実家依存症の妻とどう向き合って行くべきか

レス27

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こう

2015年01月06日 17:03

恋愛

タイトルの通りです結婚生活1年が過ぎた頃ですが、まだ結婚していない時期、アパートを借りて2人で暮らしていたのですが、その時から、家事（主に自炊、洗濯、掃除等）は自分から進んでやらない彼女でした。そんな中、ある日子供が出来て、初めての出産、彼女の体調や今後の生活等も考え結婚して実家で暮らそうと踏み切りました。まず、ここからが問題だと思うのですが、普通結婚すると決まった場合、両家の親の顔合わせ等の仕来りがあるのが常識だと思うのですが、妻側の両親は、「都合が合わないからまた今度」と何度も顔合わせを断り結局、結婚から1年が経過した今も未だに両家の顔合わせが出来ていないのが現状となっています。その後子供が産まれ、自分は働きに出て、妻は子育てと言った一般的な生活を送っていった訳ですが、私が仕事に行けば、妻は子供を連れて自分の実家に帰ることが頻繁に続くようになったり、他妻は私に弁当を作ってくれた事は一度も無く、起きるのも10時頃、実家の手伝いは何もしない（言われれば何かする程度）という事が度々重なって、実家暮らしから4ヶ月過ぎたあたりで妻と口論になり、妻が実家に帰ると行ったきり戻ってこなくなりました。その後いろいろ話し合った結果、嫁は私の実家では暮らしたくないという事で近くにアパートを借りましたが、平日、朝食を作ってくれる事はなく、家事には何も手を付けない、更には、子供を実家に置きっぱなしでアパートに来る事が頻繁に増えてきて、今では週に1回程度しか自分の子供に会えていません妻には、ずっと一緒にいるのが家族だろ？と言っても、人それぞれでしょ？となにも分かっていない様子です。離婚も視野に考えていますが、今後どのような対処を施していけばいいでしょうか・・・。アドバイス、意見等お願いします。

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「普通」「常識」って言うけどさ

みかんとコタツ

2015年01月07日 19:30

「普通」とか「常識」とか言っているけど、結婚前に同棲することも、結婚前に妊娠することも、私の中では普通じゃないです。要するに、あなたの考えが世間の一般常識ではないってこと。最初から家事をやらない彼女だったのでしょ？それを分かっていて結婚したのだから、アナタが悪いです。彼女は前と何も変わっていないんですから。

トピ内ID：6854635628

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わおーでたぞー

はるちゃん

2015年01月07日 19:30

今時代表。すごいですね。最初からビックリ！親も親だから娘も。あなたの両親は、どう言われてますか。子供が、かわいくて奥様に対してまだ愛があるなら…いっそ事奥様の実家へあなたも。マルク収まりますすべてが。離婚と…慰謝料とか養育費要求されますね。同居嫌なら、奥様のいう通りのかたちでも？普通は有り得ませんか゛。選択はあなた次第と。

トピ内ID：8088453323

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奥様を実家に返す

🐧

さくらんぼ

2015年01月07日 19:30

別居が三年で離婚が可能になります。トピ様も、行き当たりばったりの人生の印象です。似たり寄ったりと世間は言います。

トピ内ID：9740633775

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そんな女に誰がした～

紋次郎

2015年01月07日 23:51

人のせいみたいな事を言ってるんじゃないよ飯も作らない様な女を選んだのは一体誰なんや？人を責める前に、自分の人を見る目を反省しないとね。まずは、相手の親に言ってみたら？このままだと夫婦生活も成り立たない事時間が経てば離婚も視野にいれてる事等などを。おそらくその女の態度は変わらないでしょうけどね。貧乏くじをひいたと思って諦めなさい。

トピ内ID：6418253651

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貴方が悪い。

🐶

夢屋

2015年01月07日 23:51

同棲までして家事能力がない女性と結婚した貴方に責任あり！奥さんは最初からハズレ嫁予備軍と主さんに知らしめているじゃない。見抜けない貴方が悪いわ。完全な駄目嫁外れです。嫁のご両親も常識がないし、話しにならない。離婚に一票！今から記録をつけましょう。録音も必要です。養育費は支払う義務がありますが、慰謝料等は払う必要はありませんよ。どれだけの頻度で実家に帰っているか、子供を実家に預けている事実…言い訳出来ない確かな証拠をとりましょう。家庭が崩壊している印象を調停になったら必要ですからその辺りは用意周到で望みましょう。離婚理由としては若干弱い気もしないではありませんから… 嫁のご両親にも今の生活が異常だと伝え娘に子供を連れて帰らせる努力は主さんにも必要ですよ。何も努力せず急に離婚を切り出してものらりくらり交わされるでしょうから… しかし、こんな嫁家族がいるのですねぇ～常識では考えられない。主さんは常識で責めて行けば良いと思います。

トピ内ID：9874908460

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客観的にみて全部が変。

あい

2015年01月07日 23:51

実家依存云々の前に、顔合わせも済まないうちに結婚しちゃうあなた方もおかしいし。両親とはよほど疎遠というならともかく、そうじゃないのに会わないうちに結婚するかな。もちろん嫁実家も嫁も変です。でも、あなたが思うより、あなたもあなた実家も変です。というか、そもそも会わなかったのは、もともとあなた方の結婚自体反対だったんじゃ。本当の実家依存なら、まず旦那実家で同居なんかしないんじゃないかと思います。嫁親は、あんな家に嫁にやれないと大反対だった。嫁はなんとか親をなだめてあなたと結婚したけど、同居したらやっぱり面倒くさいし、あなたの親とどうも価値観が違う。→からの、実家依存。て気がします。まぁ、同居してて10時起きで何も手伝わないってのは、同じ嫁としてなかなかふてぶてしいなとは思います。でも、実家に子ども置いてきて週一しか会わせないっていうのは、あなたやあなたの両親のどこかしらに疑問があって、会わせたくないんじゃないんですかね。あなたが思う以上に、あなたのご両親といろいろあったのかもしれませんよ。ご両親の育児のやり方を押し付けようとしたとか。

トピ内ID：8210888442

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失敗しましたね、妻選び！

🙂

とろりん

2015年01月07日 23:51

しかも、子供まで作って、最悪です。子供がいたら離婚しても、養育費を成人するまで払わないといけないので、男性は非常に不利です。親権も無理でしょうし。再婚しても、養育費が問題になります。貴方がそんな不出来な妻を貰ったのですよ。男性は大変ですね！

トピ内ID：3708479315

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難しいね

やん

2015年01月08日 10:32

難しいね。奥さんの価値観に合わせるか、離婚するかのどちらかでしょう。ただ残念なことに離婚すれば、もっと子供と会えなくなります。あなたの言い分が通用しない相手であることは明らかですが、もしかすると奥さんは、あなたに対して不満やストレスがあって、聞く耳を持たないのかもしれません。そもそも価値観が合わない相手のようですから、あなたが想像できないことを恨んでるかもしれませんよ。

トピ内ID：8261085922

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呆れ、呆れ、呆れ。

racoon dog

2015年01月08日 12:06

妻が実家依存というけど、あなたも言い訳と人のせいにしてるだけで、実家依存の奥さんと同じようなも。家事をしないぐうたらな奥さんと、妊娠したから結婚した。初めての出産、彼女の体調や今後の生活等も考え、自分の親と同居、結婚した。話し合いをした？奥さんの言い分・わがままを聞きいれただけでしょ。彼女がこう言ってるからって。両家の顔合わせも向こうの親が断るから、出来ていない。って、言い訳と人のせいばかり。そんなんで親になるなんて。奥さんも奥さんだけど、あなたも相当お子ちゃまですよ。家事をしない女がお弁当なんて作る訳、無いでしょ。家事をしない、実家に帰ってばかり、同居を断りアパートを借りて住み、挙句の果てには子供を実家に預けて自分だけアパートに来る。そんないい加減な女性と結婚したのはあなた。そんないい加減な女性との間に子供を作ったのはあなた。離婚を視野にって、子供はどうなるの？最後まで責任を取るべきです。

トピ内ID：6216899490

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どっちもどっち

ぴい

2015年01月08日 13:00

トピ文からすると、できちゃった婚でしょうか。しかし、その前に家事をしない彼女だと分かっていたんですよね。それでも彼女と結婚することを選んだのはトピ主自身。結婚して彼女から妻になった途端、家事をするようになると思いましたか？それから、できちゃった婚が一般的になった今でも、よく思わない親御さんもおられると思いますよ。人の考えはそれぞれですから。それだけではなく、自分のことは棚に上げ、相手の親御さんに常識がないとかよく言えるなぁと驚きました。会ってもらえない、ということは何か自分に認めてもらえない部分があるからでは？それと、義理の両親と同居ってかなり負担ですよ。それまで他人だった人といきなり一緒に暮らすのですから。それは理解してあげて欲しい。まあ、全てにおいてトピ主さんの考え方は甘い、と思う。嫌になったから離婚？また短絡的な考え方…もう少し現実を見て行動したらどうですか？父親になったんですから。

トピ内ID：9295121281

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離婚したほうがいいと思う、だって結婚している意味がない

匿名

2015年01月08日 13:00

弁護士か家裁の離婚調停にかける。＠お子さんの親権を請求、奥さんには養育権を。（勿論、これは貴方次第ですけど。親権も養育権も奥さんにという人もいますから。）＠お子さんへの養育費の支払い額を決める。＠奥さん抜きのお子さんへの面会回数を決める。奥さんがお子さんをあなたの実家に連れて来る、そして例えば隔週末を一緒に過ごし週末開けに奥さんにまたお子さんを預けるとか。＠お子さんがある程度の年齢になったら１年に１回夏休みにお子さんと旅行するとか、あなたのご実家で何日間過ごす過ごすとかも入れておいたほうがいいと思います。＠その他の約束事を実行しなかった場合は弁護士費用相手持ちで訴訟できるとか。さて、それより以前に、あなたは給料をどのように管理しているのですか？銀行の通帳はあなたが管理していますか？

トピ内ID：5019415157

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よく分からないけど・・・。

コロリン

2015年01月08日 15:23

・最初は２人暮らし。・その後、夫実家で同居→家事をしない＋妻実家に帰るようになる。・同居解消後、ケンカして妻が実家に戻る→自宅には妻だけで子供は実家に。って事ですよね？？多分・・・。夫実家の同居も主さんが勝手に決めて、勝手に実行しませんでした？？ちゃんと何度も何度も話し合いをして決めた事ですか？？それと、同居中の嫁姑はどうでした？？主さんのお母様が妻にダメだしばっかりしませんでした？？お弁当は誰が作ってたの？？もしかして、お母様がしゃしゃり出ませんでした？？１度、話し合ってみたら？？本当は同居が嫌だったのか？？同居中に母と何かあったのか？？など、その際に親を悪く言われても怒らない・否定しない・親を庇わない。ようにしてくださいね。母を庇うのはあなたではなくて、夫でもある父がする事で、あなたがしなければいけない事は妻である人を庇うことなんで！！！居心地が悪いから、実家に行くんでしょうに・・・。なぜ分からない？？それとも「俺の母に限って、意地悪な姑なんてならない」なんて思ってないよね？？そんな甘い考えは捨てないね。

トピ内ID：2392564925

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なんで顔合わせしないで結婚したの？

❤

もか

2015年01月08日 16:33

顔合わせせずに結婚しましたって時点でおかしいでしょ。その時に結婚を延期すべきでした。もう無理なので諦めてください。

トピ内ID：3214111535

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それなら

☀

たらればくん

2015年01月08日 16:33

子供を実家に預けられる環境ならば、逆に幸いと考えたらどうだろうか。家事という仕事を放棄するなら、他の仕事をしてもらう、つまり働きに出てもらえばいいんです。

トピ内ID：0666214218

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レスします

😝

みーこ

2015年01月08日 16:33

「家事（主に自炊、洗濯、掃除等）は自分から進んでやらない彼女でした。」この時点ですでに、ハズレでしょ。なんで結婚したの。実家に子供を預ける、１０時まで寝てる、まともな人間じゃないでしょ。あなたもあなた。家事をしない嫁との間に、なんで子供作ったの？子供が可哀想すぎる。呆れてものが言えません。

トピ内ID：7710785848

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同意は取れていましたか？

ちっちゃ

2015年01月08日 16:33

新生児のいるお嫁さんが義理実家で暮らしたいと思うことは普通ありえない。同意を得てあなたの実家で暮らすことにしたのでしょうか？奥様のご両親もよく思っていないから挨拶に来ないと考えるのが普通ではないですか？

トピ内ID：2652544502

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え～っと…

🐤

スワンソン

2015年01月08日 18:35

実家依存症というより、別居に思えるのですが… トピ主さんは奥様のご実家に行って、ご両親と会っているんですよね。娘の結婚相手の親に会おうとしない奥様ご実家って、普通とは思えません。奥様が頻繁に実家に帰るということは、さして遠方とも思えませんし。奥様もおかしいけど、奥様ご両親もおかしい。毒家族な可能性、ありませんか？どう向き合うか？ここで相談する前に、まずは奥様ときちんと話し合ってお互いの気持ちを吐き出し合うことから始めてみてはどうですか？

トピ内ID：0704140594

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離婚した方がいいかもしれませんね

ももか

2015年01月08日 18:35

＞普通結婚すると決まった場合、両家の親の顔合わせ等の仕来りがあるのが常識だと思うのですが、常識というなら、結婚が決まって、顔合わせ、結納があってから、入籍、一緒に住み、その後子供ができるというのが、常識的な流れになります。同棲したり、結婚前にデキちゃったり、型破りなだらしないカップルなのに、都合の良いときだけ急に常識を出してくるのは卑怯ですよ。「ずっと一緒にいるのが家族だろ？」というトピ様の価値観を押し付けても、価値観の不一致を確認もしないで結婚したので、仕方ないです。　家事放棄の証拠をつけて、「今後も家事を放棄するなら離婚します。」ってはっきり言うしかないと思います。正直、同棲時代からだらしない女性であることは分かっていたはずです。　子供ができたくらいで変わるわけもないです。だらしない女性と結婚して、このような状態になるのは、自業自得なんじゃないでしょうか。　そこまで家事ができないとなると、何らかの発達障害を疑います。　お子さんを育てるのは無理なので、実家に預けている可能性もありますよ。自分の子供に会えていないって人事みたいに言いますが、ダメな父親です。

トピ内ID：6803768916

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最初から間違っている

暇人

2015年01月09日 10:43

トピ主さんみたいな一番いらいらします。人の意見聞かないと行動できませんか？家事もしない、常識もない実家依存の妻に何を期待しているの？アドバイスできるとしたら、離婚ぐらいです。

トピ内ID：1992797859

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離婚の前に

imagine

2015年01月09日 10:43

>まず、ここからが問題だと思うのですが、揚げ足取るようで申し訳ないが、結婚する前から一緒に暮らしたことこそが問題の始まりではないのですか？そのような状況を許す親なら、両家顔合わせの要不要の感覚も異なっておかしくありません。現実的な対処ではトピ主さんが妻実家に一緒に暮らせば毎日お子さんに会えるし家族一緒にいられる時間が増えるのではないでしょうか。奥様が実家に依存していようが男は朝働きに出て夜帰宅する生活なのでそれほど弊害もないのではないですか？（状況は全く違うけど嫁実家で円満同居している男より）

トピ内ID：5342559975

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自業自得としか

🐴

マギー

2015年01月09日 12:12

家事をほとんどしない女と同棲した挙句に、デキ婚。どういう覚悟で結婚したの？女が家事やらんから実家依存したれ。と先に実家依存始めたのはトピ主だよね。 2人で何にも乗り越えてないのに、子供作って結婚ごっことか。いい加減にして欲しい。自業自得。離婚しかないんじゃないですか？だって妻を教育出来ないんでしょ？舐められっぱなしで、こんなところで僕どうしたらいいの！弱すぎ。子供への罪滅ぼしとして養育費は勿論、成人した時に渡せるようにまとまった金額も貯蓄してね。この後におよんで貴方に出来ることなど、ささやかなもんです。

トピ内ID：7149676463

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子供同士の結婚

🙂

子供が成人した母４０

2015年01月09日 12:12

あなたはおいくつ？奥様もおいくつ？年収は？子供同士の結婚のなれの果て。どっちもどっち。

トピ内ID：2316322719

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よく意味が分からない

🐶

しわわん

2015年01月09日 13:00

妊娠が判明して実家暮らしを決意とか、実家暮らしから４か月で妻が実家に帰った云々という記載がありますが、トピ主さんの実家に同居していて、奥さまの実家もトピ主さんの実家からそう遠くない、奥さまは頻繁に自分の実家に帰っている、ということでいいんですかね。トピ主さんの実家と奥さまの実家が簡単に行き来できる距離なら、顔合わせがなんでできなかったのか謎ですが。奥さまはトピ主さんの実家で同居することには納得していたのですか？

トピ内ID：2838586680

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目くそ鼻くそ

はむすたぁ

2015年01月09日 20:22

こう言っちゃなんですが、トピ主ご夫妻は割れ鍋に綴じ蓋目くそ鼻くそですね。ある日子供が出来て、初めての出産、彼女の体調や今後の生活等も考え結婚して実家で暮らそうと踏み切りました。なんでそんな選択になるんですか。初産で何かと不安であれば、妻実家で同居案はありかもしれませんが、夫実家はマイナスにしかならないでしょう。なんでそんなストレスフルな完全アウェイな夫実家に同居したんでしょうちょっと、トピ主もアレですよね。妻もザンネンな部類ではありますが、トピ主も同程度のレベルで釣り合っていると思います両親がこんなんで、お子さんは気の毒だわ

トピ内ID：6791156228

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自分の意見として伝えてる？

uko

2015年01月10日 16:57

人それぞれ…?どういう意味か奥さんに詳しく聞いてみたいですね。確かに、家族のあり方は人それぞれです。でもそれは主さんも納得したときに成り立つこと。奥さんは、めちゃくちゃ鈍感で主さんが納得してると思ってるか、もしくは気づいた上で「夫の意見なんてどうでもいい」んでしょうね。もうやってたらすみませんが、主さんはハッキリ意見を伝えましょう。「"俺は"家族でずっと一緒にいたい」とか「"俺は"毎日子供に会えないのは嫌だ」とか。奥さんがすぐ理解しないようなら強く繰り返しましょう。それでも「夫の意見なんてどうでもいい」ようなら離婚もやむなしでしょう。しかし同棲からのデキ婚となると、最初からある意味「人それぞれ」家庭だったわけですね。その実家も自由すぎる感じだし。実家でどんな育児されてるのか、もっと言うとどんな危険な汚部屋で放置されてるのか想像すると怖いです。

トピ内ID：3615813949

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どっちもどっちな気が

けも

2015年01月11日 17:58

トピ主さんも随分「これが常識だ」「ずっと一緒にいるのが家族だろ」等、柔軟性に欠け、型に囚われ易く、人の感情を斟酌する能力が低そうな印象を受けます。常識って人それぞれですしね。私の常識で言えば、「同棲」、「結婚前に妊娠」、「夫の実家に同居（奥様そうしたいって言いました？）」全てあり得ないです。「顔合わせが常識」って言われても「何でそこだけ常識振りかざすの」としか思えません。妊娠してホルモンの影響で不安定になっている時期に義親と同居でいきなり四六時中一緒。上手くいくわけないと思います。たぶんこの時期にあなたへの愛情は大変目減りしていると思われます。実家に行くようになったのも子供が生まれて暫くたってからなんですよね。と言う事はそうなるまでに色々あったと推測されますが。とりあえず、奥さんがあなたのご両親と同居していたのと同じ期間、奥さんのご両親と同居してみては。トピ主さんは仕事に行くので四六時中義両親と居る必要はないから奥さんの同居より楽だし、子供にも会える。以前の自分の状況に置かれたお互いの姿を見て奥さんもトピ主さんも思う事があるかもしれないし。

トピ内ID：8061087153

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はあ、何ともね

ジョーイ

2015年01月11日 19:27

離婚をすすめる方もいるけど、離婚しても何も解決しないよ。奥さんはあなたがいなくても全然平気みたいだし、そんな奥さんと子供を支える義実家というバックがあるからね。離婚しても、養育費を延々と払わされるのオチでしょうね。で、とぴ主はどうしたいの？このままズルズル結婚生活を続ける？養育費を払ってもいいから、スパっと離婚して縁を切り新しい女性と再出発する？とぴ主の人生だからね、自分で決めなきゃ。

トピ内ID：1994159976

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