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未婚でパートで実家暮らしの姉問題 2

レス8
(トピ主 1
😠
たろー
ひと
以前、同じ題名で3年前ほどに下記内容のご相談をさせていただきました。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0123/477644.htm

過去、500を超えるコメントをいただきありがとうございました。

【現在の状況について】
(実家の生活費)
現在の状況ですが、まず私は仕送りをしておりません。(前回の相談後、取りやめました)
仕送りをしないでもどうにか生活しているようです。姉(長女)は家に入れるお金を1万円から4万円に増額したようですが…。

(実家の家事)
姉(長女)は今のところ何もしていないようです。
「娘がやれ」と言いたいところですが、金を出さないということは口も出せないということであると私は思っています。
実家に帰って、私が目にしたときに軽くたしなめる程度です。
個人的には「4万円程度であれば家事をしないなど許されない」と思ってはいますが…。

(実家の変動)
姉(次女)家族が同居することになり、現在同居しています。(次女家族の経済的事情によるもの)
基本的に家事は次女と母がしています。


今回の相談は、これからの家族の在り方についてです。
「嫁に行かず、自活もできず、家事もしない姉」
という悪条件が一部ある程度の緩和はしたものの、なんら解決してはいないのです。

前回、最後の場面で甥の不安について記載しましたが、同居になりその不安が募っているようです。
「伯母さんの面倒は僕が見ないといけないの?叔父さんは男だから先に死んじゃうよね…?」
と、甥に言われ…

私は言葉に詰まってしまいました。
私はどういうべきなのか…
そもそもこの問題は解決できるのか…?

皆様に改めて教えていただきたく、トピを上げさせていただきます。

トピ内ID:3781780685

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解決策はただひとつ・・・

041
鉄火巻
親御さんが手放さない限り無理でしょうね。私の義弟も同じ状況です。義親が生活費の面倒をみているから、生きていられます。義親は義弟をペットのように飼い慣らしつつ、身内の葬儀には呼びません(世間体が良くないから!)。 嫁の私は、義弟の事は半分騙されて嫁ぎました。夫は他人事のよう。うちの子どもたちには、義弟に関わらせないようしつけるつもりです。…無責任でしょうか?悩みは尽きません。

トピ内ID:1881029501

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早く自立して家を出るようにアドバイスを

🐶
匿名
私も同じような悩みを抱えています。 うちの場合は義理の兄弟姉妹で、甥姪はうちの子供だけではありませんが・・・ 主人は親が死んだら状況によっては縁切り、金銭面では一切援助するつもりはないといっています。 我が子にも将来的に状況が改善していなければ関わらないように言うつもりです。 甥っ子さんの場合は同居なので現在、関わるなといっても無理ですよね・・・ 今、甥っ子さんがおいくつなのかわかりませんが、理解できる年齢ならアドバイスとして自立できる年齢になったら一人暮らしをしてとにかく実家とは距離を置くように言ってあげましょう。 家を出て、祖父母や両親、伯母さんに何を言われても気にする必要はないと言ってあげましょう。

トピ内ID:7392660259

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次女一家は、多重介護をしたいんですか?

041
さつき
事の本質は、姉(未婚40歳)ではありません。 近々に迫った祖母88歳、父72歳、母66歳の介護を誰が主に担うのか、ということ。 >姉(次女)家族が同居することになり、現在同居しています。(次女家族の経済的事情によるもの) 次女一家は、経済的な事情で同居に至りました。 これで、姉(40歳)は、いざとなったら、、「反省しました。甥の世話にならないよう、一人暮らしして自立します。」と言って、実家から逃げる事が可能になりました。次女一家が同居してくれた(他に現役世代の同居親族がいれば、「扶養義務を怠った」と咎めを受ける事がなくなる。)おかげです。 低収入で、賃貸。余裕はなくなるでしょうから、姉(未婚40歳)の助力は期待できないでしょう。 結果的に、労力は次女一家(甥含む)、金銭的にはトピ主さん一家、の役割分担となる可能性大です。次女一家が何故に火中の栗を拾ったのか理解に苦しみますが、頑張ってください。 余談ですが、姉(40歳)の老後は、約25~30年後。その頃の甥の年齢は、40~45歳。 面倒みたくなければ、突っぱねればいいんですよ。

トピ内ID:6977786502

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鉄火巻さんへ

😨
たろー トピ主
レスありがとうございます。 何とも、解決の仕様のないお話なのかもしれませんね。 今後、このようなケースがどんどん増えてくる事に、不安を覚えます。 小町では 「未婚の人はたくさんいる。未婚で子供がいなくて親がかりの何が悪いのか?」 「親と同居でなければ生活できない未婚者もいる。そのことを責めるのか?」 「パートの収入(自分の力)で生きて行くことができなくても、今がどうにかなっているなら良いのでは?弟は黙っていなさい。」 などなど…いろいろな(私にとって)特殊な意見が出てきます。 対して、 「人生、自分が行動して、苦労した分の人生しか送れない」 「働かざる者食うべからず」 といった、私の考える通りの正論の方も多いです。 甥の言う通り、私は平均余命でいうと姉よりも先に死ぬでしょう。 姉はどのように老後を過ごすのでしょうか? わずかな年金収入だけの、施設に入居する金もない伯母… 誰が入院時の保証人になるのでしょうか? 考えなくてはなりません。 「考えないようにする」では、確立の高い嫌な未来が到来するだけになってしまいます。

トピ内ID:3781780685

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若干好転したのでは?

041
干し柿
姉(次女)家族が同居となれば、お母様の家事の負担も少なくなるでしょうし、次女さん一家も、自分達が助けて貰う恩が有る分、親や姉の面倒を見る覚悟も有るのではないでしょうか。 もしそうなった場合、主さんは「遺産放棄するから、悪いけどそれを使って親や姉の面倒をみてくれ」と、遠慮無く言えると思います。(どの位、資産が有るかは分かりませんが) 甥っ子さんには、おばさんを扶養する義務は無いですよね。 一生懸命勉強 → 一杯稼げるようになる → 自立して別世帯(後に結婚) → 解決 と思いますがどうでしょう。  

トピ内ID:6755680476

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負の連鎖は断ち切って

041
ミツコ
トピ主さんと次女さん以外は、変な考えの人達ばかりというのは、前トピを復習して理解しましたが、甥っ子さんは逃がしてあげる(巻き込まない)のが、トピ主さんの使命ではないですか? 何だかんだ言って、次女夫も経済的な問題で同居を始めたのなら、甥っ子さんが巻き込まれるのは「親の都合」ですけれど。 甥っ子さんには、進学なり、就職なりで出て行けるようにサポートしてあげたら良いのでは? 何故、そこをコメントしてあげなかったのでしょうか。 確かに、甥っ子さんの将来は、次女夫婦が主に関わって行くことでしょうけれど、長女さんと親の癒着にお金を注ぎ込んできたトピ主さんが有る訳ですから、無関係という訳にも行かないでしょう。お金は出せなくても、ご自身がやってきたように、経済的な自立の術を教えてあげたら良いのです。 トピ主さんの仕送りを見守り続けた奥様も素晴らしい女性だと思うので、大事にして下さい。 親御さんは、ある種の毒親ですよね。 そういう意味では、長女さんも被害者なんですが(苦笑) なんとか、負の連鎖を断ち切って下さい。応援しています。

トピ内ID:1902609893

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残念ながら考えたところで

041
既婚妹
前トピで同じ立場とレスしたものです。 私の姉はアラカンですので、単純に考えればトピ主さんのケースの10数年後です。 姉は相変わらずパートですが年齢とともに在職期間は短くなるばかり、失業期間は長くなるばかりです。 生活費は親の年金頼み、この年齢になってもまだ家事はやりません。 トピ主姉さんは今40代前半なら自立させるラストチャンスかと思います。 50近くなったらもう自立はあきらめざるを得なくなります。 とにかく生活できていればそれで良しと思うしかなくなります。 姉の将来については、もう考えたところで無駄と思うようになりました。 40代くらいのころは私も姉もそれなりに将来のことを考えていましたが、現実には次から次へと不可能になってしまっています。 今できることをできる範囲でする、もうこれしかありません。 私の息子もトピ主甥御さんと同じ立場です。 息子はもう大人ですが、面倒見ろとも見なくても良いとも言えません。 息子がどちらの道を選んでも私は苦悩することになるでしょう。 ただただ申し訳ないと思っています。 >この問題は解決できるのか 運です。

トピ内ID:2222560879

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甥の自立の道を探しては

🐧
長女と同年代既婚女性
14歳だった甥御さんは17歳になりましたね。独身パートで家事の出来ない伯母のことまで今から考えているなんて、可哀相。経済的事情で同居しているのなら、進学で家を出るのは無理でしょうが、就職時には家を出る(寮のある就職先を探すなど)ことを検討するように話してあげてはいかがですか?

トピ内ID:9489467464

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