母と姉に変わって欲しいです。アドバイス下さい。

レス12

（トピ主 1 ）

natumii

2014年12月30日 11:00

ひと

初めて投稿します。
どなたかアドバイスをいただけると幸いです。

私は現在25歳女で銀行員をしています。
幼少期に両親が離婚し、母子家庭で育ちました。
母と姉と3人で暮らしていたのですが、2人とも精神的におかしな部分があり、
自分でも最低だとは思うのですが、就職先をわざと遠方にして家を出ました。
2人は死にたいとか、誰か死んで欲しいなどの言葉を普通に発したり
いきなりキレたり、物を投げたりします。しかも、働く意欲もなく家で引きこもりをしています。
学生時代は耐えたり、2人を変えようと努力したのですが、
どうしようもなく、自分が鬱になりかけたので家を出ることにしました。

そんな2人を置いて家を出た私はやはり最低なのでしょうか。
他に何か手段はあったのでしょうか。
今でも家に帰ると死ねなどと言われるので辛いですが、
何か方法があれば、2人を変えたいです。

どなたかアドバイスをください。

トピ内ID：9434045194

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変えられるのは自分と未来だけ。

がんばー

2014年12月30日 23:55

相手と過去は変えられないというのが鉄則です。このままでは自分がだめになると考えて家を出られたことは本当に良かったですね。そのことで自分を責めるのは間違っています。お母さんやお姉さんのいいなりやサンドバッグになる人生は絶対に選ぶべきではないのです。トピ主さんがお母さんやお姉さんの犠牲にはならないで、自分の人生を大切にすることが一番大切です。「死ね」などと暴言を吐かれる家に帰らなくても良いと思いますよ。２人を変える方法はありません。できることは、トピ主さんが２人に傷つけられずに安全に生きることです。ただし、お母さんやお姉さんにもサポートが要りますよね。それは理解できます。大人の引きこもりは地元の保健所が管轄です。心理的暴力被害に遭うので帰れないが、 (トピ主さんが受けているのは心理的暴力です) 気になっているという連絡を入れて、気にかけておいてもらうのは良い方法だと思います。・自分一人で背負わない。・罪悪感に負けないように幸せになる。強くお伝えしたいのはこの2点です。頑張りましょうね。幸せになってください。

トピ内ID：0249711504

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変えられない

🐱

既婚男性SHIN

2014年12月31日 11:13

成長途中の子供ならともかく、いい歳した大人は人から何をされても変わりませんよ。人が変わるには、自分自身の力で変わるしかないのです。トピ主さんが家を出て母姉と距離を置いたのは正しい判断です。でも、反省も謝罪もないのに母姉と会ったのは良くありません。あなたが母姉に何をしてあげても、彼女たちはそれに感謝することは無く、むしろ当然だと思っているでしょう。今後は一生会わないぐらいの覚悟で過ごしましょう。

トピ内ID：2631833384

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逃げ切ってください

🐱

匿名

2014年12月31日 11:13

トピ主さん、罪の意識に苛まれる必要はありません。お母さんとお姉さんが寂しい思いをしているとしても、それはそのように生きてきた結果なんです。トピ主さんは銀行員で固い職業についていらっしゃるんですから、幸せな結婚をしてください。今後、金銭的に頼られる可能性も出てきますが、将来できる家族のために何とか逃げ切ってください。あと、家にわざわざ帰る必要はないのですよ。死ねといってくるような人のいるところにわざわざ行く必要がありますか？その言葉通り、トピ主さんは死んだものと思ってもらって今後はお母さんとお姉さん二人で支えあって生きてもらえばよいのです。

トピ内ID：1581307941

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貴女には

ikomu

2014年12月31日 12:59

ご自分を守る権利があります。罪悪感があるでしょうが、母上姉上と疎遠にされるのは、貴女のためだと思います。決して最低ではありませんよ。

トピ内ID：5446495738

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いいんだよ

りんご

2014年12月31日 12:25

あなたはあなたの人生を送る権利があります。メンタルな問題は、貴方が完全に責任もてないなら、関わらないのも、相手のためです。どんなに尽くしても、報われない可能性が高いですよ。思考の癖でネガティブに考えていきやすいしね。関わらないこと、憎まれてあげること。それでいいと思います。

トピ内ID：4676533326

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疎遠でいい

2014年12月31日 15:25

もう実家に帰らないでいいですよ。あなたはこの先自分の人生を大切にして、幸せになってください。

トピ内ID：3634949962

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辛い家に近づかない

ミント

2014年12月31日 17:27

トピ主さんが就職して家を離れても、母親と姉は生活できているで心配は不要でしょう。暴言でダメージを受けるなら無理に会わない方が良いのです。何が起きても、家族に頼れないトピ主さんは自分の事を最優先にしないと生きていけません。

トピ内ID：4762198481

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トピ主です。

natumii トピ主

2015年01月03日 10:58

レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。生まれて初めて、私の今後の人生について前向きな意見をいただくことができ年末に救われました気がします。実家に帰らない方が良いとの意見を頂き、自分でもその方が良いと頭では理解してるのですが、時々心配で帰ってしまいます。私も少しおかしいのかもしれません。結婚についても、周りに良い人は沢山いるのですが、家族のことを話すのが辛いのと、確実に迷惑を掛けることになるのでなかなか男性とお付き合いすることができません。でも、理解してくれる人をみつけようとしていない自分も悪いので今後は少しずつ、結婚について前向きに考えてみたいと思います。皆さんに優しい言葉をかけて頂き、レスを見ながら涙が出てきました。今後は2人のことについて悩まずに、自分の人生について前向きに考えていきたいと思います。年末に本当にありがとうございました。

トピ内ID：9434045194

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自分が逃げ切ってください、二人から

二人を変えるより

2015年01月03日 18:27

二人とも、完全に精神を病んでいます。主様がどうこうするケースではありません。強制入院でもしないと、何も変わらないでしょう。家族にメンタル的疾患を持つ者として言います。「全力で逃げ切って下さい！」私は家族構成上逃げる事はかなり難しいですが主様にはまだ遠方に住む、結婚して家族から離れるなど逃げる道は残されています。主様の心を守るためにも、ぜひ2人とは離れてください。罪悪感など無用です。今後は精神的・肉体的（母の介護とか）・金銭的に依存されまくるでしょう。そうなると主様の心が病んでしまうかも知れません。ご自分のために、二人の存在をすっぱり切り離してください。通信手段も断ち切り、住所を知られていれば引越しも検討。職場に乗り込んでくるようなら、上司に相談。繰り返します、罪悪感など一切感じる必要はありません。主様の心が平穏であるよう祈ってます。

トピ内ID：9657829787

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若いのでまだまだこれからいい事ある

タエ子

2015年01月03日 23:58

あなたより恵まれた家庭で育ちましたが、姉、母とは疎遠です。進学、就職、結婚で実家を出て12年です。まだ帰省は年一回してますが、あなたほど苦しい状況ならもっと疎遠にします。血縁者とうまくいかないのは悲しいことですよね。でも、これから好きな人ができて、愛され自分の人生を歩む方が気を揉んで、落ち込むよりずっといいですよね。私は仕事をもち、結婚して少し救われました。最終的に家族のせいで私はこうなった…と言うよりも自分の幸せを見つけることの方がずっと大変かもしれません。疎遠にする罪悪感と同時に天涯孤独という恐怖もあるはずです。それと引き換えと思えば、自分だけが悪者という気持ちは軽くなりませんか？それと引き換えに幸せになれば、プラマイゼロですきっと。応援してます。痛みのわかる女性だと思うので、きっと思いやりのある素敵な方と思います。

トピ内ID：3348095163

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自分のことを優先に

♨

こぼちゃん

2015年01月04日 13:00

二人を変えることはできません。あなたが二人を変える必要はありません。あなたが二人を変える義務もありません。「死にたい」という電話やメールは放置していい。いちいち心配も動揺しないこと、自分の人生を良くするのは自分だけ。自分の人生を優先してください。あなたはあなたの人生を。実家にはしばらく戻らないことですね。

トピ内ID：2228211904

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理解して貰おうなんて思ってたら結婚できない

GEDOH

2015年01月05日 12:25

理解してくれなくて良い。私を背後から撃たないでくれたらそれで良い。そうすれば、あとは全部自分がどうにかする。そういう戦う覚悟も捨てる覚悟もあれば結婚はできると思います。勿論、理解して貰えるに越したことはありませんが、期待しないほうが良いです。理解して欲しい、私を支えて欲しい、という寄りかかる気持ちがトピ主さんをまた別の逃げ出せない地獄へ引きずりこむかもしれません。トピ主さんが何をどう頑張ったってお母さんとお姉さんは不幸なのだと思います。ならばせめてトピ主さんだけでもいいから、できるだけ幸せでいて下さい。そうすればいざという時母と姉を助けることもできるでしょう。共倒れになってはどんな助けもできません。いつか助ける為に今逃げるのもまた一つの選択です。

トピ内ID：8858950379

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