実家帰省が苦痛

レス27

（トピ主 9 ）

おもひでぽろぽろタエ

2014年12月30日 23:55

ひと

結婚して数年、子供はまだいないので夫婦同郷でそれぞれ自分の実家へ帰省しています。元旦だけ挨拶がてら食事はありますがそれ以外は独身時代とあまり変わらず、各々の実家で過ごしています。 (両家全員合意なので、義実家にいるべきとかはご遠慮下さい) 本題は、本来落ち着くはずの実家が結婚してからより居心地悪く感じ、このような人は他にこの時期どのくらいいらっしゃるものか、ふと気になりました。同級生に会うなど予定は多少ありますが、実家で夕食を取る時に会話の弾まない自分の家族と過ごすのが苦痛です。中学生くらいの頃から特に独身の姉達と母が昔から私の陰口をたたく習慣があり、なにかと食後退席してから私のことを非難したりバカにした話題にすることが漏れ聞こえ仲良く団欒という気には到底なれません。私にも何か嫌われる原因があるのかもしれませんが、歳が10歳も離れた兄弟の末っ子で、物心ついたときから発言権のない、認められていない立場にあります。学力や職業的地位などはほぼ横並びです。高校時代からは家庭の方針で義務教育ではないので夕食や身の回りの家事は自分でしてきたので揃って食事をすることはありませんでした。早く家を出て自立しろといわれ進学、就職と他県へ、そのまま29歳で結婚しました。結婚してからは夫に良い母を演じたいのか、夫がいなくても揃って夕食を強要します。それが苦痛でなりません。今後は仕事の都合でと嘘をついて帰省を短くするか義実家にお世話になるかホテルをとろうと思いますが、大好きな夫の家族に私がこんな家庭で過ごしていることを伝えると残念に思われる気がして、なんとなく言えません。子供ができたらますますどうしていいかわからないです。老いた母をみると、子育てに疲れてつい私にあたっていた事も今では理解できますが、なぜ末っ子の私だけと許せない自分もいてどうしていいかわからないです。

トピ内ID：9982602877

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

理解出来ます

名無し

2014年12月31日 17:02

私も、実家にかえると、苦痛になります。母親は激怒してるし。会話は、弾まない。帰るときは、説教。実家に正月は、疲れます。

トピ内ID：2003401248

...本文を表示

なので、行きません。

なみ

2014年12月31日 17:02

私も実家に行くと居心地悪く感じます。なので、お正月は特に実家へ行きません。３０日～１日にかけて夫は夜勤で毎年いませんが、私は一人でＴＶとか見て過ごしてます。年始に親戚一同で３時間ぐらいの飲み会があるので、そこでお正月の顔みせは終了です。義実家は、そもそもお正月に集まる習慣がないので行きません。元々仲良くなかったのに、なぜ団欒出来ないんだろうと悩むよりそういう家族じゃなかったって受け入れて正月を実家で過ごす習慣をやめたらいいと思いますよ。あと、べつに夫実家に、実家と折り合いが悪くてとか言わなくていいのでは。結婚もしていることだし、普通に、今年は私も一緒にお正月過ごさせてくださいで変じゃないと思うし、なんなら、実家には義実家に行ってるとでも何でも理由付けて、自宅で過ごしたっていいのでは？お正月だからって自宅を空けて外出しなくてはならない理由があるのでしょうか。

トピ内ID：3880218139

...本文を表示

似たようなものです

❤

きなこもち

2014年12月31日 17:02

私は長女で独身なのですが同じ状況です。昨年より帰省していません！お母さんは長女では？うちは母自身が末っ子で妹は１０才年下ですが、妹のみ溺愛して、現在も妹だけ可愛がりお客さん待遇です。昔から会話は無く団欒から程遠い白けた空気が流れ、テレビ無しでは厳しい状況です。最近は悪化し、私への暴言や理不尽な逆切れが横行する一方で、私の職場を人へ自慢してあたかも母が入社したような振る舞いと守秘義務を無視した非常識な問いに呆れて絶縁しました。（昔から私は優秀、妹は・・・）母と妹は元々相性が良いのか二人仲良く出かけますが、私はウマが合わない。でも私の方が優秀なので有名企業におり、自分の手柄のように自慢するのに嫌味を言う。人は自分と似た人を好むと言います。母と妹は「末っ子、人を頼る」等共通点が多く同属ゆえ仲良しだけど、自己解決能力が低い上、専業主婦なので保証人が必要な時だけ、猫なで声で私に近寄ります。何十年間の蓄積が爆発し、仲良しの伯父に事情を伝え、絶縁宣言したのは今秋です。快適に過ごすには、中途半端に接しても解決しません。やり切れないお気持ち分かりますよ！

トピ内ID：6253381640

...本文を表示

まだ主さんと彼は本当の夫婦ではない

♨

晶

2015年01月02日 12:58

ただ籍を入れた一緒に生活してる同居人です。私は夫に対して１番の理解者になりたいと思い、それと同時に夫が私の１番の理解者であって欲しいと思い結婚しました。夫も同じで私に対して１番の理解者になりたいと思い、そして１番の理解者になって欲しいと思ってくれてました。私達夫婦は感情の共有をしよう、という思いでいます。喜怒哀楽の喜楽は簡単に共有出来ます。大事なのは喜怒哀楽の【怒哀】の共有じゃないでしょうか。そういう思いをお互い話したり聞いたりしてお互いをより深く知り、それが絆になり夫婦になっていくと思います。今の主さんの覚悟の無さじゃ、夫婦としての土台も作れず子供が出来てからその夫婦の絆の無さで子育てに追われてストレスのなか、夫婦の足並みの揃わなさにさらにストレスになるでしょうね。子供が出来たら・・・と心配してますが、夫婦仲がしっかりとしてない所に育つ子供さんは本当に幸せでしょうか？子供の前にまず自分達夫婦をしっかり築く事でしょう？もし夫が何か思う所があって、それを相談してくれなかったらどう思いますか？気遣う意味を間違うと夫婦は壊れますよ。

トピ内ID：2277355977

...本文を表示

旦那の実家に

はるちゃん

2015年01月02日 15:05

何故旦那の実家に行かないの？楽しくない自身の実家よりいいなら今後は、そちらの方へ。実家へは、一応顔を出す夫婦で一緒に泊まらない挨拶た゛けして帰るのが、いいのでは。私も貴女と同じ境遇でしかも家を継ぎ今まで苦労の連続です。子供にも苦労を掛けました。長男は、それが原因で東京にやりました。嫌な実家とは距離を置いて近づかない事につきます。私のようにならないでください。

トピ内ID：4879835902

...本文を表示

せっかくの貴重な休み

おやめなさい

2015年01月02日 16:30

そんな思いしてまで実家に行かなければいい。私なら夫の実家近くの観光名所にでも行き一人で二泊ぐらいののち、実家帰りの夫と待ち合わせてゆっくりするわね。人の悪口言う人は本当にろくでもないです、付き合うことない。

トピ内ID：3897086150

...本文を表示

驚き桃の木

みそか

2015年01月02日 16:30

びっくりしました。娘婿をもてなしたら良い母を演じていると思われるのですか。婿は他人ですよ。たまに来てバラバラの食事なんか有り得ない。普通の気遣いです。それも不自然と思えるなら、無理して帰らなくてもいいのに。義実家でお世話になるとかホテル取るとかの選択肢に、なぜ、自分だけ帰らない、がないのか不思議です。「たまに帰っても疲れます。母もしんどいみたいで…」と言葉を濁しとけば、誰も、こんな家庭、なんて思いません。なぜ自分の実家をそこまで悪く義実家にバカ正直に告げることが頭に浮かぶのですか？いくら昔腹が立ったことがあっても自分の親を庇うのが本能だと思うのですが。実家が居心地良いのは男だけだと思います。男は上げ膳据え膳、母親は甲斐甲斐しく世話したがる。女同士は親でも苦痛なときあります。私も帰りません。でも、それを義実家に言うのは、生んで育ててくれた両親に対する裏切り行為だし、幼稚だと思います。大人は大人の対処をしましょう。

トピ内ID：3013176871

...本文を表示

溜め込まないほうがいいですよ。

あきの

2015年01月02日 17:01

ご主人に、話してみませんか。事実を淡々と。夫婦として、家族としてこれから長い年月を暮らして行くのです。そんな感情はなるべく早くに乗り越えていったほうがいいです。今後お子さんが生まれれば、子育てを通して、どうしても自分の育った環境をなぞらえてしまうことが出てきます。一番身近な例ですから。辛い子供時代を過ごした私には、時に耐え難い経験でした。それまでは当たり前だと思っていたけれど、自分の子供時代の悲しさに気づき、子育てと平行して親や兄弟に対する負の感情と向き合わなくてはならなくて。ひたすら、子供に私と同じ思いは絶対にさせないと自分に言い聞かせて頑張ってきました。今、子供が愛情豊かな青年へと育ってくれている姿を目にして、ようやく自分自身も育ったように感じています。実家との関係は、一歩距離を置けるように。もっと早くに自分を振り返り、きちんと整理して消化していれば、あんなに苦しむことはなかったのかもしれないなと思っています。気づいたならば、気持ちの整理や心の傷の処置は早いほうがいいですよ。

トピ内ID：2728467201

...本文を表示

実家は常に居心地が良いです

夏生まれ

2015年01月02日 17:01

もし居心地が悪いと感じたら、帰らないでしょう。一人の方がいいですもん。私はそういう性格です。トピ主さんは、なぜ帰省するのですか？旦那さんに、実家との関係が良く、楽しく帰省しているように見せかけるためですか？そうだとしたら、それはなぜですか？

トピ内ID：0225947578

...本文を表示

頑張らなくていいですよ。

コロリン

2015年01月02日 17:01

元旦だけ挨拶と食事して、日帰り出来る距離なら自宅に帰ってゆっくり過ごしましょう。何も言われても知らない顔してればいいのです。

トピ内ID：5594660477

...本文を表示

ご主人に正直に

凪

2015年01月02日 17:01

話してみる。ご実家はしばらく開けてなかった納屋みたいなものなのではないですか。時間が止まっているのです。家族構成があなたが嫁いでから変わっていないわけだから親子関係はそのままで全体が古くなっているだけ。ご実家の感覚はタイムカプセルであなただけが変わっていてご結婚もできて・・・・。疲れますよね。こう言ってはなんですがご実家のみなさんはあまり努力して生きてきてないのではないでしょうか。実子の好き嫌いは一部の親に見られます。わたしもそういう感じで仕方ないとあきらめてきました。実家なんか脳裏から振り払って生きていってください。お姉さんたちが何とかするでしょう。

トピ内ID：2788141032

...本文を表示

わたしも　居心地悪いです

みかん

2015年01月02日 20:07

とぴ主さんと同じ気持ちです実家に帰ってうれしい人とうれしくない人の割合ってどのくらいなんだろう？ってぼんやり考えてました。実家って居心地いいところなんでしょうかねぇ？私にはそうではないのです。独り暮らししたり結婚したりで、どんどん実家とも親とも距離を置いています。正月とかお盆とか、親から帰れと言われると、腹の底からぞっとするのです、悪夢とか見ます。この季節は実家を思い出して憂鬱な気持ちになりますよ

トピ内ID：0048571395

...本文を表示

帰省しなければならないわけではない

メリーさんのひつじ

2015年01月02日 23:54

私も母親との関係に悩んでいます。独身のため学生時代からずっと、年末年始、ＧＷ、お盆には決まりごとのように帰省していましたが、帰省すると必ず母親と喧嘩。まず帰省の回数を減らして年末年始のみにしました。それでも悩みは深く、メンタルクリニックに通院するまでになってしまい、ここ数年は年末年始も帰省せず、数か月に一度メールする程度。電話もしません。友人からは「お母さんがかわいそう」と言われますが、"はいはい"と聞き流しています。「なぜ私だけ」と考えても答えはありません。しいて言えば「私だから」だと思います。ご主人には時間があるときにゆっくりじっくりお話をして、理解者になっていただいてはどうでしょうか？

トピ内ID：5687686039

...本文を表示

帰らなければいけない義務はない

モモ

2015年01月03日 11:55

辛いですね。年の離れた末っ子ならば、皆から溺愛されそうなものですが、そうでない場合もあるのですね。いつも不思議なんですが、GWやお盆休み、年末年始の長期連休に、当たり前の恒例行事のように帰省する人が見受けられますが、別に帰らなければいけないことってないと思うんですよね。せっかくの休日に嫌な思いをしに帰省する必要ないじゃないですか。ここは見栄を張らずにご主人に正直に事実を話して、義家にお世話になるか、一人でゆっくり過ごせば良いと思いますよ。申し訳ないですが、トピ主さんのお母様酷いですよ。子育てに疲れて当たっていたのは末っ子の一番弱い立場の子だなんて。ある程度の距離を持った方が良いのでは？

トピ内ID：1412453756

...本文を表示

同じ思いです

ほね

2015年01月03日 11:55

子供の居ない夫婦です。このお正月は、主人は独りで自分の実家に帰りました。わたしも、自分の実家に行くが苦痛です。極力避けてますが、行くたび説教＆不満をぶつけられます。夫婦喧嘩や怒鳴り声、もう聞きたくありません。。。子供のころから、楽しい団欒なんて味わったことがありません。同じように思っている方がいると思うと涙がでてきます。なかなか乗り越えられません。

トピ内ID：2750216681

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何にも言わなくてもいいのです

海賊の妻

2015年01月03日 11:55

「今年からお邪魔します」と言うだけで夫の実家に行けばいいのです。歓迎されるだけだと思いますよ。私なら嫁が来てくれたら嬉しいです。そもそも結婚したのですから夫の実家に行くのは当たり前です。ホテルを取ったりすることはないです。夫にはなんでも話した方が良いですよ。悲しいですが居心地の悪い実家の事も話しましょう。そうしてだんだん本当の夫婦に成るのです。そして居心地の良い楽しい家庭を作って下さい。陰口をきいたりしない楽しい家庭です。大丈夫ですよ。自分が悲しい思いをしたと言う人は、人には優しくなるものです。頑張って下さい。

トピ内ID：9287717604

...本文を表示

トピ主です。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月03日 18:27

名無しさん若い頃は割り切ってみたものの、30代過ぎてこの状況を考えると急に不安になってしまいましたが　どこ家庭も何かしらあるものなのだと、心が楽になりました。ありがとうございます。型にはまらず、年一回、一泊くらいの帰省に減らす方向で変えてみようかと思います。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

トピ主です。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月03日 18:27

なみさん居心地悪い、という方いらっしゃるものですね。同級生の「実家落ち着くわ～」につい苛まれてました。そうですね、夫の実家にはわざわざ言わずに余計な心配や気遣いをかけない方向で、一緒に過ごしたいという言い方で時々逃げ場にさせてもらおうと思います。夫実家も同市内で夫は正月=長期休みで帰省と思っており(私も同じ固定概念があり)夫婦で同じ飛行機に乗るのが普通みたくなっていました。ハイシーズンなどを理由にずらしてもらうなど提案してみようと思います。正月だからといって帰らなくても、の言葉で楽になりました。確かにそうですね。子供ができたら、顔合わせてやらないと、おばあちゃんと仲のいい母を演じないと、と今から焦燥してましたが、自分の家庭優先になりいい言い訳になるかもです。プラスに考えてみます。コメントありがとうございました。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

行ってません

もも

2015年01月03日 20:43

実家、特に母が嫌がることを口にするので、行くのをやめました。最初は夫と訪問したら、夫の前で話して欲しくない話を嬉々して話し顔でそれ以上言うなとアピールしても「いいじゃない。気にしなくても」とわざと私を困らせる事を言うんですね。 (内容は異常な過干渉) 行くのをやめました。すると今度は、夕方の在宅時を狙ってアポなし訪問しては、子供作れと説教したり子供いないのは浮気してるに違いないと口走ったり(夫の耳に入らないよう玄関先で追い返したが) 無理だなと思ったので年賀状だけの付き合いです。子供は干渉されるのが怖いのと、いい子供時代で無かった(娯楽禁止家庭、勉強だけ) 作りませんでした。義理家は2、3年に1度1泊してます。最初の頃は、電話してあげたら？など親子の接触持つよう仲をとりもってましたが義母は、孫うめと、私のみ責めたてるので、私は夫と夫実家の間に入らないことにしました。帰省は夫の自由意思にまかせてます。帰省しない年は、電話で正月挨拶してやれよと思うのですが夫本人が自主的にしない以上黙ってます。お正月は家でまったり過ごしてますよ。

トピ内ID：3877316365

...本文を表示

トピ主です。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月03日 20:43

きなこもちさんそれはやりきれないですね。絶縁との事で今後は気を揉むことがなさそうですね。色んなご家庭の複雑な心理があるものですね。母は末っ子で、母の兄や姉が優秀だった為、ぞんざいな扱いをうけてたようです。似たポジションですが、ヒステリーの矛先は幼い末っ子の私が選ばれたようです。私の10歳上兄は海外を転々としており1度帰国したきりで、母は寂しさでこの兄に執着しています。かわりに9歳上姉はまさにお客様待遇で、実家で暮らしてた中高生時代の私はこの頃扱いの格差に苦しみます。離れて暮らす子を思うものなのだと理解してましたが、私が他県へ出て、姉と帰省が重ならなかった時に実家で過ごし、違う事に気づきました。母に親戚の前で事実無根な事をいわれた私を姉が反論し一度かばってくれた時、母が裏切られたショックで泣き出してからは、姉はまた母に同調するように戻りました。共依存である意味姉も被害者かもしれません。長々と書いてるうちにもうこれが実家の形なんだなと諦めが出てきました。形骸化した里帰りはやめることにします。新春からこんな悲しい話題にお付き合い、ありがとうございます。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

トピ主です。みなさんありがとうございます。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月04日 16:03

晶さん夫の影が薄い書き方になってしまいましたが、一番の理解者で安らぐ存在です。死の悲しみやリストラ等大きな試練がなく関係が未熟ではあるかもしれないです。一人っ子の夫は長く帰省したいと思い合わせてたところが確かにあります。板挟みにもさせたくありませんでした。目から鱗のご意見ありがとうございます。はるちゃんさん両家実家同士は車で30分くらいなので、挨拶と食事はお互いの家で交代でし、寝泊まりは各々の家でゆっくりしましょうという感じです。その場をやり過ごしてきた自分をかえてみます。家を継ぎ大変な思いをされている方もいるという事で、私はまだまだ甘いなと思いました。おやめなさいさん今回外泊が難しかったので温泉など日帰りで予定をなるべく入れました。考えてみると今まではスキー場に泊まりが恒例だったのでやり過ごせてたところもあります。みそかさんそうですね、大人の対処を心掛けます。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

他人には理解できない気持ち

🙂

ゆき

2015年01月05日 12:55

私も同じような気持ちを持ってます。自分の親のことは義両親には何も言ってません。何か聞かれても「元気ですよ」程度です、たぶん　そのような親がいることを信じてもらえないし、親のことを悪く言う親不幸な娘としか映らないかもしれないし。夫には親のことは話しました。他の方もおっしゃってましたが、夫婦で悲しいことやつらいことを少し共有すると、肩の荷が下ります。私の夫も自分の親のことでいろいろあった人なので、聞いてもらえました。これから先の子どものことを心配されているようですが、産む前に、虐待の親子連鎖の本などを読んでおくのもいいかもしれません。。お母様は末っ子で愛されずに育った人でしたよね、もしかしたら、同じ末っ子のあなたが幸せになるのを許せなかったのかもしれません。「私が得られなかったものをあなたが得られるなんて許せない」という感情。私はずいぶんそのような感情と戦いました。その感情にも気付いていると防げるのですよ。あと、信田さよ子さんの本なども読んでみると参考になりますよ

トピ内ID：0048571395

...本文を表示

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月05日 12:55

あきのさん数年先の自分のように読ませていただきました。母のように鎖するのが怖いです。逆にかわいがる事ができれば、仰る通り家族への負の感情と向き合う事にもなり、どちらにしても苦しみそうです。夫は本当に素直に育った人なので、理解できないだろうなと愚痴程度にしか言ってませんでした。まず私が心の整理をして、深く話してみます。参考になりました。ありがとうございます。夏生まれさん帰省は親孝行で世の中皆そうしてるという固定概念です。コロリンさん飛行機で日帰りは難しいので、次から夫に相談し1泊に減らしダメなら…という方向でまずいこうと思います。凪さん主人に正直に話す。同じ意見の方もいらっしゃって、気づきとなりました。親に黒い感情のない一人っ子の夫には理解できるか、私の家族と顔を合わす時気まずい思いをさせないかと勇気がもてませんでした。まさにタイムカプセルです。私が結婚してから姉への母の世話焼きと癒着は更に増したので成長を認めたくないのかもしれません。姉は結婚する気はないと宣言しているのでこのまま親の面倒任せます。飼い慣らされ可哀想ですが、一緒に悪口言う人も同罪ですから。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

トピ主です。皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月05日 15:22

みかんさん同じ事を考え、トピックを見つけていただいたのですね。暴力やお金の無心をされる訳ではないので、やはり形だけでも帰省するのが道義で自分さえ我慢すればと思ってました。しかし普段の平和な生活から一変、自信を無くすほど虐げられ過ごすのも何の利益になる習慣なのかと堂々巡りですよね。親戚付き合いや男同士の会話をしたくて夫に会うのを楽しみにしている父を思うと絶縁する訳にもいかず。安らげない実家で過ごし、また日常に戻る方がいる事、通りすがっていただいただけで心が少し軽くなりました。ありがとうございます。メリーさんのひつじさん私も通話したことはなく、メールはここ10年で帰省の日程のみで似たような感じです。「私だから」なんですね、きっと。残念ですが本当に納得です。独身時代は地元友人との予定や旅行、仕事の勉強に当てたりで減らす事ができ助かってましたが結婚してからは流石にそうもいかず、そろそろ夫に本気で相談するタイミングなのかもしれません。通院されるまでとは、本当に辛いですね。ご自身の事で心を傷めながら書き込んで頂いたと思います。見ず知らずの私の為に、ありがとうございます。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月05日 15:22

モモさん本当ですね。会社が暦通りというのもありますが、なぜそこまでして帰省の型にはまってたのでしょうね…。お陰でもうなるべく帰らない意志は固まりました。母は海外留学した兄の事で大変そうでした。パート先でいびられ辞めたいけど資金工面のため辞められず、期待の兄本人に大変だとアピールもできず。それで末っ子のお前はお金も労力もかけられない！早く家を出てけ！が口癖になってから八つ当たりがエスカレートした気がします。一人っ子状態で側にいる私は子供すぎて愚痴をこぼすより八つ当たりが適役だったのでしょう。姉で終われば楽になれたところに、まだ義務教育の私が残ってましたから心労はわからなくもないですが今でも口撃してくるのは因縁としか…。 30歳まで数カ国の学校を転々とし結局定職に就かなかった兄も呑気なもんですね。残念な家族です。ほねさん状況はそれぞれでも、帰りたくない実家に悩む方、いらっしゃるものですね。同じ気持ちの方が居ることは、いい事ではないですが癒されてしまいなんとも言えない気持ちです。帰らないことを実践された勇気を見習って、夫に今後の帰省のこと相談してみます。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月05日 15:22

ほねさん続きですすみません。なかなか乗り越えられないという最後の一文があまりに素直で突き刺さりました。帰省にとどまらずどこか晴れない気持ちの原因として色んなシーンで親との感情が湧いて来るはずです。そんな時なるべく前を向いていきたいですね。海賊の妻さんお姑さんの立場だったら嫁が泊まりに来たら嬉しいという言葉、励みになりました。邪魔なのでは、一人息子と気兼ねなく話したいのになんで近所の自分の実家に行かないの？と思われそう…など無邪気に入り込む勇気がなく、嬉しいというのは予想外でした。こんな卑屈な考えだと義母からは、私が馴染もうとしていないと誤解をされる可能性もありますから、距離を縮めるいい機会かもしれません。(連絡を取り合うような仲良しではないですが嫌われてはない状態です) 私達夫婦はまだ数年の歴史で本当の意味での絆は浅いです。ネットで文章だから本当の事を書くことができましたが、同じく夫婦でそれができるように話して見ます。あなたのような温かい言葉をかけてくれる大人の女性が近くにいてくれたら、と思いました。自分の家庭は陰口のない明るい家庭にしたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示

トピ主です

おもひでぽろぽろタエトピ主

2015年01月05日 17:26

ももさん義理家もそれでは本当に自分の家が落ち着きますね。遠方なのでアポなし訪問はなさそうですが、同じ事をされたら逃げ場がないです。夫と同郷でなければもう少し単独行動も楽にできるのですが…。私も本音は家で2人で過ごしたいです。

トピ内ID：9982602877

...本文を表示