先月末、【長女を改心させたい】でお世話になりました裕次郎です。コメント受け付け終了になり、コメントを妻と一緒に読んだ後、妻にきつく言われました。妻自身、4人姉妹の長女で、「私は子どもの頃、母親から『お姉ちゃんなんだから』と言われ、家事を手伝うのは当たり前で、妹の尻拭いをするのも当たり前だと言われ、子供ながらにしんどかったし、納得出来なかった。だから、長女には私と同じ苦労をさせたくなかったのに、あなたが長女にだけ上から目線で押さえ付けたり、暴力ばかり奮ったからこんなことになったのよ！あなたが反省しなさい！」と咎められました。私のやり方が悪かったのかもしれませんが、長女も次女も大切な娘には違いありません。血の繋がった可愛い孫の顔も見たいですし、写真ばかりではなく実際に抱いてみたいです。次女は先日、久々に帰って来てくれました。次女が、私に職場や長女の愚痴を話していたところ、それを聞いていた妻が次女を叱責し、1泊する予定でしたが、次女はその日のうちに帰ってしまいました。

長女の誤解を解きたい、孫に会いたい | 家族・友人・人間関係

補足 1-1

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裕次郎トピ主

2014年12月28日 11:59

前トピの補足をします。【それと、次女の苦労ってなんですか？具体的に聞きたいですね。】私の発言『次女には次女の苦労があります』の件ですが、長女に次女を思いやる言動が見られなかったからです。娘達が子供だった頃、家族で旅行に行った時のことですが、長女は旅行先で先々月から貯めていた小遣いを使い、キーホルダ等の小物を買っており、次女も長女と同じものを欲しがりましたが、旅行前に小遣いを使い切ってしまっていたため、何も買えず。妻は次女に「お小遣いを使い切ってしまったのだから仕方ない。我慢しなさい。」と言いましたが、せっかく旅行に来たのに売店で何も買えないのは可哀想だと思ったので、私が次女に長女が買ったものと同じキーホルダを買ってあげたところ、長女が不満を言い出したため、私が長女を叱りその場を収めましたが、私の対応について妻と言い合いになったり、長女の不満な態度が続き、楽しい旅行が台無しになりました。

トピ内ID：7178429572

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補足 1-2

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裕次郎トピ主

2014年12月28日 11:59

長女も自分の小遣いで次女に何か買ってあげるなり、次女の喜ぶ姿を見て「買ってもらえて良かったね。」の一言を掛けるなりの対応をしてもいいものではありませんか？何故、喜ぶ妹を見て長女自身も嬉しい気持ちにならず、腹立たしく思うのかが理解出来ませんし、未だに疑問に思います。以前のトピックで、【慕われる人は基本的に『慕われる立派な人格』をしているからこそ慕われる】という書き込みがありましたが、この件一つ取っても長女は次女が尊敬にするに値する人格であると言えますか？長女が皆さんの姉なら、「ずるい！」を連発するような姉を尊敬し、慕えますか？長女は3、4歳の頃、弟妹を欲しがっていましたが、次女には生まれたときから長女がいます。望んでもいない姉がいるというわけです。次女は弟を欲しがっていましたが、事情があり姉妹2人になりましたが、私自身、兄ではなく可愛い妹が欲しかったため、次女の気持ちは分からなくもありません。

トピ内ID：7178429572

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補足 1-3

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裕次郎トピ主

2014年12月28日 11:59

【次女が見ている前で長女を叱るな】とのことですが、叱るときはその場でなければ意味はありません。長女は次女が叱られている場を見たことが無いと言いますが、長女が学校や仕事に行って自宅にいない時、その場で叱っています。長女が帰って来るのを待ち、長女の見ている場で次女を叱るのは時間が経ち過ぎるため不可能です。喩え、私が次女が見ている前で長女を叱ったとしても、長女が次女に優しく接していたならば次女も長女を慕うものです。長女が先に生まれ、次女よりも多少は経験を積んでいるのですから、長女が次女を愛して初めて、次女から長女への尊敬が生まれるのではありませんか？上の者ができない事を、下の者ができる訳ないでしょう？私は、兄や姉は親が何も言わなくても自然と弟や妹を可愛がり、大切にするものだと思っていましたが、長女はそうではありませんでした。私の下に弟妹がいたら、可愛がっています。長女みたいなことはしないと断言出来ます。

トピ内ID：7178429572

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補足 1-4

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裕次郎トピ主

2014年12月28日 11:59

他の方に育児書拝読を勧められましたので、書店にて読みましたが、私のやり方が全否定された気分でした。【下の子は上の子が見ている前で叱れ、上の子は下の子が見ていない所で叱れ】、【上の子の面子を保ってあげるよう配慮しなければならない】という箇所が、最も気になりました。ならば、下の者のことは配慮しなくてよいということなのか？弟妹にだって、弟妹のプライドがあります。育児書には弟妹の者への配慮があまり書いておらず、私自身、納得いかない事柄が多々ありました。

トピ内ID：7178429572

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補足 1-5

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裕次郎トピ主

2014年12月28日 11:59

【次女は長女を見ているから、失敗が長女より少なくて『当然』】それは長女の失敗を見て、自身も同じ失敗をしないよう長女の行動をよく観察し、次女自身も努力したためではありませんか？次女自身も、長女の失敗を見て学ばなければ、長女と同じ失敗をするはずです。しかし、次女が長女と同じ失敗をするのは極めて稀です。次女の学ぶ姿勢や努力を評価し、褒めてやることはおかしいことなのでしょうか？体罰の件ですが、私自身、親父から叩かれたり、時には拳骨で殴られ、たんこぶをこしらえたこともありましたが、今の私があるのは親父のお蔭だと感謝しています。初孫である長女を何度も親父に会わせましたし、可愛がってもくれました。

トピ内ID：7178429572

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補足 1-6

☂

裕次郎トピ主

2014年12月28日 11:59

【次男か末っ子ですか？】私は次男ですが、何か関係ありますか？【あなたの介護については、一切長女に頼らずに可愛がった次女に頼むように。】【親孝行や老後の世話は次女に任せたらどうですか。】【長女に、介護などは期待されませんように】介護義務は、実子に平等にあるはずではありませんか？何故、私の老後のことは次女、次女、次女…となるのでしょう？【姉妹平等に】という書き込みが非常に多く感じましたが、性格が全く違う両者を同じように躾するのは無理です。長女は自宅から締め出しても、玄関前で座っています。次女を締め出したことが1度だけありましたが、玄関前を離れ、何処に行ったか分からず、23時くらいまで探し回り、やっと見つかった…ということがあったため、長女を締め出して反省させた方が早く、姉妹喧嘩の際、私は長女が先に次女に謝るように叱りました。しかし、長女は次女に中々謝らず、私が長女に手を挙げるといったことの繰り返しで、長女に反省させ、上手く姉妹喧嘩を収めるのは難しいものでした。

トピ内ID：7178429572

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補足 1-7

☂

裕次郎トピ主

2014年12月28日 11:59

前回トピックに書き切れなかったことですが、姉妹の喧嘩で最も凄まじかったものは、妻から経緯を聞いたため詳しく知りませんが、姉妹喧嘩の末、次女が長女に｢出て行け！｣とったことが原因で、長女も次女も額から血を流すまで掴み合いの喧嘩になったことです。長女の言い分は、｢次女はこの家の主じゃないくせに生意気だ。次女が出て行けばいい！」とのことで妻が対応し、場は収まりましたが平等、平等と書かれる方々は、このような場合、どのように対応されるのでしょうか？

トピ内ID：7178429572

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何が誤解なのさ？

寝言は寝てから

2014年12月28日 13:00

前回のトピもそうだけど、その後も全然反省ないねー。しかも次女も未だに長女の悪口言うんだ。そこ、まず修正しないと始まらないよ？っていうか、もう手遅れっぽいけど。肉体的・精神的暴力のどこに「誤解だ」って弁明する余地ある訳？これ娘相手だから問題になってないけど、他人にやって「誤解してる」なんて言っても通ると思うの？誰が相手でも、やった事は消えない。やられた方は一生忘れない。未だに自分が悪いと思ってない以上、長女との和解はムリだね。ついでに長女と次女の仲直りも一生ムリ。「家族の和解・みんなの絆」なんて、自分勝手な夢物語だから。本当に、奥さんだけがまともな人で良かった。今後は奥さんの意見を真剣に聞く事。

トピ内ID：0433443660

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無理です

😡

saku

2014年12月28日 15:30

うちの親と一緒で本当にいらいらします。あなたの長女と同じで、差別されてきた長男です。あなたがいうところの誤解は絶対にとけません。おそらく今でも恨みしかないですし、少々何をされたって許せるものではありません。むしろ怒りだけが増すだけでしょう。前回の書き込みで今から、金銭面を含め長女になにもできない（できないというかするつもりないですよね？）とほぼはっきりと書いているのに、自分がほしいものは得たいって本当に都合がいいとしか言いようがない。あなたがやったことの代償でしょう。諦めてください。ちなみにあなたの長女は羨ましい。少なくとも母親は味方になってくれたんですから。だからこそ自分の家庭を持とうと思えたんでしょうから… 長女さんが健全に育ったのは奥様のおかげだということを認識してください。

トピ内ID：8228843115

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レスします

Ｇ

2014年12月28日 18:29

補足も見ましたけどね。あなたの対応のどこが「長女の誤解を解きたい」なのかさっぱりわかりません。自分の何がおかしいのか本当にわからないのですかね。長女はどこから見てもまともだし、お小遣いをためない次女にトピ主がものを買うなど愚挙の最たるもの。次女が悪いのになぜ次女をまともにしつけないのか。平等平等という人はどう対応するのかってそりゃ悪い方をしつけるだけですよ。子供には親の面倒を見る義務があるといっても、長女は何もしませんでしょうね。そして死んでもあなたに子供を触らせません。ま、トピ主がどう思おうと長女はトピ主の支援や介護などしません。ただ長女は母親の面倒は見るでしょうけどね。次女が長女への愚痴ってどんな愚痴なんですかね。着信拒否ってそもそも何を連絡してるんだか。

トピ内ID：6665483149

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誤解じゃないし主さんは全然変わってない

🐱

ニャンモナイト

2014年12月28日 18:29

結局赤ちゃんを抱きたいから表面的に取り繕ってるだけですね。誤解じゃないですし、長女さんにとってはまだまだ癒されることのない深い傷だと思います。トピ主さんが赤ちゃんを抱けないのは自業自得です。長女さんと交流のある奥さんから話を聞いて我慢して下さい。奥さんのおっしゃることは尤もだと思います。それが理解できない限りは孫には会えないんじゃないですか？会えたとしても和解は難しいレベルですよ。トピ主さんは長女も次女も大事と書いていますが、大事と書きつつ結局長女をけなしています。大事の割合も次女＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞長女に読み取れます。

トピ内ID：3262572578

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あー苛々する…

苦笑いの長女

2014年12月28日 18:29

次女には望んでもいない長女が最初からいると仰いますが、親きょうだいを選べないのは長女も同じですよ。こんなあからさまな贔屓をすると分かっていたら、誰も弟妹が欲しいなんて思いません。長女さんだけでなく、次女さんも貴方の被害者ですね。お小遣いを勝手に使いきろうが、喧嘩の中身がなんであろうが、無条件にぜーーんぶ父親が庇ってくれて、いつも自分以外を悪者にしてくれる… 客観的に考えてみて下さい。「三つ子の魂百まで」といいます。小さい頃から「周りが気を遣って当たり前、自分だけはいつも悪くない」と刷り込まれたら、そうそう思考回路は変えられません。そんな人間が、いざという時にきちんと礼を尽くせると思いますか？人に愛される人間になれると思いますか？長女さんの精神と同時に、次女さんの人間性まで貴方は壊してきたことに気づいて下さい。それに、貴方が今見ているのは、本当に貴方の娘さんですか？私には貴方が、無条件に愛されたかった自分と、鬱憤が積もっていつか叩きのめしたいと思っていた自身のお兄様を、娘さん方に重ねているだけとしか思えません。

トピ内ID：4575612111

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諦めませんか

無理子

2014年12月28日 18:29

前回トピから貴方なりにお考えになったようですね。しかしご自身の子育ては間違っていない、父親の気持ちを理解しない長女の誤解だという信念は揺るぎないようですね。補足としていくつかの例を挙げられましたが何一つ共感できる事柄はありません。長女さんがどんなに辛くて悔しくて情けない思いで成長されたのか胸が痛みます。今は結婚されて平穏にお暮らしなのでしょう。長女さんは貴方に会いたくはないでしょうし子供も会わせたくないでしょう。貴方の育児方針から我が子を守るためにも会わせないと思います。お願いですからそっとしてあげて下さい。いくらここでトピ立てし皆さんのレスを読んでも貴方のお考えは変わらないと思います。長女さんとお孫さんの事は諦めませんか。時たま奥さん経由で写真を見るなり近況を聞くことで満足できませんか。貴方の子育ての結果なのですよ。

トピ内ID：4289925246

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ずっと読ませていただいていましたが・・・

😠

雪だるま３号

2014年12月28日 18:29

主さんが今の考えを変える気がないのなら、娘さんとの和解はないと思いますよ。いろいろ書いておられますが、すべて自分擁護で長女さんの行いがいかに悪かったか、自分の行いがいかに正しかったかを主張しているだけでしかないですよね。主さんが父としての考えがあったように、長女さんにも長女さんなりの考えがあるのです。娘さんたちは父である主さんの持ち物ではありませんし、従属物ではありません。主さんが幼いお子さんたちに行った行為は、いま形を変えて自分にかえってきているだけ。人を変えるなんてできないんですよ、主さんが自分を変えられないように・・・血がつながっているから許せないこともあるんですよ。

トピ内ID：2124276164

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弟や妹がいても

🐤

未確認物体

2014年12月28日 20:09

裕次郎さん、自分に妹や弟がいたら ≪親が何も言わなくても自然と弟や妹を可愛がり、大切にする≫のがあたりまえなんですよね。それ、我が子にもあてはまるのがわからない？第一子だろうが二子だろうが、子供は子供。大切に慈しみ育てるもの。あなたは自分なりに長女をかわいがったと思っているかもしれません。なのになぜ？と思っていますよね。裕次郎さんは子供のころ体罰をうけてそれも当然と受け止めていますが、私は親にぶたれて感謝したことなど一度もありません。だから我が子には一度も手をあげたことはありません。自分が体罰をされてありがとう、なんて思ったことがないのにそんなことはできません。いくら世間が間違っているといっても改めることができないなら、そのままの現実を受け止めるしかないでしょうね。大家族の美談がよくテレビでとりあげられていますが、なんで兄弟面倒を親は当然のように丸投げしているんだろうと不愉快に感じる保護者の家庭もあります。下の子の面倒を上の子に押し付けるなよ、と思います。子供の世話は親がするんです。できないなら産むなと思います。

トピ内ID：5314976429

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トピ主さんの補足に関してのレス１

おじじ

2014年12月28日 18:29

補足1-1に関して「お土産を姉妹に買わせたい」までは問題ありません。しかし、その後の対処は最悪ですね。この場合、両方にトピ主が買ってあげて事態を収拾しなければならない。一方だけに資金援助したのが間違い。補足1-2に関して長女が尊敬できる振る舞いをできなくしたのはお土産の例も含めて「少なくても同等の愛情を父親が与えられている」ことを実感できて成り立つことです。傍目から見て「エコ贔屓」しているのが日常となっている以上は父親憎しの標的が妹にいくのは当然です。つまり、尊敬できる長女に育てるための心がけ不足のトピ主のせいです。補足1-3に関して愛情というものに関してはもっと本などを読むべきですね。愛情というのは、与えられて初めて他の人に与えられるものです。長女さんが幼いころにトピ主さんから愛情をかけてもらえていれば一緒に次女にも愛情が芽生えただろうと思います。しかし、長女だからと我慢させた一連の子育てが妹への愛情を失わせただけです。つまり、これもトピ主さんのせいでしかない。

トピ内ID：3477680903

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トピ主さんの補足に関してのレス２

おじじ

2014年12月28日 18:29

補足1-4,5 １人目と２人目は育ち方が変わるのも当然です。家庭における開拓者(フロンティア)である長女さんが失敗するのは当然。それに対して後真似のできる次女の失敗が少ないのも当然。これを同一レベルで比較するのが間違いなのです。「教える」「注意する」「叱る」「褒める」を誰にどう使うかを考えられないから失敗したのですよね。トピ主さんの躾・教育はその場、その場で「叱る」と「褒める」だけ。それは開拓者である長女は嫌な気持ちばかりさせられたでしょう。補足1-6 ＞介護義務は、実子に平等にあるはずではありませんか？確かに法律上はそうです。しかし「出来る範囲」であって、更には心情部分は別です。義務化されているのは簡単に言えば行政が福祉的対処をしてくれる範囲です。年金もあります、介護認定されれば経済的負担も行政が負担してくれます。せいぜい義務化されているのはこの程度のことです。言い換えれば生活保護認定の際に親族の協力を仰げるかどうかこの程度の話です。誰が行わなければならないかを決めてません。長女・次女のどちらか一方が担うのでも義務は果たせているのです。

トピ内ID：3477680903

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トピ主さんの補足に関してのレス３

おじじ

2014年12月28日 20:09

補足1-7 ＞平等、平等と書かれる方々は、どのように対応されるのでしょうか？その場しのぎの対応しか考えられないからこんな質問になる。記載内容からもどうみても日頃が平等でないことがそもそもの原因です。平等というのは全く同じを指すのではありません。何かに厳しくするなら、その代償や恩恵も大きくするのです。甘やかすなら、甘えの範囲は制限するのが当たり前なのです。それらを総合したときに同等になることを指すのですよ。厳しく育てるのが悪いとは言いません。しかし厳しくするなら、長女の尊厳を守るのが親の役割。長女に厳しくするというのは、より一人前扱いをするということです。であるなら、長女の意見を聞く耳を持てるかも親の資質として必要です。どんなに厳しくても、自分の意見を聞いてくれるそれを公平な大人の視線から応援したり助言したりできていたならそんな喧嘩になることはなかったでしょうね。今更どんなに悩んでも「後の祭り」なんですよ。せめてもの償いがあるなら、長女さんが幸せになることに対して足を引っ張ることをしない、望まないことだけです。

トピ内ID：3477680903

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補足なんて無意味

🎶

もちもち

2014年12月28日 20:09

あのさ、長女はトピ主や次女の対応や態度に腹を立ててるわけ。こうではないのでますか？ああではなないのですか？って、トピ主の理解なんて不要なわけ。その態度が嫌なのに長女にさらに押し付けて改心？するわけがないじゃん。子供のころの庇護されなければいけない時と違って、トピ主となんて最低限付き合っておけばオッケーだしね。別に子供を抱いてもらわなくていいわけ。抱きたいのはトピ主なんだから、どうすればいいかなんて明白でしょう。それがわからないなら永遠に無理だわ。長女は誤解なんてしてないんですよ。あなたが誤解してるし、改心が必要なのはトピ主。お願いする側か下手に出るのは当たり前でしょ。それを親だからとか、尊敬がとか、言うなら抱けないから。大事な大事な次女に産んでもらって抱けばいい。

トピ内ID：7599312930

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長女さんの子供時代は地獄だったことを先に理解せよ

おぱた

2014年12月28日 20:09

トピ主は自分なりの考えもあったでしょうけど、結果的に長女さんには地獄の子供時代をおくる結果になった。自分の考えを理解してくれたら長女も自分を親として慕ってくれるはず、と思いたいのでしょう？しかし、そんなに人に気持ちは甘くありません。トピ主は長女さんに甘えるのもいい加減にすべきですが、甘えている事すら自分で理解したくないのでしょうね。理解したら自分が辛くなるから、何が何でも長女を悪者にしたい最低な根性。普通なら可哀想な事をしたと後悔や反省をするものだと思いますが補足をどう読んでも自己正当化しかしてないですね。これで長女さんに理解してもらおうとしているのですから呆れ果てます。厚かましいにも程があります。キーホルダーの件一つとっても長女さんはコツコツ努力をし、次女はゴネ得。長女さんが怒って当たり前。浪費を楽しんで、ゴネて得して。ズルいのは次女であり、それを許すトピ主が最も悪い。甘やかしすぎ。次女に謝らせるより楽だからと長女さんにだけ謝らせるのも大間違いの躾。自分が次女を叱りたくない。つまりトピ主は長女を虐めて喜び、次女＝次男である自分を正当化したいだけ。卑怯者。

トピ内ID：0476919339

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そこまで長女の悪口書けますね…

よくもまあ

2014年12月28日 23:30

前トピもトピ主レス多かったけど、全部自己弁護と長女の欠点を述べるだけ。トピ主にとって、そんなに長女は「悪人」なの？彼女のいい所、一つも思いつかないの？だったら、姉妹平等に大事にしてるなんて言う資格なんてない。あと長女がトピ主の思う通りの「いい子」に育たなかった（トピ主が育て方を誤った結果なんだけど）と言ってるけど、それじゃあ次女は？トピ主がレスした通り「長女を敬う」思い遣りのある子に育ったの？違うでしょ？でも、これもトピ主は「長女のせい」と弁解しそうだけど。もう、何でも彼女のせいにするのやめた方がいいよ。少しはわが身を振り返るという事も必要じゃない？本当に自分は何一つ悪くないと思ってる？だったら、この状態のまま一生を終える覚悟でね。ちなみに両親の介護は実子の義務でもあるけど、それを果たさなくても刑罰が下る訳じゃない。まあ、良くて多少の金銭的援助はあるかも知れないけど、次女の性格ではそれすらも放棄しそう。トピ主も心を入れ替えないと、最終的には奥さんにも見放されて一人寂しい老後を送るだろうね。

トピ内ID：0433443660

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長女にとってはトピ主は親じゃない

エリ

2014年12月28日 23:30

鬼か仇です。会う気がなくても当たり前。誤解でもなんでもない。トピ主がしたことは虐待であり、長女に嫌われる為の努力にすぎない。理解を求める前に、可哀想な事をしたと何故思えないのですか？長女さんは子をもって余計に「我が子はこんなに可愛いものなのに、トピ主が私に暴言暴力をぶつけてきたのは根性が腐っているか、八つ当たり対象だと認識していたんだろう。」と感じると共に「我が子をトピ主の暴力暴言にさらしてなるものか」という気持ちもあるでしょう。トピ主は親だと認識されていないのです。そう認識させたのはトピ主です。自分の兄への復讐を長女さんに向けている。子供には自宅と学校が全世界です。世間で冷たい、酷い目にあわされても親だけは愛してくれると、ちゃんと愛情をもらって育てられた子ならそう思うでしょう。だから次女はトピ主に甘えてる。でも長女に対しては世間の誰よりも先にイビリ、虐待を加えてきた。トピ主がどういう考えでしたとしても関係ありません。大失敗という結果は変わりません。長女はトピ主を親であるがゆえに世界の誰よりも憎んでいるはずですよ。求めるよりも先に謝罪と贖罪をすべきですね。

トピ内ID：3802173107

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いい加減にしなさい！！

💢

エリカ

2014年12月28日 23:30

どこが誤解なんですか！あれだけ長女の悪口を書きたてたのに、まだ書いている。くどくどした言い訳は結構！、嫌いな長女と付き合わなければいいでしょう。次女も長女を嫌ってバカにしているんですよね。長女と付き合わなければ一切のトラブルが起きないし、長女も嫌な思いしなくて済むのだから一石二鳥じゃないですか。さらに、長女が次女のことをなぜ「ずるい」というのかさんざんレスされたはずなのに、あなたはまだ理解していない。それどころか、まだ長女を非難している。キーホルダーの件だって、次女がおこづかいを使いすぎたことが原因ではないですか。全く同じことを長女がやったら、買ってあげましたか？あなたは長女が喜ぶ顔を見たいとは思わないのですか？次女から尊敬される長女にになれといいますが、あなたは長女から尊敬される父親ですか？「大切な娘」といいながら長女ばかりいじめるのはなぜですか？お答えください。ただし、言い訳・へ理屈は無用です。

トピ内ID：1184209906

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レスします。

🐴

骨

2014年12月28日 23:30

昭和初期の価値観に基づくご両親からの教育に絶対的な信頼を置いておられ、そしてそれによるご自身の成功体験も確固たるものがおありのようなのでトピを建ててはいるものの他人からの意見に耳を傾けるということはないのでしょうね。ご自分がどのような価値観をお持ちかということと、世間一般で相対的に優勢な考え方とが一致しない今回のような場合にどのように身を処したらよいのかご経験がないのですか？前のトピックから引き続きみなさんが時間を割いてご回答されていることがほぼほぼ現代の常識であります。それに聞く耳を持たれないのであれば最早貴方おひとりがここで何を訴えようと誰一人貴方に同意し勇気づけることはないと思います。貴方のお兄様は相当つらいご経験をされてきた、そしてそのお兄様のお気持ちを貴方は一顧だにすることがなかった、そこから考え直すのは自分を全否定することになるのでしょうね。そしてその結果貴方は今後今までの人生になかったほど辛い孤独という体験と対峙することになると思います。それは貴方のご両親があなたに施した教育の最後の成果でもあります。残りの人生、頑張ってください。

トピ内ID：5796147922

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あきれたね！

💢

腹立つ

2014年12月28日 23:30

>介護義務は、実子に平等にあるはずではありませんか？ >何故、私の老後のことは次女、次女、次女…となるのでしょう？さんざん長女を虐待しておいて、こういうときだけ「平等」ですか。補足レス見ても、次女をかばって長女の悪口ばかり。だからみんな「そんなに次女がいいのなら次女に介護してもらえ」と言っているんですよ。長女の悪口並べて「長女が尊敬されなくて当然」といいますが、それはあなたが次女ばかり優遇しているからです。前トピでさんざん指摘されたのに、まだわからないんですか！次女が長女に「出ていけ」など、とんでもないことを言っても次女を叱らない・謝らせないのですね次女は会社で人間関係がうまくいっていないようですが、それは年長者を馬鹿にするようしつけたあなたの責任ですよ。おそらく本当にトピ主に介護が必要になったら、あなたは長女にだけさせようとするでしょう。こんな父親と妹に会いたくないのは当然です。会いに行ったら馬鹿にされるのが目に見えているのだから。そんな様子を我が子に見せたくないでしょう。今までのつけが出てきたんだよ。あきらめなよ。

トピ内ID：3874043541

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結局理解できてないよね

🐶

momoti

2014年12月28日 23:30

主さん、前回のトピは全然役に立ってませんね前回のトピで思ったのは、昇給して次女に全額回してしまったお金奨学金返済していた長女に少しでも分けてあげたら、違っただろうなぁって思いますよ月１万でも違ったのにね旅行でのエピソードでも、３歳しか違わない長女に何期待してるの？せいぜい高校生くらいの話でしょ？未成年の子供相手に、長女が買ってあげるのが・・どういう思考回路してるわけ？自腹と買ってもらってるって事実があるのに不公平じゃないって理論はありえないでしょこれで次女が結婚出産したら、主さんの態度ってころって替わると思うそれ判ってるから、長女さんはお子さん会わせる気はないと思うよ

トピ内ID：5178486005

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よかった！

😝

リーマン

2014年12月29日 11:11

自分の父がトピ主さんとは全く違った人間で、本当に良かったです。私は長男ですが、依怙贔屓な親では全くなく、40年以上経った今でも親子、兄弟の仲は良好です。

トピ内ID：7131478353

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ビックリしたわ

うわ、さいてー

2014年12月29日 11:11

私は年子の姉妹の妹ですが、父親にされた事は、主さんの長女さんと全くおんなじ。こういう思考の人っているんだ・・・。あのね、とにかく貴方が何を言っても長女さんは二度と！貴方には会いたくないんだから、諦めた方が良い。ていうかさ、そんな嫌いな長女の子供に会いたい？？それが凄い不思議なんだけど。孫に会いたいなら次女に産んでもらいなよ。あと色んな事、やっちゃてるけど、貴方は毒親の本を読んだ方が良い。改心出来るかは謎だけど。まぁなんだかんだ言っても長女は嫌い、もうこれでいいじゃない。嫌いな者同士、会う必要なんかないよ。それとね、私にも贔屓されまくった次女と同じような姉がいるけど、こんなに仲悪くないんだわ。なんでか知らないけど、次女の躾け？も間違ったようだね。なんか可哀想な人だよね。残念

トピ内ID：5718055320

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トピ主さんは全部自分の都合のいいように言える立場

💢

タラバ蟹

2014年12月29日 11:11

書き込みを読みレスを返している我々の誰一人として現実の長女さんを知りません。トピ主さんはいくらでも自分の都合のいいように状況の書き込みが出来ます。その自分の落ち度を削ぎ落とし尽くした書き込みを読んですらそれに対するレスが「誰も誤解していない」「娘と孫のことは諦めろ」「全てはあなたのした事の結果」なわけです。実際はもっと壮絶な現場だったのだろうと容易に想像出来ます。私的には苦笑いの長女さまのレス >無条件に愛されたかった自分と >鬱憤が積もっていつか叩きのめしたいと思っていた自身のお兄様を >娘さん方に重ねているだけとしか思えません。が真実を言い得ていると思います。幾らお兄さんに重ねた長女をやりこめようと、自分に重ねた次女を溺愛しようとあなたが愛されたかった子供時代が埋まる訳ではありません。長女をやり込める度に溜飲を下し、それが現実でなかった自分の子供時代を呪う。呪いは倍々に膨れ上がり、呪ったあなた自身に返ってきただけです。愛されない子供時代、そして孤独が日に日に募る老後。ひとつきり、やりなおす方法があるのですが、それは自分で探さなければいけません。

トピ内ID：7204418697

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貴方　ばりばりの　毒親ですよ

🐴

おばば

2014年12月29日 11:11

貴方のやり方なら　姉妹仲良くなりませんよ。貴方が姉妹の仲　壊しているんですよ　

トピ内ID：6586335803

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長女の誤解を解きたい、孫に会いたい

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