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独身の皆さんは、兄弟家族のうちに帰省しますか？

レス52
（トピ主 2 ）
🙂
元同居嫁
ひと
2世帯住宅で義父母を見送りました。うちは夫が相続し、そのまま住んでいます。義姉は都会で働いていますが、うちの近所の他の家、土地を相続し、定年後はそちらを改装して住むつもりのようです お盆と正月の1週間前後、義父母が生きていた時と同様に、義姉が帰省してきます。 義父母が住んでいたスペースに風呂も台所もあるので、特にお構いはしませんが、そのスペースの光熱費は今ではうち持ちです。夕食はこちらのスペースで一緒に食べています。滞在費として義父母が生きていた時と同様に5000円置いていきます。 義父母は義姉に結婚を強く勧めて時々衝突していましたが、良いご縁がなかったようです。そんな義姉を見ていた夫は絶対に結婚すると思って婚活したそうです。 夫と義姉は、私が断れば、おそらくもう帰省しないようにしてくれるとは思いますが、その場合、盆も正月も一人で過ごすことになる義姉が気の毒でそのままにしています。 一方で、自分の判断で独身を続けてきたのに、都合よく兄弟家族の団らんに加わるのは、兄弟家族に自分の孤独を負担させているのではないかとも思えています。 うちの子供たちには、親の死後、孤独にならないように結婚するように、自分の判断で独身を貫くなら兄弟家族に頼らないように、伝えたいなあと思いはじめましたが、義姉を当てこすっているようで、まだ、言わないようにしています。 他の独身の皆さんは、親が亡くなっても兄弟の家に帰省していますか? あるいはどういう関係を築いていますか?

トピ内ID：1382967a46d6e834

#５０代以上
#義実家

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しますよ

🙂
おじさん
私は独身ですが、お盆とか年末年始は、兄弟家族の家に顔を出します（泊まることはないが）。 目的は、近況報告と、兄弟の子どもにお小遣いをあげるためです。 親戚が家に来てご飯食べるくらいで、 ＞その場合、盆も正月も一人で過ごすことになる義姉が気の毒でそのままにしています。 一方で、自分の判断で独身を続けてきたのに、都合よく兄弟家族の団らんに加わるのは、兄弟家族に自分の孤独を負担させているのではないかとも思えています。 ここまで考えるのは重すぎだと思います。 ちなみに、 ＞うちの子供たちには、親の死後、孤独にならないように結婚するように、自分の判断で独身を貫くなら兄弟家族に頼らないように、伝えたいなあと思いはじめましたが、義姉を当てこすっているようで、まだ、言わないようにしています。 独身でも、兄弟の保証人、兄弟子どもの奨学金などの保証人になることもありますので、頼れる親戚の頭数は多いほうがいいですよ。 夫さんになにかあったら義姉さんに頼ることもあるかもしれませんし。 人間関係って、そんな簡単に割り切れるものじゃないです。

トピ内ID：5edfb5711cf1bc95

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正解です

🙂
わー
うちはいかないと思う 敷地内同居の義妹家族、あまり気が合いません お互いに人付き合い下手だと思います コミュ障すぎると失礼になるんですよ 義母とも気が合わないので、今からも行きたくない 義両親が存命のうちの付き合いだと思います 夫の地元の○○家は、消滅予定ですね 煩わしい気持ちはわかるけど、 なんだか相当な癖があるタイプそうだけど そこまでひどい人ともないのは、 私が望めば義姉は来ないというところ かな？ 自分が主導権握れている？ 感想として そこは１万円にお土産は奮発してほしいところです 帰省って、心からしたいと思っている人はどれだけいるだろうか？ なんとなくの義務感だけでやっているのは私だけではないはず でもそういう煩わしいをすべてなくしてしまうと 案外寂しいものですよ いやだいやだも好きのうち？みたいな？ いつか帰省を遠慮してほしいと依頼する日は来るとは思いますが それ以外何も言わないが正解だと思いました これからの時代、いよいよもって、結婚するのが当たり前ではなくなります 親に結婚を言われるのって結構嫌なもんですよ 余計なことを言わないという難しさを日々修行中です

トピ内ID：ed204a2a928930fb

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なんかしっくりこない

🙂
ワンチャイ
トピ主さんにとっては赤の他人だし、私だって一週間も居られたら嫌だと思うけど、なんかトピ主さんの言い分はしっくりきません。言わんとすることは一部分かるけど、なんかずれてる感じがする。 特にその息子さん達に言おうとしてる事が。 普段から寂しいから毎週ご飯食べに来るとか、甥っ子の行事にはことごとく参加して都合よく母親気分を味わって子育てしたみたいな顔するとか、そういうのならトピ主さんのおっしゃる事は分かりますし、近所に引っ越して来たら交流はもっと密になるだろうから、それを想像して嫌になってるんだろうなというもの分かります。 でも別に正月に集まる事が「孤独を負担させるために我が家の団らんに乱入」とは違うと思うのですよ。 正月に来るのは「家族だから」ですよね。トピ主さんとは家族じゃないかもしれないけど、義両親と旦那さんとは家族だったし、血のつながった兄弟、甥っ子たちだから年に二回ぐらいは会うわけですよ。 兄弟の情って普通にありません？ 正月に集まるのを「孤独を負担」はなんか違う気がするのです。 また「孤独にならないように結婚」とおっしゃるけど、トピ主さんだって旦那さんに先立たれる事もあるわけじゃないですか。 その時に一人になって「たまには顔見せて」「お正月位帰っておいで」と思うのを「孤独を息子一家に負担させてる」とお嫁さんに言われたらどうでしょうか。 「配偶者に先立たれる事は覚悟しておくべきこと」ですよねって。 お正月とお盆の滞在が負担なら、例えば滞在期間を短くしてもらうとか、年に一回にしてもらうとかすればいいとは思いますけどね。 息子さんに言うならむしろ「結婚したら家族が最優先はもちろんだけど、いつまでも兄弟仲良く思いやりあってね」の方が親としては健全じゃないかと思うのですが。 トピ主さんが先に亡くなったら、旦那さんは姉弟と支え合って生きていくかもしれませんよ。

トピ内ID：c356adff4fd71d69

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私の場合

🙂
ライカ
40代後半独身女性です。 両親を見送った後の最初のお正月に、妹が自宅に招いてくれました。 以後ずっと元日を除いた三が日中のどこか1日で妹宅にお邪魔しています。 兄一家は年末年始は兄奥さんの実家に帰省するので、成人式の三連休のどこかで挨拶しに行っています。 その際は、子供たちへのお年玉はもちろん、料理やスイーツを持っていきます。 どちらの家族も私を歓迎してくれるので、とてもありがたいことです。 この年になっても仲の良いきょうだいとして、適度な距離の良い関係を築けているのではないかと思っています。 でもトピ主さんのモヤモヤも分かりますよ。 私も自分の判断で独身のまま生きていますが、いずれ何らかの形で兄妹やその家族に迷惑をかけることになります。 おそらく兄妹は私に対しては嫌な顔は見せないとは思いますが、負担に感じることは間違いありません。 せめて金銭的な迷惑だけはかけないように準備したいと思っています。

トピ内ID：b07ae58f57da29e7

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１週間で５千円なら

🙂
ね。
今まで通りの親戚の交流ではないでしょうか？ とはいえ、私が小さい頃に行っていた祖父母の家にはもう行かなくなりました。祖父が亡くなり、伯父もなくなり、継いでいた従兄弟が亡くなり、お嫁さんがついているので、今後も行くことはないでしょう。 ご主人は、血のつながったお姉さんが一人で過ごすことが心配だと思うのですが、どうでしょう。もともと親が住んでいたところを相続しているのですから、それくらいいいのではないでしょうか。 ご主人が亡くなったら、もう来ないでしょう。

トピ内ID：effe9c6625d26f8a

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しないしない、変な気を使いすぎ

🙂
ふう
うちはまだ両親存命ですが、親が居なくなったら行きませんね。 というか >盆も正月も一人で過ごすことになる義姉が気の毒で この気遣い不要ですよ。選択して独身になった人って1人好きなので実際あんまり孤独感じてません。むしろ1人や友達と過ごしたい人も多いと思います。 「自分の判断で独身を続けてきたのに、負担を人に押し付けて…」と義姉に仰るのなら、トピ主さんも「自分の判断で何も言わないと決めたのに、負担を押し付けられた被害者面して…」です。 嫌なら嫌といいましょう。変にストレスためながら善人ぶらなくていいです。 なぜ義姉が行くのかわからないですが、逆にトピ主さん家族への気遣い(急に行くのを辞めたら感じ悪いかなとか)か、正月は家族で集まるもんだと義務のように思ってるとか、そういう感じじゃないでしょうか。 気にせず旦那さん経由で「今年からは集まるのは無しにしよう」といってもらえばいいと思いますよ。

トピ内ID：46e6bd0c5b084d91

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嫌なの？

041
主婦だけど
丁寧な中に棘のある文章だな…というのが正直な感想です。 義姉さんはトピ主夫婦に会いに来ている訳ではなく、両親の住まいでご両親と新年を迎えそして偲びに帰省しているのではないでしょうか。お盆も同様でしょう。 既婚であろうと独身であろうと両親を偲ぶ（思う）気持ちに変わりはないかと。 個人的にはお好きにどうぞ…でしょうね。 ただ、１週間全ての料理・帰られた後の洗濯をトピ主さんが担っているなら、5,000円の滞在費はちょっと少ないい印象ですし、義姉さんの為に１週間ずっと自宅で顔を合わせる必要もないのなら、自由に旅行でも行かれてはいかがでしょう。 また血のつながらない他人であるトピ主さんが義姉さんを気の毒に感じる必要もありませんし、ましてや「兄弟家族に自分の孤独を負担させているのではないかとも思えています。」とは、なんて失礼な物言いをするんだ…と驚愕です。

トピ内ID：27fd60886bc2ab36

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うん・・

🙂
ひかり
普通に帰らないけど。 だって兄弟とはいえもう他の人と家庭を持っていて 親が亡くなれば実家はないのですから。 私も親がもう亡くなりまして妹夫婦が実家に住んでいますけど 自分の実家だなんて認識ありませんよ。 妹一家とは法事の時や冠婚葬祭の時に会うだけです。 お互いに忙しいので。 でもお子さんにはトピさんの考えを言った方がいいです。

トピ内ID：4676f7d194cd9792

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誰も帰省していない

🙂
ぶーにー
50代半ばの既婚女性です。 私が当事者ではないですが、ご参考までに。 一都三県に住んでおり同年代の友人には何人も独身女性がいます。そのうち、正社員で仕事をしていて（昔でいうバリキャリ）、地方出身の人たちが数人いますので彼女たちの年末年始の過ごし方でいうと ご両親が両方とも亡くなった後は年末年始の帰省は誰もしていません。話を聞いていると、法事や同窓会のために帰省することはあるようですが、その時は目的地に近いホテルに泊まっているようです。 唯一の例外として、年末年始に帰省して実の姉妹が家族で暮らしている家に泊まってくる人が2名ほどいますが1泊かせいぜい2泊とのことでした。 > うちの子供たちには、親の死後、孤独にならないように結婚するように、 これは正しいと思います。 秋頃に会うと↑の友人たちは「年末年始に身の置き所がない」と今では皆言います。 親もいなくなってどこにも行く当てがないけど、そうかといって兄弟姉妹家族の家に行くのも違うと言っています。 特に兄弟家族の家に独身女性がずっと宿泊すると、迎える側としては「他人の女性がずっといる」状態になるのでさぞかし気詰まりだろうと思います。

トピ内ID：78b24dbc6e501da2

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なぜそんなに冷たくなれるのか

🙂
ライムカレー
義姉さんは、自分の意志で結婚をしなかったというだけで、なぜそんなにトピ主さんに疎まれなければならないのでしょうか。 ５０００円では足りないからですか？それなら、はっきりと値上げを要求すればいいと思います。ご主人から言ってもらえばいいのでは。 何かお金のこと以外にも、トピ主さんが義姉さんをよく思わない理由が、ありそうですね。 「団らんに交じってくるのが嫌だ」って、身内だから、別に問題ないのでは。 夫の独身の姉が正月に帰省するからといって、そんなに疎ましく思うというトピ主さんのほうに、問題があると思います。身内なのだし、家が狭いから嫌だという理由でもなく、よくわからないですね。

トピ内ID：9e6b75d00602b7af

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義姉の帰省は

🙂
はて？
これは勝手に義姉が来るの？ ご主人が呼ぶの？ それによってコメント変わるけど、どちら？ でも1人が孤独とは限りませんよ。 お子様にはお子様の生きていく時代がありますので 先走って変な先入観持たせないようにした方がよろしいかと。

トピ内ID：5285aa13c4a4d1d8

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トピ主さんと同じ立場です

🙂
長男同居嫁
独身の義兄がいます。 家を継いで親を見送ったのは夫ですが。 車で30分程度の比較的近くに住んでますが、盆正月はお互い連絡取りあってやってきますね。 義親の仏壇に参って食事を共にします。 近くなので泊まることはありません。 別に一人きりの正月がかわいそうとは思いません。 旅行とレジャー三昧してる人なので。 でも義兄にとって近い親戚と言えるのは私たちだけ。 それなら最低のつきあいくらいしておいた方が後々のためだと思うからです。 義兄のためでもあるけど、私たちも後悔したくないからです。 でもトピ主さんが仰るように、独身の方はどうしても「人の世話になってる」ということに鈍感な人が多いです。 私もため息が出ることがあります。 今はなんとか気持ちに折り合いつけてます。 将来的にはわかりません。

トピ内ID：1d625ef60150a94f

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急に行かない選択も難しいのでは？

🐱
茜
親が亡くなりました、次回からは行きません。 …って意外と言い出しにくいのかな って読んでいて思いました。 実際に兄弟が２世帯で暮らしてはいないので本音は分からないけど あなたが「もう来ないで」と≪言い出しにくい≫のと『もう行かない』と≪言い出しにくい≫のは似たような感情かも知れませんよ？ 独りなのを心配されるとか 今まで行ってたのに親が居なくなったからと行かないのは義理を欠くと思ってるのか 何十年も続けた事だから何も疑問に思ってないのか そこは全く分からないけど 色々思うなら本音を話してみたら？ お互い本音はもうやめたいのかも知れないし 来る事に何か意味があるのかも知れないし まぁそこは分からないけど 口に出さなきゃ伝わりませんものね。 お互い若くないから言うなら早目に言い出さないと 本気でしんどくなってからだと 色々と老化による衰えで意思の疎通が難しくなり始めて思ってる事が通じにくくなってしまうかも知れませんし。 私はバツイチだから完全未婚の方とは気持ちが違うだろうけど 独りで居る事は寂しいというより周りへの気遣いをせずに過ごせる正月！ という気持ちなので盆暮れ正月に実家へ行きたいとは考えないから 独身の人が本当に寂しくて実家へ行く、という発想自体がそうなの？とも思ったり… まぁ早目に本音をお互い口にしてみるのがいいのでは？ 色々お疲れさま！ あ、あと子供たちに親兄弟に頼らないように自立を促すのは悪くないだろうけど だからって結婚を急かすのは違うと思うよ？ 結婚したってすぐ死別するかも知れないし 子供が出来ないかも知れないし 別居婚って選択も今はあるし。 なんか…色々心配だけど 話さなきゃ伝わらないから 早目に話せるといいですね。

トピ内ID：e0bd7620d236fe49

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人それぞれだと思いますが

🙂
moka
お姉さんはまだ元気で、 ただの帰省ですよね？ なぜ、そこで頼りにするとか、 孤独を負担させているという 感覚になるのか？ 確かに、1週間は長いなとは 思いますし、私がトピ主さんの 立場なら、少し負担には感じますが、帰って来る事自体は、 おかしいとは思わないですよ。 結婚しているとはいえ、 旦那さんの家族なのですし。 それに足りないかもしれませんが、 滞在費を置いていってくれて いるわけで、 無遠慮ってこともないでしょう？ そもそも、義両親さんが、 自分たちがいなくなった後の ことも考えて、滞在費をもらう ようにしていたのかも しれませんが。 旦那さんにとって、家族ですし、 お姉さんの地元でもあるわけですから、全く帰省しないでくださいは、 ちょっと、悲しいかなと思います。 期間を短くしてもらっては どうですか？

トピ内ID：72af9ecfed1ee128

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根本的に歪んでる

041
西本
元々義父母との2世帯住宅で、夫が相続。2世帯住宅の建築費含め、トピ主に何か関係のある話ですか？ 義姉が返ってくるといっても、あくまで親の残した家に帰省するだけで、「トピ主の家」に帰っているわけでもないと思いますが。 >夫と義姉は、私が断れば、おそらくもう帰省しないようにしてくれるとは思いますが 夫がまともな「相続」の感覚を持っていれば、はじき出されるのは断るトピ主としか思えないのですが。 「夫が相続した親の家」だから「（関係のない）妻の家」と錯覚しているだけでは。人のものなのに「自分の城」みたいな感覚を持てるって、ある意味便利で楽ですね。図々しく感じますけど。

トピ内ID：c2675927d76f806b

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顔は出すよ

🙂
カーリー中谷
もちろん泊りはナシ お茶飲んで帰るくらいです 同居してもらって他人が入ってるなら 実家であってもう実家じゃないよ 兄弟で金出しあってどこかに 会食にいくくらいはアリでは

トピ内ID：72b9aacfed274a11

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帰りますよ

041
とっくん
1週間ではなく1泊2日ですけど。 両親が存命の時は3泊はしてたな。 甥、姪が楽しみにしているからと兄から11月末には帰省の確認があります。 12月中旬には姪からLINEがくる。 まあ甥姪はお年玉を楽しみにしているだけでしょうけどね。 順番通りにいけば私の遺産は甥姪が相続人。 どうせいつか受け取るなら生きている内にお年玉ははずんでおけってなもんで兄の10倍は渡すので、そりゃ中高生は楽しみにするやろ（笑） 兄とはとても仲がいい。 いや、私が一方的に甘えている感がある。 中学生くらいから世界に飛び出すことを夢にしていた私。 兄はじゃあ俺が地元に残るよって地元の大学に進み、地元の企業に就職して両親を安心させてくれた。 東京の大学に行くって言ったら地元の大学でも同じ学部があると両親に反対された。 それを兄が説得してくれたんです。 だからという訳じゃないかもしれないけれど、年に一度は兄の顔を見ておきたい。 1月1日の午後一くらいに帰省して、田舎なんで本家筋の兄に親戚が挨拶に来る。 次男（私）はまだ結婚できんのかと言われてしまうのが恒例行事。 居心地の悪い数時間を過ごしたら、甥や姪から近況を聞いて、それからやっと兄弟での酒盛り開始。 甥姪も兄嫁さんもお節が好きではないので、兄弟でお節をつまみに朝まで酒盛りです。 翌2日に酩酊状態で近所の神社に初詣に行って、その足で帰ります。 大阪東京間がものの数分です。爆睡しちゃうから（笑） トピ主さんの立場である兄嫁さんがどう思っているのかは知りません。 2日の初詣の後には兄嫁の実家に行っているようです。 徹夜の酒盛りは2人だけだし、お節のお重と取り皿2枚と冷酒用のコップしか使わないのであまり迷惑をかけていないつもり。寝床の準備も不要にしてるし。 私の存在自体がウザイならそれは申し訳ないけど年1回なんでご勘弁頂きたいと思っています。

トピ内ID：1889f95cb04b607b

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兄弟の家と言うには微妙では？

🙂
ボン
一応二世代住宅であるなら、確かに建物全体は現在はご主人（弟）のモノだとしても、弟の家に帰省してるって認識は無いのでは？

トピ内ID：6f8d543366440fad

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１週間は長い

🙂
へー
トピさんの家じゃない、義姉の勝手という方もいるけど、結局、義姉の分の料理を作ってあげるのはトピさんでしょう？ 滞在後の片付けは？布団とか掃除とか。結局トピさんがやるんでしょ？ 関係なくはないと思うけど.....。 もてなしは夫にさせる。 どうせ休みでしょ？ トピさんも自分の実家に帰ればいいのでは？義姉のように。

トピ内ID：2aba61df96d009c3

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義姉さんにとっては他所のお宅なので

🙂
プチ姫
いくら兄弟姉妹が亡き両親から相続した家だとしても、配偶者や子どもと住んでいるならもう実家ではなく他所のお宅です。 もしトピ主さんの旦那さんが先に亡くなれば、その家を相続するのは義姉さんではなくトピ主さんとお子さんたちです。そういう意味からも義姉さんにとっては他所のお宅です。 昼間に顔を出してお茶くらいは頂いても宿泊はしないのが普通です。

トピ内ID：78b24dbc6e501da2

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親亡き後は他人

🙂
はな
地域により、家庭により、人により、感覚はちがうと思います。 私が理解できなかったのは、以下2点、 >義父母が生きていた時と同様に、義姉が帰省してきます。 私の回りでも親が亡くなり相続の始末が付いた後は、特に兄弟姉妹仲がいいとかでなければ 言っちゃえば「他人」じゃないですか？ 私自身独身ですが働いている分自分の資産もあるし、兄弟姉妹やその子たちに迷惑が 及ばないよう万全に計らっています。 血縁という迷惑はかけない心遣いはするけど「他人」だと思っています。 >一方で、自分の判断で独身を続けてきたのに、都合よく兄弟家族の団らんに加わるのは、 ずっと2世帯で大勢で過ごしてこられたトピさんだからの発想？ 「盆も正月も一人で過ごす」「都合よく兄弟家族の団らんに加わる」 家族の団らんありき、の発想が理解できません。 ちなみに私は、長期休暇は同じような友人たちと旅行やお出かけしますし、 長いお休みなら、普段できないもろもろにゆっとくり熱中する楽しい時間でもあります。 でないと仕事してたら、こんな贅沢な時間取れないので。 帰省ではなく地元暮らしなので、長期休暇は地域活動に引っ張り出されます。 トピさんのお気遣いはやさしいと思いますが、相手がどう思っているかはわからない。 それにいつか子どもは自立して、盆正月も帰ってこないかもしれない。 いつか伴侶もいなくなっておひとりになるかもしれない。そんな時、 「盆も正月も一人で過ごす」「都合よく兄弟家族の団らんに加わる」 しか思い浮かばないトピさんの方が心配になります。

トピ内ID：657e41f1bbed6863

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もっと自然につきあってます

🙂
長男同居嫁
長い同居生活の末義理親を見送り、家の中のことは基本私がやってきました。 親亡き今、ここは間違いなく私の城ですよ。 60過ぎて代替わりしてもなお他人呼ばわりされるいわれはありません。 古い価値観でしょうが、本家を継いだ以上夫の兄弟がやってくるくらいは想定内です。 若いころは義父の兄弟たちが夫婦や子連れで押し寄せてきたけど、それも乗り切ってきたんですもの。 夫の兄弟が一人で来るくらいならなんとかします。 少なくとも今は。 義兄が来たって家族扱いです。 食事は出しますがお客さん扱いはしません。 おしゃべりも普通にしますし、留守番頼んで買い物にも行きます。 夜までのんびりしていくのなら火の元と戸締り頼んでさっさと風呂に入ります。 もう40年それなりのつきあいがあるし、お互い初老。 小難しいこと言ってないでできることをできる範囲でやります。 できないならそういいます。 夫なんかいてもいなくても同じ。自分で言います。

トピ内ID：1d625ef60150a94f

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だね

041
ガンタン子
毒をまき散らすような人でなければ、夫の兄弟は他人ではありません。 別世帯というだけです。 自分のせいで兄弟が気楽に会えないなんてことにはしたくありません。 夫や子供と同レベルの家族とは思いませんが、赤の他人とも思いません。 大切な夫の大切な兄弟です。 兄弟は2親等。 2等身といえば祖父母や孫と同じくらい近しい関係だし。 来たいというなら来たらいい。 正月くらいなら遠慮はしないで欲しいとすら思います。 夫がそれで嬉しいならそれで良しと思います。 それに私の兄弟が訪ねてきた時に夫が歓迎の意思を見せてくれるのも大きく影響しているのかもしれません。 世代が変わったというだけで両親との思い出がある家なら尚更です。 まあ長居はちょっと・・・とは思います。 通常モードが長くズレるとしんどいっちゃしんどい。 遠慮なく帰省してくれていいけど日数は遠慮しろよ

トピ内ID：3cae113f5a381e26

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帰省は定年後の前準備だと思う

🙂
けろ
> 義姉は都会で働いていますが、うちの近所の他の家、土地を相続し、定年後はそちらを改装して住むつもりのようです 年末年始の孤独云々ではなく↑が関係しているでしょうね。 義姉さんにとってみれば理想的な計画です。定年後は自分の兄家族の近くに住んで、もっと年老いて一人暮らしが色々と不便になってくれば兄家族に快く助けてもらえるよう、両親亡き後も兄夫婦宅に毎年顔を出して関係を絶やさないようにしているのです。特に甥、姪とは。だから1週間も泊まっていくのです。 もし定年後もそのまま都会で暮らす予定なら、年末年始も都会で1人ゆっくりと、または独身仲間たちと過ごして帰省はしてこないと思います。 トピ文を読み限り、お兄さん（トピ主さんの旦那さん）が「年末年始はぜひうちへ」と声を掛けているような様子もなく義姉さんが恒例行事として帰ってきているように受け取れますので。

トピ内ID：78b24dbc6e501da2

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兄弟が孤独を負担？

😢
酷い言われよう
ご主人が嫌がってるんですか？ 一週間も姉に会いたくないと？ 貴方以外は血の繋がった家族なんですよ。ご主人も息子さん達も、お正月位会いたいと思っているのでは？ 貴方の息子さん達に余計なことを言う必要はないと思います。 兄弟仲良く、お正月位会いたいと思う関係に育つ方がよほどいい。もしかしたら、貴方のような奥さんではなく、和気あいあいと楽しめる人と結婚できるかもしれないですからね… 因みに私は夫がいます。 孤独でもなんでもないですが、弟家族と年末年始会いますよ。 甥姪にお年玉あげて、家族で食事を囲み、外食もし、義妹とカラオケに行き、大盛り上がりです。 義妹も、自分の妹の所にも行ったりとみんな仲良くしています。

トピ内ID：025984e428b4c90f

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自分もご実家へ

🙂
頑張って〜
お義姉さんが「実家」に帰省するなら、トピさんもご実家に帰省されてはどうですか？ 義姉の事は夫に任せて、義姉が帰って、片付けも終わりましたという夫の報告で、トピさんも帰る。 あまり丁寧におもてなししてたら、ここは、二世帯だし、住んじゃおっかな。ってなりますよ。

トピ内ID：2aba61df96d009c3

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実家じゃないの？

🙂
久我重明
義姉にとっては。 勿論「家も土地も貴方の旦那が買って、義両親は居候」ってなら話は違いますけど。

トピ内ID：a8b2c45d1a466e78

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この親族の交流で、何が問題なのか分かりません

🙂
いろ
義姉さん、二世帯住宅での空いてるスペースを使って、お構い無しで、光熱費は支払う…なのに、義姉が来るのは迷惑なんだ。 家族団らんに招くのは負担なんだ。孤独を負担させているって発想が理解できませんが、そうお考えなのですね。 では、お断りすれば？ 孤独を恐れていらっしゃるご様子ですが、そのうち誰も寄り付かなくなるでしょう。

トピ内ID：82289f954ddae63d

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義兄がウチに住めばいじゃん、と言ってくれた

🙂
めろん
私は独身を貫いたわけではなく、夫に女性ができて別居していました。 ５０代半ばでした。 離婚も受け入れるしかない頃に、今年母が亡くなりました。 母の葬儀の時、私は姉と義兄の前で「離婚が近いんだ」と言いました。 姉より先に義兄は当然のように、 「ウチに来ればいいじゃん、部屋はたくさん空いている」と 言ってくれました。 一人息子の甥っ子は結婚して飛行機の距離に家を買っていて 戻ることはないということもありますが。 ちょっと、あなた冷たくないですかね。 自分の孤独を負担させているとは、随分な言いようですね。 義姉さんは同居させろ、お金の面倒もみろ、とは言っていないのに。 ちなみに私は姉の家の近くにアパートを借りるつもりです。 親からの相続したお金や夫との財産分与で暮らせそうです。

トピ内ID：a24b836633ffdd4b

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そのスペースは

🙂
電源ON
そのスペースってなんのためのものなんでしょう。年数回義姉が来るためだけのスペース？もったいないですね。いつまで続けるんでしょう。 5千円じゃ割に合いませんね。その人食事以外の時間は何してるんでしょう。 子供に対してですが、 ＞親の死後、孤独にならないように結婚するように、 ＞自分の判断で独身を貫くなら兄弟家族に頼らないように 子供にこう言ったとして、 結婚して家族で過ごしたい、結婚相手が嫌がるから正月は実家に行かない、 独身で独りが好きだから実家には行かない ってなっても良いってことですか。 子供が自立や結婚で出ていった時、私が寂しいから正月は実家に来てよ、って言わない自信があるならそれも良いかもしれませんがね。 なんか色々疑問に感じるトピですね。

トピ内ID：bde6cea7a92b86b0

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