幼稚園で突然顔を叩かれたという娘。着地点がわかりません。

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（トピ主 0 ）

えんぴつ

2015年07月17日 09:46

子供

廊下を歩いていたら突然A君に頬を叩かれ痛かったと娘から降園後に言われました。娘は直後に先生へ報告し頬を冷やしてもらったそうですが「あとは2人で解決するように」と促され放置され、A君はそのまま何処かへ行ってしまったそうです。なので叩いた理由も分からず謝罪の言葉も無く悲しかったと娘に言われました。腑に落ちない娘が不憫で翌日先生に状況説明をお願いしました。すると先生は昨日中に解決していないことを驚き、その場にA君を呼び「どうして叩いたのか」を質問しました。A君は「他の友達に邪魔をされ、たまたま通っただけの娘を叩いた」と説明しました。先生の確認などにも頷き、要は八つ当たりだと認めました。娘にも「ごめんなさい」と言いました。娘も納得できたので一件落着だと思ったのですが…。翌日たまたま参観があり夫が出席したところ、先生から「遊んでいた拍子に手が当たってしまったそうで」という説明があったそうです。しかも娘と一緒にいたところに！どうやら先生はA君の親に経緯を報告し、A君は親に「遊んでいた拍子に手が当たってしまった」と報告したそうです。娘は「A君が嘘をついている」と言いました。普段は人を否定するような発言をしない娘が「嘘」という言葉を発した事もショックでした。改めて先生にナゼ事実が変わってしまったのかを質問したところ「A君が時間をかけて思い出して話してくれたので」との発言。事実が変更された事に関して当人同士での話し合いはありません。嘘をついているのは娘とも捉えられる発言に呆然です。「叩かれた」と「当たった」の違いが分からない娘ではありません。これ以上先生と話しても埒が明かないと確信しました。さらにA君ママが「手が当たったくらいで大騒ぎをしている」と吹聴しているとの噂も耳にしました。私達親子はこのままの状態でよいのでしょうか。この問題の着地点がわかりません。

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どちらも

ばるちゃん

2015年07月17日 11:43

小さい頃には、よく有ります。保育園では、お互い様でした。時代が、変わったのでしょうか。証拠がためもくだらないと思います。先生には、まめに連絡を取って下さい。問題発生した時だけでは、やはり日頃から先生とは、うるさがられてもいいですから園での様子を聞いて下さい。相手の親子は無視しましょう！挨拶程度で。あなたの目の前で発生したなら注意出来ます。出なければ…静観して子供が、幼稚園に行くのを渋りだしたなら別な話しです。

トピ内ID：5811600835

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忘れなさい

音速コンコルド

2015年07月17日 11:43

どちらが悪いのか詮索しても仕方がないよ。とぴ主さんが娘さんを信じているように、Ａ君の母親も息子を信じているんです。結局は、どこまで行っても平行線のまま。子ども同士のことなんだから、親は出ないほうがいいと思います。先生の間ではモンスターペアレントと言われているのではないかな。

トピ内ID：6935281632

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なかなか難しい

先輩ママ

2015年07月17日 12:59

はっきり言って真相はわからないままでしょう。先生が見ていたわけではなく、幼稚園児の子供二人の間で起こった出来事です。親としては自分の子供のいうことを100%信じるのは当然で、当事者相手も、同じですね。先生は両方から話を聞いたにせよ、見ていませんから、はっきり言って判断は無理です。幼稚園児の記憶もあてになりませんし、大人だって、前後のやり取りや普段からの関係で、同じことでも、事実の捉え方が変わるし、最終判断が異なっても不思議ではありません。トピ主さんは、娘を信じて娘の言う通りが事実であると、相手の子供、親、先生全員が認めないと、納得できないでしょう？でも何が本当かどうかなんて、誰も判断できないのです。今になって話をひっくり返されたように感じて納得がいかないんですよね。でも当たったにせよ、叩かれたにせよ、やられたという事実は両者納得ですから、謝罪を受け入れますという形で終わるべきです。だからこれ以上話す必要もないし、噂も聞き流しておくべきです。終わったことに大騒ぎして噂まで流しているのは、相手の方です。着地点などすでに過去です。スルーすべきです。

トピ内ID：2412365963

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忘れる

ダイズ

2015年07月17日 12:59

Ａ君は嘘をついたのかもしれません。嘘か本当か、どちらにせよ、これだけ大騒ぎになったのだから、娘さんに同じことはしないと思います。子ども同士のいざこざなんて、これからも山ほどあります。人と関わって生きていくって、そういうこと。大人になってもですよね。正しい方が通るばかりでもない。大怪我をしたのならともかく、もう忘れましょう。引きずらないことを教えるのに、いい機会ですよ。

トピ内ID：7204201951

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子供はよく嘘をつきます。

レモン

2015年07月17日 12:59

女の子でも男の子でも誰でも。それに喧嘩の原因を忘れたり、よく分からなくなったりあります。先生側からは両方の親に言う場合と叩いた方の親にだけ言う場合もあります。我が子が可愛いのは分かりますし、相手が男の子だから、男の子が女の子を叩くなんてと思ってるからという気持ちもあるのでしょう。小学校以上になるとイジメ問題もあるのでよっぽどの場合は親も介入しますが、まだ幼稚園。男の子女の子の喧嘩なんてしょっちゅうありますし、僕は男だ、私は女よという意識がないので、叩いた叩かれたもあります。小学校になってもありますよ。ただ、最近の女の子は強いらしいですが。

トピ内ID：4924237206

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続きです

レモン

2015年07月17日 12:59

そういう件でなら今の時期はまだ見守ってそんなに白黒ハッキリさせなくても良いと思います。あまり親が出るのも。ちょっとした事で親が出たら今後全部出ないといけなくなります。小学校入ってからのその男の子や他の友達や、保護者同士の関係もあるのですから、怪我を負わされたとかない限り様子を見ましょう。あたたかく見守りましょう。園内や学校で子供は仲直りしているのに、いつまでも親同士が問題を抱え込もうとしている、いがみあっているとかありますが子供に悪影響です。子供同士の喧嘩は大人同士の喧嘩よりいつのまにか早く当人同士で解決し仲直りしているものです。

トピ内ID：4924237206

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一人息子は高校生

🐷

おばさん

2015年07月17日 12:59

おとなしめの息子ではありますが、それなりに友達トラブルもあり悩んだり吹っ切ったりして今に至ります多少達観した意見となりますが先生って万能じゃない。トラブル相手によりけりで、大問題になることもある。先生もクレーマー気味保護者や顔の広い人(役員やっている、子沢山で在園長く、園長等と懇意)にははっきり言えないし、そういう人へのトラブル対応と温和しい親への対応は差があるのは歴然です今回のことはしたでにでつつ、状況説明すればよいと思います

トピ内ID：6245875371

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もうほっておく

🙂

あおい

2015年07月17日 12:59

先生が忙しくて出来事に対応できなかったのかもしれませんね。子供のトラブル。水かけ論になりやすいです。なるべく口を出さないのが良いと私は感じます。勿論、何度も繰り返しあって、幼稚園に行きたくない程なら言いますけれど。今回の件は相手のお子さんが怪しいようにも感じます。悪い子はだんだん浮いてきますよ。私の息子は小1の時に一度だけトラブルがありました。悪者にされ、担任やお友達の親、先生から報告を受けた私までが息子を責めてしまいました。あれから5年、成長した息子にふと、その事件の話を懐かしくしたら「あれ、本当に酷かった。俺じゃないのに。正直に言っても誰も信じてくれないから、謝るしかなかったんだよね。」と言われ大変なショックを受けました。今更ですが、親として心から謝りました。ですが、成長した今、相手の子供さんもお母さんもちょっと変わった人と言われるようになっています。私はわかりませんが、息子は友達が沢山いる人気者です。嫌な思いも一時のこと。人柄はだんだんわかってしまいます。嫌な事件に執着するよりも、我が子と前向きに向き合う方がずっと大切かもしれないですよ。

トピ内ID：1169794275

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うちもよく叩かれましたが

もっち

2015年07月17日 12:59

私も、トピ主さん、あえて大目に見てもよいのでは？と思います。こうしたことが何度かあったのなら別ですし、通院を要したり跡が残るほどのけがだったらまた別ですが。学年（年齢・月齢）にもよりますが、子どもの記憶は曖昧なので、子どもの話を聞いて正しい情報は得られないと思ったほうがいいと思います。自分の都合の良い話にしてしまう子もいるでしょうし、そもそも覚えていない子もいておかしくはありません。案外、保護者はよく見ているし知っているので、あなたが騒がずとも、周囲は、相手のお子さんが叩いただろうこと、あなたのお子さんに非はないだろうことは理解してくれると思います。むしろ、ここであなたが相手の非を追及すると、あなたの味方になってくれるはずの保護者が減ってしまうかもしれません。なぜなら、事の善悪がわからない同士の園児では、多かれ少なかれ、みながお友達に迷惑な行為をしたり、傷つく言葉を言ってしまったりしているからです。娘さんには、ご両親がフォローしてあげれば十分だと思います。親が神経質になると、子どもも精神が不安定になってしまいます。

トピ内ID：7248426057

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直接制裁できない以上被害を避けるしかない。

😀

さだお

2015年07月17日 15:33

Aには近寄らない。無視する。だって危険だから。残念ですがまた叩かれたくなければそのように娘さんに聞かせるしかないでしょう。「なぜ」とヒトに聞かれたら，「Aは粗暴ですぐ叩くし嘘をつく。親はそれを真に受けて嘘を言いふらすし，先生は何もできない。だから危険を避ける意味で近寄らないようにさせている」とお伝えしましょう。

トピ内ID：4339976483

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幼稚園側がちょっとおかしくない？

めんふく

2015年07月17日 15:33

＞娘は直後に先生へ報告し頬を冷やしてもらったそうですが「あとは2人で解決するように」と促され放置私は保育士をしていたのですが、年長だとしてもちょっとこの対応が理解できません。二人で解決するにしてもその間に大人が立たないと解決出来る年齢じゃないと思います。冷やすほどの叩かれ方をしたのに、子供が言わなければそのままというのもちょっと… 言い方を工夫すればモンペとはとれらないと思いますよ。保育園や幼稚園は子供の心を育てる場でもありますし保育士や幼稚園教諭はそういう事を勉強して資格を取り働いています。＞娘は「A君が嘘をついている」と言いました。普段は人を否定するような発言をしない娘が「嘘」という言葉を発した事もショックでした。これって娘さんの心に傷まではいかなくても変化を感じますよね？トピ文だけでは担任は話にならないような気がします。幼稚園の主任の先生など窓口になるような先生がいるようならそちらに相談されたらどうですか？最近すぐにモンペだ！モンペだ！という方が多いですが、よっぽどおかしな事を言わないかぎり保育士や幼稚園教諭は親をモンペだとは思わないと思いますよ。親

トピ内ID：4145495201

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良くあるトラブル

rara-x

2015年07月17日 15:33

こういうケースは本当にありがちです。特に子供が小さいと、上手く説明できません。また大人が誘導して言わせてしまうケースもあるんです。そう言った部分まで、いくら先生とは言え、解決は出来ません。そう言う事があると言うのを、お子さんも学ぶ場所でもあります。特に、男の子は言葉が上手くなく、つい手を上げる事がありますね。勿論暴力はいけない事ですけど、成長過程で仕方ない事もあります。女の子は口達者で、自分が悪くても相手を口でやり込める事も多々あります。本当に悪かったのが誰か分からないケースも良くありますよ。こう言う時は、先生とのやり取りを密にして、その上である程度お互い様、または水に流す方が良いと思う。そして何よりも、ご自身のお子さんと向かい合ってあげて下さい。親子で、次に同じ事が起きた場合や、嫌な事をされた時にどうするかを話合うチャンスでもあります。これが親の出来る事で、お子さんの成長を促す事になると思います。もっとも、この先個人的に暴力があったりしたら別です。

トピ内ID：7265127950

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私は徹底的避けた

桜

2015年07月17日 15:33

娘の近くに相手が来たら、常に大声で｢●●くんの近くにいかない！また叩かれるよ！｣と常に｢相手の名前｣と｢また叩かれるよ｣を繰り返しました。相手はバツ悪そうになって娘には近づかなくなりましたよ。

トピ内ID：1928390446

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担当の先生がわるい

ｈｊ

2015年07月17日 15:33

子供同士で解決できるわけがない。暴力がらみの案件は、その場で先生が解決すべきこと。今回は内容ではなく、このようなことが今後起こらないように、担任に言うべし。そのとき、園長にも同席することをもとめるように。これが受け入れられないなら、転園も考えましょう。その程度です。お互い様というひとがいますが、状況によってはそれは受け入れられません。うちも、発達障害と思われるお子さんの他害に耐えました。しかし、結局は指導力のない園で、おたがいさまといわれ、こちらが転園させられました。こんな場合はおたがいさまですか？とぴ主さまの娘さんが、一方的にたたかれたのが本当であれば、お互い様ではないですよね。

トピ内ID：2517021140

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今の日本の縮図

ももレンジャー

2015年07月17日 15:33

すごーくわかります。いつの間にか、叩かれたり傷を負った方が悪く言われているのですよね。「手が当たったくらいで大騒ぎ」とか「子どもなんだからお互いさまなのに」とか。幼稚園や保育園も自分たちの管理責任を問われるから、加害者親にも「ちょっとしたお友達同士のトラブル」「よくあること」「たまたまうるさい親御さんでして」とフォローしてしまうんです。加害者側が守られている今の日本社会の縮図が団体生活の始まりとなる幼稚園や保育園から始まっているんです。だから、加害者は親子ともに反省も考えもしない。逆に被害者ぶって他に吹聴します。被害者側は、痛い思いをさせられた挙句、更に追い打ちをかけられるんです。でもね、周りは見てます。その親が必死で吹聴しても、その場では「あら～おたがいさまなのにね～災難だったわね～」とか返答していても、交流はしないようになります。自分の子傷つけられたら困りますから。トピ主さん親子も自衛するしかないですよ。なるべく関わらない近寄らない。いずれ、その加害児はほかの子にもやります。周りが庇ってあげちゃうから、いつまでたっても親子ともども気づかない。

トピ内ID：0803591545

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変に話を大きくする必要もまだないのでは？

通りすがり

2015年07月17日 15:33

子供は親に自分の悪さを知らされると思うと嘘をつく時があります。本人は「ごめんさない」をして終わったと思っていたので、まさか親に報告されるとは思わず、嘘を言ってしまったのではないでしょうか。大けがしたわけではないですし、何度も繰り返されたわけでもないので、あまり親が出過ぎるのは子供同士の関係にしても親同士の関係にしても悪化するだけでは？娘さんに「お母さんに怒られるのが怖くて、嘘言っちゃったのかもね。でも叩いた事は謝ってくれたのだからもう忘れようよ。でもまた何かあったら教えてね」で良いのではないですかね。

トピ内ID：2785027769

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はい、そこまでで終了

りおん

2015年07月17日 17:24

園児がやることですから、そういうことはままあります。うちの娘も目を突かれたり、腕をひねられたりよーくやられてきました。だから、悔しいの分かります。でもね、それ以上何もできないでしょう。園や保護者と遺恨を残して、残りの園生活に支障が出るだけだよ。ワルガキの思考なんてそんなものだし、お子さんには「怪我するからあまり近寄らないように」くらいしか言えないんです。園の先生にも報告して、娘さんも状況がわかり、相手の子も一応みとめたのですから、もうそこまでで今回は終わりにしましょう。

トピ内ID：8538026103

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許してあげるところが着地点でしょう

ももか

2015年07月18日 15:02

その流れだとＡ君がご両親に怒られるのが嫌で、つい話を変えちゃった可能性が高いと思います。　だけど幼稚園生のやることなので、嘘をついているのか、嘘と本当のことが混じって、本当にそう思っているのか、そこまでは分りません。幼稚園の頃は、発達状態にもよりますが、かなりの子が頻繁に嘘をつくし、だんだん嘘はいけないなって経験から学ぶ時期です。たぶんＡ君が嘘をついているとは思いますが、先生の仕事としてはＡ君が話を変えたら、それが嘘かどうかを追及したり刑事のように振舞うことではありません。「手が当たったくらいで大騒ぎをしている」と吹聴されたら悔しいのは分りますが、対抗して「Ａ君は嘘をついている」って吹聴しても、むなしいと思いますよ。　モンペ同士の争いになってしまいます。　それより時間がかかってもニコニコみんなと付き合って、あの人が手が当たったくらいで大騒ぎをしているって、信じられないよねと持っていって、その頃にはＡ君の第２の被害者が出て、やっぱりねという流れになるのを待った方が懸命でしょう。娘さんには、みんなたまには嘘をついちゃうから、許してあげようって言うしかないです。

トピ内ID：1085865692

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一番悪いのは先生ですよ

ナッツ

2015年07月18日 17:19

子供同士で解決させようとするってびっくりです。先生がきちんと最初に対応しておけばあとあとこんなことにはならなかったのに。着地点は、もう忘れることです。いつまでも引きずるほどの内容ではありません。嘘つきにされ納得できないかもしれないけどこれ以上拘ったら、トピ主さん親子が不利になりますから。

トピ内ID：5964800400

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息子

既婚

2015年07月18日 23:26

息子が、同じマンションのお子さんを幼稚園で叩いたと、送迎バスから降りて来たお友達が教えてくれたことがありました。当時年少で、初めての事だったので頭が真っ白状態でした。その場で謝りましたが、気にしなくて良いと言ってくれました。何か、気に入らない事、言ったのかもしれないからと寛大なお言葉頂きました。勿論、息子には理由を聞いてから、叩くことはいけないことだと言う事言い聞かせました。

トピ内ID：9603615607

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小さい頃はそんなもの

😨

匿名希望

2015年07月19日 12:58

大人に問い詰められたら、そうだったかな？！どうだっただろ？！って想像し、その想像が現実と混合して判らなくなるのです。４．５歳の子には嘘のつもりがなくても、あるようですよこうだったら良いなって思ったことが現実だと思うことが。それは仕方ないらしいです。たとえば、友達が食べているみかん。欲しいな。僕にくれるって言ってくれたら良いなって思っていたらあげるって言ったと思い込んで、みかんの取り合いに。その時に「あげるって言ったもん」「言ってない」で喧嘩になるのです。この件は娘さんに悲しかったね。って寄り添うだけで、もう忘れましょうもう少し大きくなったら周りもしっかりして、そんなこともなくなりますよ

トピ内ID：0538896523

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娘さんを信じて

保育士です

2015年07月19日 14:58

園側の対応には疑問ですが、大事に至らなかったのですから、よしとしませんか？気になるなら謝罪を要求するよりも、園側に再発防止を働きかけた方が賢明です。「今回は大怪我ではなかったのでもうこの件はいいですが、今後は子供同士ではなくその場で事実確認をしていただきたい」とでも言っておけば、注意してみると思います。こういう出来事は、この年齢ではよくありますし、本当にその場で見ていなければ解決が難しいんです。子供は勘違いもするし、自分を守るために嘘もつきますし、親は完璧な証拠があっても我が子をかばいます。子供も後から嘘をついて悪かったと反省したり、事実を思い出したり、そうやって成長していきます。お子さんには、「謝ってもらえなくて辛かったね。痛かったんだね。」と気持ちに寄り添ってあげてください。A君が嘘をついてるとか悪いとかは言わない方がいいです。主さんも現場を見たわけではないのですから水掛け論になります。お子さんを疑うわけではありませんが、わざとか偶然かは被害者も加害者もこの年齢ではよく分かっていない場合もあります。私も信じていた我が子の勘違いで恥をかいたこともあります。

トピ内ID：2849326145

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着地点は

2015年07月19日 15:59

着地点は A君がそういう子であり、A君の親もそういう人でありあなたのお嬢さんも「嘘をついている！」という人だった、あなたたち親も「手が当たったくらいで大騒ぎする親」って事がよくわかった、、、というのが着地点だと思います。自分の事も相手の事もよくわかってよかったですねはっきりいって、手があったっただけを叩かれたと勘違いされる。叩いたけど手が当たっただけだという事にしてしまおう。こんな事、これから１００万回以上、数え切れないくらいこれから経験される事と思います。こんな事でいちいち騒がないの。だいたい幼稚園児が大人並みの対応できるわけがないじゃないですか。もちろん、骨折をした、大怪我をした、体に傷がついた、そういう事でしたら別ですけどね。

トピ内ID：0454904763

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気にしない

🐱

にゃん

2015年07月19日 15:59

うちにも大事な一人娘がおります。親バカな見解ですが、温厚な性格でわりとみんなから好かれているタイプです。＞突然A君に頬を叩かれ・・・・悲しかったと娘に言われました。うちがこの状況になったとしたら、『それは可哀想に。よしよし。』と頭を撫でたり抱きしめてあげて終わりにすると思います。これが『突然殴られて大怪我をさせられた』とか『毎日必ず叩いてくる』というなら、話は違ってきますが。トピを読んで、トピ主さん親子はちょっと粘着質なタイプかなと感じました。この先、自分は全く悪くなくても嫌な思いをする事はいくらでもあると思います。それに対して、さっさと気持ちを切り替えて（忘れて）明るく楽しく過ごすか、いつまでも嫌な気持ちを引きずって、相手を恨んだり愚痴ったりしながら何日も何ヶ月も何年も過ごすかは、自分次第です。娘さんには、気にしない・くよくよしない・相手を許すスキルを身に付ける事も大切だと思います。　　

トピ内ID：8512666387

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転園されては

うさ

2015年07月20日 15:12

そういう幼稚園に通いました。保育園ではきめ細やかに配慮と説明があったので驚きました。子供の自主性に任せると言って放置。例えば上靴を隠されても、自分で探してくださいと。理由なく顔を引っかかれ傷が出来た女の子の保護者が幼稚園の先生に聞きに行くと、大げさ子供同士のことなのにという雰囲気。そして恐れていたことが娘に起こりました。娘が友達と遊んでいたら乱暴者で有名な男の子が突然連続パンチをお腹にして、やめてと阻止したら逆ギレし思い切り突き飛ばした男の子。娘は顔を切る大怪我で流血の体操着。全治一ヶ月。それを園は子供が自分で転んだと言いました。他の目撃者のお友達が先生に言ったのにスルー。説明を求めると、担任一人で全員の子供は見きれないと。出血の酷さに逃げた男の子はごめんねと謝ってくれたから娘ちゃんも許してくれて子供同士は和解したんです、と先生。その報告書に、男の子が突き飛ばしたではなく大きな動きをしたらたまたま当たったと書かれていて上にそう報告するんだとがっかりしました。その後も卒園まで大怪我、一生傷を色んな子が。転園すればと後悔です。

トピ内ID：3692147568

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考え方と状況による

なみ

2015年07月21日 17:26

娘ちゃんの正当性が認められない事は腹立たしいですよね。そこで例えば担任と園長先生とお話し合いをされ、「最初は放置し、次に私が聞かなければ言わず、しかも八つ当たりという話だったのに、先日再度話が変わった。担任の先生の対応を疑います」と担任の指導力不足という話にして苦情を申し立てる事もできます。またはあなたにママ友が多いなら、Ａ君の行為は証明できませんが「あの時偶然なんて言ってたけど、実は叩かれたの」と真実を話し娘ちゃんの正当性を主張する事もできるでしょう。しかしどちらも波風立つので、残りの園生活に支障が出ます。いつも叩かれているならともかく、今回は偶然のようなので子供には「可哀想だったね、これからＡくんと遊ぶの止めなさいね」と慰めて終わらせれば、穏便に済むでしょう。Ａ君のような手が出るお子さんはお友達も離れていきますし、結構問題を引き起こすので、そのうち被害者仲間が集まってくると思いますよ。その時話す事もできます。元々嘘つきでなければ、あえて主張しなくてもうそつきとは思われませんので、着地点は考え方次第だと思います。

トピ内ID：5796079638

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もう着地している

water

2015年07月22日 13:00

これ以上先生と話しても埒が明かないとおっしゃいますが、どうなさりたいということでしょうか。幼稚園児であれば、男女問わず、親の前でいい子でいようとして違うことを言うというのはよくあることだと思います。大人としてそこの部分を問い詰めたり、うそを言っている！となぜか先生に詰め寄るようなまねは、辞めてあげてはどうでしょう。とぴ主さんが大切なのは、お嬢さんですよね。よそのお子さんのしつけは責任の範囲外。たとえその子が嘘つきの乱暴者に育ったとしても、その子への愛情も責任もないのですから、もめる必要はないでしょう。お嬢さんに、痛かったね、うそはよくないねと話してあげるので十分ではありませんか？子供のことだからこそ、相手を問い詰めるような思考回路になるのだと思いますが、これが会社の上司ならこの程度で騒げないでしょう？幼稚園児でも人として尊重する気持ちを持ってあげないと、却ってお嬢さんが孤立するような状況をとぴ主さんが作り上げてしまうのではないかと思います。広くて優しい心、大切ですよ。でももちろん、大けがなどすれば園の責任を問うべきだと思いますが！

トピ内ID：1251841769

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