真相を追求すべきでしょうか

レス33

（トピ主 5 ）

上弦の月

2014年12月28日 23:30

子供

小4の娘について相談です。担任の先生から「娘さんがAちゃんから問題集を借りたあと、その問題集が失くなりました」と電話がありました。先生の話では、娘がAちゃんに問題集を返そうとしたが、Aちゃんがいなかったので、隣の席のB君に「Aちゃんに返しておいて」と渡した、と娘は言う。でもB君は「ぼくは娘ちゃんから渡されてない」と言う。どちらが本当かは当人にしか分からないけど、一番悪いのは、本人に直接返さなかった娘さんだよ、と指導しました、と言われました。私も「もちろんそうです。うちで弁償します」と言いましたが、その問題集は先生のお手製のプリントをファイルに綴っていくもので、市販されていません。そこで「今までのプリントをコピーして、Aちゃんに渡します」と言いました。ファイルは新しいものを先生からAちゃんに渡してあるそうです。帰宅した娘に「まず、Aちゃんの問題集を探そう。机とかカバンとか」と言うと、娘は「家にはないよ。B君に渡したんだから」と言います。実際家にはありませんでした。そして、「あなたが悪いんだから、責任をとろう」と話をして、過去のプリントをコピーして、Aちゃん宅に持って行きました。お父さんが対応され、謝る私達親子に優しく接していただきました。しかし、次の日、Aちゃんのお父さんがうちに来られて、「やはり納得いかない」と話をされました。娘ちゃんかB君のどちらかが嘘をついている、それを曖昧にしたくない、と。私は「もしB君が嘘をついていたとしても、一番悪いのは娘なので、とにかく責任をとろうと娘に話しました」と言ったのですが、お父さんは「どちらが嘘をついているのか」というのを気にされていて、「B君の家に話に行こうと思う」と。この場合、うちが真相を追求した方がいいのでしょうか。ちなみに、Aちゃんのお父さんは怒鳴ったりすることはありません。ただ、納得いかない、といご様子です

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担任に連絡

匿名希望

2014年12月29日 14:26

そういう、わけわからない親っているんですよなので、担任に事情を説明してあらかじめ B君の親に連絡してもらうのがいいかなって思います小学生なんて自分を正当化するためにうそではなく、勘違いを普通に起こすものですだからこそ、担任は直接わたさなかったことを注意したのにね面倒な親には関わらないのが一番です

トピ内ID：1633545573

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とりあえず

♨

経験

2014年12月29日 16:22

先生の対応にもよりますが、親同士のみの接触は避け、先生を交えてお話されるのが賢明です。また、動く時もまずは先生に相談した方が良いと思います。主さんの文面だけの事でしたら、仮に、我が家がAちゃんの立場の場合でしたら、新しいものをもらっているので、それで良しとします。子供同士で謝罪と和解があれば良く、よい経験と思いますし、真相を追及したいのも分かりますが、子供も当てにならない時があるので、難しい時もあります。それより今回の事で反省し今後に生かすことを教えます。無くなったファイルは意外なところから見つかるかもしれませんよ。間違って他の子が持って帰ってしまったり。

トピ内ID：1791809452

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追求しない方がいい。

ひばり

2014年12月29日 16:22

そのお父さんが納得できなくても、仕方がないです。事の発端は娘さんが直接渡し損ねたのだから、と。娘さんは少し辛いでしょうが、これ以上追求すると、クラスメイトとグクシャクしてしまうでしょうし。分からないと謝るしか。Ｂくんが娘さんかAちゃんに意地悪で隠したかもしれないし、残念だけど娘さんがどこかで紛失したけど誤魔化して嘘ついたのかもしれないし、でもこういう事が問題になればみんな気をつけるでしょうし、娘さんに当分気をかけてあげてくださいね。

トピ内ID：7447941544

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言語道断

無常の風

2014年12月29日 17:03

Aちゃんのお父さんも、（娘さんの）あなたも、これまで一度も嘘をついたことがなければ、娘さんとＢ君のどちらが嘘をついたのかを確認する資格があると思います。しかし、これまでに嘘を着いたことが無いということはあるはずがありません。嘘を着いたことがある人から、「正直に言いなさい」と言われても、正直に言えるはずがありません。他人の嘘をとやかく言う前に、これまでに自分が嘘をついてしまっている事実を恥じるべきです。自らを恥じることが出来ない人に、子供を指導する資格などあるはずがありません。

トピ内ID：6261989502

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誰も嘘をついていないのでは？

ヨセミテ

2014年12月29日 16:22

娘さんはB君に声をかけて渡した。 B君は適当に返事してはいたが、実のところ聞いてはいなかった。 (小学4年男子ですから) 何かのはずみで問題集が落ちた。こんなところがありえる線ですが、嘘つきはどこにもいません。その場合Aお父さんはどうやって“嘘つき”を見つけるのでしょう？事故も想定できる状況で、犯人探しにこだわり続けるのも不毛ですよね。 Aお父さんに道理を語っても、B家を巻き込んでも、こじれそうです。ここは先生に間に入っていただいてはいかがでしょう。

トピ内ID：1415331607

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う～ん

黒旋風

2014年12月29日 16:22

そのAの父親は少し面倒な人っぽいけど、ハッキリしない事に対しては気持ち悪く感じる事は理解できますね… ま、トピ主の娘さんが嘘を吐いていないのなら、B君が嘘を吐いているのですが果たしてBが嘘を言うメリットがあるのか？でしょうね。当日に事が発覚したのなら、問題集をどっかに無くしたって事もないでしょうし… 返すのを忘れてたから気恥ずかしくなったのかな。もしくはAちゃんが自分は苛められてると父親に話したとか。そうじゃなければ、そこまで言い募らないような気もします。けれども、トピ主さんは特に真相を究明する必要はないと思います。仮にBが嘘をついていても、トピ主の娘さんにも非があるので。それについての謝罪と弁償はしたのですから、以後は借りる事はさせない借りたら本人に返す…という事を徹底させましょう。

トピ内ID：5836188736

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子供のまま親になるとこうなるのですね。

幼親

2014年12月29日 17:03

Ａちゃんのお父さんおかしいですね。それ以外言葉が見つかりません。現代は、大人になり切れずに子供のまま大きくなり、結婚して親になってしまう場合が多いと社会学の教授の講演を聞いたことがありますが、成程と思いました。今回の事は貴女がキチンと対応していますので、それでいいと思いますよ。何を真相云々を言うのでしょうね。Ａちゃんのお父さん。このケースで何で「納得」する必要があるのか私は理解出来ません。貴女の対応が大人の親として筋が通っていますので。

トピ内ID：0723674570

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主さんが追求するのはダメだと思う

悠里

2014年12月29日 17:03

真相は分かりませんよね。主さんが動かれるとＢ君の親に娘さんの責任逃れして押し付けようとしているように思われますよ。明らかにＡちゃんのお父さんの暴走ですから、本人に任せた方が

トピ内ID：7373838802

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たしかに

🐷

むーん

2014年12月29日 17:03

借りたものを直接Ａちゃんに返さなかった娘さんが悪いけれど… 私が担任の立場なら、｢Ｂ君に渡した｣という娘さんの言い分も無視できないので、一緒にＢ君の持ち物も探させてもらうかなぁ。Ｂ君だって疑われたままでは気分が悪いだろうから、潔白を証明するために一緒に探そう、といいますね。普通に考えれば娘さんは嘘ついてない気がします。だって｢Ｂ君に渡した｣って嘘だとすると結構リスキーですよね。Ｂ君は否定するに決まっていますから、すぐバレてしまいます。しかし本当に平気でバレバレの嘘をつく子供もいますよね。Ａちゃんのお父さんが真相をはっきりさせたいというならそれでいいんじゃないですか。任せておけば。

トピ内ID：6303953076

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放っておきます

ほー

2014年12月29日 17:29

　トピ主はキチンと親の責任を果たしたので、それには関わらない方がいいと思います。　ただＡちゃんのお父さんが納得したいがためだけですから。Ｂ君が嘘を言っていたにしろ、トピ主のお子さんの落ち度は変わりません。むしろＢ君親にすれば、いい迷惑です。　トピ主娘がＢ君に頼んだがために、Ｂ君親にまで迷惑をかけてしまう図。Ｂ君が確かに預かっていたのなら、渡さなかったから悪いんでしょうがＢ君は記憶に無いと言っています。それ以上追求するんですか？　あなたがＢ親の立場なら、娘に何と言いますか？その真相を確かめようと、よその親が乗り込んでくる図。怖いです。　Ｂ親にも謝罪しておいた方が良さそうにも思いますがそれはそれで、Ｂ君側には重いかと思われ・・・。　Ａちゃん父には、あまり関わらない方が良いように思います。

トピ内ID：8540371553

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お任せする

窓掃除

2014年12月29日 17:29

これまでのトピ主さんの対応は、ベストだと思います。真相追及は、私がAちゃんのお父さんの知り合いなら止めておくよう勧める所ですが。更に厄介な問題が起こる可能性があるので。この先、B君との間で何かあったら併せて対応することにします。トピ主さんの立場では我が子を庇っているように思われるので、止められませんね。でもご自身が乗り出すと、B君が嘘を付いていると決め付けいると思われてしまう危険があるので、お任せしておきましょう。出来ることは、真相が判明してB君だった場合、娘さんだった場合それぞれを想定して娘さんに何を話すか、AちゃんB君とその保護者にどう対応するのか、考えておくくらいじゃないでしょうか。私は娘さんを信じていますが。聡明なトピ主さんの娘さんですから。

トピ内ID：4927242511

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いや、Ａ父親が追及すべき

まか

2014年12月29日 17:29

それは勝手にやらせなさいよ。あなたはあなたの持論があるのだからそれでよいのです。

トピ内ID：0409924305

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Ｂ君の家にも行くほうがいい

ブラックチェリー

2014年12月29日 21:27

娘さんが直接Ａちゃんに渡さなかったのが落ち度だとしても、このままでは娘さんだってスッキリしないでしょう。娘さんのためにも、Ａさん父とともにＢ君の話を聞きに行く方がいいと思う。Ｂ君からすれば、トラブルに巻き込まれて迷惑と思っているかも知れませんが、本当にＢ君が失くしたのかも知れず、それを有耶無耶にさせてはいけないと思う。問題集はＢ君が持ち物をよく探せしたら出てきそうな気がします。問題集が見つかって、ケロッと解決するかも知れませんよ。

トピ内ID：9140792865

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私なら

🙂

erusa

2014年12月29日 21:27

　自分が追求する気がないならしません。その旨をそれぞれ男の子の家族と、女の子の家族に伝えておきます。　女の子の親が追求するの特に留めません。

トピ内ID：4028391273

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トピ主です

上弦の月トピ主

2014年12月30日 11:00

匿名希望様、返信ありがとうございます。私も小さい子は嘘つくつもりではなく、勘違いしたり、思い違いしたりするものだと思います。実は私は娘ではなくB君が勘違いしたのではないか、と思ったんです。なので、娘にも「どっちが嘘をついているの？」と追及せず、「もしB君の思い違いだとしても、B君が失くしてたとしても、あなたが悪い」と話して、それ以上聞きませんでした。お父さんは、「先生も、どちらが嘘をついているか当人同士にしか分からない、ではなく、ちゃんと明確にすべきだった」と話をされていて、「本当は先生にも物申したい」と言われていました。なので、一番悪いのはうちなので、焦ったのです。私がB君宅に連絡して、問題集を持っていないか尋ねた方がいいのかな、と。ただ、私はB君の親御さんの事は知らないし、私の話の仕方では気を悪くされるだろうと、連絡できずにいます。連絡先も知りませんが。多分、Aちゃんのお父さんは、うちの娘が嘘をついていないかが気になってあるのだろうと、色々考えて思いました。 Aちゃんと娘は普段から仲がいいのですが、もし娘が嘘つきなら、今後遊ばせるのが心配なのではないかな、と。

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うーん

匿名

2014年12月30日 12:20

これってB君は知らないと言っているのだから追及しても同じ結果でしょう。となると娘さんが嘘をついたということになり、今よりさらに娘さんの印象は悪くなってしまいます。どっちにせよ直接返さなかった娘さんが一番悪いので、トピ主さんがおっしゃるようにあなたたち親子で責任を取ることです。 B君まで巻き込んで親まで出てきたらすごいことになりそう。 Aちゃんパパ怖いね。

トピ内ID：0848873909

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トピ主です

上弦の月トピ主

2014年12月30日 19:40

皆さん、師走のお忙しい時期に、お返事ありがとうございました。皆さんのご意見を参考にして、やはり私がこれ以上追求すべきことではない、と思いました。娘が問題集を無くしたときに、Aちゃんは娘をかばって「自分が問題集をなくしました」と先生に言ったそうです。先生はすぐに新しいファイルと、最近のプリント2枚を渡した。過去20枚程のプリントはもう手元に残っていなかった。その問題集を見たAちゃん父が「どうしたんだ？この少ない問題集は？」となり、「娘ちゃんが失くしたものを、自分が失くしたと庇うのはよくない。嘘はダメだ。そんなのは本当の友情ではない」ときつく叱責されて、先生に確認をされた。(とにかく嘘をつくのが許せないご様子) なので、娘が問題集を紛失してから先生が状況を尋ねるまで2週間くらい経っており、B君も娘も記憶が薄れていたのかも知れません。すぐにファイルが作られたので、娘は問題集を探していません。この点を私は叱りました。 Aちゃん母からは、メールがあり(普段はやりとりしていません)「娘と私の中では解決済みです。これからも仲良くして下さい」とありました。

トピ内ID：4921454598

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トピ主追記です

上弦の月トピ主

2014年12月30日 19:40

Aちゃん父が尋ねられた時、「娘さんの問題集を見せて下さい」と言われたので渡しました。(娘は不在でした。)コピーしたものに不備があったのかな？と思っていましたが、お父さんは表裏を確認されていたようでした。後で娘から、失くしたAちゃんの問題集は裏にペンでサインをしてあった、と聞きました。お父さんは、娘がAちゃんの問題集を自分の物にしていて、B君に渡したと嘘をついてた、と想像されたのかな、と思いました。お父さんが訪ねられたときに、「娘ちゃんは◯◯(全く別の内容)とAに言ったが、実はそれも嘘だった」と言われて、後で娘に確認すると、「◯◯って本当の事じゃないの？私はそう聞いたから、Aちゃんにそう言った」と答えていて、嘘をつく気はなかったみたいです。他にも娘の気になる様子を話されたので、とにかく嘘つきな娘と関わらせるのが心配なんだと、今は理解しています。私も娘の様子に気をつけていかなければいけないと、反省しました。 Aちゃんも娘もお互い大好きなお友達だと思っているので、その点を大事にしてあげたいですが、いつかまたAちゃんに迷惑をかけるかと不安もあります。

トピ内ID：4921454598

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真相なんてわかるのかしら。。

ゆきうさぎ

2014年12月30日 22:47

娘さんもB君も嘘ついたかどうか今さらわかるものなんですかね？娘さんは「Aちゃんに渡して」と本当にいって B君は「渡されてない（記憶ない）」もあながち嘘ではないのではという気もしますが。 B君が誤って持ち帰った可能性もあるかと思いますが。納得できないお父さんが気の済むように動けばいい話なのでは？子供の行動についてよくご存じないと「納得できない」となるんですかね。子供に任せて紛失なんて、あるあるのうちに入るのかと思ってました（笑）。

トピ内ID：1057879042

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子育てって難しいですね。

はな

2014年12月31日 12:25

借りたものを直接本人に返さなかったトピ主さんのお子さんも悪いとは思いますが… 先生が本当にBの過失でなかったのか、一緒に探すなりの行動も必要であったと思います。もしBの過失であった場合、トピ主さんのお子さんの勉強にはなりましたが、このままではBのためになりません。過失でなかったとしても、自分の身の潔白を証明させる方法の勉強も生きてるなかでは必要です。またAのお父さんは、トピ主さんのお子さんがAの友達だからトピ主さんのお子さんを信じている、Aの友達が疑われたままでは可哀想。だからこそきちんと解明したいのではないか？と思いました。

トピ内ID：0665840908

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大変でしたね

通りすがりさん

2014年12月31日 16:26

真相は藪の中ですが真実を追求したところで良い事なんて有りません子供には今後同じことをしないよう言い聞かせるしかないですそれにしてもAパパ怖すぎまだ４年生じゃないですか…曖昧だったり嘘や勘違いなんて大人でもあるのに子供を純真無垢のまま育てたいのかな？ちょっと病的なものを感じます娘さんの気持ちを大事にしたくてもAパパがこの調子では今後必ず何かが起きる気がします残念だけど少～し、距離をおいたほうが良いかも Aパパの気持ちを変えることは難しそうだし、小学生には荷が重すぎます娘さんの言ったことは「嘘」ではなく「思い違い」では？故意にしたことではないので全然違います

トピ内ID：2903677613

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ちょっとおかしい気がします。

おもち

2014年12月31日 17:02

最初に見た時、娘さんとAちゃんは違うクラスだと思ったのですが、もしかして同じクラスなのですか？それなら私もAちゃんお父さんと同じ気持ちになるかもしれません。まず同じクラスで仲がいいなら、別の子経由で返すより、普通本人に返しませんか？またAちゃんが問題集が返ってきていないと気付いた時、娘さんに確認したと思います。その時B君に渡した→B君知らないとなるなら、また娘さんに再確認したと思います。その時はどうしたのですか？別の子に渡したとすると席は離れているのですよね？そういう状況で問題集の貸し借り？正直よく分かりません。 Aちゃんが娘さんに気を使っている半面、娘さんはAちゃんに気を使っている感じが全然しません。自分の娘の持ち物をいい加減に扱われた。娘が困っているのに、何もしなかった。 Aちゃんのお父さんは嘘うんぬんだけでなく、その辺りを気にしているのではないですか？担任の先生も、娘さん、Aちゃん、B君だけでなく、クラス全体に、問題集が紛れているかもしれない、探してみるようにいうべきでした。今からでも先生に言いましょう。

トピ内ID：8422077429

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トピ主です

上弦の月トピ主

2015年01月03日 23:58

みなさん、ご意見ありがとうございました。とても参考になりました。おもちさんのご意見で、Aちゃんのお父さんの気持ちが分かった気がします。娘のAちゃんへの配慮が足りないのは、親からすれば気になりますよね。もしかしたら、普段のやり取りから、色々気になっていたのかもしれません。再度娘に状況を詳しく聞きました。問題集を借りたのは、娘が忘れたので先生が「お友達から借りてノートにしなさい」と言われたから。返す時に、Aちゃんが席にいなかったので、その時、隣の席にいたB君に渡した。後に、Aちゃんから「問題集返して」と言われ、「B君に渡したよ」と答えた。その日の帰りの会で(ショートホームルームのようなもの)Aちゃんが「問題集がなくなりました。みなさん見つけたら教えて下さい」と発言して、娘は紛失したことを知った。それから、一回「見つかった？」と聞いたけど、「うーん、分からない」とAちゃんから聞いただけで、問題集の話は二人の間で出てこなかった。それから問題集の事は忘れたまま、Aちゃんとは普通に遊んでた、ということです。小学生のやり取りだなぁ、と思いました。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：4921454598

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勝手に真相を考えてみました。

コノハナサクヤ

2015年01月04日 13:00

私もおもちさんのレスと同じようなことを感じました。推理してみましたが、こんな感じなのかと思います。Ａちゃんパパが少々偏屈な人で、常日頃から彼女の宿題や学習を監視してきた。問題集のサインもその一環です。ある日宿題ができていなかったか、厳しさへの反発かでＡちゃんが問題集を廃棄してしまう。紛失は時々あることなので、先生もあまり理由を聞かずに再発行で一件落着と思っていたら、パパが発見して騒ぎ出す。偏屈パパに問題集廃棄がバレたらＡちゃんは厳しく怒られるので、困ってあなたの娘に相談。Ｂ君も噛んでるかわかりませんが、娘さんが無くしたことにして状況を納めようとした。だから、Ａちゃんは娘さんに気を使うし、娘さんは状況を認めているけど悪びれていない。Ａちゃんママはなんとなく状況を察しているから（実は真相をしってるかも）、 ”解決済み”とのメールを送ってきたのではないでしょうか？

トピ内ID：4833820598

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B君、かわいそう。そしてトピ主娘は図々しい

😑

ええ！

2015年01月05日 12:55

トピ主は娘を「よそ様のお子さんに対する口の利き方がなってない」て叱りなよ。トピ主は娘には「ノート返しておいて」なんて他人に命令する権利は全く無いのに、「返しておいて」って何その命令口調？　そしてＢ君にはトピ主娘の命令をきいてあげる義務なんて全く無いの。Ｂ君はトピ主娘の召使いじゃないんだから。トピの娘のせいで変な騒動に巻き込まれて言いがかりを付けられて、Ｂ君本当にかわいそう。大体さ、自分の娘のやってることを真剣に考えてみたら？「ノート貸して」「ノート返しといて」って何様？図々ししぎるよ。自分にとってはかわいい娘だろうけど、他人からどう見えるかちょっと考えれば分かるでしょ（ジャイアン）。Ａ子ちゃんのお父さんは、トピ主娘が今までにもＡ子ちゃんからいろいろな物をむしり取ってるんじゃないかと心配してるんでしょうね。それに頼みごとの多い人間はどこの世でも嫌われるから、今の内に直すように指導するのが親の務めじゃないの。

トピ内ID：6773105207

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真相は当人にしか分からないけど

季希

2015年01月05日 15:22

嘘をついているのは娘さんかもと思いました。ここで登場するB君。渡されていないと嘘をつく理由は？失くしたからかとも思いましたが教室には娘さんとB君２人だけの可能性は低く、他の生徒が数人いた可能性の方が高いですよね。そんなすぐバレる嘘つくかな～？他の生徒が娘ちゃんがB君に問題集渡してたよ。と言えばすぐにバレる嘘です。それに問題集なんて本人がいなければ普通Aちゃんの机の中に入れときませんか？

トピ内ID：9055705322

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う～ん

ケロコ

2015年01月05日 16:40

最初は、Ａちゃんのお父さんやりすぎ！と思っていましたが、トピ主様のレスを読んでいると、ちょっと心配に… 私の知人のお子さんの様子によく似ていたので。小学生くらいの頃はマンガやプリントの貸し借りで、この件と似たようなことがあり、やはり双方とも嘘をつくつもりはなく、単なる勘違いだろうと、親も先生も思っていたようなのですが… そのうちに少しずつ、少しずつエスカレートしていって、高校生の今ははっきりと「嘘つき」と呼ばれ、退学勧告騒ぎにまでなりました。本人は嘘をついた自覚がないので、気づくのが遅れたようで… もしかしたら発育にアンバランスな点があって、呼吸をするように嘘を重ねているのかもしれない… と、知人はすごく悩んでいます。周囲も？？？と感じることはあったようですが、面と向かっては言えないですからね。これで終われば勘違いの可能性が高いし、続くようなら、きちんと対処した方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：4743039480

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う～ん

黒旋風

2015年01月06日 12:16

Aの父親が偏屈だってレスが多いですが（私も初回のレスでは面倒な人と書きましたが）トピ主さんのレスを読んでゆくと、やはり親としては気になるのでは？と思いました。図式的にはAがトピ主娘からいい加減な対応をされ過ぎている事、それと同時に、娘がAを庇う発言をしている事（嘘をついていた）これによってもしかしたらAとトピ主娘に上下関係があるのか？と邪推する事もあるんじゃないかな…と。自分の娘が下に見られているとしたら、親としては凄く嫌だと思いますので。トピ主さんも、娘のミスは一度叱ればOKですが Aちゃんに対する態度にも注意を払うべきでしょう。友人として仲良く…が対等の立場であるのかは結構大事なのでは？と思います。

トピ内ID：5836188736

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まだ4年生じゃなく　もう4年生ですよ

まい

2015年01月06日 15:08

これが低学年なら、まだ子供だからですむことですがもう4年生です。娘さんがいい加減すぎますよ。 4年生なら、自分のせいで問題集がなくなったともっと気にするものでは？それに仲良しで同じクラスならなぜ隣の席のB君に頼むの？

トピ内ID：0492608714

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大変ですね。

🐧

ままりん

2015年01月06日 15:08

問題集が見つかれば誰が嘘をついてるかわかるかもしれませんが（その場合でも勘違いの可能性もあり）既になかったのなら真相はわからないのにどうやってはっきりさせろと言うのでしょう？問い詰めれば一番気の弱い子が嘘の自白はするかもしれませんけど自白だけでは真実の証明にはなりません。誰かが嘘をついてるとしても 1.娘さん 2.Bくんのほかに 3.Ａちゃん 4.ここには出てない第3者単独犯だとしても以上の可能性があります。共謀だとすればさらに選択肢は増えます。高価なものがなくなったならともかく手製のドリルなのだし弁償（コピー）された時点で次からは気をつけようねでいいと思います。子供の嘘は追求しないって鉄則だと思いますし。それにＡちゃんパパの話を読んだ後だと一番Ａちゃんが怪しいわ。そんな親がいたら嘘付きたくなるもん。とにかくＡちゃんパパは要注意だし、先生に経緯をお話しして主さんとしてできることがあれば指示してください、ってことにして終了しては？

トピ内ID：5699825177

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