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兄についてどう対処すればいいか?わかりません

レス12
(トピ主 3
041
ありす
ひと
3歳離れた兄がいます。 私も兄も共に40代前半です。 両親、兄、私の4人家族です。 共に結婚し、家庭があります。 (兄は離婚歴ありです) 小さいころは兄弟仲は良かったです。 兄が中学に入ったころから思春期と共に、母以外の家族を一切無視するようになりました。 何か要求や頼みごとがある時は、母伝いで話が来る感じで、母が毎回間に入っています。 最初は違和感があったのですがそんなに困る事もなかったので、そのままにしていました。 結婚後も兄の無視は続き、私の夫もずっと無視されていました。 結納も不参加。結婚式は親が無理やり連れてきましたが、夫と家に遊びに行っても挨拶すら返さず、ご飯も自室で食べるという感じでした。 その後兄が1回目の結婚をする時には『結納に参加して欲しい』と母伝いできたので、夫と共に参加しました。 その結婚は結婚式準備中に別居→結婚式終了後即離婚調停となりました。 その話も全然知らず、兄のお友達からたまたま結婚式当日聞きました。 お祝い返しも自分の付き合いがある人しかせず、夫の両親も少ない年金から結構な額を出してくれたのに、ありがとうさえ夫にありませんでした。 その後お祝い返しなど無いことが不思議に思えて、何回も『お兄さん、結婚どう?』など義理両親から話を振られて、いたたまれませんでした。 この間、兄から一切連絡は無く、全て母伝えです。 つづきます。

トピ内ID:9429501218

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続きです1

041
ありす トピ主
兄は数年後結婚をし、最近子供が産まれました。 母伝えで『兄が一緒にお正月を実家で会いたい』と言っていると言うので、 そうしました。 が、会って挨拶しても相変わらず無視。挨拶すら返ってきません。 ひとつ変わった事と言えば、夫に積極的に話しかけるようになったことです。 それを機に我が家に用件、お礼がある時は夫に直接連絡が入るようになりました。 夫は間に入ることがとても気を使うみたいで、嫌がっています。 今年も兄から一緒に正月を過ごしたいからとの申し出が母伝えであったのですが、 正直無視されることと、間に入る夫にも気を使い、夫の嫁にも気を使い、精神的につらいのでお断りしたところ、母に『もう少し大人になれ!』と怒られてしまいました。 ★今までちゃんと冠婚葬祭も、会話も積極的に家族ととってきました。 ★兄にありがとうなどの電話も、直接電話で自分でかけてきました。 続きます

トピ内ID:9429501218

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続きです2

041
ありす トピ主
親に間に入って会話が進むと、なぜかいつも私が悪者になり終わります。 そのせいで、今のお嫁さんともあまり話をした事がないのに、すごい嫌われています。 その為、間に誰かを挟みたくないのです。 前々から頼みごとなどは直接話して欲しいから、兄から電話があったら考えると言っているのですが、 『あいつがめんどくせえー事言っているからもういい!!!』 といって感じで、母からは『何で素直に受けてあげないの』という感じです。 だからと言って、直接話しても返答無しか、『あー。あー。』しか返ってこないので、会話になりません。 プライドが異常に高いので、やり取りができないのです。 冠婚葬祭など、最低限での付き合いでいいのでは?と思っているのですが、 両親は私のわがままで、兄は恥ずかしがりやだと言っています。 そんな両親と兄にどのように接すればいいのか、もうわかりません。 振り回されるのも、うんざりです。

トピ内ID:9429501218

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心因性の病気か?

041
三次
お兄様は、周囲の人と円満な人間関係を築く事が出来ない人ですね!?こう云うのは治す事が殆ど不可能に思われます。少なくとも御本人の自覚が無い限り、何も出来ないし何も変わらないのではないでしょうか?難しいと思います。

トピ内ID:1166443406

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続き前だけど、問題は兄だけ?

041
jyujyu
母親にも十分に責任や問題があるのでは? 兄と母親の間に妙な癒着関係、共依存関係が出来上がっていませんか、 母親が間を取り持たなければ、自分で意思疎通するしかないですよね? 何故、母親は兄を甘やかして抱え込むの? 何か精神的な病や発達障害等の理由があるのですか? まるで、兄と母で擬似夫婦のようです、それに父親は何も言わないの? 貴方のお家には父性、父の影が希薄な感じがしています。 今、その家を精神的に支配しているのはお兄さんですよね。 一度、お兄様抜きで、両親と貴方で家族会議は出来ないのですか? 問題と今後の対応方法をハッキリさせた方がいいですよ、 現状の兄の状態、身体、精神的な物をハッキリさせて治療するのか、 放置したまま貴方は絶縁するのか。 今のままだと、母親が亡くなったら、兄は生活に支障が出ますよ。

トピ内ID:6884459153

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両親ごと疎遠にする

🐱
既婚男性SHIN
トピ文とトピ主さんレス2つまで拝読しました。 トピ主さんとだけ会話にならないというのは、きっとトピ主さんだけがお兄さんの言うことを面従腹背で聞く人ではないからだと思います。 トピ主さんのご主人も、お兄さんが自分に反発したと認識した途端にトピ主さんと同じような扱いになると思いますよ。 ご両親とお兄さんの奥さんたちは、お兄さんがヒステリーを起こすのが嫌なので、お兄さんに反発することは絶対に言わないし、トピ主さんが反発すると一緒に住んでいる我々が面倒臭いからトピ主さんに反発するなと言ってくるのだと思います。 はっきり言って、あなたのお兄さんはまともではありません。 両親ごと疎遠にして、自分の家族を守りましょう。

トピ内ID:4512647992

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まともにコミュニケーションも取らない人間を大人と呼べるのか

041
お兄さんもひどいですが、親御さんもたいがいですね。 「大人になれ」という言葉はお兄さんにこそ言うべき言葉でしょう。恥ずかしがり屋? 大の大人に使うべき言葉ではありませんね。 「まともにコミュニケーションも取らない兄を大人と呼べるのか」「そんな相手の話をこちらが下手に出て聞かなければならないのか」と親御さんに問うてみて、それでもあなたを責めるようなら、親御さんとの付き合いも考えなおした方がいいと思いますよ。

トピ内ID:9487204260

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補足です

041
ありす トピ主
レス、ありがとうございます。 補足です。 兄は発達障害や病気などの診断は受けたことはありません。 周囲との人間関係ですが、中学より今現在までの兄をあまりしりません。 しかし友達などいるようなので、それなりに外では上手くやっているようです。 父はどちらかと言うと、亭主関白です。 年老いて随分とまるくなりましたが、若い頃は本当に怖い父でした。 兄とはずっと険悪な仲で、随分言い合いもしました。 兄の言葉を伝える母にも、『あいつに直接いわせるようにしろ!』と、ずっといっていました。 母はそんな父の言葉を、『仲間はずれにされているようで、お父さんは寂しいのね。困ったお父さんだわ。』といった感じでした。 そんな父も兄の1回目の離婚時に引きずり出され両家の話し合い→離婚時の慰謝料支払いと全ての尻拭いをさせられ、それ以来兄には口を出さないと決めたみたいです。父は一番戦ってきて、さじを投げたんだと思います。 jyujyuさんがおっしゃるとおり、子離れ親離れが出来ていません。 が、それを双方自覚していない所がネックと思われます。 本当に母が無くなったらと思うと・・・。

トピ内ID:9429501218

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う~ん

041
黒旋風
これはトピ主からみた目線での話だからな… 一概に兄だけが異常だとも思えない。 つまり、トピ主にも原因があるのだと思う。 普通はそうじゃなきゃ、親が間に入ってどーのなんてやらない。 もう兄妹の関係が修復不可能だと思ってるからでしょ? 確かに離婚に至る話とか、兄の方がオカシイのは事実でしょう。 でも、トピ主さんも自分だけがマトモと思うのはいかがかな… 取りあえず、自分の旦那に迷惑かけるのは避けたいでしょうから もう正月とか集まらなくて良いのでは? 実家に帰りたいなら、時間差で帰りましょう。

トピ内ID:4145365850

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私も同じ悩みを持ってます

041
似ているお悩みで、トピ主さんも胸を痛めて来たのだろうと涙ながらに拝読しました。結論から言えば、仲良くならない可能性の方が高いと腹をくくって、ご自身の幸せを一番に考えてください。縁を切るのも覚悟で。もしそうならずに仲よくなれれば一番ですが、備えはあっていいと思います。 我が家も兄が中学生になった頃から兄と私&父の仲が悪く、兄は母としか口を聞かなくなりました。母の気持ちを思えば2人の子供の仲が悪いだけでもつらいだろうと気遣ったつもりですが、母自身が「あの子(兄)味方になってあげられるのは私だけ」と、兄を守ることに必死。そこに隠された喜びや優越感もあったと思います。 とにかく私が悪者で、我慢が足りない、どうしてうまく付き合えないのか、といつも言われました。そして兄にはできる限り苦労をさせたくないと、父の介護も一切させず(もちろん俺はする気はないと知らんぷり)、父が亡くなった直後、介護の殆どを担った私は追い出されました。母が私に「お前が出ていけ」です。 今は母と兄は2人で幸せに暮らしているようですよ。こちらには電話1本来ません。理不尽ですが、親子兄弟とはいえ、そういう縁だったのでしょうね。

トピ内ID:2732340586

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お母様が勝手に仲を取り持っているだけでしょ?

041
ちゅら
お兄様はあなたと交流を持ちたいなんて露ほども思っていないのですよ。 お母様が頼まれもしないのに余計なお節介しているだけでしょ? あなたもお兄様と付き合いをしたくないならお母様の相手をしなきゃいいのです。 お母様が仲に入っているから余計ややこしいのだと思います。 主悪の根元はお兄様ではなくお母様だと思いますけどね。

トピ内ID:9180667600

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すべての原因はお母さんですよね

🐶
黒ちわわ
兄との関係性ではなく、 母親との関係性を見直す方がいいと思います。 母親からの発言を鵜呑みのせず できれば距離を置いてみてはいかがでしょうか。 おそらく、母親が間に入ることで トピ主さんと兄の関係性がより悪くなっていると思います。 お母様の発言には、嘘が混じっているのではないかと。 例えば『兄が一緒にお正月を実家で会いたい』 というのも、本当は兄は言ってないことで 母親が家族を集める為の方便なのでしょう。 兄が直接話さないのも、母親が嘘を吹き込んでいる可能性もあるのではないでしょうか。 怒られようと、もう会わない、連絡も遮断してみては? トピ主さんの夫も気の毒です。 (夫の嫁って、兄の嫁の間違いですよね?) 一番守るべき人、大切にするべき人は誰なのか もう一度考えてみてください。 答えはもう決まっていると思います。 折れない、毅然とした態度を取り続ける。 これしかありません。

トピ内ID:1894551762

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お兄さん

041
二児の母
相当変わった方ですよね。 いくら妹が嫌いでも、お正月に顔を会わせて挨拶もしないとは 普通じゃありません。 前回の結婚の時のことにしても、 ???ですよね。 そんなお兄さんと普通につきあうなんて いくらお母様が怒っても無理でしょう。 これ以上、ご主人に 迷惑をかけないためにも、最低限のつきあいだけで、疎遠に しておくのがいいと思われます。

トピ内ID:2829546241

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