元不妊の友達からの謝罪

レス19

（トピ主 3 ）

🙂

てゆ

2023年10月23日 10:10

ひと

学生時代からの友達で、常識的で穏やかな性格で優しくてとても大好きな友人でした。お互い結婚し、私が結婚を機に遠くに引越した後も月に1度くらいは電話や数人のグループでテレビ電話したりする仲です。彼女が結婚して数年、私がまだ独身だった時に彼女が不妊で悩んでいる事も相談されていました。その時はできる限り彼女の気持ちに寄り添って話を聞いていました。その数年後、彼女は子供を授かりました。そして私も結婚して1年程経って妊活で悩み始めた頃、彼女に中々妊活上手くいかないと軽く話していました。その後、彼女が第二子を授かった報告を受けた時に話の流れで、私が不妊治療を開始したことを伝えました。雰囲気が重くならないように「そろそろ不妊治療始めようかと思って今度病院行ってみようと思う〜」といった感じです。その数日後、彼女から電話で謝られました。「不妊で悩んでたのに妊娠報告して本当にごめん。私も前は人の妊娠報告聞くだけでも辛かったのに」と、言われました。その時は何とも思わなかったですが、電話を切った後に「私って謝られる状態なんだ」と思ってしまいました。続きます。

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#３０代

#妊娠・出産

#心の悩み

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てゆトピ主

2023年10月23日 12:11

私は外で妊婦さんや赤ちゃんを見てもツラくないタイプで、友人の妊娠報告なども嬉しく思うし「いいな、私も早く赤ちゃんほしいなー」くらいにしか思いません。なので謝られた事に驚き、少し悲しくなりました。そのあとから彼女と電話をする時に第1子の声や電話中にずっと子供に話しかけていたり、妊娠中の体験談や保育園の話などの子供中心の話題がすごく気になるようになってしまいました。グループのテレビ電話では、もう1人共通の仲の良い友人に大きくなったお腹を見せながらサプライズの妊娠報告。出産直前もグループでテレビ電話がまたあり、「明日から入院しますー産んできます！」といった事がありました。その電話の日、私は初の人工授精をして生理がきてしまった日でした。さすがに電話を切った後、涙が出ました。以前、謝られたのは彼女が本当に申し訳なかったから謝ったんだろうと思っていましたが、それなら何故その後は気遣ってくれないんだろうかと思ってしまいます。自分がされて嫌だった事をなんで私には平気でするのだろう、自分は人の妊娠報告を聞くだけでも嫌なんじゃなかったの？と。現在も彼女から電話したいと連絡がきているけれど、赤ちゃんの声が絶対に聞こえるだろうしもう電話はしたくないです。色々な理由をつけて避けていますが、最近は旦那や私の仕事のスケジュールを聞いてきて逃げられなくなってきました。今の気持ちを伝えて、また謝られるのもツラい。ですが学生時代からの友人。もう10数年の付き合いです。彼女はきっと悪気はないから急に連絡を断つのも不思議に思うだろうし、謝られる前までは大好きだった友人なのでこれで友人を切ってしまっていいのだろうかとすごく悩んでいます。

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いやまぁ

🙂

顕微授精したけど

2023年10月23日 12:11

続き前だけど。お相手が、それだけ辛かった、という事でしょう。不妊治療していましたが、私はそもそも「私がキャパオーバーで愛せないような子供が生まれる」より「頑張ったけど子供出来ずに終わった」の方が希望の上位(勿論、可愛く健康な子が生まれて子供にも楽しく生きてもらえる、が最上位でしたが)だったため、よくある黒い気持ちとかいうのはあんまり理解できないんですが。でも、よく聞くのは・他人の妊娠は聞くのも辛い。自分に価値なく思える・何で他人は簡単に、と僻み、お祝い出来ない自分にも嫌気がさす・子連れ見るだけで、自分に出来ない事実を実感して辛い・マタニティーマークが自慢に見える等々、大丈夫か、この人たち、という感じの感情です。出来ない自分を責めてしまい、それが辛すぎて周りまで無理矢理責め始める感じ。酷くなってくると、産婦人科に子連れがムカつくとか、休日のショッピングモールに子連れで来るのがムカつくとかいう、え、むしろ子連れが一番の客層だろ、的な無茶を言い始めてる人もいます。。なので多分、お友達もどこまでかは知らないけど、当時かなり辛かったんだと思います。だから、不妊治療と言われて、あなたもそんな状態に追い詰められてると思ったんでしょう。まぁ、しょうがない。謝られたのは、彼女の善意ですし、今後も仲良くしたい、縁切られたくはないと思うくらいには好きでいてくれてるってことでしょうから。あんまり、辛くもないのに「謝られる私って可哀想？」みたいに、自ら落っこちなくてもいいと思います。もし、治療続けてずどーんと落ち込んだ際には、友達が謝ったのはこういう事かぁ、と理解出来たぜ、と思えばいいんじゃないかな？

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平気だと言ったのではありませんか？

🙂

プレッツェル

2023年10月23日 14:31

貴女は辛かったのかもしれないけど私は平気なタイプだとトピ主さんが言ってませんか？真に受けてれば、そうなりますよね？平気ではなくなったのなら、そう話して、連絡をたてばいいのでは？

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自分の問題

🙂

ねこ

2023年10月23日 14:31

>私は外で妊婦さんや赤ちゃんを見てもツラくないタイプでこの認識が間違えいます。何処かで「私は大丈夫～」と余裕を持っていたから辛く無かった。謝られたのにカチンと来たのは、自分が不妊の不幸な女だと決めつけられた気持ちがしたから。トピ主さんのどこか「自分は大丈夫、自分は上手くいくタイプなの」という気持ちがあった。プライドが高く、不妊治療してる友人に同情しながら、優越感を持っていた。自分は大丈夫だと。その同情される身に自分がなったの事に憤っている。そして今まで同情して見下してきた相手に待望の赤ちゃんが生まれ、子供の声が聞こえる！子供関連の話しが増える！と不満を言う立派な「不妊様」になった。不妊の辛さを友達の責任にして自己嫌悪を責任転換させているのだと思います。不妊の不安や悲しみ、憤りを友達の責任にして自己正当化。今一度素直に自分の歪んだ気持ちは、全部己のモノだと認識して、責任転換はやめる。赤ちゃん産んだら生活は子供中心になる。それをひた隠しにして自分の辛さに寄り添えというのは傲慢。相手に「理解しろお前も経験者だろう」という他責心理になるなら、距離を起きましょう。スケジュールなど知らせなくても良いし、嘘も方便。不妊治療は時間と共に心が疲弊し、自分が女として烙印押されてる気になり自信を無くす世にも過酷な治療。誰のせいでもない。不妊治療だから辛いのです自分ならこうするのに論も捨てましょう。不幸にしかならない論です。自分はこういうタイプだから論も捨てましょう。相手に自分を認めて貰いたい欲望が強い。全部自分目線でしか無いから。そして置かれてる状態により人は変化し続けるから。トピ主さんはまずメンタル整え、友達とは距離をおいて不妊治療に専念しましょう。トピ主さんにも赤ちゃんが出来たらその友達に連絡したくなります。子供の話しをしたくなります。

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謝られた後、何と答えたのでしょうか？

🙂

通りすがり

2023年10月23日 14:31

＞「不妊で悩んでたのに妊娠報告して本当にごめん。私も前は人の妊娠報告聞くだけでも辛かったのに」と、この謝罪を受けた後、何と答えたのでしょう？＞私は外で妊婦さんや赤ちゃんを見てもツラくないタイプで、友人の妊娠報告なども嬉しく思うし「いいな、私も早く赤ちゃんほしいなー」くらいにしか思いません。このようなことを返したのでしょうか？もしそうなら、その後のお友達の言動は仕方ないかなと思います。大丈夫なタイプと教えてもらったわけですし（その後の話から実際はそうではなかったようですけど、これもまぁ仕方ないことです）。それとも謝罪を受け入れただけですか？それならお友達ももう少し気を遣ってもいいかと思います。ただ、小さい子供がいるなら子供中心になってしまうのは仕方ないですし、2人になったのなら余計に。それが嫌なら距離を置くしかないと思います。切るんじゃなくて、しばらく距離を置いては？素直に気持ちを話して、謝られるのも辛いならそれしかないのでは？そこで疎遠になったらそれまでの縁だと思います。

トピ内ID：0b4186d3dd53cb49

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色々矛盾してる

🙂

かおり

2023年10月23日 17:03

私は外で妊婦さんや赤ちゃんを見てもツラくないタイプで、友人の妊娠報告なども嬉しく思う →これ、お友達に謝られた時に言ってませんか？？言ったんだとしたら、逆にコソコソした方が失礼だから、敢えて普通に振る舞おうって思うでしょう。自分がされて嫌だった事をなんで私には平気でするのだろう、自分は人の妊娠報告を聞くだけでも嫌なんじゃなかったの？ →自分はされて嫌だったからこそ、お友達は始め謝ったんでしょう。でもあなたは自分は辛くないタイプだ（＝いちいち傷付くあなたとは違う）と答えたんですよね？お友達は全く悪くないです。あなたの苦しむ気持ちも悪くない。友達の悩みがいざ自分事になった時に「始めは平気だったが、今は赤ちゃんを見たらツライし、妊娠報告も嬉しく思えない」という心境の変化を素直に伝えるしかないと思います。始めわざわざ謝ってきてくれたような優しい友人なんですから、トピ主さんの告白に対して「心が狭い」と非難することもないだろうし、優越感に浸るような人でもないと思う。大好きなお友達なんですよね？もっと信用して本音を話していいと思いますよ。

トピ内ID：ac7f00082c85aba7

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こちらから

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はなこ

2023年10月23日 17:26

電話できるときはこちらから連絡するね♪ って言っておいてあとは気持ちが落ち着くまで放置。今回のことでもわかるように気持ちなんてどんどん変わるから。「今の気持ち」がずっと続くわけじゃないから相手に気を遣って何か言わなきゃ！と思うのが理由なら何も言わなくていいですよ。まずは自分の気持ちが穏やかになるまで自分が心地よい環境に身を置きましょう。ストレスも良くないって言いませんでしたっけ？それこそ相手が察してくれるんじゃないですかね。良い方向にいきますように。祈。

トピ内ID：d95ebee415c66c45

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いやいや

🙂

匿名

2023年10月23日 17:24

お友達は自分が辛かったから謝っただけ。それに対して「自分は友達の妊娠報告などは嬉しい」と話したなら、今のお友達の言動はごく当たり前、気を遣って話題を避ける方があなたは嫌だと思ってるのだから。あなたは実際は赤ちゃんの話題や妊娠の話題はしんどくなってきてるけど、それを直視したくないのでは？お友達には「前は人の妊娠は喜べたけど、今辛くなってきてる、赤ちゃんの話題もしんどい」と話してみたら？

トピ内ID：92e820976077038f

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不安定

🙂

かな

2023年10月23日 20:11

他の方と同じですがトピ主が矛盾してますよ。自覚してないだけで精神的に不安定なのではないですか。自分を大切にされてください。

トピ内ID：ca9236c2befe2f60

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みなさんレスありがとうございます。

🙂

てゆトピ主

2023年10月24日 10:38

妊婦さん見てもツラくないという事はとくに友人に言ってません。不妊の話はガッツリしていた訳では無いので。友人に謝られた時は「謝らんでいいよ気にしないで」と言いました。今、同じ事言われたとしても謝ってくれている相手にそれ以外の返す言葉は思いつきません。今も妊婦さんを見かけても負の感情は湧かないです。子供がいる別の友人からも電話で子供中心の話題をされても気にせず話していると思います。別の友人達から出産報告ラッシュがありましたが特に落ち込んだりとかありませんでした。日頃から不妊治療はできる限りのことはがんばって、それでも授からなかったら夫婦2人で仲良くしようねと旦那と話していました。友人のことを見下しているつもりもありませんでした。ただ自分の為の謝罪ならしてほしくなかったな、と思ってしまいました。あとは自分がされて嫌なことはしない、という事に私が過敏になりすぎていたのだと思います。言い訳がましいことばかりですみません。今の状態で関わるのは友人に対してよくないと思うので、距離をとるようにしていこうと思います。

トピ内ID：dfe060af25a1f865

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どっちなんだか

🙂

柊hi-lite

2023年10月24日 10:38

平気なんですか、平気じゃないんですか。平気じゃなくなったのを彼女のせいにしてませんか。彼女を友人だと思っているなら「やっぱり治療中の今は子どもの話をされるとつらい」って正直に話しましょう。「子どもの話も子どもの声もつらいので、申し訳ないけど連絡できない」って。彼女が経験者ならわかってくれると思いますよ。もちろん切ってもいいと思いますけどもしトピ主さんに子どもが生まれて、子どもの話を友人にしたいなぁと思ってもできなくなりますからね。

トピ内ID：4a10fc3906842cb3

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いや分かるよ

🙂

猫好き

2023年10月24日 10:35

謝るのは却って失礼だよね。ただ不妊治療を始めただけで、人の幸せを喜べない人ってレッテル貼りされたら結構傷つくよ。それさえ無ければ、ここまで思うこともなかったのに。悪気はないんだろうけど、「私はこういう気持ちだったから」「妊娠報告してごめん」なんて、気遣いの仕方がズレてるんだよね。なんていうか、先に余裕のある立場に行って、トピ主さんの気持ちも分かるぶん、理解のある先輩目線（？）で自分の立場を見て変に安心するというか、友人にとっては悪い気持ちではないんだろうなと。自分の抱えた悩みっていうのは少なからず人生に影響あるもので、本来は大好きな友達相手なのにこうなっちゃうんだよね。人の心理って怖いよ。そもそもトピ主さんは悲しい顔をしたわけでもなく、他の友達と同じように普通の祝福しかしてないんだもの。子供のこととは別件ですが、私も信頼している友人から中途半端に気を遣われる出来事があり、夫からは「そんな気にしなくて良いじゃん」って言われる程度の出来事だったけど、傷ついたなぁ。別にそのくらい隠さず言ってくれたって、こっちは何とも思わないし、むしろそんな小さい女と思ったか？ってね。友人擁護が多い印象ですが、人の気持ちがわかるんだったら、謝るのは気遣いのつもりなの？って疑問に思う。

トピ内ID：13749705be6689d7

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恰好つけないで、素直になっては？

🙂

まゆみ

2023年10月24日 10:35

これはね・・・厳しいことを言いますが、彼女が悪いのではなく、完全に主の問題です。今の主は、彼女がどうしようと、とにかく気に入らない。そういう状態に突入しているのです、不妊によって。ちなみに、「不妊で悩んでたのに妊娠報告して本当にごめん。私も前は人の妊娠報告聞くだけでも辛かったのに」と謝られた時、主はなんと答えたんですか？強がって、良い人ぶって『大丈夫』みたいなこと、言いませんでしたか？もしも「大丈夫」という方向性のフォローをしたのであれば、今起こっていることは、すべて主の言動が招いたこと。友達は主の言葉を信じただけ。どうして、友達を責めるの？聡明な主さんなら、一歩引いて考えると、ご自分でもおかしな話だと分かりますよね？『自分がされて嫌だった事をなんで私には平気でするのだろう』理由は明白です。友達自身は嫌だったけど、「主は大丈夫、気にならない」と主の口からと聞いたからでしょう。今となっては、『それなら何故その後は気遣ってくれないんだろう』と、そればかり思うでしょうが。逆にもしも、「謝られた」から「大丈夫だよと伝えた」。にもかかわらず、それ以降、友人が主に対し、既にいる第一子の存在を完璧に消し、妊娠中であることを微塵も感じさせないように、完全にコントロールして主に接してきていたとしたら。それはそれで、「私は大丈夫って言ってるのに！私のこと“不妊様”と決めつけて、腫物者扱いするんだ？私は外で妊婦さんや赤ちゃんを見ても全然ツラくないし、友人の妊娠報告なども嬉しく思える「いいな、私も早く赤ちゃんほしいなー」くらいにしか思わないのに。なによ！私のことかわいそうな人、器の小さい女扱いして！」みたいに思ってたはずなんです。どっちに転んでも、相手が悪いと・・・そういうゾーンに入っちゃってることを自覚されたし！

トピ内ID：84f108d02f1b6fc2

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レス

🙂

＊鴒＊

2023年10月24日 11:18

①そろそろ妊活始めよかなー（トピ主まだお気楽） ②不妊治療辛かった、なのに何も考えずに妊娠した事を伝えてしまった（友人、神経質になってた時期の自分と重ねた） ③へ？なんで謝るの？（トピ主まだスタートしたばっかだから、まだそんなに神経質になってない） ④（友人、あれ？そんなに神経質なってない？そんなに気を遣わなくて良かった？） ⑤トピ主人工授精するも妊娠せず（ここらで神経質になりだす）私に気を使っても良くない？と思い始める出来事によって感情も変わるから、トピ主の心の動きも仕方無いよねと思うけど、最初に「気を遣わないで～」とこ言ってたなら、友人はその通りにしたんだろうなと思う。

トピ内ID：58deff29e14d47b1

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難しいね。

🙂

ゆま

2023年10月24日 17:21

友人と言っても、既婚でも子供のありなしで、同じこと言っても傷ついたりするので、それが気になりすぎるなら距離をおくしかないのか？私は子供の大学進学の時、友人の子供はうちより頭がよかったから、会うのがつらいなと思ったけどその友人と関係を断つのはさみしいので、つきあってました。その時期が過ぎるとなんとか平気になりました。（いや今度は、心の中で自分の地味な子供と友達のリア充な子供と比べて少し落ち込む自分がいます。）女の友情は難しい。

トピ内ID：4debcb6dfb019f2e

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わかります

🙂

沢野井

2023年10月24日 19:29

私も不妊治療を経験しましたが、治療中も人の妊娠や出産をマイナスに感じたことはありません赤ちゃんは可愛いし、妊婦さんは神々しいですでももし私が友人に謝られて、その謝ってきた友人が、電話でいつも子ども子どもだったら、やっぱりちょっと凹むと思いますだって妊娠報告を謝ってきた同じ人が、子どもとの睦まじい様子をわざわざ電話でって、そりゃ整合性がとれないですもん私嫌がらせされてるのかな？って疑心暗鬼にもなりますよ電話をした後、マイナスな気分になっちゃうなら、無理する必要ないですよ友人や友人の旦那さんの仕事のスケジュールを確認してまで、電話したいんですかね？しばらく忙しいから、SNSで連絡してってお願いしてみては

トピ内ID：a387f24d71953876

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マウントだから

🙂

みるく

2023年10月25日 09:56

トピ主が、傷ついたのは不妊だからじゃないですよ。平気じゃないっていい加減認めなさいよ、みたいなレスも有りますがそれは違います。トピ主が、嫌な気持ちになったのは、その友達の小さな悪意に気付いたからです。友人のことを見下してるつもりは無いとトピ主は書いていますが、その友人の方が思い切りトピ主を見下しています。その友人がしていることは、例えれば、親友の彼氏を略奪した後、親友に対して「彼氏取っちゃってごめんね」と謝るのとほぼ同じ行為です。やってることはマウントです。不妊はただのマウントのネタでしかない。そう考えれば、友人のその後のトピ主に対しての配慮の無い行動は全て辻褄が合います。整合性が有るのです。無理することは無いですよ。距離を置くのが正解です。本当の友達ならばまた時間が立てば、元に戻れる日も来るでしょう。ですが今はトピ主の心のままに行動すれば良いです。

トピ内ID：f6f8ff2e1cd6a1a7

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距離を置く

🙂

2023年10月25日 16:06

いつまでも学生時代ではないし結婚してそれぞれ人生の段階も違うのです。今は、距離を置く時期です。２０年ぐらいしてまた旧交を復活しても良いけれど今は立場も環境も違うのです。

トピ内ID：4f749f80b4326c34

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色々な意見ありがとうございます。

🙂

てゆトピ主

2023年10月26日 09:59

謝られた時に大丈夫って言ったからでしょ、とご指摘が多数ありましたが、自分が気にしてなかった事でも突然謝られたら、これからは気をつけてねとか返すんでしょうか…。例えば、パートナーと婚約破棄になったり死別したばかりの友人などに謝罪後に大丈夫と言われたら結婚のサプライズ報告に巻き込んだり、旦那との惚気話や相談をし続けるというのも大丈夫って言ったからでしょ、となるのでしょうか。大丈夫とは言ったけどこれはさすがに…となることはおかしいことなのでしょうか。コメントを見て気になってしまいました。不快に感じた方がいたらごめんなさい。不妊様、強がらず認めなさいなどの言葉にちょっとヘコみましたが、色々な意見を聞けて勉強なりました。ありがとうございました。気持ちに寄り添ったコメントにとても心が救われました。暖かい言葉を下さった方々ありがとうございました。友人も赤ちゃんを産んだばかりで精神的肉体的にも大変だと思いますのでこちらの気持ちは伏せて距離を上手く取っていこうと思います。

トピ内ID：dfe060af25a1f865

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