夫がいきなり弁護士を頼んで離婚調停を申し立ててきました。

レス34

（トピ主 4 ）

😝

あんちゃん

2014年12月29日 11:11

恋愛

40代夫婦です。結婚して7年です。子供はいません。夫は会社員、私はパートで今まで全く普通に生活してきました。普段は喧嘩もしたことはありません。ただお酒を飲んだ時夫が変わります。年に一回くらいはありました。いわゆる典型的なDVです。前に3回暴力がありましたが、今は言葉や態度でいじめのように執拗に怒鳴ったりなだめたり、始まると一晩中やります。そしていつもお前のせいだ、お前の態度や言葉がそうさせた、そうされた俺はどうなるんだといい、次の日はもう二度としないと謝ってきます。今回もきっかけはそんなことからです。またかとうんざりした私はそのまま1階2階で別に生活してました。ちょっと話し合おうと思って10日後に話すと俺はもう限界だ、心身ともに疲れた、しばらく別居して冷却期間を置くと言い、私もわかったと言いました。それから夫が出張に行って二日後朝帰宅しました。いきなり抱きつき、やっぱり家がいいな、と言いました。すごく酒臭かったです。離れたり抱きついたり4回くらいした後、私が拒否すると、俺はもう限界なんだ！とまた始まりました。あんたの暴言が我慢できない！あー心臓に悪い！などと言った後に明日は帰るよと言いました。そして次の日から帰ってこなくなり、今日帰ってくる？と電話しても忙しいからと切られてしまいました。そしたら5日後いきなり弁護士に頼んだから。とメールが来たんです。びっくりした私はすぐ電話して聞きました。なに？何争うの？離婚なの？と聞いても弁護士入れたからと何も言いませんでした。届いた受任通知には来月早々離婚調停の申し込みをする、とあり理由はありませんでした。きっかけの日から10日しかたっていません。続きます。

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😝

あんちゃんトピ主

2014年12月29日 21:27

彼の理論だと俺のことをないがしろにしている、帰って来ても私の機嫌が悪い、安らげない、暴言がすごい（たまに嫌味っぽいことを言ってしまうことがある。）それでストレスがたまり家に帰るのが怖い、そうです。こんなことってありますか。ただただ茫然です。周りも彼に言ってくれる人もおらず、唯一私側の人で話ができた人が聞いたのはやはり同じ話でした。もう離婚を決めたと。私にも悪いとこはあったと思います。確かに思いやりを忘れていたところがありました。でも私に離婚される非はありません。弁護士はどうやって離婚しようと言うのでしょう。裁判になればもっとお金もかかるのにできないかもしれない離婚になぜそこまでするのがわかりません。私は離婚は望んでいません。でもこのまま離婚せざるを得ないのでしょうか。離婚にしてもまず話し合うのがふつうではないでしょうか。とりあえずラインは送るとみているようですが、帰ってくる気配はありません。調停も怖いし、食べられず寝れずもうボロボロです。こんなひどい話経験した人いませんよね。離婚調停経験者の方など何かアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4092286046

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私も話を円滑に早く進める手段として考えます！

😀

2月希望休日を聞かれ

2014年12月29日 21:27

弁護士さん、代理人に頼んで早く決着させたいです。もめる事はなくても、手続きや後々ややこしくない事など専門家に相談して離婚したいです。調停になるのはめんどくさいですよね～ご主人の気持ちも分かります。

トピ内ID：0118893596

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子供のいない夫婦だと

🐶

ま

2014年12月30日 15:57

お金持ってる方が一方的に弁護士使ったら勝てないんじゃないかしら。調停だのなんだのいっても、押せば折れそうな人を押して早期解決に導くイメージですね。あなたには、頼れる父や兄はいませんか？

トピ内ID：7493685353

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私は逆に、ご主人に誠実さを感じた

通りすがり

2014年12月30日 17:03

ご主人が悪だと、一方的に書かれてあるが、そのご主人がわざわざ弁護士を頼んで調停を起こそうとするところに誠実さを感じました。なぜなら、普通は妻から調停を立てたが、夫は逃げ回るケースが多いからです。おそらく、ご主人も最後にケジメを着けたかったのでしょう。家庭内別居ほど無駄な時間は無いです。それに、ご主人もアルコール中毒なのでしょうか？それに葛藤している様子も伺えます。トピ主と二人では治せないので、一人になってじっくり治療に取り組むのでは。調停が怖いと言っているけど、むしろラッキーじゃないですか。代金までトピ主負担じゃないし。別に怖いことでもありません。ネットが出来るなら、簡単に検索できるはず。怖いのなら、トピ主も法テラスなどで弁護士を立てればよいだけです。不可思議なのは、トピ主の方ですね。夫を「典型的なDV」と貶めておきながら、「離婚はしたくない」なんて。矛盾していますね。ここで尋ねるのも、なんとなく夫の悪口を聞きたかったのかな、と邪推してしまいます。

トピ内ID：4702807597

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少し似てます

とくめい子

2014年12月30日 22:47

夫に調停離婚を申し立てられ離婚したものです。慰謝料もらいましたよ。とは言っても、DV(暴言暴力)はありませんでしたが…逆に何にも無くと言うか無さ過ぎて(会話がない)嫌になられたようです。要は性格の不一致ですね。私は話しかけてたんですけどね…。思いやりとお互いを分かり合う気持ちが少し欠けていたのかな。と言うわけで、何もないと思っていてもできちゃうんですよね、離婚て。トピ主たち夫婦の場合も同じになるのかなと。それにそんなDV夫でもいいんですか？＞今まで全く普通に生活してきました。普段は喧嘩もしたことはありません。と言いながら＞ただお酒を飲んだ時夫が変わります。(中略)次の日はもう二度としないと謝ってきます。どこが普通の生活でしょうか？？？こんなこと年一回も普通はありませんよ。お酒を飲んだとしてもね。こんな人(失礼)と７年も一緒でこれからもと思っているトピ主は感覚が麻痺してしまったのかな？このトピ見せて離婚＆慰謝料請求しましょ。

トピ内ID：6160023471

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もっと自分を客観的に見て

☀

今日は晴れ

2014年12月30日 22:47

自分のことだけしか考えてない印象が見えます。いきなり離婚を言われる場合はそれだけの原因があるのが普通です。

トピ内ID：9637023349

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続きです

とくめい子

2014年12月30日 22:47

先ほど、私と同じと書いてしましたが違いますね(汗)トピ主たちの場合は、旦那さんのDVですね。トピ主の暴言なんて暴言のうちに入らないでしょう。旦那さんの帰宅時に機嫌が悪いのだって旦那さんがそうさせたんですから自業自得だと思いますが…。弁護士は旦那さんの話しか聞いてないからですね。調停はそんなに怖がらなくて大丈夫ですよ。裁判とは違いますからね。本人＆担当弁護士には会いませんから。仲介者の調停委員男女各１名が個室でトピ主の話(言い分)を聞いてくれます。不安なら、トピ主も弁護士付けたらいいですよ。ただ、話が平行線で旦那さんが裁判してでもってなれば裁判になるのかな。私は時間の無駄と元夫の言い分と気持ちがないのがわかって、馬鹿らしくなってきて慰謝料請求して調停だけで別れましたよ。

トピ内ID：6160023471

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男女関係が破綻したら直ちに離婚が当たり前

💤

ponron2

2014年12月31日 11:13

トピを読んだだけで、もうこの夫婦は破綻しているな、修復しようもないな、と万人が感じるでしょう。お互いが耐え切れないほどのストレスの原因になっているというのに、これ以上一日たりとも一緒にいる必要なんて全くないでしょう？どっちが悪いかなんて意味がありません。二人の関係が破綻した。それだけのことです。関係が破綻したら、誰が悪いかなんて議論するまでもなく、離婚を認める。文明国なら当たり前の原則だと思いますが、頑迷固陋な日本の裁判所もようやくこれを認めるところまできました。ただし今はまだ、数年の別居期間が前提と考える頭の固い裁判官も多いようです。この先の展開ですが、既に別居は成立しているので、トピ主が調停を拒否しても、数年後には旦那の請求が認められます。今離婚したら喰っていけない？そんなの知ったことか！ですね。ひたすら楽をしたいがために、好き好んで専業主婦なんて脆くて不安定な立場を自ら選んだのですから、100％自己責任です。数年後の離婚成立までは、わずかですが「婚姻費」が請求できますから、それで食いつないで、その間に自活できる仕事を見つけてくださいね。

トピ内ID：3523776168

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弁護士さんを通した方がいいですよ

もも

2014年12月31日 12:25

アルコール中毒でお話にならない旦那様じゃないですか。　二人で話し合っても、ろくなことにならなそうで、弁護士さんに頼んだのは正解だと思います。＞私はパートで今まで全く普通に生活してきました。１年に一度一晩中暴力を振るわれる生活は、全く普通じゃないです。こういう症状はエスカレートするので、段々感覚が短くなったり、暴力がひどくなります。　お互いが傷つかないうちに別れるというのは、全く正常な判断です。ただ暴力をふるった加害者側からの離婚請求は難しいので、暴力やアルコール依存症の証拠があれば、離婚しないと、粘ることはできると思います。　トピ様も弁護士さんに相談した方がいいと思います。

トピ内ID：2389555153

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調停と裁判は違います。

🐶

フムフムだワン！

2014年12月31日 16:26

　調停は家庭裁判所の部屋で調停委員（ボランティア）と話すのが基本です（何度か時間内で相手側と交互に話します）、希望すれば調停委員同席で相手と直接も可能ですが。　相手側の一方的な申し立てには拒否すれば（貴女が話し合う意味が無いと思うのなら）調停不調で終わります。　現状では裁判になっても、おそらく認められないと思います。が、このまま別居を続ければいずれ婚姻継続は不可能と判断される事になるでしょう。（裁判では慰謝料などの判断となるかと）　別居中の生活費を要求する事は可能です。（離婚成立まで）　弁護士と相談するなら民事に強い弁護士で。（３０分まで無料とか最初の相談は無料とか有ります）　お互いの言い分が噛み合わなければ、矢張り裁判官は婚姻継続不能と判断するでしょう。　貴女だけが嫌だと言ってもいずれ離婚になると思った方が良いでしょう。　別居で冷静になってやり直そうとなれば良いのですが。

トピ内ID：9380567809

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何だか

うし

2014年12月31日 17:27

何だか壮大な後出しはありませんか？お酒を飲んだときに変ってしまうご主人。ですが、酔った勢いで弁護士まではないでしょう。酔っぱらって弁護士に電話をしたりはしないでしょう。そう、間違いなくご主人はシラフのときに弁護士に離婚相談をしています。弁護士を立てるということはご主人は本気です。そこまでして離婚したいと考える理由があるのでしょう。

トピ内ID：6094951363

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トピ主さん、これから

ふむ

2015年01月02日 17:01

調停って、交渉事なんです。説明してわかってもらう。それだけです。そこに人の感情が入るので、こういう調停に立ち会う人は、勇気があるなあ、自分のこともわかっているのかなと思ったりはします。でも現実は、第３者、ってだけでトピ主さんの話をどこまで聴くかはわかりません。相手によると思います。ドラマで、逆転する裁判のとかあるでしょう？なんか理不尽だなあとか、逆になるほど、とか。そこまで厳しくないですが、相手にわかってもらう経験が少ないと怖いですよね？私もそうでした。弁護士さんが入った私の場合は、相手の明らかなＤＶによる離婚調停で、２０年ほど昔ですが、とても怖かったです。自分の立ち位置、自分がどの位普通かとか、常識的かどうかってわからないのですよね、若いと。そういう場で迷ってしまう。今はこういう年齢なので、少しはわかるし、人に筋道を立てて話して、わからんちん相手ならどこを収めどころにするか。離婚したくないなら、事実を説明して、嫌だと言うことです。まだ先はあるのですから、互いの心に問うしかありません。調停ってそういう場だと思っています。

トピ内ID：5483487503

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謝罪を繰り返す

無視しない

2015年01月03日 13:00

無視された、ないがしろにされたと思って突発的に行動したんだと思う旦那が怖い時こそそばにいるべきだったね返信がなくても責めずに謝罪を繰り返すそのうち気がすんで戻ってくる

トピ内ID：2410023274

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ご主人に一票

🙂

おっちゃん

2015年01月03日 16:00

お子さんもいないのに一階、二階で別居するくらいなのに、どうして離婚はいやなのですか。自分で働かないと食って行けなくなるから、とか？

トピ内ID：6102714801

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悲劇のヒロインぶってもしょうがない

🐱

既婚男性SHIN

2015年01月03日 17:27

トピ主さんは自分が悲劇のヒロインにでもなったかのように書いていますが、ご主人と向き合わず、たった年に1回の事でうんざりして別居なさっていたのですから、離婚されて当然だと思います。 DV、DV騒ぐなら、さっさと見切りをつけて離婚を考え、新たな人生を踏み出す方が、精神的、身体的、経済的な暴力を受けて心身ともに傷つくより、よっぽど良いでしょう。お子さんもいないのですから、DVを理由に離婚を申し立てれば、トピ主さんに有利な条件でスムーズに離婚できたはず。でもトピ主さんはそうしなかった。かといって、トピ主さんはご主人と真摯に向き合おうともしなかったですよね。ご主人の行動にうんざりして別の階で生活し、トピ主さんに非はないなんて言い訳が通用するはずないでしょう。それが妻として正しい行動だったとでも主張なさるのでしょうか？ご主人が弁護士を立ててきて、ご主人の意思が離婚を決めたと言っている以上、トピ主さんは遅かれ早かれ離婚することになると思います。かくなる故は、ご自分に有利に離婚できるよう相手の弁護士に主張するぐらいしか出来ないですよ。

トピ内ID：1028299155

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似たような男と付き合ってきました

猫かい

2015年01月03日 17:27

自分の思い通りにならないとキレる。自分の怒りや不機嫌を「お前のせいだ」という他責性、パートナーに自分の思った通りに行動することを期待し、それが叶えられないと恨みを抱え感情が爆発する。喜怒哀楽の差が極端に激しく、特に怒りの激しさについて、本人に自覚がない。(一方、上機嫌さも度を越していて、何処か不気味さが漂う) 言葉の暴力だけになったとしても、ＤＶ男性の心性をしっかり持った男性のようですね。結婚を続けてもあなたにいいことはないように思います。ただそれは別として、調停でも裁判でも(調停が不調になれば裁判になります)、あなたが離婚をしたくないのであれば、その旨きちんとつたえるといいです。調停は双方の希望をきき、落とし所を探る場なので、双方の希望が食い違えば、調停は不調となって終わります。その後もご主人が執拗に離婚を希望するのであれば、彼が裁判を起こすかもしれませんが、あなたに離婚されるような非はないことを、代理人をたてて(弁護士のことです)きちんと主張してもらうのがいいでしょう。離婚事由がないなら、裁判による離婚はできません。

トピ内ID：7971670458

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続きです

猫かい

2015年01月03日 17:27

離婚の事由は不貞悪意の遺棄 3年以上の生死不明回復の見込みのない精神病その他婚姻を継続しがたい重大な事由のどれかが必要です。あなたの場合どれにも当たりそうにないです。また、破綻主義と言って、近年は結婚がすでに破綻している場合は、離婚を認める方向にありますが、その破綻とは概ね5年以上の別居です。また、その際には十分な金銭的補償がされるのが通例で、離婚によって弱い方の配偶者が過酷な状況に置かれることになる時は離婚は認められません。 (だからこその金銭的補償です) なので、「離婚するしかないか」という問いに対する答えは、「今は離婚させられる心配はない」です。今後ご主人との別居が続いた場合は、離婚もあり得る展開になりますので、数年の猶予のあいだに、いろいろ先の展望を考えておくといいと思います。私としては、自立の準備を始めて、ご主人とはゆくゆくは離婚しようと思って置かれるのがいいのでは。一生付き合う価値のある男ではありませんから。ついでですが、離婚しないうちは、夫に生活費を請求できます。「婚費請求をお願いしたい」と弁護士に言ってください。

トピ内ID：7971670458

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もういいのでは？

😨

masadepan

2015年01月03日 18:27

子どもがいなくてよかったですね。。。酒癖悪く暴力をふるうような人で、すでに家庭内別居のような生活をしているのに（期間はわかりませんが）、どうしてトピ主さんは離婚したくないとお考えなんでしょうか。愛しているなら、そのことをちゃんと伝えないと。。。そうでないなら、もういいんじゃないですか？お酒があるときに尊大になる人は、お酒を辞めない限り改善しません。離婚した方が、トピ主さんも気楽になるのでは？と感じました。

トピ内ID：8712882898

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トピ文を読んで

じいさん

2015年01月03日 20:43

私も昔のある女性との生活を想い出しましたよ。その女性は無口で無表情、女優の真木よう子さんを髣髴させ、お互い好きで一緒に生活してたはずなのに、暖簾に腕押しで反応が無い。帰宅しても反応なし。出来事を話しても反応なし。冗談をいっても、求愛の言葉を発しても反応なし。常に無表情で、たまにめんどくさそうな表情を見せる。あえてテンションを上げ彼女との楽しい雰囲気を作りあげようとするが、無反応におわり敗北感からブルーな気持ちに陥る。彼女がしゃべらないから、自分の口数は必要以上に増え、それが長時間になり、まるで責めてるようだと相手に捉えられてしまう。満たされない会話と心に葛藤を感じ、時にあまりに無反応な相手に暴力を振るいそうになる。好きの反対は嫌いではなく、無視なのだと知る。やがて何かしゃべるとウザそうに部屋を変え別居状態の彼女に、一緒にいる意味はないのだと悟る。悪気はないのかもしれないが自分の求める和やかな雰囲気を彼女は提供する気もなく、その必要性も感じてない。一緒にいるとストレスが溜まる、別れを決意した。私にはそのときの風景と自分の心理が浮かびましたが。。

トピ内ID：5048912502

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離婚した人の大半は経験していると思いますけど。

レタス

2015年01月03日 20:43

「こんなひどい話」って傍から見ると大したことではないんですよね。正直、夫との結婚生活で、パートナー・お金・既婚・家・世間体など、何が一番手放したくないのでしょう？というのがトピを読んだ感想です。離婚経験者からすると、どんなことをしてでも離婚したい！って気持ちや決意は、離婚相手に相談するわけがないし、ちゃんと弁護士を通して離婚の手順を踏むのは合理的ではないでしょうか。

トピ内ID：3602047355

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無神経

経験者

2015年01月03日 23:58

関係修復は話し合っても無理です。間違いなく離婚に至るのでトピ主も弁護士を立て慰謝料その他を相談しましょう。

トピ内ID：2785955162

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とぴさんは世間知らず？

😨

エックスウーマン

2015年01月03日 23:58

とぴさんみたいな目にあった人は山のようにいますよこんなひどいことを経験した人はいないだろうと書いてる時点でかなりの世間知らずかと思いました二人で話し合いをしてなんともならない状況だから、第三者である弁護士さんを雇ったのだから、まだよいと思いますよまぁ、貴方を愛してないから、一緒に暮らすのが嫌になったんだと思いますただとぴさんも自分で弁護士さんに相談して、解決するべきでしょう調停で離婚が成立しない場合は、旦那さんが裁判を起こしたときのみ、裁判となります調停で決まらなければ、何年もかかりますが、調停が長引いて数年たてば、そのときに付き合った女性が出来ても浮気とは見なされませんから、きちんと暴力があったなら、立証が必要ですただ様子から見て、立証ができそうもないから泣き寝入りになる可能性は大きいですともかく弁護士さんに貴方も相談しましょう

トピ内ID：8041216196

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みなさんありがとうございます。

😝

あんちゃんトピ主

2015年01月05日 11:06

2月希望休日を聞かれさんそうですか。夫は早く決着したかったんですね。まさん押せば折れそうな人とは？やはり早い決着を望んでいるんですね。私は親兄弟がおらず、彼の周りにも言ってくれそうな人がおらず困っています。でもやはり二人で解決するしかないと思っています。通りすがりさん矛盾していますね。わかるんですがやはり割り切れないんです。字数制限でうまく書けず不快な思いをさせてすみません。私にも悪いところはあります。ただ夫のしたことで私が変になってしまうことを書きたかったのです。とくめい子さんたいへんでしたね。やはり普通の生活ではありませんよね。私も彼に依存してると思います。励ましてくださりありがとうございます。そもそも弁護士つけてまで調停するような話なのかが理解できないんです。事前の話も全くなくてあまりに突然だったのでただ驚くばかりでした。今日は晴れさん本当にびっくりしてしまい自分のことしか言ってませんね。原因…私に思いやりがないと言うようなことを言われました。続きます

トピ内ID：4092286046

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みなさんありがとうございます。

😝

あんちゃんトピ主

2015年01月05日 11:06

ponron2さんそうですよね、破たんしていたんですね。それを認めたくなくて今まで来てしまったんです。はっきり言ってもらいありがとうございます。ももさん私に何ができるのかすごく悩み葛藤していました。暴力は普通じゃありませんね。弁護士も相談にはいきましたが費用が掛かるので考え中です。フムフムだワン！さん婚姻費用はもらっています。私がどうしたいか自分で決めるしかないんですが、それが出来無い弱い私がいます。うしさん本気で離婚したいと考えてるのはわかります。弁護士まで入れていますからね。後出しとはなんでしょうか。ふむさん多分2月に入ってから始まるのではないかと思われます。あと1か月もこのままでは苦しくて仕方ないです。無視しないさん同じことを言う人も多いです。

トピ内ID：4092286046

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その後です

😝

あんちゃんトピ主

2015年01月05日 11:06

夫にラインで謝罪し、その後日電話して直接話したいと言いました。でも、もう無理、弁護士頼んだから調停で話す、それを聞いてくれ、そして言っていないのに、あんたも離婚したいようなことを言っていた、こわい、この通話も録音してるんじゃないかなどと言いました。私も弁護士つけて調停なんて怖いよ、と言ったら怖くないからと言っていました。そもそも本当に離婚したいなら条件を出して離婚したいと弁護士を通してでも言って来ればいいのに、なぜできもしない調停にこだわるのかがわかりません。短いながらも結婚生活を送ってきたのに最後は逃げるなんて。それを誠実と思われる方もいらっしゃいますがそう思えないんです。とりあえず調停に行ってみて夫の言い分を聞いてきたいと思います。夫はまだ一度も離婚したいとは言っていません。同じことだと叱られるでしょうか。

トピ内ID：4092286046

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当面は心配しなくていいと思います。

コノハナサクヤ

2015年01月05日 15:22

本当に弁護士さんからなのでしょうか？一度、連絡先に電話して確認したほうがいいですよ。というのも、弁護士さんも自分の実績になるから裁判の勝ち負けにこだわるものです。例えば、依頼人が現状を嘘八百で説明して依頼してきて、イザ法廷で争ってみて相手から新たな証拠がでてきてケチョンケチョンにされたら事務所内での自分の評価はガタ落ち。また、離婚したいと着手金を何十万かもらった後に、奥さんのほうから「私も離婚したかったらちょうどよかったですわ」となれば、ほとんど労務することなしに丸儲けできますよね？だから、通常は状況の確認という形で利害関係者に通り一遍の聞き取りをするのがまっとうなやり方ですよ。それを全部すっ飛ばして郵便だして調停しますというのはおかしいです。だから、私は旦那さんが自分で書類を作ったのではないかと思います。万が一、本当の弁護士であったとしてもいずれは話さなければならない相手なんだから、ちょっと電話すれば？

トピ内ID：2658901479

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自分はモラハラしておいて反撃されたらＤＶとわめく女性

かぼす

2015年01月05日 15:22

結構居るもんね。夫はお酒飲んだら変わりますとか言ってるけど、年に一回しか飲まないわけじゃあるまいし、飲んだらいつも変わるわけではなさそう。私にも思いやりが足りなかったみたいに言ってますけど、つまるところ毎日の無視や嫌味攻撃に耐えかねて爆発したら「ＤＶ」って鬼の首を取ったように言ってるんではないかと。毎日の無視や嫌味だって十分ＤＶです。こういうトピになるとどんなことを言われてもどんな態度取られても暴力振るったほうが悪いみたいに言う人って必ず半数ぐらい居るんですよね。そんな発言する人って自分がどんなにか周りに言葉の暴力振るってても力で反撃されないことを感謝すべきであってそれが正しいことのように思うのはやめたほうがいいかと思う。もし本当にＤＶなら離婚したくないって言うはずないですし。とぴ主さんは金づるが欲しいだけなんでしょ。本当につらいＤＶ受けてる人だったら自分一人の生活費ぐらい死に物狂いで稼ぐって。幼子抱えたてるわけじゃないんだし。夫が離婚申し立てたらＤＶ被害者なら喜んで離婚するはず。

トピ内ID：2968507554

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個別レス読みました

とくめい子

2015年01月06日 12:16

＞そもそも弁護士つけてまで調停するような話なのかが理解できないんです。事前の話も全くなくてあまりに突然だったのでただ驚くばかりでした。弁護士プラス調停で本気度を示しているのではないですか？でも…旦那さん、自分が頻繁ではないとは言えDVしたのに離婚調停をってよくわかりません。私も突然でしたよ、元夫はそれを期に実家に帰ってしまいましたしね。「２人だけでは話し合いが出来ない人」だと思い込み言われている感じで嫌でしたね。調停には事前に言いたいことを書きだしたり、このトピをコピーして持っていかれたほうがいいですよ。今、多いですよ。世間でも「そんな理由(他人からしたら他愛ないこと)で？」ってことで離婚考えたり実際してしまっている夫婦。でも、トピ主の場合は…他愛なくないですよね。トピ主が離婚や調停を言い出していい事例ですよ。旦那さんが気に入らないことやストレスがあればDVしてもいいの？って思いますよ。

トピ内ID：6160023471

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本気で言ってるんだろうか？

やさぐれパンダ

2015年01月06日 12:16

＞そもそも本当に離婚したいなら条件を出して離婚したいと弁護士を通してでも言って来ればいいのに、なぜできもしない調停にこだわるのかがわかりません。できもしない調停ってどういう意味なんでしょう？調停はできますよ？合意にいたればそのまま離婚、合意にいたらなければ裁判になるわけで、ものには順序というものがあって、合意にいたらないだろうなと考えていてもすっ飛ばしていいもんではありません。そもそも、調停自体が「条件を出して離婚したいと弁護士を通してでも言って来ればいい」という内容そのものです。調停で話し合われたことは、きちんと記録に残ります。旦那さん（や弁護士さん）が恐れていることは、公式ではないやりとりでの決着や録音による不利を被ることです。ですから、条件面等は「公式の場」での交渉をしたい、ということなんです。合意にいたらない場合は裁判に進むと思いますが、調停は裁判を見据えた過程の１つです。

トピ内ID：7674762742

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前進を

🐧

前進を

2015年01月06日 13:00

主様と同じ40代夫婦です。結婚してもうすぐ20年が経とうとしております。子供も二人おります。結婚当初から旦那さんには性格の不一致を感じていたのでしょう。価値観の違いかもしれない。喜怒哀楽のツボが違っていたのかもしれない。生活サイクルなのか金銭感覚なのか。。。それでも、無理して生活を続けていた結果が今なのでしょうね。 DVというよりは結婚生活によるストレスの結果が招いた躁鬱状態なのでは? どんな夫婦にも起こりうることですが子供がいれば互いに子供のためにと我慢しながら家族として言葉は悪いが同居人として生活している人は星の数ほどいると思う。もし、子供がいなかったら・・・家庭内別居に何の意味があるのか。夫婦のみの生活に家庭内別居・・・壊れて行く夫。自分を建てなおすには離婚という選択が一番傷が浅い。旦那様もそれなりの慰謝料を主様に準備していると思います。旦那様のためにも揉めることなく離婚に同意してあげた方がいいと思います。このまま結婚生活を続けて旦那様が壊れたら主様が旦那様の代わりに稼ぎ頭になれますか? 旦那様の将来を背負えますか?

トピ内ID：9537964913

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