませたらもう寝なくては次の日に差し支える時間。夫は既に眠っている場合も・・。ある日、夫と話していた時、夫の同僚の話になりました。その同僚の奥様は看護師さんで仕事が忙しく夕飯も作れない事が殆どだとか。で、同僚は愚痴っていたそうです。失敗した、と。夫が言うには「妻が働くのはいいけど、家事しないならそのうちお弁当作ってくれる様な若い子にコロっといくだろうな」って。男性の理想って身勝手。で、私の出した結論。パート等の無理ない仕事をして料理は手を抜かない。でも皿洗いお風呂ゴミ出し等は手伝ってもらう。これで両方の理想をカバーできるかと。

トピ内ID：1432228538

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思いやりがあってこそ夫婦でいられる

😢

ちーかま

2009年08月27日 17:22

レスタイトル通りですが私はそう思います。トピ主さんの書き込みを読んでいると淡々とした生活風景が浮かんできます。私も両親不仲で育ちましたのでお気持ちは痛いほど分かります。共働きで子供なしも一緒ですね。でも料理は毎日作るし「美味しい」と言って食べてくれます。たまに「私ばっかり…」と思うと口に出してしまいますが、すかさず夫が手伝ってくれます。結局は夫婦なんて紙切れで繋がっているのではなく、「思いやり」以外で繋ぎとめるものはないのかな…って思う。トピを読んでる限りではお互いにそれが伝わってこないです。

トピ内ID：7523385132

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