夫がアスペルガー？もっと笑顔で穏やかに過ごしたいのに・・・

レス69

（トピ主 16 ）

ksndr

2015年01月05日 20:54

ひと

年末年始を家族で過ごして、案の定疲れ果てました。週末を過ごすだけでも普段からへとへとなので長期休みは厳しいだろうと想像してました。お互いをいたわり合い笑いながら穏やかに過ごすのが理想ですがほど遠い状況です。夫にはアスペルガーまたは自閉症スぺクトラム、限りないグレーゾーンを疑っています。本人は頑なに認めようとしませんが。息子４歳保育園児も傾向があり発達相談をしています。夫の父親(別居)もかなり怪しい(傾向がある)と私は思っています。他に娘２歳保育園児がおりますが、彼女は今のところ普通な感じです。理想なんて捨てて現実の中で殺伐と生きていくしかないのでしょうか。家族に笑顔を増やす方法はありますか？離婚は子どものため今のところ考えていません。夫を認められない自分が苦しいです。妻に認められない夫も苦しいでしょうが、同情する余裕がありません。吐き出させて下さい。夫は基本的に私や子供達の気持ちに寄り添いません。子供が泣いていても、パパ～と話しかけても気に留めないことが大半です。自分の要求ばかり押し通そうとして子供の気持ちを考えないまたは無視するのですぐに泣かせてしまいます。私には子供に嫌がらせをしているようにしか見えません。何度注意しても治る傾向はありません。私や子供が何度「やめて」と言っても聞かず自分のやりたいことをやります。例えば子供に何かを食べさせようとして「要らない」と断られても、1分後にまた食べさせようとする、また断られても何度も何度も繰り返し最後に泣かせる等です。ひらがなカードやかるたを50音順に並べるのが大好きで、それを始めると周囲で何が起きても目もくれない。火事や地震なら中断するかもしれないというレベル。他に私がやめてと言っていることもやめません。むしろ面白がって続けているように見えます。私はおかしくなりそうですし、環境の悪いところで育つ子どもたちの将来が心配です。

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ん？どっち？

フクロモモンガ

2015年01月06日 20:31

>　離婚は子どものため今のところ考えていません >　環境の悪いところで育つ子どもたちの将来が心配ですどっちが本音？

トピ内ID：0719751371

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子供さんの健やかなる成長の為に離婚すべきです

🐧

さくらんぼ

2015年01月06日 20:31

その状態を放置するのは虐待になります。結婚を継続するなら専門機関を受診するべきです。それ以外の選択肢はありません。

トピ内ID：1462757630

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安易ではなく真面目に

主婦

2015年01月06日 23:56

離婚を勧めます私は結婚して26年たちますがなぜこの人は自分がすべて正しいと思えるのだろうとずっと疑問でしたなんど話し合いをしても理解し合えない人の気持ちがわからない娘に発達障害があることがわかってから色々勉強し、納得できました夫はADHDとアスペルガーなんだとしかし原因がわかったからといって一緒に生活するのは大変ですそして歳をとる程こだわりが強くなってきています現在53歳ですがこの先どうなっていくのか不安で仕方ありません今思うことは一つ早く離婚しておけば良かった...... 大変でしょうが、この先もっと大変ですよこれは経験者にしかわかりません

トピ内ID：1156186972

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矛盾していますよ

らっぱ

2015年01月07日 12:59

＞私はおかしくなりそうですし、環境の悪いところで育つ子どもたちの将来が心配です。なのに、＞離婚は子どものため今のところ考えていません。って、矛盾していません？むしろ、離婚した方がお子さんたちのためにはいいようなことばかり書かれていますが・・・単に経済面での話なのかしら。家族に笑顔を増やす方法ですが、その「家族」に旦那さんは入っているのでしょうか？どうも、トピ主自身とお子さんだけを指しているように思うのですが。そうであれば、どう考えても離婚以外の手段はないように思えます。っていうか、結婚前も旦那さんの性格は変わらなかったでしょうに・・・なんで結婚して、子供を2人も作ってから文句を言うのか。理解に苦しみます。

トピ内ID：3546887058

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医者でもないのに勝手に診断してはいけません

🐤

WOW

2015年01月07日 12:59

　トピ主は医者ではないですよね？　本やネットの情報だけで判断できません。ちゃんと医者に診てもらいましょう。　単にそういう性格なだけかもしれませんよ。　もし本当にアスペルガーだったら、（程度によりますが）適切なサポートを受ける必要があるでしょう。　そのためにも、医者に診てもらう必要があります。 > 私はおかしくなりそうです　もしかしたら既に狂っていて、だから夫がアスペルガーだ、などとありもしない妄想を抱いているのかも知れません。　いずれにせよ、医者に診てもらいましょう。

トピ内ID：0904841954

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続きです

ksndr トピ主

2015年01月07日 12:59

読んでいただきありがとうございます。夫は仕事に行きましたが、正直不在にほっとしています。イライラさせられなくて済むからです。私がイライラ怒ると夫は最終的には謝るのですが、これがまた形式的というか表面的というか、全く改善につながりません。私が怒っていることに対して理解を示すというより、怒りを鎮めるために取りあえず謝るだけのことです。私が止めてということを止めることは、夫にとって理由に納得して止めることではなく、私に従うことなんだそうです。だから、止めてと繰り返すと「何で俺がお前の言いなりにばかりならなければいけないんだ!!」と怒り出すのです。全然解決につながりませんよね。もう、諦めて無視して放っておくしか方法がないのかと思うと、とても悲しくなります。夫は幸せでしょうけど。私はいつも、いきなり怒ったり怒鳴ったりしているわけではありません。それまで何度も何度も繰り返し訴えているのに一向に止める気配がない、または以前に何度も喧嘩になって夫が謝って解決したはずのことをまた繰り返したときに、もう我慢ができずに怒ってしまいます。でも夫にはこの気持ちも訴えも届いていないようです。

トピ内ID：7369146220

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続きです　２

ksndr トピ主

2015年01月07日 12:59

連続してすみません。夫に繰り返し訴えていることの例を挙げさせていただきます。とても嫌なことの一つは、汚い言葉遣いです。子どもに真似してほしくない言葉をわざとたくさん使います。同じように、下品な行動も繰り返します。子どもが物心つく頃から、何度止めてと繰り返したことか…。案の定、保育園で子どもが真似しているようで、先生から注意を受けました。純真な心の子どもに、なぜ親がわざわざそんな言葉や行動を刷り込む必要があるのか、全く理解できず、怒りしか湧いてきません。家族で道路を歩いているときなど、私たち３人には目もくれず、どんどん自分だけ先に行ってしまいます。どんなに悪路だろうと、小さい子供がぐずって歩きにくくて私が困っていようとも、一向にお構いなしです。呼べば振り向くこともありますが、困っているようだから一緒に行動しようという思いには至らないようです。息子と二人で歩いているときなど、わざと視界から消えて(隠れて)息子を不安にさせ泣かせます。家の中でもわざと扉を閉めて子どもを閉じ込めたり締め出したりして泣かせます。これらのことを何度も止めてと訴えていますが、週末の度に同じことを繰り返すのです。

トピ内ID：7369146220

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まずは自立する準備を

つばき

2015年01月08日 10:32

小町でもよく指摘される「カサンドラ症候群」の兆候があるようですね。ご主人から離れるしかありません。同情する必要もありません。発達障害と診断されたところでご主人は変われません。そしてお子さんもご主人から離してあげてください。このような状況でどうやって笑顔を増やす事が出来ると考えられるのでしょう？トピ主さんが既に心が疲れきっていて冷静な判断が出来ないのではないでしょうか。他所から見た「幸せに見える家族ごっこ」の時間は終わりです。現実をしっかり見てお子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：7938535264

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離婚してあげてください。　子供たちのために。

リラ

2015年01月08日 22:57

深刻です。こういう父親の元で育つ子どもの不利益たるや、尋常ではありませんよ。人格形成にものすごく支障がでます。そして同世代の子どもたちと、良好なコミュニケーションがとれなくなり、大人になるにつれ、人生そのものが生きづらくなってくる可能性もあります。お願いですから、決心をしてあげてください。本当に深刻な問題です。

トピ内ID：1479531408

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夫と生きていく事を選びました。

ひろこ

2015年01月08日 17:29

私の夫もアスペルガーだと思います。子供がグレーなので、夫がそうかもと疑いながら暮らしてきた確信です。私は赤ちゃんの時に育てにくい子供の世話で、もう一人なんて考えられず、しかも夫にも拒否反応が出てきて、子供は一人と決めました。ですが、グレーとわかった息子を、社会で役立つ人間にしていこうと必死で育てながら、希望を持っています。そして私も夫と結婚生活を全うしようと決めました。大変で涙も出ますし、ストレスも溜まりますし、お正月やGWや憂鬱になるのは一緒です。夫が元気で会社に出かけると、ホッとします。時には悟し、時には喧嘩もするドタバタ夫婦ですが、たくさん話し合う姿を見せ、人の気持ちは色々あるという事を見てほしいと思っています。息子にとっては父は反面教師にもなり、パパ間違ってない？等と私に言う事もありますが。パパが仕事しているおかげで、ご飯が食べられると感謝の心を伝えています。参考になりませんが、夫と別れると、息子も将来捨てられる（苦笑）そんな気がして、夫と生きていく事を選んだ人もいるという事で。

トピ内ID：3527700209

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診断名はね・・・

ちょこ

2015年01月08日 17:29

＞アスペルガーまたは自閉症スぺクトラム素人なのに病名を出す人は迷惑ですけど（特にアスペは、専門家ですら長期に渡って観察経過後に診断名を下すのですよ）・・・必死そうなのでレスしますうちの夫も、何かと問題があります（トピ本文と似てますよ）けど。小学校２年くらいに育てば子のほうから「パパを避けます」私も避けてますので、主人が出勤したら「バンザーイ」をして母と兄弟で仲良くノンビリしてます知らぬは本人ばかりです「子供を育てる」共通の目的には金銭面も大事です離婚でもして、私がもし倒れた場合には、子の未来も変わってきます病気は治りませんもの　うまく使う！私はそうしてますそして子には私がしっかりフォローしてます　そのためにも「尊敬される母」でいますよ！子は母の価値観を受け継ぎますよ　一緒にいる時間が長いので。なので、言葉も行動も「母がお手本」です

トピ内ID：1139254442

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離婚をしないのは貴女のためにしかならない

だいこん

2015年01月08日 16:33

いち早く旦那さんから子どもを遠ざけるべきです旦那さんが虐待で通報される一歩手前子どもは歪んで育つでしょう離婚をしないのは、貴女のためにしかなりません。なんだかんだいって責任は分散されますし経済的にも二馬力ならなんとかなります。夫へ怒りを抱く事で当たる場所もでき、けっきょく文句を言いつつそこから動かないのは貴女です。離婚して苦労するのは貴女だけ。子どもも旦那さんも何も困りません。だからこそ、離婚をしないという選択は貴女のためにしかならないのです。本当に子どもの事を考えての結論では有りません。

トピ内ID：8254201425

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それはアスペルガーではないかも？

ハートレス

2015年01月08日 17:29

トピ本文とトピ主さんのレスを二つ見ました。今のところ、アスペルガーを疑わせる決定的な要素が見当たらず、単に相互理解が成立してないご夫婦かと思われます。＞私が止めてということを止めることは、夫にとって理由に納得して止めることではなく、私に従うことなんだ結局のところ、これ（↑）に尽きるのではないかと。何故その行為を止めなくてはならないのかを説明できていないのではないでしょうか。私が嫌だから、という以外に、納得のいく説明を理路整然と提示できない妻と、納得のいく説明がないから改めようと思わない夫、という構図しか見えてきません。それをやると誰がどのように困るかを説明して、夫にとっても不利益だと理解させてもなお、やめられない、ということが何かありますか？これまでの情報では、「自分がこれで正しいと思ったからそうする」「自分に不利益がないから止めない」だけの人に見えますが……。

トピ内ID：3955657688

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何故嫌がる事をするのか

長年の観察の結果

2015年01月08日 17:29

それは面白いからです。ただし、意地悪をする事がではなく、自分のした事に相手が反応を示すのがです。彼らは相手を怒らせたい訳ではなく、自分の言動に相手が反応する事に喜びを感じるのです。例えば「「馬鹿」と罵ると相手が嫌な顔をする」と予測します。実際に「馬鹿」と言って相手が嫌な顔をした時、彼らは「自分は相手の感情を予測し支配している」と感じて満足感や万能感を得ます。そうする事で「相手が怒り自分が憎まれる」という事には考えが及ばない。もしくはそこまで予測していたとしても、相手を支配したいという目先の欲望の方が強くて衝動を抑えられない。相手を喜ばせたり楽しませたりする事でも同様の快感は得られますが、怒りや悲しみといった負の感情の方が反応も激しく、誰に対しても手軽に影響を及ぼせるので、この手のタイプの人は、大抵相手を不快な気分にさせる方法を選びます。ご主人に意地悪を止めさせたいなら、意地悪されても無視、無反応を貫き、ご主人が少しでも良い事をしてくれたら、大袈裟なくらいに反応して喜んでみせる事です。ただし、実行するのは並大抵の事ではなく、多分地獄の苦しみ。私には無理でした。

トピ内ID：1309201074

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専門医に相談

卯年

2015年01月08日 18:35

貴方の返事を読みましたが先ずは間違いはないと思います。この苦労、違和感、苦痛は経験しないと解らないです。義父同じなら義母に相談するの良いかもしれません。皆さんはこれは普通とか、話し合えば解るとか云いますがそんなレベルでは有りません。何度も相手が嫌がる事、嫌がる言葉を使う・・でも本人だけが解らない。自分では普通だ、何で相手が怒るか解らない。でも仕方ないから『納得出来ないけど謝っておこう』とだから小馬鹿にした感じで云う訳です。相手の気持ちを共感したり、想像する事が出来ないんです。他人が傷付く事は鈍感、でも自分が傷付く事が敏感なんです。参考に成ると思いますがこの本を読んでください。野波ツナさんの旦那さんはアスペルガーです。貴方の親の世代ですが結婚して20年、普通なら解る事が解らずトラブル続きでした。 16年目に如何してか理由が解り納得したそうです。ただ奥さんはカサンドラに成り治療を受けました。漫画ですが専門医の解説も有り解りやすいです。決して１人で抱え込まないでください、必ず上手くいく方法が見つかると思います。

トピ内ID：7992529467

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レスありがとうございます　トピ主です

ksndr トピ主

2015年01月08日 22:57

皆さんレスありがとうございます。もちろん私は素人ですので、診断はできません。夫を説得できるなら受診して対策を考えていきたいです。でも夫は認めようとしないので、今のところ受診は難しそうです。私ももしかしたら単なる性格なのかな？と思い、それに我慢できない私が悪いのかと自問自答することもあります。でも、あまりに繰り返すので…、毎度の言い争いは何なのかわからなくなってしまうのです。離婚を考えないのは、世間体と経済的な問題です。また、本当に不思議なのですが夫の一連の行動には全く悪意がないのです。だから「自分の好きなことをして何が悪い？」となって解決につながらないともいえますが。書いていませんでしたが子煩悩な一面もあります。家族で笑いたいというのは、もちろん夫も一緒に、です。いたわり合って、みんなで仲良く暮らしていくのが理想です。結婚前からおかしなところはありましたが、ふざけているだけかと思っていました。私に対してなら多少のことでは怒りも湧きませんでしたが、純真なわが子に対してまでおかしな真似を繰り返すので、最近特に耐えられなくなってきたのだと思います。

トピ内ID：7369146220

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他にそれらしい言動は？

ハートレス

2015年01月09日 20:22

トピ主さんが挙げておられるご主人の行動にはそれらしさがあまり感じられません。・子どもに食べ物を何度も勧める＝「ご飯を残すな」「好き嫌いするな」の意味だったら、普通。不要なおやつを無理強いするなら、ちょっと変。・カードやかるた＝子どもに遊ばせるために５０音順に並べるなら普通。子ども関係なく自分の趣味で並べてるなら、ちょっと変。・形だけの謝罪＝普通の人でも珍しくない行為。・汚い言葉、下品な行動、わざと隠れる、子どもを閉じ込めて遊ぶ＝低レベルなユーモア感覚。本人はサプライズ感覚で家族を楽しませてるつもり。・どんどん先に行く＝男性にありがち。以上、「ちょっと変」ではあるが、自閉症スペクトラムっぽさは薄い。これが例えば、・意味不明にぴょんぴょん跳ねる・衣類に無頓着、または特定の服だけ毎日着る・特定の音を非常に嫌がる・極度の偏食・冗談が通じない・日課が厳密に決められている・礼儀正しくすべき場面で突然無作法なことをする・動作がぎこちないといったことがあるなら、それっぽいんですが。現段階では単に「笑いのセンスが低俗で、理解力の乏しい男性」かと。

トピ内ID：3955657688

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二度目ですが・・・

ちょこ

2015年01月10日 13:01

本当に「アスペルガー」を素人判断するトピ＆応援レスやめてください専門家も語ってます「アスペに関するのベストセラーが問題だ」と。マンガなんて専門家が毛嫌いする世界なんですよ！何がわかるの？わかった気になるんじゃない！！世の中、アスペだらけになってますよトピの内容では判断できません（私はアスペ患者を身内に何十年も生きてきました）とてもマンガや文章で語れる世界ではないのですまして、本を読んだだけのド素人が断定できるはずがないんです本はすべてではないのです　アスペはまだまだ未解明の分野であり症状もさまざまなんですよ専門家でもどれほどの時間をかけて診断すると思いますか？出生から幼児期から学童からさかのぼって慎重に診断するのですトピ文での診断名・・・笑っちゃいますよ！レスに惑わされないでください本当に迷惑です　うそだと思うなら専門家に聞いてください素人ほど簡単に診断名をつげるのです

トピ内ID：1139254442

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夫の扱い方を学ぶ　1

わんこ

2015年01月10日 16:04

トピさん　本当にお辛いと思います。私は、公立小学校で　ボランティアで　アスペ・ADHD・自閉症の子供のお世話をしています。彼らの思考や特性には、一定の特徴があります。言い方は悪いのですが　「物事の善悪」や「道徳」というものは　あまり無いと思います。人の心にも寄り添えません。ただし、意地悪な思考（人を陥れる、人に意地悪をする等）は持っていません。とてもピュアな心をもっています。人の心に寄り添えないため、「人をたたいたら、相手が痛い」　という感覚はわからないみたいです。でも「人をたたいてはいけない」ということを何度も教えれば、人のことはたたかなくなります。彼らのお世話をするときの鉄則があります。１．感情的になってはいけない。２．同じことを繰り返して教える。トピさんのお子さんも、可能性があるのでしたら、まずは自閉症、アスペ、ADHDの特性を本で読んで勉強してください。そしてご主人相手に練習してください。続く

トピ内ID：1517670379

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夫の扱い方を学ぶ　2

わんこ

2015年01月10日 16:04

自閉症の人が書いた本があります。（ADHD、自閉、アスペの特性は似ています）ドナ・ウィリアムス　「自閉症だった私へ」（全３巻）これを読むと、自閉症の人がどんな思考をもっているのかわかりますよ。一巻目は、少し読みにくいです。（自閉症の人が書いているから）でも、２巻目、３巻目で　本当に自閉症の思考がよくわかるようになりますよ。物事の感じ方が違うようです。お子さんがグレーゾーンでしたら、お子さんの世話はご主人よりもっと大変になりますよ。（幼稚園くらいから本当に大変になります。）ご主人の扱いをマスターできたら、お子さんの世話も楽にできると思います。反対に、ご主人から逃げ出したら、将来子供からも逃げ出すのではないかしら。（心配です。）おこさんがグレーゾーンだった場合、お母さんは世話に追われて働けないと思います。ご主人のお給料がなければ　身動きとれなくなっちゃいますよ。ボランティアでも、診断付きの子供の世話をしているとイライラして逃げ出したくなります。だから、トピ主さんの苦しみは　痛いほどわかります。がんばってくださいね。

トピ内ID：1517670379

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単なる男女のギャップでは？　（１）

ハートレス

2015年01月12日 11:28

度々レスしてすみません。反論レスだし、トピ主さんも気分良くないだろうけど、どうしても納得いかなくて。お悩みの中核であるところの、汚い言葉・下品な行動、それをお子さんが真似ること、これらはむしろ定体育会系など、単純な性格の男性の行動パターンだと思います。アスペルガーやそのグレーゾーンだと、言葉を崩すより、辞書や教科書のようなきちんとしたしゃべり方をするほうが多いと思います。崩れた言葉を使うアスペルガーもいないとは言いませんが、決して典型的な例ではない。それをアスペルガーを疑う理由として挙げるのが、まず、納得いかない。「人の気持ちがわからない＝アスペ」と単純に考えてるとしか思えない。限られた情報（本文とトピ主レス３つまで見てます）から推測すると、「女子の感覚がわからない男子」と「男子の感覚がわからない女子」のカップルに見えます。お２人とも、異性の兄弟姉妹がいない同士なんじゃないでしょうか。トピ主さんは・異性の兄弟がいない・実家が上品・女子高育ち・少年マンガ雑誌を愛読したことがない人では？（続く）

トピ内ID：3955657688

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単なる男女のギャップでは？　（２）

ハートレス

2015年01月12日 11:28

もしもトピ主さんが、・異性の兄弟がいる（そして仲がいい）・実家は決して上品でない・共学・コロコ○コミック、ジャ○プ、マ○ジンなどを愛読していたという女性だったら、この推測は的外れですから、無視してください。夫・息子・義父、と男性にばかり違和感を覚えているあたり、ひっかかります。トピ主さんが男性全般への理解が浅いだけとも思えます。男の子が汚い言葉を面白がるのは普通の事です。それを教え込むのが父親だというのもよくあることです。小学生からギャグのセンスが成長してない男性もザラにいます。汚い言葉・下品な行為の具体的な内容が書かれてないので（書くのに抵抗あるんでしょうが）異常なものなのかそうでないのか判断できませんが、目安として、小学校低学年向けの無害な雑誌に載ってる「小学生男子が面白がるギャグ」を夫・息子の「汚い・下品」と比べてみてどうか。同程度なら問題なし。酷いなら専門家に要相談です。

トピ内ID：3955657688

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ハートレス様　トピ主です　その１

ksndr トピ主

2015年01月12日 12:23

レスありがとうございます。単に低俗で理解力の乏しい夫なんですかね？学力は多少高くても、人の気持ちに関しては全然ダメですね…。そのアンバランスさが、おかしいなと思っているんですが。・子どもに食べ物を何度も勧める→ご飯でもおやつでも自分がこれと思ったものは無理強いしてます。・カードやかるた→完全に自分の世界、傍で子どもが泣いても見向きもしません。・形だけの謝罪＝普通の人でも珍しくない行為。→判で押したように毎度同じことの繰り返しです。相手の怒りを誘うようにふざけて謝っていますが、本人曰くふざけてないと。私はこういう大人はあまり見ません。・汚い言葉、下品な行動、わざと隠れる、子どもを閉じ込めて遊ぶ＝低レベルなユーモア感覚。本人はサプライズ感覚で家族を楽しませてるつもり。→本人も冗談だと言います。夫以外誰も笑ってないですがどこが楽しいんでしょう？・どんどん先に行く＝男性にありがち。→そうなんですか、知りませんでした。すみません、長くなるので続きます。

トピ内ID：7369146220

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ハートレス様　トピ主です　その２

ksndr トピ主

2015年01月12日 12:23

続きです。・意味不明にぴょんぴょん跳ねる→これはさすがにありません。・衣類に無頓着、または特定の服だけ毎日着る→無頓着なほうです。ズボンのチャックはしょっちゅう開いている。シャツの襟を自分で直さないなど。・特定の音を非常に嫌がる→金属音が苦手で木製のスプーンなどを使っています。・極度の偏食→ありません。・冗談が通じない→時によります。・日課が厳密に決められている→とてもだらしないです。先のことを考えて計画的に進められません。・礼儀正しくすべき場面で突然無作法なことをする→まともに振る舞えた例がありません。信じられないような無作法を働くこともあります。・動作がぎこちない→運動全般ダメです。鈍いです。単なる極端な性格の男なんでしょうかね。他には、幼少の頃からまともな顔で写真に写れなかったらしいです。極度の恥ずかしがり屋というか、意識しすぎな面があります。新しいこと、慣れない環境がとても苦手。旅行などのアウェイはダメです。落ち着きが全くなくなります。障害であろうとなかろうとどちらにしても、家族にダメージを与えてほしくない。願いはそれだけです。

トピ内ID：7369146220

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ちょこ様へ　トピ主です

ksndr トピ主

2015年01月12日 12:23

ご気分を害されたようで、申し訳ございません。診断名を勝手に推察するのは良くないですね。診断名が付こうが付くまいが、現実が改善しない限りは、何の解決にもならないです。夫本人が受診などするはずもないので、診断名についてはここでご相談したい主旨ではありませんでした。このような相手と子育てを全うし、しあわせに暮らしていく術があれば、と思ってのことでした。家の子供たちは、もうすでに父親に懐きません。信用もありません。そういった状況も何とかならないものかと困っています。父親をのけ者にして、元気で留守がいい、と割り切るほうが簡単かもしれません。どうすればいいかもう少し考えてみたいと思います。

トピ内ID：7369146220

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誰でも心理学者になれる国

デフレは格差を縮める

2015年01月12日 17:52

専門家でもない人たちが、気軽に他人をアスペルガー症候群だと疑ったり断定したりする世の中。そんなに簡単に素人に診断のつく病気なんですかね。なんでもかんでもアスペルガーのせいにする人たち。自分と相性の良くない人や他人から理解されににくい人に対してアスペルガー症候群というレッテル貼りをして疎外したり、良好な人間関係構築に失敗した責任を相手に擦り付けるための口実にしているとしか思えませんがね。昔はご主人のような人珍しくなかったですよ。頑固親父とか変わりモンのお父さんとして家族から距離を置かれていましたけどね。逆にそれが父親としての威厳を保つことになっていたと思います。今は親子、夫婦の距離が近すぎるせいですかね。距離が近過ぎれば摩擦が起きるし、相手の為すこと悉く批判したくなりますから。ご主人にはご主人の言い分があると思います。貴方の投稿からは何とかしてご主人にアスペというレッテル貼りをしてご自分を正当化したいようにも見えます。ご主人にとって家庭は何ものにも代えがたい安らぎの場になっていますか。

トピ内ID：2133217504

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回答ありがとうございます・１

ハートレス

2015年01月13日 23:53

トピ主さんのレス６個目まで見ました。衣類無頓着、金属音苦手、無作法、運動全般苦手。そして、＞学力は多少高くても、人の気持ちに関しては全然ダメ＞新しいこと、慣れない環境がとても苦手。旅行などのアウェイはダメここ↑、やっとそれっぽい特徴が出てきたなと思いました。最初からこれ書いててくれればなー。まあ、ここら辺はお悩みポイントじゃないってことなんでしょう。ご主人が受診する気が起きるとしたら、本人がその特徴によって困ったことに陥った時（解雇されるとか）か、あるいは、お子さんに診断が下った時でしょう。＞このような相手と子育てを全うし、しあわせに暮らしていく術があればないこともないですが、一口にアスペルガーと言っても、個性は一律ではありません。例えば、受動型と積極奇異型では行動パターンが全然違うし、ご主人の行動パターンを詳しく知ることができないので、アドバイスもできません。強いて言うなら、食べ物やかるたの件など、ご主人は自分の愛する家族は自分と同一のものだと思って行動しているということです。自分と家族とはイコールでつながる存在だ、という感覚です。（続く）

トピ内ID：3955657688

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回答ありがとうございます・２

ハートレス

2015年01月13日 23:53

（続きです）自他の区別がつきにくいため、特に近しい人間には自分とまんま同一視してしまい、相手には相手の考えがある、と思いつかないのです。自分が食べたいのだから子どもも食べたいだろう、自分が面白いのだから子どもも面白いだろう、という発想です。自分のペースでずんずん歩いてしまうのも、自分がこの速度で快適に歩けるのだから、自分と同一の存在（家族）がその速度で歩けないとは思わないのです。「自分がこうなのだから、相手もそうだろう」という思考の敷衍です。こういう発想は多くの人にありますよね。ただ、ご主人の場合はそれが少々極端なようです。ご主人も「赤の他人」なら、自分とは違う感覚があるだろうと思えるでしょうが、愛する家族となると、自分の気持ちと隔たりがあるなんて信じられないのです。多分、ご主人は、「自分が幸せだから家族も幸せだろう。自分が愛しているから家族も愛してくれているだろう」と信じています。ご主人にやめさせたい行為は、「○○禁止」と一つ一つルール化して張り紙でも貼ることです。定められたルールは守ろうとするはずです。もし、ご主人が本当にアスペルガーであれば。

トピ内ID：3955657688

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2度目です

らっぱ

2015年01月14日 14:29

2度目ですけど・・・トピ主さんと旦那さん、意外に似たもの夫婦なのでは。言っていることが、矛盾しまくりですよ。＞子供のために離婚しない実際は世間体と経済的理由のためで、子供のためではない。子供は父親になついておらず、信用もしていない。むしろ、子供を犠牲にしてまで世間体と夫の経済力にしがみついていますよね。＞夫も家族その一方で、「どちらにしても、家族にダメージを与えてほしくない」と述べています。もう、あなたにとって夫は家族ではなく単なる厄介者（ただし稼ぎ手の役割は果たしている）でしょ？あと、夫に発達障害関連の診断を勝手につけていますが、経済的理由から離婚したくないということは、夫はきちんと収入を得ているんですよね？ということは、会社では普通に働いているのでは？なんだか、腑に落ちません。ただ単に相性の悪い夫婦のような気がします。

トピ内ID：3546887058

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回答ありがとうございます・３

ハートレス

2015年01月14日 16:50

このトピでは私も考えさせられました。カサンドラ症候群に悩む妻たちの共通点について。思い出したのは、「アスペルガーの夫に、食後に『お皿を持ってきて』と頼んだら、皿だけ一枚持ってきた。他の食器をなぜ持ってこない！」と怒っていた妻の話です。この妻は「お皿」の一言に「使用済みの食器全部」という意味を含ませたつもりだったわけです。このような言外の意味を含ませる言い方をする人はよくいます。そして、トピ主さんもこれと似たようなことをしています。「高学歴なのに人の心がわからない」などのアスペルガーを疑う根拠を、トピ本文でもそれに続くレスでも明記していないのに、「夫には（中略）疑っています」の一文でそれらを説明したような気持ちになっているのです。実際、レスした人の何割かにはそれで伝わっています。しかし、私にはご主人の人物像はまったく伝わりませんでした。なぜなら、アスペルガーの特徴にもいろいろあって、そのどれを備えていてどれを備えていないのか、明記されていないからわからない。書かれていない情報は存在しないのと同じ。よって根拠は白紙状態、と受け取りました。（続く）

トピ内ID：3955657688

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