子供のトラブル、我慢するけど納得できない

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麦子

2014年07月21日 11:36

子供

子供同士の事に親が出しゃばらない方が良い、ということは知っています。理性的であろうと思い、我慢しますが、到底納得できません。
そういう場合はどう気持ちを切り替えたら良いか、どう気持ちを抑えたら良いか、どうぞ教えて下さい。

小学2年の息子Aがいます。クラスのB君から暴行を受けました。
先生がすぐ子供たちに事情を聞いて下さったところ、校庭に移動する際にAが歩くのが遅かったから、という理由だったそうです。（しかし同じグループのC君D君はAはそんなに遅いわけではなかったと証言）「どちらにせよ怪我をさせた事は良くないのできつく叱り、B君からA君に謝罪をさせました」とのことでした。
帰宅した息子に話を聞いていたところへB君のママからメールが来ました。
「怪我をさせてしまって申し訳ありません。家でもBをきつく叱ったのですが、A君がBに痛い事をしたのでやり返してしまった、と言っています。A君にも話を聞いてみて頂けませんか。私は実際の現場を見ていた訳ではないので本当のことはわかりませんが。ただ、怪我をさせてしまったのは事実なのでBはとても反省しています。」

息子は、そんなことは絶対にやっていないと言っていました。しかしABどちらも本人の証言だけでは真偽の程はわからないので、C君D君にも聞いてみました。C君は「Aが痛いことをしたという件は全く知らない」D君は「A君は全然そんなことはしていなかった」でした。

学校の事は先生にお任せしようと思っています。
しかし、先生からは子供たちに話し合わせ解決させるつもりだと聞いています。
やった・やらないの水掛け論になり、ウヤムヤで終えられそうな気がします。

息子は怪我をさせられた上に犯してもいない罪を疑われ、疑った事すらも謝罪されないなんて、あまりに理不尽です。
我慢しますが、本当はB君の嘘を暴いて息子の潔白を証明してやりたいくらいです。

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返信でレス。

みみりん！

2014年07月21日 17:18

子供たち（複数）に暴行の件があったのか、確認いたしました。Ａがそういう事を実行した事実確認が出来ませんでした。と、返信すれば良いのでは？水掛け論で、良いのです。Ａはやってない。これが事実なら、連呼するべきなのです。

トピ内ID：3331619510

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私は徹底的にやりました。

アカトウガラシ　

2014年07月21日 17:18

お金を持って来いと言われた～と、学校に言いつけた親のせいで全くの無実の息子は校長室に呼ばれ、学年主任と担任に１日責められたそうです。適当に写真を見せ「この中にいる？」と見せ適当に顔見知りの息子を指したそうです。絶対にそんな事をしていない！と信じて捜索して、その嘘吐きの子供の友達に聞きました。ペラペラ喋りましたよ。普段から親のお金を盗んでいてたまたま見つかった時に口から出任せを親が信じて学校に怒鳴り込んだ事実を先生に伝えました。学校からは、謝罪をうけました。相手の親からは「子供のした事だから」でした。その後も、その子は反省せずに同じような事を繰り返し一家離散してました。親が子供を信じるのは仕方無い事ですが、ウチの息子は私が真実を追求してくれたのは嬉しかったと今でも言います。

トピ内ID：5393215628

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確認と言っているなら、はっきり事実を言う

🙂

匿名希望

2014年07月21日 18:00

Ｂ君母に「Ａに聞いても何もしていないと言っています。Ａだけに聞いても判らないのでＣ君、Ｄ君にも聞きましたが痛いことなんてしていない。との事です。学校で先生との話し合いでは、Ｂ君は自分で早く遊びに行きたいのにＡ君が歩くのが遅かったから。と説明していましたが。ちなみにＣ君、Ｄ君に歩く速度の件も聞きましたが普通だったとの事。急いでいる時は一言「急いでいるから通して」と言ってくれるようにお伝えください。今回はこのような形になりましたが、これからも仲良くしてくださいね」たんたんとメールで伝える。実際に会うと言えないので、メールでは感情論ではなく報告という形で送ってみては？！会った時は、にこやかに「あれから何もないみたいですよ～。これからも仲良くしてやってくださいね」にっこり。で良いのではないですか

トピ内ID：8082197673

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お気持ちわかりますが

梅雨あけ

2014年07月21日 18:00

誰しもわが子が一番かわいいのは同じ。Ｂ君のお母さんもあなたも。他のお子さんの証言があると言ってもまだ幼い子供の事なので真相は誰にもわかりません。相手の方の謝罪もあったようですし、けががたいしたことなくてよかったということで気持ちを切り替えられませんか？

トピ内ID：1141805824

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担任から連絡させる

ぬ

2014年07月21日 23:30

他の子の証言が取れているなら、その旨とBママからあった連絡内容をそのまま担任に知らせましょう。で。担任から「Aくんが痛いことをしたという事実はない」と連絡させましょう。

トピ内ID：4853504687

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Bくんにケガをさせたの？

雷雲

2014年07月21日 23:30

それなら、息子さんもやり返したということですよね？息子さんはケガしたんですか？たとえ、一方的にやられたんだとしてもケガさせるほどやりかえしたんだからもういいんじゃないの？子供なんて、自分の都合悪いことは言わないもんだよあなたは、自分の子供は絶対にわるくないと思っている厄介なお母さんですね、あばたのような人は Bくんのお母さんはきちんと謝り、A君に聞いてくださいませんかと言い方もちゃんとしているそれにくらべ、あなたは、C君たちに何ていったの？始めからBくんを悪者にしていませんか？やられて、泣いて帰ってきたならともかくやられて、ケガさせるほど反撃できる子ってなかなかいないですよ？あなたのお子さんは気が強く暴力的そう、認められた方がいいです。ケガってどのくらいですか？うちの子は、サッカーで遊んでて突き飛ばされ転んだ拍子に手首を骨折してきました。それは、相手の子は少々わざとだったけどケガさせようとしたわけではない。菓子折り持って来られて頭を下げられましたけどお子さんも謝っているし、私は別に怒りはわきませんでした。怒り過ぎ

トピ内ID：2307056024

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私なら

🐷

あっこ

2014年07月22日 10:58

実際の現場を見てないのはどちらの親も同じですからね。そして、親が我が子が可愛いくて、我が子の言い分を信じたいって気持ちも同じでしょうね。もしかしたら、B君はお母さんに怒られるのが怖くて、先にA君が痛いことをしてきたって嘘をついたのでしょう。私だったら、気持ちが収まらないならば、学校でのトラブルなのでまた先生に戻します。「Bさんからは謝罪とともに、Aが先に手を出したとB君が言っていると連絡をいただきました。息子やCD君にも確認しましたが、そのような事実はないと言っております。このままではお互いにすっきりしませんので、もう一度子どもたちに話合わせて、双方に連絡いただけると助かります。」てな感じですかね。親同士が話たってトラブルの元ですから、先生にお任せしましょう。でも。こんなことはいくらでもありますよ。そういう嘘をつく子、我が子の言い分をまんま真に受ける親、とインプットして今後のお付き合いの参考にします。ただ、いつ自分の子もそちら側になるかわからない。それが子どもだとも思うので、とことん追い詰めるところまではしないかな。心の中で、けっ！と悪態ついて終わりです。

トピ内ID：7062691980

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謝罪すれば良いというものではない

♨

るん婆

2014年07月22日 10:58

今回の事は、子供達で話し合いをするという事なので、それで終わらせるしかないでしょう。トピ主さんに直接の謝罪はなくても、Ｂ君にとっては、嘘を付けばこうやって事実関係を聞かれ、結局自分が損をするのだということは解るはず。Ｂ親は子供を妄信している様子なので、直接言っても無駄でしょうね。メールの件を先生も承知なら、Ｂ親に話が行くと思いますよ。

トピ内ID：7867330748

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とことんやっといた方がいい

とおりすがり

2014年07月22日 10:58

Ｂもしくはその親がおかしいと思います。こういうことはあいまいにせずにきっちり詰めておいた方がいいです。Ｂは息子さんまたはもっと弱いターゲットを見つけてまた繰り返しますが、その場合に予防措置にもなります。学校側に再度もっと強く申し入れをしておいていいと思いますよ。

トピ内ID：4715804912

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Ｂは反省してないですよね

なみ

2014年07月22日 10:58

Ｂ君ママは、負けず嫌いな人なのでしょうね。こういうママ結構いますよね。そもそも怪我させたら、メールでは無く直接謝りに行くのが筋ですよ。しかも反省していると言いながら挙句の果てに「そっちも悪いでしょ」。反省してたら言えませんよね。収まらないなら、Ｂのご主人も呼び出して学校で話合えばいいと思います。しかし結局やったやらないは水かけ論になるでしょうし、B君の嘘も息子さんの潔白も証明する事は不可能ですよね。Ｂ君ママも子供を信じたい気持ちがあるでしょうし、言う事は言って先生にお任せすると言うのが現実的だと思います。Ａに話を聞いてとの事ですから、私でしたら「Ａに話を聞き、念の為その場にいたＣ・Ｄ君にも聞いてみましたが、ＡがＢ君に痛い事をしたという事はやってない・誰も知らないとの事でした。怪我は残念ですが、先日先生からは子供同士で話し合うと伺いましたので、この度のＢ君の話も先生に申し上げ確認しますが、私としては今後は先生にお任せするつもりです。わざわざメールありがとうございました。」として、その後何か言っても「後は先生に」とします。

トピ内ID：6871371481

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メールで返信して終わり

まるこ

2014年07月22日 11:58

「息子本人と、一緒にいたお友達２名にも確認しましたが、Ａくんに対して痛い事をした事実はないようです。」とメールして終わりにします。理由はどうであれ、お友達に自分の子供が怪我をさしてメールの謝罪ですます非常識な親とはこれ以上関わりたくありません。

トピ内ID：9197793901

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よくあることです

🐧

koyuki

2014年07月22日 11:58

残念ながら、トピ主さんがどんなに言葉を尽くして、C君D君がこう言っていたと説明しても、B君のママは自分の息子の言うことを信じると思います。「どんな理由があっても、人に乱暴をしてはいけない」というスタンスで謝罪をすることができない親子は、今度も同じようなトラブルを起こすと思います。トピ主さんは、B君親子に密かにイエローカードを出し、今後も注意深く関わるようにして、2度3度と同じことがあったら、息子さんに「B君に気をつけるように」と、お子さんのレベル合わせてわかりやすく言い聞かせるといいと思います。 B君タイプでも、高学年になったら落ち着く子もいれば、ますます酷く、さらに狡猾になる子もいます。後者なら、子どもたちも狡猾な子を嫌うようになり、孤立していくと思います。深入りしていいことはありません。潔白を証明しようと躍起になれば、B君のママは自分たちを正当化しようとしてトピ主さん親子が悪者になると思います。あまりお勧めできません。

トピ内ID：8735549168

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気持ちはよくわかります。

近所のおばちゃん

2014年07月22日 11:58

腹の虫が治まらないのはよくわかります。でも、その年頃にはやったやられたという話はよくあります。やってしまった子の親も自分の子を信じたいし、本人も少しでも自分が悪くないように言ってしまうのは自衛本能で、これもよくある話だと思います。相手にも少しは逃げ道を与えないと、反撃というか噂話をたてられたりして、その後やりづらくなると思いますよ。もし仮にですよ、A君が先にやったとしてもそれは口で抗議すればいい事で、やり返して怪我をさせるのはもってのほかです。起きてしまった事をほじくり返すより今後二度と無いようにその点をお話しした方が良いのではないでしょうか？お互いまだ幼いのでトラブルもあるとは思いますが、暴力では無く会話で解決できるように育てたいものですね。ぐらいでどうでしょうか？嘘をつく子はほっといても子ども同士が仲間外れにしてしまいますから、とぴ主さんが動かなくてもいずれ困った状態になるでしょう。何も自分が悪者になって、その子に反省させていい子にする必要もないのではないでしょうか。

トピ内ID：9085131259

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落ち着いて

ルンバ

2014年07月22日 11:58

小2の言うこと、なんで鵜呑みにするかなあ。全体像をこの年齢で把握しているのは、無理があると思います。土台、自分の都合の悪いことは子供は言いません。 A君、B君2人ともそうだと思う。 C,D君にしても本当に最初から最後まで見ていた証拠ありますか？それにC、D君がA君と仲がいいなら、見ていなくても見方する可能性もありますよね。＜嘘を暴いて息子の潔白をおいおい、本気で言ってますか？冷静になりましょうよ、こんなこと、中学、高校になれば山ほどありますから。そのたびに＜嘘を暴いて・・ですか？親バカの典型にならないように、ハッキリしたことがわからないなら水かけ論になる前に、あいまいなのも解決策で担任に一任するという解決方法で線を引くことは案外賢い方法だと思います。ただ、怪我させられたのは事実なので、B親子には謝罪をしてもらいましょう。

トピ内ID：7091982636

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その場を見ていないのはこちらも同じ

たろすけ

2014年07月22日 11:58

あなたを信じているし、闘うなら、母として闘うよ。いいね！って念押しします。だいたい、その辺で、本当のことがわかってきます。 C君、D君にしても、よかれと思って誇張して言う場合もありますから。イヤな事言われたって子供が言った時、相手にとってイヤな事は言わなかったか？としつこいぐらい聞きました。自分にとってはイヤなことじゃなくても、言われた方にとってはイヤなこともある。「イヤな事言われた」原因はうちの子にありました。怪我は後に残りますし、証拠になります。が、言った言わないは子供同士では何が引き金かわからない。手を出すのはもちろん悪いけれど、言われてイヤな事、痛いこと、は、された本人が感じることです。痛かったかどうかはC君、D君ではわからない。大人にとって、他人にとっては、「些細なこと」が引き金だったかも。病院に行きましたか？私の甥は、全然悪気なく接触しただけで手術に発展し一旦は回復したものの、手術は２回３回になり、相手のお家は引っ越されました。嘘がどこにあるか、は、その場を見ていない人にはあなたにもB君母にもわからないよ。

トピ内ID：4303061777

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とりあえず、

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年07月22日 13:00

私なら、＞「怪我をさせてしまって申し訳ありません。家でもBをきつく叱ったのですが、A君がBに痛い事をしたのでやり返してしまった、と言っています。A君にも話を聞いてみて頂けませんか。私は実際の現場を見ていた訳ではないので本当のことはわかりませんが。ただ、怪我をさせてしまったのは事実なのでBはとても反省しています。」＞息子は、そんなことは絶対にやっていないと言っていました。しかしABどちらも本人の証言だけでは真偽の程はわからないので、C君D君にも聞いてみました。C君は「Aが痛いことをしたという件は全く知らない」D君は「A君は全然そんなことはしていなかった」でした。この情報を、「こんな風に言われました」「このように聞きました」と感情論抜きにレポートのように書いて、「参考情報」として先生に提出します。連絡帳ではなく、封書で。（連絡帳は、後々他人の目に触れる可能性がある。）その上で、先生にお任せします。

トピ内ID：1385971751

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学校が信用できますか？

ｇｔ

2014年07月22日 13:00

誰が信頼できますか？担任は信用できますか？私は昨年、担任がはずれで全く信用できませんでした。校長先生、あるいはカウンセラーの方、学年主任などしかるべき人にこの事件は伝わっていますか？担任のレベルでもみ消されていては大変なことです。私は一つ一つはささいなことでしたが、担任がした行為についてあるいは介入すべきところなのにしなかったあるいは無視した行為について、校長に直接言いました。驚かれていましたよ。知らなかったみたい。暴力的な行為をする子供はまたその行為に及びます。もっと信頼できる信用できる人をみつけてください。子供はうそをつきます。とくに暴力をふるう子供はね。

トピ内ID：3671586234

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子供は自分に都合のいいことしか言わない

tata

2014年07月22日 17:28

親の権幕にビビったBくんがウソをついているのでしょうが、真相はわかりません。でもBにケガをさせられたことは事実なのです。強気に出ていいでしょう。

トピ内ID：2062006111

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メールで謝罪してくるような親は認めません

サザナミ

2014年07月22日 17:28

（＊雷雲さん、トピをしっかり読まれましたか？怪我をさせられたのは主さんのお子さんです＊）学校に任せるにしても、私ならそのメールを学校側に見せておきます。あくまでも冷静に、こういうメールが相手の親御さんから来たのですが、この点もはっきりさせていただけませんか？と。でなければ逆恨みされるだけでなく、変な噂を流されてしまいかねませんよ。何も知らないクラスメートにも変な噂を流されたら、取り返しのつかない状態に陥る事もあります。怪我をさせておいてメールで謝罪したつもりになっているなんて、とんでもない親だと思います。主さんが、もし立場が逆ならどうしますか？私ならまず学校を通して直接謝罪させていただきたいのですがとアポイント取ってもらい、菓子折りの一つも持って子供と改めて謝罪しに向いますし、相手のお子さんの怪我の状態なども把握しておきたいです。万が一にも相手の子がきっかけを作っていたとしても、それとこれとは別ですよ。大抵の親はそうだと思うのです。それをメールで謝罪って、それだけでもう既に信用ならない親だと思います。

トピ内ID：4028472452

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気持ちを切り替えられずにいます・・・

麦子

2014年07月22日 17:28

レスをありがとうございます。先生から最初に連絡を頂いた時、B君一家とは知らない仲ではないですし、特にこちらに謝罪などは要らないので、B君に暴行だけはしないように言って貰えれば良いと思っていました。小２でまだ加減がわからないだけだろうから、と。しかし、A君が先に手出ししてきたからやり返しとBは言っています、などと言われ、謝罪などどうせ口先だけ、やり過ぎてはしまったが正当防衛だったのだ、くらいに受け止められているのではないかと勘ぐってしまいます。不要だと思っていましたが、謝罪はされました。けれど全く謝罪されない方がまだマシでした。最近は謝罪も何もメールで済ますものなのでしょうか。しかも謝罪文の後にA君が先に手を出したのでは？などと書かれ、謝罪されたと素直に受け止められるものでしょうか。むしろ馬鹿にされているとしか思えません。こちらが大人しくしていると、お互い様だなどと思われそうでとても不愉快です。

トピ内ID：7107427480

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雷雲さん　そうであったら良かったのですが・・・

麦子

2014年07月22日 17:28

息子が先に手を出したのでやり返したとB君は言っているそうですが、B君にケガの事実はありません。読み違えられているようですが、息子が反撃したという事実はありませんし、B君も反撃されたと言っていません。息子は暴行を加えられ、泣いていて、C君D君に「大丈夫？」と慰め心配されたと言うところまでは先生から連絡が来ています。 C君にはC君のお母様に頼み、トラブルのあった時の様子を聞いて貰いました。 D君にはD君のお母様が一緒にいる所で、私が直接「今回のトラブルになる前、Aは何かB君が嫌がる事を言ったり、されたら嫌な事をしたりしてなかったかなあ？」と聞きました。息子は暴力的なタイプでも攻撃的なタイプでもありません。そういうタイプであってくれたら、むしろどんなにか楽だろうとすら思います。去年から何度も何度もトラブルに巻き込まれ、友達に叩かれたり蹴られたりは日常茶飯事でした。目を傘で突かれた事もありました。あまりの事に、息子にやり返しても良いと言うと、息子は「そんなことしたら可哀想だよ。悪くてできないよ」と、相手がやめてくれる事だけを願っていました。人が好すぎてイラつく事があります。

トピ内ID：7107427480

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B君との関係

麦子

2014年07月22日 17:28

B君は家も近いので、１年の時から下校時も頻繁に接触はありました。前のレスにも書きました通り、叩かれる蹴られるはよくありましたので、先生も心配して途中までよく送って下さっていて、御迷惑をお掛けしていました。申し訳ないので、私も途中まで迎えに行ったりする事もありました。私が後ろからついて歩いていても、お構いなしにいろいろな子に手出しされていました。私が見ていた限り、今までB君は他の子ほどはハッキリと叩いたりしたことはなく、バッグや傘を振り回して頭に当ててからかう程度だったので、大きなトラブルは今回が初めてです。 B君から、息子Aが先に手出ししてきたという話が出てくる前の時点では、今月に入ったあたりからABの仲があまりうまく行っていなかったようで、歩くのが遅かったという理由よりそちらの方の理由が大きいのではないかと思う、と先生から聞いていました。結局、ABはウマが合わないのでしょう、と。何かやられても困った顔をするだけの息子ももいけないのでしょう。ちゃんとヤメテ！と言えないから、今回のような事も起こるし、平気で叩かれたりするのでしょう。やり返すくらいの気の強さがあれば・・・

トピ内ID：7107427480

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謝罪の仕方

🛳

すいか

2014年07月22日 17:28

子供同士のトラブル以外でも、ひとに謝罪するのにメールというのはいけません。顔を見て謝るか、最低でも電話です。表情を見たり声を聞いたりして、人として対することで感情が生まれるのです。メールは簡単ですが、とても冷たい印象で思ったことと違うようにとらえられたりして、謝罪の気持ちは伝わりにくいです。メールで謝られてもちっとも慰めにならなかったでしょう。そして、内容について。子供は学校で、先生や目撃した友達がいる場所で「最初に」話すことの方が、本当のことを言っていることが多いです。おうちに帰ると、親に言いづらい子、叱られないようについ事実でないことを言ってしまう子、いろいろです。トピ主様お子さんが先に手を出したかどうか、些細なことかもしれませんが、お子さんにとっては大事なことです。先生も見ていたわけではありませんが、公平に話はきいてくれると思います。できれば、学校へ行って（朝か放課後、教頭先生を通した方がいいです）担任にメールを見せて、当時の状況をきいて間違いないなら、担任から相手方へ電話してもらいましょう。

トピ内ID：5826907582

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謝罪がメールなの？

けいし母

2014年07月22日 17:28

謝罪と依頼だけは直接話すか、電話で話すようにしています。私はね。だからメールで謝罪された時点で私なら反論します。嘘をつく子どもは子ども達の中でもハジかれていきます。その嘘を子ども自身が悪いことをした、嘘をついてしまった、と反省できるとまた仲良くなれるかもしれません。親や先生、大人が間に入ると厄介です。子ども同志で解決しても、大人のほうが尾を引きます。あの人あの時、あんなこと言った！って大人はいつまでも覚えてるもんだから。

トピ内ID：8067069218

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相手親と担任に報告

うーん

2014年07月22日 18:12

怪我させられた上、疑われて気分が収まらないお気持ちはよくわかりますが、むしろ聞いてもらえてよかったと思ってはどうでしょうか。相手の子が保身のために親にうそを言って、それを親が確かめもせずに真相はそうだったのかと我が子の事を鵜呑みにせず勇気を持って相手の親に尋ねるのはむしろ良かったと思います。私がトピ主さんなら我が子とまわりの子の証言をそのまま相手親に伝え、担任にも報告して再度話し合いの場を持ってもらいます。問題のあるお子さんはたとえ今回言い逃れができたとしても同じ事を繰り返しますし、今回白黒がはっきりできなかったとしても時間の問題です。相手の事よりお子さんのケアと絡まれない対策の方が重要です。

トピ内ID：9552729942

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子供は嘘つくからね

🐱

minon

2014年07月22日 19:28

B君は親に怒られるのが怖くて、A君にも非がある！と嘘ついたのでしょう。それを暴いてB君を徹底的に追い詰めてもいいですが、私ならちょっとかわいそうな気もします。B君が嘘をついた理由がわかるだけにね。もちろんトピ主さんの気持ちもわかるし、トピ主さんのほうが正しいんですけどね。あなたとA君同席でB君を親ごと学校に呼び出し、「AがもしB君にいたいことをしたのなら謝らなければいけない。B君、具体的にいつどうのようにAがあなたに痛いことをしたのか」と聞けばまあボロは出るでしょう。その話し合いにC君とD君は、控室にでも控えさせておいてね。A君本人を前にして嘘をつき続けるほどの根性はないでしょう。人のせいにして親に嘘つくくらいの子ですから。親への言い訳に嘘ついたら、あなたに伝わっちゃったのはB君の誤算でしょうね。B君を追い詰めるもよし、息子さんに「B君は親に怒られるのが怖くて嘘をついたのねきっと。私はあなたが何もしてないって信じてる。B君を許してあげられる？」と聞くだけで済ますもよし。

トピ内ID：1118340700

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腹が立つ！

😝

さき

2014年07月22日 19:28

お気持ちわかります。理不尽な暴力を受けた上にやってもないことで責任転嫁をされようとしたんですよね。暴力が日常化してる子は問題を起こしたら学校から親へ連絡があることに慣れっこになってて自分も殴ったけど、相手が先に手を出してきたから身を守るためにと作り話で根回しする。親も信じてるのかふりをしてるのかわからないけど先にそっちが・・・と周りに聞いたらすぐにバレるのに逃げようとする。先生に濡れ衣の話聞いてもらったら？先生方はよぉーくわかっていらっしゃいますよ。

トピ内ID：6169543975

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gtさんまで拝見しました

麦子

2014年07月22日 23:29

タイムラグがあるので、私のレスに行き違い等がありましたら申し訳ありません。そして昨夜は精神的に参っていたので、雷雲さん個人の名を挙げてレスをしたことを、いまとても反省しています。グチグチと今回の件に関係ない話のレスもしてしまいました。ただ、私のレスに書かれていることはそのまま本当の事ではあります。一夜明け、また皆さんのレスを読ませて頂き、少し冷静になることができたと思います。 B君のママには、息子Aの話とC君D君の話を聞いたけれど、Aが何かをしたという事実は確認できなかったことをメール連絡しました。学校は今週末までありますので、良い落とし所をみつけて解決できたらなと思っています。晴れ晴れとした気持ちで夏休みを迎えたいです。お昼休みに担任の先生から電話を頂きました。担任、副担任、学年主任の先生立ち合いでAB双方の話を聞きましたが、やった・やらないで埒が明かなかったので、これからは気をつけるように、ということで終わりにさせたいとのことでした。まあ想定通り。息子は自分は何もやっていないと先生にも言えたからいいよ、と納得のいく落とし所になったようで良かったと思います。

トピ内ID：7107427480

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先生の誠意、と思っています

麦子

2014年07月23日 10:37

最初は担任の先生だけでの対応でしたが、休み明けには副担任と学年主任の先生に立ち会ってもらい、子供たちの話し合いの場を持たせた、というのは、担任の先生がまだ年若いので、自分だけの対応では不安ということなのかもしれませんが、私は先生が精一杯、できるだけのことをしようという誠意を見せて下さったと感じました。今朝までは納得いかない！とカッカしていましたが、皆さんのレスを拝見し、B君やB君の親を糾弾してみても意味は無いと思いなおす事ができました。勿論、私の性格上、息子の身の潔白を証明するまでとことんやりたい気持ちが全く消えた訳ではありませんが、今回それをするのは、もはや息子のためではなく、「私が納得いかないから」になるので、もう何かをしてはいけないと思いました。裁判で争っているのではなく、あくまで最終的には仲良くやって行って欲しい、子供たちが楽しい学校生活を送って欲しい、という方向に持って行きたいのだから、納得いかなくても気持ちを切り替えていく「べき」なのだと気付きました。みなさんのレスのお陰です。ありがとうございます。ただやはり、今後はB君のママは要注意かな、とは思ってしまっています。

トピ内ID：7107427480

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子供は都合の悪いことは言わない

🐤

かも

2014年07月23日 15:22

うちの息子はB君の立場でした。しかし息子は、先にイヤなことを何回もやったのは友達の方だと言うので、担任に話をし、学校にお任せしました。担任が息子と友達の話を聞き、最初にいやなことをやり続けていたのは友達の方で、息子は我慢の限界がきて友達に仕返しをしてしまったと言うことが分かりました。泣かせてしまった方、怪我させてしまった方が最終的に怒られてしまいますが、もともとは泣いてしまった方、怪我させられた方が悪かったと言うこともあります。トピ主さんのお子さんのトラブルも、先生にお任せして子供同士に話をさせたら、キチンとどちらが先に悪かったのか、分かるかもしれないですよ。息子の担任は、問題があった当事者同士顔を合わせて話を聞けば、どちらが嘘を言っているか分かると言っていました。

トピ内ID：0488760496

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