愛情なのか執着なのか

レス71

（トピ主 19 ）

🐶

corin

2015年01月06日 10:34

恋愛

40代後半のシングルマザーです。数ヶ月前、25年も昔の元彼とnet上で再会しました。私にとってはこれまでに一番愛した人でした。当時も両思いでは有りましたが周囲の反対やら、プレッシャーでうまくいかず、喧嘩しては戻り、、、というのを何度も繰り返した後、行き詰ってしまい、私から去りました。　その後、私は結婚し、子どもも得ましたが、生活のすれ違いから離婚に至りました。元主人とは良好な関係です。　元彼は、当時そんな言葉はありませんでしたが、いわゆるDV気味で気難しく、さらに誠実な人ではありませんでしたが、今回再会した際に、私さえ忘れているような些細なことも全て覚えており、本当に後悔していると謝ってくれました。この25年忘れたことはなかった。出来ればやり直したいと、、、。彼は相当いい年ですが独身です。私と別れた後、いろいろな人とお付き合いした様ですが、結局私以上の人には出会えなかったので結婚はしなかったといいます。すべて鵜呑みにするほど甘くはありませんが、まるっきり嘘というわけではないことも長年の付き合いからわかります。昔もあまりに正直すぎて、傷つけられましたので。今はまだ会わずにチャットと時折電話で話すのみです。ただ、昔の気持ちを思い出し苦しくなります。日常生活もままならないほどいつも彼のことが気になります。ただ、これが愛情なのか、執着なのか自分でも分かりません。私は、昔私をあんなに苦しめた彼に再び求められて舞い上がっているのか、それとも復讐したいのかもしれません。どなたかご助言ください。よろしくお願いします。

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愛情はない

🐴

うま

2015年01月07日 16:14

愛情ではありません。昔の女性と再会したので誘えばホイホイついてくると感じたのでしょう。お付き合いをすれば昔より酷くなると思います。 25年のうちに性格は屈折していると感じます。

トピ内ID：6313995933

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愛情でも執着でも復讐でもなく

☀

たらればくん

2015年01月07日 16:14

今は、ただ想い出にひたっているだけに見えるけど。シングルマザーであれば、今は子供のことを優先に考えるのでしょうね。だとしたら、以前の付き合い云々ではなく、その子供の父親として相応しいのかどうかをまず考えるのではないですか？その点をすっとばしている文面からすると、愛ということとは別のように思いますね。恐らく懐かしさと想い出にひたっているだけ。地に足をつけて考えた時に、それでもなお彼が好きだと思えるのなら、愛なのかもしれないけどね。

トピ内ID：7440799730

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ＤＶ気味で、気難しく、不誠実

ふらふら

2015年01月07日 16:14

四十代後半、離婚も経験し、お子さんもいるなら尚の事、こういう男性は遠ざけるべく危険な存在だという事くらい、百も承知でしょう。細かな事まで覚えていてくれたなどと、この年で、情にほだされてどうしますか。あなた以上の女性と出会えなかった、なんて甘っちょろい都合の良い言葉、勘弁してくれよという気がする。どの女性も、この人と結婚したら危険を察知して去ったから彼はその年で未婚なんでしょう。お子さんにまで被害が及ばなければとも思うが自分の母親が、ＤＶモラハラ気質の昔の男に現抜かし苦しむ姿をあなたのお子さんは、はたして喜ぶだろうか。それが愛情であろうが執着、もしくは復讐であろうが、そんなのたいした問題じゃない。元夫より縁を結んではならない危険な男となど、関わっちゃいけません。母親なら、男より、幾つになっても子供のこと一番に考えなくてはだと思う。

トピ内ID：3051619526

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復讐

😠

薬のみ楽のみぐいのみ

2015年01月07日 16:14

そんなことありません。鵜呑みしても大丈夫です。甘えてみましょう。甘えが大切です。なめたまねした場合は復讐倍返しだ～でどう？執着心も愛情です。

トピ内ID：4938597408

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幻覚です。

😨

匿名ｋ

2015年01月07日 17:02

嫌いで別れた訳じゃないから、２０数年振りのやり取りで気持ちが高揚しているだけです。離れてふた昔…なら愛情とは呼べない。執着とも違うと思います。時間とは残酷なものです。まだ再会していないから思い出に酔いしれているのは解りますが…幻想でしかあり得ない。私も主さんと同じ様に好きな彼がいました。唯一愛した人ですが、それはお互いが涙で別れたから長い年月唯一の人として残っているだけの話し。当時、結婚に至らなかった相手が今頃現れたとして昔の感情が戻るとは思えません。２０年も経てば人は変わります。その覚悟はありますか？幻想を絶ちきる為にも一度会ってみたら良いと思いますが…？彼が結婚出来なかったのは、彼の性格によるもので、決して主さんが絡む理由ではありませんよ！結婚に向かない彼の性格の悪さからでしょう？若い主さんが決断し、別れた相手なのに今更？なんで？今の主さんは精神的に弱いのだと思います。冷静な判断をするべきです。愛情や執着なんかではなく、心身ともに弱った主さんは…誰かに支えて貰いたい、昔の彼の性格の悪さには目をつむり、思い出にすがりたい…そんな気がします。幻想なんですよ！

トピ内ID：5638177012

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愛情でも執着でもない

隻眼

2015年01月07日 16:14

勘違い劇場。傷付いた悲しい思い出は薄まり、お手軽恋愛の第二幕になりそうなだけです。シングル同士だから、くっつきやすいでしょうが、中年でしかもシングルマザーなのに危険な恋に近付くことはないでしょう。元カノは落としやすいのですよ。お前が一番だったなんて。別離以降の25年間の歴史の重さに比べたら軽すぎる台詞ですよ。

トピ内ID：7585053940

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お子さんは、どこへ行ったのでしょうか？

意地悪おじさん

2015年01月07日 23:51

元夫に引き取られたのでしょうか？手元で育てられておられるなら、元カレとの交際がお子さんのタメになるのか、という視点が必要では？

トピ内ID：6627761915

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レスします。

無意味

2015年01月07日 23:51

「DV気味で気難しく、さらに不誠実」だったのに、「私にとってはこれまでに一番愛した人でした」、となるのが不思議です。トピ主さんって、もしかしたら、 DV系に好まれる、依存心の強い人なのでは？「結局私以上の人には出会えなかったので結婚はしなかった」というのも、第三者の冷めた視点から言えば、「ふーん…」ですね。彼と結婚しなくてすんだ女性たちのことを思うと、よかったですね…、と思うだけ。という訳で、私だったら、元彼は「DV気味で気難しく、さらに不誠実」で、あんな人間と結婚しなくてすんだのは、人生で一番の幸運でした！、と考えると思います。悪縁を呼び戻すなんて、人生の無駄です。

トピ内ID：8818845656

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赤い糸が太くなっているのなら

メタボリーゼ

2015年01月08日 12:06

再びご縁が復活するとは、よほど元彼さんとは惹かれ合うお相手なのでしょうね。シングルマザーライフを楽しんでいらっしゃるのなら別ですが、もし素敵なパートナーを探していらっしゃるのなら、戻ってみてもよろしいのでは？ただ、元彼さんが独身でいる理由が、言葉のままにあなたを忘れられなかったからなのか、それとも女性に一切お金を出したくないからなのか、DVなのか、を見極めて下さいね。また、「相当いい歳」とのことですが、介護要員として望まれているなら却下もありです。復讐の気持ちがあったとしたら、交際中に出てきますから、彼もきづいて自然に先に進みにくくなるでしょう。悶々と悩んでいても、らちがあきませんので、一歩踏み出してみることをおすすめします。人は様々な経験によって内面の変化を余儀なくされます。何十年前の気難しい元彼ではないかもしれません。行動なさることで、お幸せがその先にある可能性があります。全ての悩める女性に幸せが訪れますように・・・（新年のことほぎ）

トピ内ID：7667180378

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補足

🐶

corin トピ主

2015年01月08日 13:00

なぜ復讐という言葉が出るのか、当時の関係を補足します。出会った当時、私はまだ大学生で彼は一回り上でした。彼は、その時私は知りませんでしたが遠距離の婚約者がおり、私には軽い浮気心で手を出しただけでした。当初は私も学生で友達と遊ぶのにも忙しく、付かず離れずでしたが、就職が決まった頃、彼自身にも意外だったようですが、私の方へ本気になり、婚約者のことも全て打ち明けてプロポーズしてくれました。私はすっかりのぼせ上がり、あとは言いなりで、折角の就職も捨て、駆け落ち寸前でしたが親に止められ、大騒動になりました。私の側は友人も含め全員大反対でした。理由は、分からなくもないですが、年齢差、彼の女性関係のだらしなさや、転職を繰り返していたことなどです。そうして行き詰まると、彼は私に辛く当たるようになりました。私に対して愛情があることを疑ったことはありませんでしたが、逆に深くなればなるほど態度を硬化させました。怖かったのだと今は言っています。それは当時も感じていました。それでも私は彼のことが好きだったので頑張りましたが、ついには傷つくのに疲れて去りました。6年のおつきあいでした。

トピ内ID：0599145354

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腐れ縁

ミモザ

2015年01月08日 15:23

互いに非常に縁のあるお相手なのだと思います。ただし良縁ではなく悪縁かな。なぜなら惹かれあうけれど苦しめ傷つけあう関係だから。愛情って相手の幸せを想う気持ちだと思います。相手の幸せを願い、相手が幸せであることを自分も幸せに思える関係が理想ですが、相手の幸せと自分の幸せが一致しない場合もあります。そんな二人が一緒にいると不幸の始まりです。相手の関心や愛情を自分に仕向けるために相手を傷つけたりぶつかり合う関係は、あまりお互いを幸せにしあえているとは思えません。その人と向き合う時、感情が高ぶり熱量が多い分、自分にとって特別な人だと思ってしまうけれど、それは愛情とは違うんじゃないのかなと思います。彼があなたを苦しめる存在であると同時に、あなたも彼を傷つけ苦しめる存在なのです。彼を幸せにはしないんです。本当に相手を愛し幸せを願うなら、お二人は近づいてはならないのです。苦しくてもね。

トピ内ID：8462606040

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やめれば？

チェシャ猫

2015年01月08日 16:33

DV元彼の何に期待してるのかな？その年齢になるまで元彼が一度も結婚出来なかったのは、DVと自分勝手さ（もしくは他に問題）があったからでは？「私以上にいい人がいなかった」では無く・・・ただ単にそこまで我慢して付き合ってくれるお人よしの女性がいなかっただけだと思う。そりゃ逃げるわ～。向こうも主がシングルでフリーなのと、自分がいい年齢で他に相手にしてくれる人がいないので必死なんでしょうね。会ってみて、昔の面影もないようなただのおっさんだったら？冷静になれるかもね。

トピ内ID：0768703149

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恋愛依存なのか

ころり

2015年01月08日 17:29

25年前の愛が再燃しそう、といったところですか。・謝られると弱い、・苦しめられても思われると舞い上がる・ＤＶ、不誠実、気難しいとわかっていても、切れない・嘘っぱちが見抜けない　(25年間忘れたことがないなんて、そんな奴いないと思うぞ) ・日常生活がままならないほどいつも彼を思い詰める恋愛依存の匂いがプンプンします。本人はそんなこと言ってるが、付き合った女たちが続々に、ＤＶ気、その他諸々の問題点に気付いて去って行ったとしか思えない。それでもいいなら、どうぞ。 40代後半ならもう、大人も大人。現在独身なら、暴力振るわない約束でも取り付けて、成就しなかった昔の愛に狂おしく生きるも人生かもね。

トピ内ID：3684033133

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続き(ちょうぶんですみません)

🐶

corin トピ主

2015年01月08日 17:29

娘はすでに独立しておりますのでこの話は、もちろん重大事ですが、あまり影響はもたらしません。まだ話していませんが。彼は私との結婚を望んでいます。私は、ついに彼が得なかった家庭の味を与えて、幸せにしてあげたい、と思う反面、そうする事で彼が失ったものが何だったかを見せつけて後悔させたい気持ちもあります。こんな気持ちで上手くいくのかどうか疑問ですし、何より果たして私は今も彼を愛しているのかどうかわかりません。一日中彼のことを考え、幸せな気持ちになりますし、メールを心待ちにしてはいます。会う勇気は今のところありません。会ってしまうと一気に流されそうなので。それを黙って待ってくれている姿は以前にはないものです。しかしながら、皆さんの顰蹙を承知で言うなら、彼には現在もそういう関係にある女性が複数います。これは本人に聞きました。ただ、肉体関係のみで愛情はないし、相手もそれを承知の上の関係だそうです。当然、私と戻れるなら全て切ると言っています。こういう部分が以前も私を苦しめた原因のひとつです。

トピ内ID：0599145354

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お答えします

🐶

corin トピ主

2015年01月09日 12:12

無意味様まで拝見しました。有難うございます。そんな人のどこがいいのかという疑問はもちろん出るとは思いましたので、考えてみました。　先の補足で書きましたように、私に辛く当たるようになったのは、私の周囲に反対されて行き詰った後です。それまでは、とても大事にしてくれました。ただ、私に対してコンプレックスがあるらしく、関係がこじれてからはそれが顕著になり、いつか私が去ると勝手に確信し、投げやりな態度を取り、自ら壊そうとしてしていたように思います。その気持ちも分かっていたので、許していましたが結局はその通りになったというか、自ら招いたのですね。ですからDV気味な態度はその時のことだけだと信じているのが、、、甘いのでしょうね。心の弱い人だと思います。そういうところを助けてあげたいと思ってしまいます。不誠実な点については、理解しがたいとは思いますが、あくまで体のみ、というのがわかるので許せました。良くも悪くも、案外に正直で、追及すると隠し事は出来ません。相手に対しても、好意を示してだますようなことはしていないようです。それでついて来る人が不思議でしたが。

トピ内ID：0599145354

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彼60才くらいですか

egg

2015年01月10日 10:48

婚約者がいながら女子大生に手を出した30男の彼も今は初老。女癖の悪さは変わらないと思う。電話とメールと言っていますが、現在の実物にはあったのですか？会えば、愕然として目も覚めるんじゃないの。シングルマザーという事で子供さんについて心配されているのに、追加レスでも一言も触れていませんが、それほどこの人に心を奪われているのですか。あなたもこの男性も恋愛体質なのが、よく分りました。ネット上で再会など、どちらかが探し当て、答えなければ不可能ですしね。追加レス読んでも、復讐の意味が分かりません。ダメと言われると燃え上がりやすい人達だけど六年も付き合って、懲り懲りしないところが、ちょっとね。恋愛になると、自尊心無くしてしまうのかしら。こらえ性がなく行き詰ると一回りも歳下の女性にあたるような頼りなさは同じだと思います。人はそう変わりません。第三者から見てあなたと子どもさんの事思うと、この人との結婚は避けてほしいと思いました。信頼できる相手じゃないでしょう。

トピ内ID：8214243019

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爺さんになって増々気難しくなってるよ

💋

ぽわーん

2015年01月10日 12:14

何だかドロドロしてて、追加レスも読んでるうちに気持ち悪くなってきた。愛か執着かそれとも復讐とかそんなこと、こねくり回してもしょうがない。彼は婚約者裏切り、女子大生のあなたに手を出しながらあなたを最後まで守り愛する力がなかった。傷つけられても愛してたと自分に酔えるあなたはいいけど、その時の婚約者の心の傷は、たまったもんじゃないと思う。彼はこれまでの人生で、ただ一人の女性をも守りきり幸せにしていません。彼にそれだけの器がないのが丸わかりじゃないですか。前の夫と時間のすれ違いくらいで離婚したあなた、この彼は、ＤＶ、仕事(？)、女にだらしないどれ一つとってみてもおぞましい、すれ違いどころの話じゃない。結婚などしたら地獄です。すれ違いは我慢できなくても、顏突き合わせて、すったもんだしてる方が幸せ感じるとでもいうのか。彼なんか老境の域だし、あなたもいい大人だ、まちがえても結婚だけはしちゃまずいでしょう。

トピ内ID：0498882211

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それは愛情でも執着でもなく【発情】　

煩悩の火

2015年01月10日 18:57

彼は不実だが、男の性的な魅力があるのでしょ？だからあなたは彼との結婚に不安。他にも複数女がいて、決して幸せな家庭にならないことは分かってるはず。でも彼の男性的な魅力を思いだし、またあなたが【発情】してしまった。こうなると、また関係を持つしかなくなるでしょうね。お互い独身なので、こればかりは、いくら理性でとどまろうとしても無理でしょう。愛情でも執着でもない。あなたが勝手に発情しているだけ。恐らく彼は女扱いがうまく、性的に女性を惹きつける魅力が一杯なんでしょう。そういう男はいるものです。そういう女も居るが。大抵の女（男）は、その性的な魅力にとらわれてしまう。そんな男は口もうまく、グイグイと女性の心に入ってくる。女性をものにするツボは完全に押さえている。あなたも分かっている。だから彼とつき合うのが怖い。その渦に巻き込まれてまた失敗するから。＞結局私以上の人には出会えなかったので結婚はしなかったこれは信じちゃダメ。あなたを落とす方便。女遊びし続けて年とった～そんな、放蕩男は結婚して家庭に収まれない。簡単に結婚～だけはせず、相手をしっかり見てくださいね。

トピ内ID：0814074868

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二回目。彼氏に違和感アリ。

意地悪おじさん

2015年01月10日 18:57

わたしなら、男女関係をすべて清算した後に、交際を申し込みます。それが誠意であると思います。

トピ内ID：6627761915

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魅力的な男性なんですね

マザー

2015年01月11日 00:00

彼は恋人にしたら素敵な人なんでしょうね。けれど、夫にしたら不安でたまらなくなるのでしょう。彼は女性を守るタイプの男性ではなく、女性に惚れられていたい人なのですね。でも、60才近くなって落ち着きたくなったのでしょうか。 25年前は貴女を守る力がないため、荒れた態度をとった一回り年上の彼ですが、今は貴女に甘えたい気持ちなのだと思います。貴女は母親役をしてあげられますか？

トピ内ID：7585053940

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会った瞬間、楽になりますよ。

いろんな曲がり角

2015年01月12日 12:23

おじさん、おばさんになった姿で実際に会ってみてください。一瞬で現実に戻ります。

トピ内ID：7052753940

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三回目。様々な関係。

意地悪おじさん

2015年01月12日 14:29

彼が認知した子はいないのですか？確認しましたか？法的に、あなたと彼が婚姻した場合の相続問題が発生する可能性大。 (彼の親族に、波乱をもたらす可能性はないのでしょうか？彼が資産家なら、配偶者は相続問題で有利な立場ですよね。) 彼親又はあなた親の介護問題は大丈夫ですか？。お嬢さんの子(あなたの孫)と彼との関係は、どうなるのでしょうか？あなたの内面の感情より、あなた方相互の外面的関係を思慮すべきと存じます。

トピ内ID：6627761915

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じいちゃんだよ

ははは

2015年01月12日 15:23

ゴメン。貴方まだ心の中は、女子大生なんですね。でもね。会えば理解できますよ。多分相手は６０歳の爺ちゃんですよ。場合によっては入れ歯だし、場合によってはかつらです。世の中にはダンデイな６０代もたくさん居ますが・・・・・・・でも多分会えばガッカリしますよ。まずコッソリ遠くから眺めに行けばいかがですか？目が覚めますよ。

トピ内ID：5054260550

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レス有難うございます

🐶

corin トピ主

2015年01月12日 15:23

まず、私がシングルマザーと書いたことで誤解を与えすみませんでした。娘が独立したのは比較的最近の話なのでまだ癖が抜けていませんでした。皆さんの仰る通り、彼が結婚しなかったのは彼自身の問題で私を思っての事ではないと、私ももちろん思います。ただ何度か考えた事はあった様ですが、いざとなると比較してしまい決断できなかったとも言ってましたが、それはほぼ本音だと思います。そういうくだらない比較をする所と優柔不断さはよく知っていることなので。ですから、私を忘れられず、というのは結果論です。意地悪おじさん、2度目のレス有難うございます。仰る通りです。今も昔もそういう誠実さは持ち合わせていません。それでもそう腹が立たないのは、そんなことは私に言う必要はないのに、言ってしまうからだと思います。黙っていることはできても、積極的に嘘はつけないのです。それはある意味彼のなけなしの誠意なのか、逆にそうすることで自身は罪悪感から逃れ、さらに黙認されるというずるい手段なのか、、、計算してやってることではないと思いますが。またやり直すことを迷ってはいますが、再婚は考えていません。せいぜい事実婚ですね。

トピ内ID：0599145354

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相手が６０近いなら、あなたは介護要員ですよ。

煩悩の火

2015年01月12日 16:30

う～ん、２５年前なら幸せも感じるかも。でも、６０近い男性と若い４０代後半の女性が結婚って～大損ですよ。逆に相手からしたら、４７という働き盛りで元気な嫁で、仕事持って自活～願ったりかなったりですよ。彼の年齢では、そんな結婚相手はいない。２５年前でも差がありすぎるけど、今６０歳目前ではさらに、一回り下の女性は、一般的には結婚してくれる人はいない（介護要員になるから。あなたは彼にとっては、他では手に入らない宝ですよ。昔の恋愛とは違う意識です。介護要員です。彼と今つき合っている複数の女性たちは、介護要員お断りなので、楽しい付き合いはするけど、結婚は絶対イヤ～なんです。２５年前と今とでは状況が全く違う～恋愛気分で結婚すると大変なことになる。私なら彼とは絶交。別の人を探す。こんなはずでは～結婚後のあなたの声が聞こえる。

トピ内ID：0814074868

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容姿について

🐶

corin トピ主

2015年01月14日 14:29

引き続きレス有難うございます。やはり基本的に皆さん反対ですよね。想像通りです。会えば冷めるのでは？ということについてですが、彼の方はFBに趣味の旅行のときの写真を時々アップしてますので知っております。髪が薄くなって、さすがに年を感じますが、体型は変わらず笑顔も昔のままです。私は特に引っかかりを感じません。私のほうについては、色々言った挙句に後でがっかりされても困るので何枚か写真を送りました。　皆さん”口がうまい”という印象の様ですが、どちらかというと毒舌で褒めるということはめったにない人です。が、一応私の容姿については首の皺（！）以外は驚くほど変わってない、と言ってました。そんなはずはありませんが、普段から若くは見られますので一応許容範囲内なのでしょう。介護要員、ですか？それは苦になりません。というより、実際はそのあたりが心配でよけいに見捨てられません。身寄りはいませんし、誰の世話にもならない人なので、これから何かあったらどうするのだろうと、、、。女遊びをして、へらへら暮らしているのを想像すると苦笑いしかでませんが、彼の不幸な生活を想像するのは耐え難いのです。それが自業自得であっても。

トピ内ID：0599145354

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いったい

♨

スライム

2015年01月16日 17:27

何がお悩みなのでしょう？お互いもういい年齢の大人でしょ、気楽に友人から始めればいいじゃない。 25年もの時間を、あーだこーだ言っても簡単に埋まるものでもありませんからね。トピ主さん、次第に妄想の域に入り出していますよ？（笑）

トピ内ID：8942219202

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彼が私を好きかどうか

🐶

corin トピ主

2015年01月17日 19:43

元カノは落としやすい。と、言いますが多分それはありません。なぜなら、大体私よりも若い人と関係もあるようなので、必要としていないと思うのと、個人の特定を避けるため書いていませんでしたが、私は海外在住です。今後も日本に帰る予定はありません。彼は、私と暮らすために、全てを捨ててここに来てくれると言っています。ただここに来れば、当然仕事はありません。専業主夫です。一人暮らしが長いのでもちろん家事は一通り出来ます。知り合いもいない、ろくに言葉も通じないところへ、その年で来てくれるというのは、愛情だと信じても良いのでしょうか？それとも何か理由はありますか？私は養うことは別に構いませんが、何というか、こうやって逃げ場のないところで私だけを頼りにするほかない状況を考えると、いつも独占できなかった彼を自分のものだけにできる喜びが、どこか歪んでいる様にも思えます。これは私の復讐なのでは、とも思えるのです。自分の気持ちがどうにもわからないのです。けれども一旦踏み出すと後戻り出来ません。いろいろ後出しの情報ですみません。どこまで書くものか悩んでいたので、、、いろんな人の考えをお聞かせください。

トピ内ID：0599145354

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追加

🐶

corin トピ主

2015年01月17日 19:43

ここに住むことについては彼の希望ではありません。日本で一緒に暮らしたいと言われましたが、それは絶対にあり得ないと言いました。そうすると、では無職になってしまってでも良いのなら、こちらに来る。と言ってくれたのです。

トピ内ID：0599145354

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自己責任で

ミモザ

2015年01月20日 12:33

二人は悪縁でつながってるとレスした者です。二人はお互いを幸せにはしない関係。トピ主さん自身も「復讐」という言葉を使われているように、彼に近づくことは彼を苦しめることになることも薄々気づいてらっしゃる。まあ、もういい年の大人ですから、自分の行動には自分で責任持てますよね。どうなっても。そう思えるならご自身が納得いく選択をされたらいいのでは。私の感覚だとね、言葉も通じない仕事もない外国に全てを投げ捨ててやって来るって「無謀」だし、返って愛する人の負担になると考えて躊躇します。そこまで負担かけることが「愛情」なんだろうか？って思います。彼はあなたを好きだと思う。でもそれは相手の人生を尊重したり相手の幸せを想うという意味での愛情とは別。あくまで衝動的な感情のほとばしり、幼な子が母親を求めるような、利己的な感情にすぎないのでは。不安げな幼子に泣きつかれたら抱きしめない母親はいない。母親の温かい抱擁を求めているのが直感的にわかるから。今の二人って幼子と母親の関係っぽいですよね。トピ主さん母性強い方なんでしょうね。

トピ内ID：8462606040

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