長男の責任とはこういうものですか

レス49

（トピ主 4 ）

こつぶっこ

2015年01月06日 23:56

ひと

夫は42歳、自営をしている長男です。私は35歳で同居をして8年になります。子供が3人おります。夫の悩みは家族が皆仲良く暮らすことができない事です。嫁姑の不仲が原因です。色々積み重なり私の身体が姑と近ずくだけで動悸がしたり、手が震えたり、物が飲め込めなくなるなど、病院に行く状態です。それを理解した上で接し方を考えて欲しいのですが、お願いしても夫は一般的には下の物が下手にでて、相手の気分を損ねないように接するべきと譲りません。また姑の性格は変わらないから私は耐えなければいけないと言います。現在、夫は長男として、私ではそれが無理だから離婚しようかと悩んでいます。弁護士にその理由で離婚が出来るか相談に行くとも話しています。私は自分の出来ることから努力して、妥協し合う形で生活を送りたいです。そしてこのまま子供を育てて行きたいと思っています。自然に仲良く出来ない家族、夫婦は離婚するしかないのでしょうか。夫を説得する方法などありましたらアドバイス頂きたいです。

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情報不足

🐱

既婚男性SHIN

2015年01月08日 12:06

語弊があってはいけませんので、トピ主さんが姑さんにされたであろう積み重ねとは具体的にどういったものか、詳しく教えていただけませんか。

トピ内ID：2038017513

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嫁姑の不仲？　強迫症？　別居すればどちらも解決するのに。

NORAH

2015年01月08日 12:06

本当の問題は、ご主人が貴女を愛していないことだわ。離婚しようかと悩むべきは、ご主人じゃなくて貴女のはずなのに・・・・・・それにしても、「下の物が下手にでて、相手の気分を損ねないように接するべき」って、お嫁さんは「下の物」なの？？？ご主人はいつの時代の人？

トピ内ID：4941352567

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自営は辛いですね

ココナッツミルク

2015年01月08日 13:00

＞夫の悩みは家族が皆仲良く暮らすことができない事です。嫁姑の不仲が原因です。嫁姑の不仲を解消するために旦那は努力していますか？トピの内容にも書かれていますが、トピ主さんが一方的に母親に従がい我慢しろと言うだけでしょうね。なぜなら自営を続けていくためには母親に逆らってはいけないと思い込んでいるからです。よく考えてください。夫婦、家族であっても一人ひとり価値観を持った別個の人間なんですよ。嫌なことは嫌と言える関係が自然なんです。誰かが一方的に我慢する関係が長続きするわけがありません。＞私の身体が姑と近ずくだけで動悸がしたり、手が震えたり、物が飲め込めなくなるなど、病院に行く状態です。旦那と一緒に心療内科で相談してみたらいかがですか。＞現在、夫は長男として、私ではそれが無理だから離婚しようかと悩んでいます。姑の嫁イビリを夫が助けない場合は離婚を認められるという判例があります。今の現状がわかりませんが、このような状態で放置しているなら旦那の責任は重大です。

トピ内ID：3100125558

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別居

はるちゃん

2015年01月08日 13:00

別居出来ませんか。出来ないなら離婚すすめます。姑といるだけで動悸息切れ等症状が出ているのに理解しない夫は伴侶としての資格ありません。妻や子供より母親優先は単なるマザコンでしょう。長男の役割越えているのでは。さっさと弁護士に相談ですね。夫に言わなくご自分でやる事です。貴女の命に関わる事です。周りより今は自身を大切に。

トピ内ID：2380599216

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変な夫

白さま

2015年01月08日 13:00

なんでそんなに頑ななんだろ？むしろ偏屈の域ですよ。長男長女に関わらずもっと柔軟に考えないといけない。妻や子より親を取るような人はいい家庭を築けないと思う。

トピ内ID：0735769267

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別居を直訴。受け入れられないなら離婚

タンポポ

2015年01月08日 13:00

トピ主さんは既に精神的に姑を受け入れられない状況だから、夫に別居を直訴したらいかがですか？通いで実家に通勤して貰ったら？トピ主さんがこれ以上我慢すると精神的に追い詰められます夫が、どうしても別居は出来ないなら離婚した方が良いです。夫は貴女より姑や実家を大事にして離婚を弁護士に相談したいと言ってるから改善の余地は、既にないです。

トピ内ID：3123795028

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離婚するしかないのかも

しましま猫

2015年01月08日 13:00

古今、嫁姑問題が原因で離婚となる場合は多いです。「自然に仲良く出来ない家族、夫婦は離婚するしかない」のではなく、夫婦の考え方、つまり価値観の不一致が原因ですね。夫は説得できないでしょうね・・・人を変えることはできません。旦那さんにとっての優先順位は、母＞妻であり、なによりも優先されるべきは長男としての務めを果たすことで、妻を守ることではないと明確に意思表示しています。そして、病院に行かなければならなくなるほど、姑との関係が悪化しているなら、トピ主さんにとっては家を出ることが一番必要なことだと思うのです。従って、あなた自身が変わることができないなら、この結婚の継続は無理だと思います。自分のできることから努力して、とおっしゃいますが、具体的に努力できることはありますか？ 8年間にわたりそれができていないから、今の状態があると思うのですが・・・私は、離婚してストレスから解放され、新しい人生を歩むのもありだと思っています。幸い、35歳はやり直しのきく年齢です。自ら魂を擦り減らすような人生を送らなくてもいいと思うのですが・・・

トピ内ID：2088091498

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妻子への責任の方がずっと重い

旦那さん何言ってるの

2015年01月08日 13:00

なぜ同居しているのでしょう。トピ主さんも自営の一員ですか。それならいなくなったら困るのはあちら。ダンナだけなら、別居して通えばいいのに。別居できないほどの定収入なんでしょうか。妻が心と体を傷めているのに。子が３人もいて、親以前に妻が大事なはずなのに。弁護士に訴えたって笑い飛ばされるでしょう。あるいは多額な慰謝料と養育費を求められるはず。妻の代わりはいませんよ。嫁いびりで追い出した家の後妻になど誰も来ませんしね。むしろ、トピ主さんが弁護士に掛け合うならわかりますよ。でも、そんなダンナ捨ててもいいくらいですね。強気でいていいと思いますけど。

トピ内ID：7142266013

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長男の責任、とは違う気がします

たろすけ

2015年01月08日 13:00

病院には行かれているのですよね？お体の調子はどうですか？もう少し、情報をください。自営は、先代からのお仕事を継がれましたか？お仕事はお姑さんもあなたも一緒にしておられますか？同居は完全同居で、二世帯などへの改築や、敷地内別居などが無理ですか？長男の責任とタイトルにはありますが、ご主人には他にご兄弟はいますか？お子さんの年齢、特に一番小さな子はおいくつでしょう？不仲の原因、あなたの妥協できる点など… だいぶ、ご主人も困っておられるようす。親は関係は切れませんが、夫婦は別れられます。ご主人も辛いでしょうが、あなたを、自分から解放してあげたほうがあなたがラクになれると思っている。もちろん、ご主人も間に挟まることもない。離婚を考えておられるので、ご主人は仕事とお姑さんは手放さないのでしょう。

トピ内ID：4925089288

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頑張って

🍴

黒豆

2015年01月08日 13:00

永い歴史の中で、嫁と姑が同じ家に暮らして幸せにはなれないと言う事は学習してきたはずですが、なぜこの時代に長男だからと親と同居しようと思うのか不思議です。家庭とはあくまでも夫婦が基盤となり、安定した精神の上に子供を育てるのが理想だと思います。長男だから・・・と嫁がすべて我慢をして幸せな家庭は出来ません。もちろん、母親が不安定な状態では、子供達も不幸です。出来る限り別居を提案して、自分一人のちからでは無理なら周りの協力を仰いで近居でもいいのでとにかく親子は別居するべきだと思います。

トピ内ID：4818911076

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自然に仲良くというか

🐱

minon

2015年01月08日 15:23

だんな様の考えがそれでは離婚もやむなしですかね。まず、「下の物」ってなんですかね。嫁は姑の「下」？家族なのに上下関係があるんですか？そして「姑の性格は変わらない」と決め付けてるのはなぜですか？結局姑大好き嫁どうでもいいが見えてる考え方じゃないですか。姑が安心するから、姑の介護させられるから結婚したんでしょうね。長男跡取りの嫁なら、家長の妻。家を取り仕切るのは長男嫁でしょう？うちはそうです。年取って家督（っていわないけど）を譲ったなら敬意を払われたとしても、決して「上のもの」ではありませんよ。夫が家業をついでから私が義家を仕切ります。もちろん舅や姑の意見もききますけどね。最終判断は嫁ちゃんがしてね、といわれてます。私が決めたことにはちゃんと従ってくれます。最終責任を負うのは私なんだから当たり前です。そして私への過干渉でもめた舅は夫との話し合い（まあ一方的に夫が怒鳴りとばしたっぽいけど）でものすごく性格が変わりましたよ。今じゃもう毎日楽しく会話しちゃうくらい。年取ったって変わります。そんな考えの夫なら私ならとっくに三行半ですわ。

トピ内ID：1604312584

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難しいですね

😨

おっちゃん

2015年01月08日 15:23

姑さんが近付いて来ると動悸がするとのこと。詳細が書かれていないので、分かりませんが、姑さんの言動は普通であなたが過敏なんですか。それとも、一緒にやって行けないくらいひどいのでしょうか。それ次第でどちらがどれだけ折れるのかが変わって来るように思います。あなたがこれ以上、一切折れられないと言うなら、離婚やむなしですかね。

トピ内ID：1311919168

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わかれなはれ

🐴

おばば

2015年01月08日 15:23

サッサと別れて一人で子育てしてください。そしてお金の無い辛さ味わえば　まだまだ姑との不仲の方がまし!と思える日が来ますから。。。姑だって貴方と同じくらい　苦しんでいますよ　イライラしていますよ。

トピ内ID：3358718012

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現実的な対処を．．．

🐱

ゴータム

2015年01月08日 16:33

＞それを理解した上で接し方を考えて欲しいのですが、具体的に、誰（トピ主？姑？）に対してどのような接し方をして欲しいとお願いしているのですか？＞夫は一般的には下の物が下手にでて、相手の気分を損ねないように接するべきと譲りません。一つの手段ではあります。唯一の選択肢とは思いませんが、夫はそういう信念で生きてきた人なのでしょう。＞姑の性格は変わらないから私は耐えなければいけないと言います。姑の性格が変わらないというのは現実でしょうね。このままの状態を継続するという前提であれば、トピ主が耐えるというのも一つの選択肢です。＞弁護士にその理由で離婚が出来るか相談に行くどんな理由だって双方が合意すれば離婚はできます。＞私は自分の出来ることから努力して、妥協し合う形で生活を送りたいです。その努力は、関係を改善する為に役に立つ努力なんですか？トピ主が妥協できることとは何ですか？トピ主が「妥協」と認識していても、それが相手の希望に沿うものでなければ、相手からは「妥協」とは理解されないと思いますよ。

トピ内ID：6491196621

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でも

🐧

trx850

2015年01月08日 16:33

離婚した方が幸せなんじゃないの？よくわからないけど。お子さん３人とも引き取れて、養育費と慰謝料をきっちりもらえるならその方がトピ主も幸せな気がしますが。

トピ内ID：1437699937

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病気の原因

nana

2015年01月08日 17:29

トピ主さんの病気の原因はご主人ではないでしょうか。たしかに姑の問題もあると思います。でもご主人がトピ主さんの気持ちを理解して思いやる言動があればそこまで具合が悪くなることもなかった気がします。親だろうと間違ったことは間違っているのに、そこを汲みながら両者の橋渡しができないご主人が一番ガンであり、トピ主さんの体調不良の原因と思いました。そもそもそんな自分都合の理由で離婚？ふざけんなって話ですよね。理不尽な要求は断固拒否でいいと思います。ただトピ主さんが少しでも有利になるよう、日記をつけることをお勧めします。姑のこと、ご主人のこと、自分がどれだけ辛いか… 万が一の時の証拠になるし、書くことで少しは気持ちも落ち着くんじゃないでしょうか。それと耐えて言うことを聞く必要はないと思います。姑はいずれ老いて死んでゆく身、自分で居場所を勝ち取らなきゃ。嫌みを言われてもすみませーんで右から左でいいんですよ（笑）今は病気もあり、正常な判断ができなくなっていると思いますが言いくるめられないように頑張ってくださいね。

トピ内ID：2508496592

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診断書

こんこん

2015年01月08日 17:29

医師の診断書を出してもらい、夫に理解を求めましょう。ダメだったなら、子供を育てるに十分な養育費を出してもらい、離婚してもよいかも。でも、自営業くらいなら十分な養育費など出せませんよ。親権・養育権は絶対譲らなければ、祖父母が育てることも無理ですし、養育費の負担で再婚も無理そう。つまり、離婚などできません。話し合いで離婚の条件は譲らないこと。

トピ内ID：8184032631

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責任ていうなら

ゾロリ

2015年01月08日 18:35

ご主人そんなに責任責任言うなら、「父親としての責任」とか「夫としての責任」とかはどうなるんですかね。子どもとしての責任を優先して、親としての責任を放棄するんですね。それって一人前の大人としてどうなんですかね。

トピ内ID：6812956600

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無理じゃない？

🐱

ニャンコ娘

2015年01月08日 23:59

だって自営で同居って、家業を継いだってこと？なら無理じゃない？親の敷いたレールの上を走ってるんだから。仲良くなる気も、もう無いんだよね？あなたが？だってあなたの思い通りにする為には夫が母親を捨てるしか無いじゃん。人が予め決まった何かを捨てさせる為には、金で片を付けるしか無いよ。あなたは代償を払えるの？あなたの自由意思で同居を決めたのでしょう？あなたの自称被害は客観的に被害と立証できるの？それ程あり得ない程に酷い扱いを受けたの？立証できないなら、それは離婚の要因にはなっても義母からの被害にはならないよ。所詮は他の女性ならやり返したり、従ったふりしてやり過ごせるレベルかもしれないし。ほら、よく「医師から診断書とりなさい」って勧める人がいるけど、それ「両刃の刃」だから。それだけ耐久性が悪い、被害者意識の強い女性だっても受け止められるから。私冷たいよね、でも言葉甘く色々アドバイスする人がいるけど、結局は離婚だから。ならば最初から離婚を考えた方がいいよ。ちゃんて考えなよ。嫌でも仕事はしなきゃならないんだから。

トピ内ID：3007964300

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無責任な親

あらら

2015年01月09日 16:31

トピ主さん、ご主人様にお伝えください。トピ主さん達の三人のお子さんのことはどのようにお考えですか。母親が病院に行かなければならないほど辛い生活の中で、お子さんたちは幸せなのでしょうか。祖父母になついている？良い影響だと思う？いえいえ、幼心に気を使って家族の調和を保つように努力しているのです。精神のバランスを崩さないと良いのですが。母親が不幸せな環境では、健全に育つことは難しいでしょう。トピ主さん夫は長男であると同時に3人の子どもの父親です。離婚して、自分の家族を捨てるつもりですか。昔であれば、家督を継いだ長男は父母に厳しく意見し、場合によっては隠居部屋に押し込んだのですよ。もう40代でしょう。それができなければ、同居をしてはいけません。いつまで長男（子ども）のつもりですか。しっかりしてください。

トピ内ID：9375983491

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全て貴女の思い通りにはならない

エム

2015年01月09日 20:22

自然に仲良く暮らせない原因は何ですか？貴女がココで提供している情報では、暗に自分は被害者であるという主張が臭ってくるだけなので。

トピ内ID：9339634932

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夫としての責任は？

ののこ

2015年01月10日 10:48

不仲の原因は何ですか？　一方的に下の方が下手に出るべきという夫の考え方には同意できません。　上の人が理不尽な場合もあれば、真ん中で納められる場合もあるのに、下が下手にでるべきというのは、よほど頭が封建的なのか、仲裁能力がないのでしょう。別居の選択肢はないのですか？長男の責任と言って、妻より母親重視のろくでなしな夫では、今後もうまく行かないんじゃないかと思います。　自分の母親と嫁の折り合いが悪いが離婚理由になるかは疑問ですが、内容にもよるのでしょう。　でも夫が母親とうまくやれない嫁はいらないって考え方なら、すがりついても仕方ないと思います。母親が一番大事、妻より母親を愛している男性と幸せになりたいですか？色々な考え方をする人がいますが、トピ様は母親や家業の方が大事な人と結婚しただけです。もう体も限界のようですが、夫を説得したい理由は何でしょうか？もう夫のことは諦めて、自立する道を選んだ方がいいように思います。

トピ内ID：5791409293

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よく頑張りましたね

のん

2015年01月10日 10:48

うちの夫も、父、母、妹、継母、異母妹弟、祖母、伯母、従姉妹などなど身内に困った人が多いですが、常に私の味方でいてくれます。そうしてくれてなかったら今頃離婚してただろうなぁ…。現状維持したいのはおそらくお子さんの為でしょうか。子供さんの年齢が分かりませんが、もう色々と分かる年齢でしょうか。お子さんは重苦しい家庭の雰囲気の中、いつも悲しそうなお母さんや、お母さんを苦しめるお父さんやおばあちゃんを見てどう考えているんでしょうかね…。離婚は弁護士を入れなくてもできますが、旦那さんはまさか慰謝料をとるつもりなのでしょうか。このままだとつらすぎますよね。個人的にはむしろトピ主さんから三行半突きつけていいぐらいだと思いますが…。

トピ内ID：5659629564

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長男の責任と称して、夫としての責任から逃げているだけです

🐱

ニャンと！

2015年01月10日 10:48

離婚が最善とは言えませんが、今の状況が改善しない場合は選択肢に入れるべきです。

トピ内ID：8786878256

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下の者ですよ。深い意味もなく現実そうです。

tai

2015年01月10日 12:14

年功序列って知ってますか？まさかの年の差婚もないとは言えないので、もしかしたら、これも当てはまらないかもしれませんが、一般的に考えて、姑＞トピ主ですよね。年齢。年長者に従うべきという考えが存在するのはご存知ですか？別にその考えが正しいかどうかは問題ではないです。そう考える人がいるかどうかという話です。で、姑や夫がそう考える人たちであるのなら、年長者である姑が上、トピ主は下、と考えるのは至って自然な話です。下の者が下手に出るべき。だけれども、現実問題それを強いるのは無理。夫婦の縁は法的に切れるけれど、親子の縁は切れません。だから、「トピ主の為にも」離婚しよう。こうじゃないのですかね？「姑大好き嫁どうでもいい」だったらわざわざ離婚する必要ないでしょ。いびられようがなんだろうが気にしなければ済むのだから。実際、離婚に同意した方がトピ主の為では？妥協する生活って耐えられますか？何がしたいのですか？苦行が趣味なんですか？

トピ内ID：1459185495

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あなたより母を選んでる時点で終わっている。

hipi

2015年01月10日 14:20

すでに終わっています。さっさと離婚のために必要な作業に移りましょう。

トピ内ID：8237218751

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トピ主です

こつぶっこトピ主

2015年01月10日 16:57

沢山の方々のレス、有難うございます。全ての質問に答えられているか分かりませんが、まとめてみました。よろしくお願いします。状況ですが、義父が立ち上げた会社に家族全員で仕事をしています。私も手伝いながら夫が継いでからも支えになれるように覚えて来ました。姑との積み重なりというのは、同居してから直ぐに分かりましたが、常にイライラして不満の多い人でした。毎日毎日家族や親戚や知人や全ての人の悪口を着いて回って聞かされている事に耐えられなくなり、私から長く話さないように距離をおきました。不満の対象が私になった途端、人がいない所での態度や言葉が変わり、バカにされるようになりました。その後に急に喉にしこりを感じ、飲み込めなくなりさらに距離を取り、その後は何を言われても先に怒りか恐怖か反抗する形になり、抵抗することでしか自分を守れません。レスを読んで分かったのは、書かれていたように私自信が正常な判断ができない状態であること、我慢して少しでもよくなればそれが正しいと思っているけれど、違うかもしれないと思いました。もう少し続きを書かせてください。

トピ内ID：9036411024

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トピ主

こつぶっこトピ主

2015年01月10日 16:57

続きです。またアドバイスの中で診断書を書いてもらうことや、病院で一緒に話を聞いて欲しいと頼むこと、日記をつけることもして行こうと思いました。まだまだ質問に答えられない部分が多く、私の答えを決めて行きたいと思います。つい昨日の話ですが、夫が家裁に行って調停を申し込むと出かけましたが、結局は市民相談に行って調停を申し込みはやめて、協議離婚にしようと言われました。第三者がいた方がいい気もしますが、また話合う事になりそうです。話を聞いて頂いて、気持ちが楽になっています。本当に有難うございます。

トピ内ID：9036411024

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別居すればある程度解決しませんか。

🐱

しまねこ

2015年01月10日 18:57

長男の責任には、家を継いで跡継ぎを育てることも含まれてますよね？離婚したら子供に対して無責任になって、家の跡継ぎ居なくなるから、責任果たせないのでは？再婚して子供また作れば良い？離婚原因が嫁姑の不仲だったところに「同居、自営」が条件でまたお嫁さんが来てくれますか？そうは思えないんですけど。弁護士に離婚相談するって言うのは、単なる夫の脅しでは？離婚をちらつかせて、黙らせようと思ってるのでは？離婚したらトピ主さんも大変だろうけど、夫だっていいこと何も無いですよ。家族を失い、親の面倒見てくれる人も居ない、自分の老後寂しく一人かも。仕事が辛くても協力してくれる人もいない。家事やってくれる人もいない。だから弱気になることないですよ。とりあえず別居すれば、ある程度解決するのでは？離婚するくらいなら、別居したほうがずっといいです。別居だって親を捨てろと言ってる訳ではないし、自営が出来なくなる訳でもありません。夫を説得しましょう。それでも夫が離婚を言い張るなら、トピ主さんも弁護士立てて養育費を請求。離婚したらどんなに大変か夫も現実を分かってないと思うので。

トピ内ID：8321004010

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トピ主です

こつぶっこトピ主

2015年01月11日 23:55

沢山の方々のレス、有難うございます。全ての質問に答えられているか分かりませんが、まとめてみました。よろしくお願いします。二日前に返事を書いたのですが、間違えがあったかもしれなく、二重になっていたらすみません。状況ですが、義父が立ち上げた会社に家族全員で仕事をしています。私も手伝いながら夫が継いでからも支えになれるように覚えて来ました。姑との積み重なりというのは、同居してから直ぐに分かりましたが、常にイライラして不満の多い人でした。毎日毎日家族や親戚や知人や全ての人の悪口を着いて回って聞かされている事に耐えられなくなり、私から長く話さないように距離をおきました。不満の対象が私になった途端、人がいない所での態度や言葉が変わりバカにされるようになりました。その後に急に喉にしこりを感じ、飲み込めなくなり病院に通いました。義母がしていたことが、本当にひどいのか、見方になってくれないことを理由にして離婚をしたいのではなく子供と穏やかに元気に生活していても、義母の態度で頭がいっぱいになってしまい、身体も反応がでてしまって辛いのでどうしたらいいかを夫婦で話し合って欲しいと思っています。

トピ内ID：9036411024

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