不妊治療中の心無い言葉について

レス19

（トピ主 1 ）

smil

2015年01月05日 11:06

ひと

相談させてください。
私は結婚5年、共働き、33歳女性です。
不妊治療は3年程しています。
先日、主人の実家の新年会で酔っ払った義兄（主人の姉の旦那）から「子供はまだか」「同じベッドで寝てないの？」
「2人はなんか違うのかな、何か足りないのかな」「来年は子供みれそうだな」
等を酔っているせいかしつこく何度も言われ、その場はなんとか笑って居ましたが、家に帰り悲しいやら腹立つやらやりきれず、
翌日、主人を通して、あまりにデリカシーのない言葉に傷ついてる事、来年の新年会は行かないと電話で伝えてもらいました。
義兄は主人に悪気がなかった謝りたいと私に電話をかわって欲しいと言っていましたが、謝られても…という気持ちとまだ話す気持ちになれず、電話は断りました。
義兄には前年の新年会でも子供の事を聞かれ不妊治療してるのですが…と伝えてありました。
なのに何故しつこく言うのか意味がわかりません。
ただ、今後の親戚付き合いを考えるとあの時電話に出た方が良かったのかと悩んでいます。
皆様ならどうしますか？
今後、義兄とどう付き合うべきか悩んでいます。
アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：7209064417

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疎遠でよいです

🐧

さくらんぼ

2015年01月06日 13:00

交流をもてば、また嫌な思いをする事になります。義兄は本心で謝罪をする事はありません。何が悪いのかさえ理解は出来ない人間ですから。

トピ内ID：4566089161

...本文を表示

付き合わないよ

❤

もか

2015年01月06日 13:00

酔ってるかって何を言っていいわけでもないけど、不愉快なことに対してそれを気づかせる必要があるのでは？その内容が何にせよ。傷ついたとかいいません、とにかく不愉快で怒ってるだけ。相手はそれくらいでって思ってるだろうし。謝ればいいやくらいの。

トピ内ID：6776090876

...本文を表示

電話に出て謝罪を受けるべきだった

nnn

2015年01月06日 13:00

辛くて悲しくて嫌な思いしたよね・・むかつくよね、悔しかったね・・でもね、義兄の謝罪は受けるべきだったよ酔った席での出来事だし聞けばあなたの気持ちも少しは楽になったかもだよ義兄には謝る以外すべはなかったし反省して謝ってきたんだからそれ以上にもう求められないよお互い一応大人なんだよ親戚づきあいはこの先ずっと続くんだからね

トピ内ID：2937595401

...本文を表示

付き合わないで良し、と思うけど。

花びら餅

2015年01月06日 15:08

電話での謝罪を受けなかったこと。正解。それだけあなたが傷ついてること、わかってもらわないと。辛い思いしましたね。配慮の無い義兄弟ですが、でもいつか許してあげないとね。義理実家には行かないわけにいきませんから。

トピ内ID：2267975159

...本文を表示

今後は普通に

🙂

浮草

2015年01月06日 15:08

不妊治療は本当に大変ですよね、体も心も。不妊治療について知っているのにデリカシーの無い言葉を発し続けた義兄さんが悪いです。謝罪の電話も、出ても穏便に済ませたらつけあがるので、出なかったならそれでいいです。ただし、次回会う機会があるなら、さらっと普通に接しましょう。不快な顔も、こちらから何かを言ってもいけません。あくまで普通に。時間が経っているのに、もしまた義兄さんから謝罪してきたら、「も～、ホント気分悪かったですよ～、お義兄さんお酒飲みすぎぃ～！」とか笑顔で茶化したように言っておいたらどうでしょう。

トピ内ID：7623111510

...本文を表示

気付いてくれたようなので

リリアン

2015年01月06日 17:03

かなり酒癖の悪い義兄さんですね。相当酷い事言われたのですから、電話も別に出なくて良かったのではないでしょうか。今回ご主人に言ってもらったことでトピ主さんの心の傷を義兄さんも気付いたみたいなので、新年会もトピ主さんのお気持ち次第で無理せず出られそうなら出席されたら良いと思います。今年こそ赤ちゃんが来てくれると良いですね。素晴らしい年になりますように。

トピ内ID：9225303189

...本文を表示

何でだんなさん黙ってるの？

この場合

2015年01月06日 23:56

笑ったら相手の思うつぼでしょう。泣けばよかったのに。とんでもない下品な義兄。だんなさんは何で黙ってたの？去年もひどいこと言われてたんでしょ？頼りないと思うけど。去年そういうことがあったら、だんなさんと話をしておくべきだった。聞きたくなかったら、言いにくいだろうけど泣くとか失礼だとか言って、実家から帰るとかすればよかったのでは。そのくらいしても相手はわからないかも。図々しいんだから。だんなさんの親は義兄の発言を聞いてたの？聞いてなかったらだんなさんから話をしてもらう。そうしないと、ただ実家に行きたくないだけと誤解されるから。もう義兄がいるなら実家に行かなくていいんじゃない？っていうか、この状況で、電話に出ればよかったのかとか言ってるのが理解できない。

トピ内ID：9744507999

...本文を表示

悩む必要は無いと思います

ぴっちー

2015年01月07日 10:35

当方、昨年子供を授かりました。妻が不妊治療8年病院に通院しました。まず、義兄には不妊治療のことは理解して貰えないと思います。経験者しか理解できません。経験者でも、夫と妻ではとらえ方が大きく違います。義兄に謝りたいと言われて拒まれたそうですが悩む必要はないと思います。嫌なことは嫌。それでいいのではないですか？だって、昨年には不妊治療について説明しているのでしょう。説明するのも力と勇気が必要です。それはもう果たしていますよね。心配無いです。旦那様にきっぱりと不愉快である旨を突き付けて貰えば良いと思います。旦那様が悪者になって貰い、人の妻になんてことを言うのか？ぐらいでもいいと思います。守って貰って下さい。ちなみに、私の両親が妻に子供はまだかな？といった時には、治療していることと、他人に余計なことは言わない様に釘を差しました。（厳しく）また、叔母が妻にそろそろ子供は？みたいなことを言ってきた場合は、人の心配するぐらいなら、我が子（４０歳）の心配をしたら？と皮肉で返していました。みんな、悪気はないけど言いたいことを言います。言われた方はみんな傷ついています。味方はいます。

トピ内ID：9172676358

...本文を表示

出なくていい

renge

2015年01月07日 11:43

私もトピ主さんと似た状況です。きちんと抗議してくれた旦那様、素敵ですね。ただ、抗議だけにして「来年の新年会は出ない」までは言わない方が良かったかもしれませんね。この先、ずっと避けられる相手ならば良いですが、いつか会わなくてはならない人なら、１年後など、先のことは言わない方が良いです。（この後、無事授かって、新年会の時には妊婦か出産済の場合もありますから）電話には出なくて良かったと思いますよ。「謝ったのに、まだ怒ってる」とか言われても嫌だし、そういうデリカシーのない人は、謝ったらそれで許してもらえたと思って、また同じことを繰り返したりもします。旦那様が理解してくれているのなら、気持ちが落ち着くまで、義兄とは距離を取った方が良いと思います。余計なストレスを貯めるのは、よくないですから。お互い、いつか可愛い赤ちゃんを授かれますように。来年のお正月には、笑って過ごせますように。

トピ内ID：6792805304

...本文を表示

悩む必要なし。

ヤマト発進

2015年01月07日 12:59

４０代既婚男性です。主様が悩む必要はありません。主様の現状の気持ちが大事か、義家族との付き合いが大事か。主様が決断できないな、と思ったなら、ご主人の意向に従えば良いのでは？ご主人も絶縁したいなら、そうすればよし。主様に我慢を強いるなら、我慢すれば良し。ご主人だけ義家族と付き合わせたければ、ご主人にそう言えばよし。勿論、全て相手のあること。相手がどう反論しようが恫喝しようが、受けて立つ強い気持ちが必要なのは確かです。強い気持ちを持てば、どう転ぼうが構いません。主様のされたいようにどうぞ。悩む位ならご主人にお任せでどうぞ。

トピ内ID：8668839660

...本文を表示

義兄は、わかっちゃいないんでしょう。

ゆきうさぎ

2015年01月07日 19:30

そんでもって、トピ主さんには何言ってもいいんだと勘違いしているんでしょう。よくある下ネタのつもりなんでしょう。いろいろとわかっちゃいないんですよ。私、死産の経験があるんです。身内、親戚、普段の私を知っているからか、私が半分おかしいのがわかるのか、励ましこそあれ、ありえない発言をする人はいませんでした。大半の人はそれができるんです。ひとり、しつこく先輩ぶって助言してきたヤツがいましたけれど、もう、正面切ってやめろといいましたよ、私は。「悪気はなかったんです」って言い訳してました。それで済むと思っているんですよ。言った側っていうのは。私なら、敢えて来年の新年会に行ってやります（フン）。義兄の態度を見極めてやります。去年、治療の話をしていたのなら、今年爆発したかもしれないです。トピ主さん、辛かったよね。好き勝手言ったもん勝ちなんだもん。納得いかないですよね。当面は夫に発散して気持ちをわかってもらいましょう。たくさん泣いた後は、強くなって。

トピ内ID：9177349738

...本文を表示

しばらくは出ない

まる

2015年01月07日 23:51

かなり傷ついたということを知ってもらいましょう。で、ご主人にこれだけ傷ついたんだもう、口にださないでくれ。出したら次はない。と伝えてもらったら。わかったと言われたら、私も大人げないのはわかっているが、デリケートな問題ですから、どうかわかってください。わかっていただけたら、またお会いしに伺います。と、伝えてみては。疎遠にしたいけど、そうもいかないよね。ご主人にも、きちんと伝えてね。無神経な人はいるけど、早く心の傷を癒してね。

トピ内ID：5974414330

...本文を表示

酒の席でも言って良い事と悪い事があるね

うなぎ

2015年01月08日 22:57

義兄さんは酒癖が悪く、もともとの品性が悪いお人なんでしょうね。お電話には出たく無ければ出なくても良かったと思います。次回の新年会も同様です。わざわざお正月から腹の立つ相手に会う事はありませんよ。誰にでも我慢ならないことってありますよね。今後まったく顔を合わせない事は不可能でしょうね。挨拶以外は笑顔で完全無視。私ならコレですね。こういう人は他の事でも酔って絡まれて嫌な思いをする事があるかもしれません。これ以上傷つきたくないですもんね。

トピ内ID：4609276617

...本文を表示

その時　周りの人たちは?

座敷犬

2015年01月09日 15:40

何故義兄をとめなかったのでしょう　不思議です私なら貴女をお台所に立たせるとか買い物を頼むとか　散歩にでも行かせるとかその場を離れるよう手配しますけどねーー酔っ払いは何も覚えていないんですからで　自分の思いだけを繰り返し繰り返し貴女のご主人が電話するまで悪いことを言った気なんてサラサラないと思いますよ　心配してやってるんだっなんてね私はむしろ　暴言をとめなかった人たちかばわなかった人たちにこそ怒りが向きます　周りにいなかった止めてもとまらなかったならまだしもみんな　絡まれている貴女に知らぬふりだとしたら　当分義理の実家には近寄らないかなぁそれにしても酒癖の悪いダンナを持って義姉もお気の毒な・・・その場にいて止めなかったとしたら　もう　あきらめてるのかな　それとも　義姉夫婦は似た者夫婦?! コワッ

トピ内ID：3726613818

...本文を表示

その対応で良かったと思います。

🐧

ユリイカ

2015年01月10日 16:57

私は現在二人目不妊治療中です。もし、同じ様な状況に陥ったら、多分同じ対応すると思います。そこから先の親戚付き合いは主人に丸投げ、私は出ないを貫くと思います。謝られても・・・正にそうだと思います。言った事は取り消せ無いし、今更ほじくり返されても気分悪いだけですから・・・。今以上にストレス増やすのは不妊治療にも良くありませんしね。ご主人側の親戚付き合いはもうご主人に一任して、暫く主様は距離を置く。それで良いと思います。後の事はご主人に任せましょう。

トピ内ID：0812283854

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大きな声でゆっくりと。

tomo

2015年01月10日 18:57

その場で終わらすことですよ、後でぐちぐち言わない。もしくは動画で録画して酔いがさめて見せましょう。甥っ子に、弟か妹できないのと聞かれて「できたけど死んじゃったからね...」と普通に応えました。子供でもそのあとは何も言いません。

トピ内ID：3165316640

...本文を表示

無理しないで

🐧

けちゃっぷ

2015年01月12日 12:23

残念だけど義兄さんは多分解っていないですよ。例え電話に出てもスッキリするのは、義兄だけだから。口先の謝罪を聞いても、貴女の気持ちが重くなるだけです。想像力が欠如してるから、酔っぱらった勢いとはいえ、本心がでたのでしょう。今後は貴女の気が済むようにされたら、良いと思います。

トピ内ID：2337170080

...本文を表示

仕方ないです

レイ

2015年01月12日 17:52

自分の気持ちを通したけど、後から「ああすればよかったかも、こうしたらよかったかも」と思ってしまう事、ありますよね。でも、その時には電話に出る気にならなかったんだから、それでいいんですよ。親戚付き合いはあるけど、そういう事って時間が解決する事もあるものです。今は気まずいけど、しばらく放っておくしかないですよ。人は酔っている時にこそ真実が出るという話もありますし、義兄さんは元々そういう品のない部分がある人なんです。謝る気があるだけまだましですが、ごめんですむなら・・・という言葉もあります。謝罪を受けてしまうと、今度は許せないトピ主さんの心が狭い事になってしまいます。この場合は、トピ主さんが心の中で「許せない私は心が狭いのか」と悩むだけでなく、周囲にも「謝ったのにしつこい」と言われかねない。言われた言葉は謝罪しても消えないものなのにね。義兄さんは本当に「悪気はなかった」つもりなんでしょうし、その分謝罪したとしても軽い謝罪ですよ。それでなかった事にされて向こうはすっきり、こっちはずっともやもや。謝られても・・・というトピ主さんの正直な気持ちに従った事は、間違いではないです。

トピ内ID：9873332664

...本文を表示

トピ主です。

smil トピ主

2015年01月14日 14:29

皆様たくさんのご本当に意見ありがとうございました。真剣に考えて下さった皆様のお陰で、どん底のような新年でしたが、色んな方面から物事を考える事ができましたし、本当に元気が出ました！義兄は、不妊以外の事でも酔うと嫌味をいうタイプの方でもともと苦手でした。挙げ句の果てに不妊の件で決定的に軽蔑してしまった感じです。周りが止めなかった件は、酔って人に嫌味をを言うのが日常茶飯事で変に慣れてしまっているからかもしれません。酔うとお金の話や嫌味ばかり…こんな人は人生で初めてで色々悩みましたが、皆さんがおっしゃる通り、完全に会わないというのはなかなか難しい関係ですよね。今後も冠婚葬祭等必ずあるので、会っても主人任せで笑顔でフルシカトで行きます！飲まない時は無口な義兄なので、私生活で相当ストレスたまってるのかなとも思いますが、だからと言ってそのストレスを当たられても困りますので距離を取ることにしました！皆様の貴重な意見等本当にありがとうございました。救われました。皆様も良い1年をお過ごし頂けますよう心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：7209064417

...本文を表示