未婚でパートで実家暮らしの姉問題

レス549

（トピ主 33 ）

😠

タロー

2012年01月24日 10:35

ひと

実の姉の件でご相談させてください！

私の姉は未婚の40歳です。
弟から見て、どう贔屓目に見ても結婚は厳しいと判断しています。
また、パート労働者のため、収入が低いです（月1万円を入れています、当然足りません）。
そして家事を全くしません。実家の母は66歳で足が悪く、無理をしながら家事をしています。

「この状況を改善しなければならない」と家族会議を行いました。
私は3人姉弟です。問題である姉は長女でその下に次女、そして末っ子が私（長男）です。
私と次女は既婚で子供がいる別居の状態です。
しかし次女は比較的近くに住んでいるため、家事などを手伝いに行っていました。最近次女（38歳）に3人目の子が生まれたため「もう家事はできない」となったところで家族会議となりました。

「月に15日くらいの勤務で、労働時間は1日6時間程度…その程度では家事をしない理由にはならない。母も歳で足が悪いので、家事全般を担ってほしい。」といったところ…
「なんで私がしないといけないの？」（長女）
という返事が返ってきました。

「理由は…1嫁に行かずに家にいること2生活費をほとんど入れていない事3毎月実家からの持ち出し（姉生活費の不足の補填）が発生していること。4未婚のため夫・子供がいないため今後相当の問題が発生し、兄弟および甥姪に迷惑がかかる可能性大と予想されるが、その際『家事もできない中年～高齢者女性』では扱いに困ること。」等を説明しました。

加えて、
「俺は妻と子供で精いっぱいだ、嫁に行っていない姉にかかわる時間も金も惜しい。将来的に今のままでは見捨てるしかない。」と、伝えました。
（姉が同居を嫌がったため、私は別居した経緯があります。）

姉は「そんなことなんでいうの？（何もしませんの意）」とのこと…
どう説得すればよいのでしょうか？

トピ内ID：4741249222

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お母様の気持ちは？

凡人

2012年01月24日 17:25

兄弟だけしか出てきていませんが、一番肝心の同居しているお母様は何と？お母様が何にも言わないなら見捨てていいじゃない。兄弟間には扶養義務は無いし、長女もいよいよヤバイとなれば動くのでは？

トピ内ID：7887620857

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要はお金？

🐶

ぱしり

2012年01月24日 17:58

　嫁に言って来いって言われたのですか？　　お姉さんにあれこれ言ってるけど、トピ主は実家に何かしてるんでしょうか？次女は手伝ってますよね。

トピ内ID：4074828358

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母親を引き取る

匿名

2012年01月24日 20:20

そのお姉さんが一人になれば、仕方なく最小限の家事は自分でやって、一人で生きていくと思います。以上！

トピ内ID：4901094181

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ここ暫くは、様子見

💡

金環食

2012年01月25日 10:45

このまま次女の手助けが無くなれば、かなり困るでしょうね～でも、次女の以前の出産の際も何とかなった。ここは、姉が音を上げるまで、静観すれば？それから手を差し伸べた方が、後の話し合いが楽です。

トピ内ID：5313998223

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トピ主です

😠

タロートピ主

2012年01月25日 12:59

ご意見ありがとうございます。母は「何とか自立してほしい。精神的にも、経済的にも」…と、言っています。又、姉には「結婚しないと生きていけないよ。パートで一生食っていくことはできないよ。」と言っています。しかしながら、この言葉には強制力がありません。私が強硬に力を行使することは、今の時点で止められています。強硬策とは、姉の収入でギリギリやっていけそうな安アパートを見つけ、契約させて、引っ越しをさせてそこで生活させる（力づくで）、というものです。現時点では、「言葉での説得を試みる」段階のため、強硬手段には出ておりません。そこでどのような言葉が、もしくは説得やパフォーマンスが有効かを教えていただきたいのです。扶養義務がなかったとしても、犬ではないんです。「外で野宿しろ」なんてことは言えません。それにただ働きが少ないだけですので、生活保護も認定されないと思います。（もともとこのようなケースに用いる制度でもありませんしね）まあ、役に立つか、のたれ死ぬかどっちか選べ！という話にはなりそうです。

トピ内ID：4741249222

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追加　ぱしりさんへ

😠

タロートピ主

2012年01月25日 12:59

ぱしりさんへ私は実家に毎月送金しています。しかしながら、皮肉な事に、このお金は姉に費やす国民年金・損害保険料・生命保険料・姉の生活費補填の役割を果たしています。いずれにせよ、私が何をしているか？次女が何をしているのか？ …ではなく、「長女はどうあるべきか？」というお話です。強硬手段に出る前に、言葉での説得が叶えばよいのですが…

トピ内ID：4741249222

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お母様をどうするか

😣

困ったね

2012年01月25日 16:14

長女を放り出す解決なら、その家は処分して、お母様は次女さん・トピ主どちらかと同居しかないです。あるいは介護施設とか。お母様をひとり住まわせておいて、長女だけアッチ行けは無理です。お母様が家事をすることだけを問題になさってるのであれば、よその家のことです。お母様にも、家事一切しないように言って、二人でゴミの中で住んでろ！で、いいかと。お母様がやっちゃうなら、もうしようがない。ただ、次女さんは、もう家に寄りつかなくていいことを徹底しましょう。家族会議とかオタメゴカシはやめて、放置でいいじゃないですか。長女の言い分なんか、聞くことない。お母様は「どうしたい」か、だけ聞く。・・・で、貴方たちと同居したいって言ったらどうする気？

トピ内ID：4960241507

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なんでぇ～？！

🐱

ぬこ

2012年01月25日 17:54

＞姉に費やす国民年金・損害保険料・生命保険料・姉の生活費補填自分の分は自分で払わないとという当然の事をさせずにきたから甘えが当たり前になってしまっているんですねパートとはいえ収入があるのですから身の丈にあった生活をしないといけませんうちの夫と同じような（３人姉弟の末長男）状況です独身長女（５０半ば）と義両親と２件分の家賃の援助をしていて・・・長女は別居して自立しているようにみえますがご飯は義両親の家に食べに行ってますから良いんだか悪いんだか？我が家には３人の子供がいるのにもう呆れ果てて、いろいろ考え中なのです。（いろいろとは離婚のことです。）トピ主さんが話し合いだとかの行動をしてるだけでもうちよりぜんぜん良いのですが・・・奥様が私のような考えに至らないように早い目に強硬手段に出た方が良さそうです。言葉で説得できていれば、今の状況にはなっていません。

トピ内ID：6236915706

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お金の管理から、いかがですか

😀

こ

2012年01月25日 17:54

早めの相続問題みたいですね。折角ご実家にお金を入れても、ラクしているように見える姉に、そのお金が流れるのは、誰だってイヤでしょう。ただ、お姉さんも切羽詰らなければ自立はしないと思います。（母親もきつくはいえないと思いますし。）一旦、資金援助をやめて、タローさんのご自分の貯蓄に励んだ方がいいと思います。試しに、お母様がお金が足りなくなったときだけ、出金内容の書き出しをしてもらい、それでタローさんが「出しても良い」と思ったら、渡せば良いと思います。領収証もきちんともらってください。この不景気の中、一生懸命稼いで節約した中からお金を渡しても、何に使われるのか分からない状態というのは、トピ文を読んでるほうも気持ちが悪いです。（全員がそうとは思いませんが）まずはこういう管理からしてはいかがでしょう？何か流れが変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：8705852774

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同居しましょう

🐤

兄さんだったらどう

2012年01月25日 21:56

タローさん一家とお母さんとお姉さんで同居すれば良いと思います。お姉さんが同居を嫌がるから駄目ですかね。そんなとこだけ、お姉さんの意思を尊重しなくても良いのではないかと思います。それは無理、あれは駄目、これは嫌って際限がないよ。身内の誰かが面倒を見てください。社会に付け回しはご勘弁願います。

トピ内ID：5290404744

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多分

雨

2012年01月25日 21:56

あなたのお姉様と似たようなケースを知っています。その男性は４０代後半。私は人は年齢が上がるにしたがって、求められる事が違ってくると思っています。例えば20代だと許されても、４０代では許されない事があると思います。その男性は、パート程度の仕事及び収入しかありませんが、自分は正社員並みの仕事をしていると信じています。収入が足りないので、親に面倒を見てもらっていますが、あせりはないようです。任用期間が決まっておりますが、任用期間を延ばすために親がなんとしてくれると信じているのです。男性なので、家事はしていませんが、一度親の介護が必要となった事があります。その時に、自分が介護を求められる事が信じられないようで、離れて済む兄につっかかっていました。私は、収入が足りなく、面倒を見てもらっているのなら、介護は当然だと思っていましたが、本人はその気はさらさらないようです。世の中には、自分を客観的に見られない、そんな人が存在する、私はそう見ています。

トピ内ID：9616440645

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耳の痛い話

あね

2012年01月26日 10:59

困った姉さんですね。でも、お母様とお姉様の問題です。あなたは送金を絶ちましょう。姉を追い出してまたはお母様だけ連れ出すことは出来ませんか？同居する気がないのでしたらあなたは大人しくしているしかありません。あなたのお気持ちは十分伝えたのですから、これ以上偉そうにすればこじれるだけです。お気持ちはわかりますが、ご自分のご家庭を守る事を優先してください。

トピ内ID：1429843331

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強硬手段で

匿名

2012年01月26日 10:59

強硬手段しかないと思います。失礼ですが、あなたの姉ほどひどくないですが、妹が似たような状態だったことがあります。怒って注意して泣かせてはじめてマシになり、そのうちまともになりました。なんで？？なんて言う人にいちいちつきあう必要はありません。初期費用だけは捨てたと思ってくれてやり、安アパートでくらさせましょう。

トピ内ID：3302312109

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私の姉と同じです

メロンパンダ

2012年01月26日 14:23

と、言うかもっと酷いです！姉(子供二人有)は、もともと傍若無人な人間です興奮的で話し合いもできません10年前離婚して(母とは別居)ずっとパートです怠け者なので仕事もズル休みが多く浪費家なので月半ばにはお金が無くなってしまうようです、姉は子育ても放棄しています子供は実家に預けっぱなしです、親が支援してくれるのが当たり前だと結婚当初から実家に寄生して生きて来ました、姉を更正させる事ができずお金で解決してしまった母にも問題はあると思いますが母も80歳を越え物理的に支援できなくなって来ています姉の子供も姉とは縁を切ると言い、姉と同じように年を取って行く私達ももはや姉を助ける事はできませんし、したくもありません！子供が面倒を見てくれないとしたら姉は結局最後の最後は生活保護か野垂れ死ぬかです

トピ内ID：2501618260

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みなさんコメントありがとうございます。

😠

タロートピ主

2012年01月26日 14:23

みなさんコメントありがとうございます。少し誤解があるようでしたので、家族の状況を追記いたします。実家には、母66歳と姉（長女）40歳と父72歳と祖母88歳が住んでいます。あくまで「家事」を主体にしていましたので、これまで母のみが文面に出てきていましたが、そのほかに父と祖母がおります。姉（次女）が家事を手伝いに行っていたのはこの4人分の家事が母にのしかかっていたためです。尚、母以外は全員いたって健康です。幸いなことに、父は母の移動に手を貸したりはしていますが、家事はあまりできません。祖母も元気ではありますが、家事をこなせるほどではありません。この状況でなぜ「家事をしない」という行動をとれるのか？私にはわかりません。それこそ更生させなければいけない家族の大問題だと思うのですが… 「嫁に行かず家にいて、自活能力もない娘」は家の家事をしなければいけません。こんなことをなぜ弟の私が言わなくてはならないのか…

トピ内ID：4741249222

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私も教えてほしいです

栗きんとん

2012年01月26日 14:23

夫の妹が同じ状態です。 40を超えて自活できる収入が無いので親と同居してます。家事は親が全面的にやっています。結婚は私も絶望的だと思い始めました。この先のことがものすごく気になります、我が家は子供ももう高校生なので子供自身もなんとなく構図が理解できてきて不安を口にしたりします。が…本人は全く自覚がありません。恐らく親も厳しいことは言いたくないような感じで状況はどんどん悪くなるばかりです。基本的に家事は誰かがやってくれるからしなくて済んでいるだと思うので、手助けは止めましょう。そして強制手段の前段階として金銭的な援助も段階的に減らすか、できることなら中止しましょう。何だかんだ言ってもやってくれると踏まれると、そこから進まないです。我が家は一切援助を辞めました…そしたらとりあえず働きだしました…スタートがマイナスからなので情けないですが。余計なお世話ですが、私は貴方の奥さんの立場に当たりますので、それをずっと容認されてる奥さんにも一言ねぎらいの言葉を是非かけてあげてほしいし、彼女の持っているであろうあなた以上の不安についても是非聞く耳を持ってあげてほしいです。

トピ内ID：0860349901

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ぬこさんへ

😠

タロートピ主

2012年01月26日 14:23

確かに、お金の問題から最終的には自分の家族の問題になります。私が思うのは、親に使う金は良いのです。育ててもらったし、老後を見るのは当然だと思っています。しかし、「姉」にお金を使うのは無駄です。何かをしてもらったり、親代わりだったりした姉であれば別ですが、そうでなければ、お金を使うのは「もったいない」を通り越して「無駄」すらも通り越して「マイナス」（本人のためにすらならない）だと思います。そんなところに使う金があれば、子供に使います。与えたい本、体験させたい活動…のようなものに使ったほうが、未来に生きてくる「生きた金」になるからです。今回のこの家族会議は、私が提案したものです。ぬこさんのところは、言葉では説得できなかったのですね？

トピ内ID：4741249222

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強制手段がベスト

😀

gpi

2012年01月26日 15:32

結論からいえば、説得しても無駄です。本人がまるっきり更生するつもりがないのだから、周囲がなんと言おうとも楽な道を歩みたがるでしょう。最近、そういったニートの人の施設ができたそうです。強硬手段といわず、花嫁修業と言い方を変えて、そういった施設や学校へ移住させてみてはどうでしょうか？しかし、もともとはそういった娘さんに躾をしなかった親御さんにも責任はあると思います。その年齢までしからず、追い出しもせず、わがまま放題にさせていたのはお母さんの問題でもあります。そこのところをお母さんにちゃんと認識してもらう必要があります。でないと、長女さんの自立を妨げているのは実はお母さんだったりしますから。場合によっては、安アパートに住まわせるのはお母さんの方がいいかもしれません。とにかく、物理的に親娘を引き離さないことにはその供依存関係は解消しません。

トピ内ID：2133032585

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甘やかしていたツケだよね

甘いな

2012年01月26日 16:27

＞「外で野宿しろ」なんてことは言えません。言えば？今まで言わずにお金をあげていたから世の中舐めまくった中年女が出来上がったんでしょ？言葉で何とかできるわけないじゃない。何を言われても「何でそんなこと言うの。ヒドイ。」と言って泣いてさえいれば生活に不自由しないんだからお安いものでしょう。あなたたち兄弟にできることは実家にお金を渡さない、手伝いをしない。これだけです。母親がかわいそう？姉をそこまで堕落させたのは母親です。お母さんが姉の為にお金を出さず、食事も出さず、面倒をみない。これが出来ていればここまでにはならなかったのです。お母さんにもきちんとつけを払ってもらいましょう。まずはそれからです。

トピ内ID：7824598788

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突然、あとから登場人物を追加しないでくださいよ

😣

あちゃちゃ

2012年01月26日 21:46

ぱっと見、ものすごい後出しのようですが、結論は一緒でしょう。お姉様の野宿がしのびないなら、主さん一家がお祖母様・お父様・お母様をひきとって同居。あるいは、全員施設。お姉さんはその家にひとり放置。年寄り三人の、引っ越したくないだのなんだのは聞かない。どうせ、同居はできましぇんとか言うと思いますけど。そしたら、もう、ご実家とはこれっきりで。次女さんもね。

トピ内ID：1425579002

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わかってないね

九九

2012年01月26日 21:46

＞私が思うのは、親に使う金は良いのです。育ててもらったし、老後を見るのは当然だと思っています。ここからして間違ってる。あなたの援助が姉にまわってるんですよ。つまり、姉さえ自立していれば援助は不要なんです。親に育ててもらった恩を感じるのはいいことですが、姉を甘やかしている親の行為は「親の為に辞めさせるべき」行為なんです。お金を出すことだけが親孝行じゃないんですよ。親を穏やかに生活させてあげることが親孝行なんじゃないですか？あとね、「家事をしない」の意味は最低限、姉のための家事をだれもしないことを言ってるんですよ。姉のご飯を作らない、姉の洗濯をしない、姉の部屋の掃除をしない。そのくらいの「しない事」は出来るでしょ。それ以外の家事についてはお父さんが元気ならお父さんがやればいいんです。別世帯の人間が手を出す必要ないじゃないですか。皆が皆「家事は女の仕事」と思ってるからそんな判断も出来なくなってるんじゃないですか？家族の面倒一切を「母親が引き受けるもの」と全員が思い込んだ挙句のゆがみが出た家なんじゃないですか？

トピ内ID：7824598788

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なんかちがう

あね

2012年01月27日 10:32

2度目です。あなたは実家の主なのですか？あなたは実家の大黒柱にでもなりますか？お嫁さんに実家の事してもらえないのですか？別所帯なままで都合が悪いことだけ偉そうですよ。確かに情けないお姉様ではありますけど、あなたが干渉するのはちょっと違う気がします。

トピ内ID：1429843331

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どうにもならなそう

マコ

2012年01月27日 15:05

＞尚、母以外は全員いたって健康です。幸いなことに、＞父は母の移動に手を貸したりはしていますが、家事はあまりできません。＞祖母も元気ではありますが、家事をこなせるほどではありません。できないやらない、父と祖母はそれで簡単に免除。だけど長女さんはだめ。これでは納得しないでしょうね。結局実家在住者は皆お母さんに甘えているんです。トピ主さんと次女さんも、金銭援助や家事援助で実家在住者達を甘やかしているんです。これではいつまもお母さんに重い状況は変わりません。それにこれでは長女さんが万が一独立したとしても、1人分の負担が減るだけでお母さんの負担する事自体は減らないですよ。＞いずれにせよ、私が何をしているか？＞次女が何をしているのか？＞…ではなく、＞「長女はどうあるべきか？」というお話です。そういうお話？「長女はこうあるべきだ」なんて説いても、長女さんには何を言っても全く心に響きませんよ。だって口だけで実際はみんなで甘やかしているもの。

トピ内ID：2987782190

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追い出せよ！

🐱

空吉

2012年01月27日 17:04

自分は家族に経済的に負担を掛けているのに、家族が病気で困難が生じているのに何一つ（家事）手伝う気が無いというのなら、その時点で家族としてアウトだよ。それに成人して健康な長女が同居していれば、介護保険の家事援助も受けられない。その辺は説明したの？とにかく家事をしないのであれば、速やかに退去して欲しいと長女に言うべきだよ。何が、居住権だ！だいたい大の大人（４０歳）が働いていながら家庭に入れる金額が月１万とは情けない。足りるわけが無い。姉を追い出してから、ケアマネさんと介護についてのプログラムを組んでもらったら？　足りない点はあなたのお嫁さんや次女さんに出来る範囲でヘルプしてもらって。その方がよほどすっきりする。

トピ内ID：2577347032

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「説得する相手」が違います。

🐧

ゆりっぺ

2012年01月27日 17:04

トピ主さんが説得しなくてはいけない相手は貴方のご両親です。ご両親がお姉さんを「甘えた40女」に育ててしまい、今なお甘えさせているのです。ご自身のやってる事がお姉さんの為になっていない事を納得してもらうしかありません。またご両親がご自身の意思でお姉さんを甘やかしているように、貴方も（文句を言いつつ）甘やかしている。お子様へお金を使う事よりも、ご実家への送金を選択したのはご自分の意思でしょ？そのお金がお姉さんの為のお金になっているのは承知の上での送金でしょ？ >それこそ更生させなければいけない家族の大問題だと思うのですが… なのに姉だけ変わればいいと思うから事態が進まないのです。ご両親も貴方もそのつもりはなくても「姉を甘やかしている」問題の当事者だと自覚しないと。「イネーブラー」ってご存知ですか？アルコール依存症などの依存症患者の周囲にいて、依存症を進行させてしまうような行動をする人の事です。これが全くの好意だから怖い。皆さんがやってる事も、似たような事ですよね。

トピ内ID：1271540896

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２回目です、お返事有難う御座います。

🐱

ぬこ

2012年01月27日 17:26

うちの義理一家は家長に逆らう事はできず長男教が色濃く残る国の人です。いろいろ残念な旦那でしたので今に至ります。自分語りはこの辺で・・・・トピ主さんの追加レスを読んでの私の勝手な感想ですお母様の愚痴に過剰に反応した長男と次女と思いました。長女が家事をしないとか家に小額しか入れないって誰から聞きましたか？お母様ですよね？足が悪くても家事はできるんですよね？６６歳でしたら何かしらのカラダの不具合があって当たり前正直　まだまだ若いと思います８８歳で一人暮らしをしているお年寄りもいますそれに３人分の年金があれば十分生活していけますトピ主さんに出来る事は嘘でも理由をつけて送金を止めるなければないなりに何とかするもんですよ困った事（介護とか）ができて長女が助けを頼んできたら、その時に手を貸すべきですまだまだ母と姉と父と祖母で出来ることはありますよ別世帯と思って割り切りましょうなんだかんだ愚痴を言っているお母様が家事のできない長女にしたのですしね

トピ内ID：6236915706

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ほかのご家族はなんと？

🐶

未婚で・・・

2012年01月27日 17:50

未婚で親と暮らす嫁にいけないおばさんです。家事を母に全面委託している身としてはとっても耳が痛いです。タローさん以外のご家族は今のお姉さんの状況についてどう思われていますか？タローさんだけが頑張ってもうまくいかないと思います。ご両親から 1　自分の年金等は自分で払う。 2　生活費負担額の増加　　１万円では狭い部屋すら借りることはできない。　　部屋代として５万円。　　家事を自分でしないのであれば、プラス２万円　（正直これでも一人暮らしはできませんよ）とお姉さんに言えませんか？タローさんの強硬策も魅力的ですが、まずご両親と考え方をまとめるてください。参考までに。。。未婚で親と暮らし、家事も母に全面委託している結婚予定もない私は、母に食費を出してもらっていますが、家賃を含め残りはすべて私が払っています。

トピ内ID：9720830037

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母を落とす

♨

提案

2012年01月27日 19:12

トピ主あるいは妹さんがテキトーな口実でお母さんだけ誘い出す機会を多く作る。自宅招待、外で会う、コンサートに一緒に行くなどパターンはいくつあってもいいけど、とにかくお母さんだけを家から出す。頻繁に「母不在」の日を作る。予想では、父は自分では家事をせずに「たまには母さんの替わりにオマエできないのか？」と姉を責める方向に。そこで祖母に「ゴハンマダー」と言う姉なら、祖母と母２人を招待する。おそらくは「ダメな子ほどかわいい」原理で、トピ主が姉を責めても母は姉をかばうだろう。ニートを囲う親にも共通するところがあるね。まずはお母さんを落とそう。「なんで姉貴の世話なんてするのキーッ！」ではなく「たまには母さんにもラクしてもらいたいからさ」と。優しく優しく。お母さんだって疲れてる。感謝ひとつしない姉より、優しくて心から心配してくれる息子の言う事なら聞こうかな？って気にさせるのさ。送金ストップして、そういう方向にお金を使う。

トピ内ID：8728045673

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母親の責任

😢

ミル

2012年01月28日 10:41

トピ主さんは優しいのですよね。でも、きっと奥様はトピ主さんのご実家の事で相当イライラしているのでは？　と思います。トピ主さんもおっしゃっている通り、守らなくてはならないのは「未来のある自分の子供」と「共に歩む伴侶」ではないかと思います。トピ主さんはそれを犠牲にして、結局、多くの方がおっしゃるとおり姉を甘やかす事に加担しているだけだと思います。声を出すベキなのは親です。特にお母様が問題です。実を言うと我が家にも心を病んでパラサイトの娘がいます。ありがたいことに生活は主人のお金で十分やっていけます。なので、私は金銭面ではなんとか一生パラサイトにしてあげられます。周りは「突き放せ」と言うのですが一度、娘を失いかける恐怖を味わったので、したくないのです。自分が生きている間は、とにかく娘を庇護し続けたい… 間違ってはいるかもしれませんが、それも親心なのです。お母様がどのような思いで娘を甘やかしているのかはわかりません。でも、自分が犠牲になっていることに喜びを感じている面もあるのかもしれません。全ては母親の願望と責任です。それをあなたが背負う事はありません。

トピ内ID：4951595483

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まだ家長はお父さんじゃないんですか？

popopoponn

2012年01月28日 21:03

一緒に暮らしているお父さんが金も出さない、家事もしない穀潰しは出て行け！もうとうの昔にお前は大人になったんだ、いい加減にしろ。と言わないのですか？一体誰がお姉さんを庇っているのですか？家事をしているお母さんですか？それとも黙認しているお父さんですか？別に暮らしている弟が家長面して高説たれてもお姉さんは聞かない気がします。トピ主さんにできることは、お姉さんにあるべき姿を説くことではなく親に親としてすべきことを説くことのように思います。なんだかんだ言って親がお姉さんを庇ってしまうなら、トピ主さんが何を言おうが何をしようが無駄ですよ。

トピ内ID：0345535761

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