結婚を望む母親、嫌がる娘(=私)。

レス28

（トピ主 2 ）

🐷

独身娘

2015年01月08日 10:32

話題

30代前半の女性です。三姉妹の末っ子です。姉達はアラフォー。結婚して実家からやや遠い場所で暮らしてます。私は母と実質２人暮らしなのですが、その母が最近(いや、以前から)私にも結婚して欲しいようで、出会いのきっかけになりそうな話をあれこれ持って来ます。友人の甥っ子が良い子なのにまだ独身だから、会ってみたら？や、誰これさんが、こういう人が紹介してあげるって言ってくれてる、とか…。あぁ～もうっ！心配してくれてるのだろうけど、この年になると、ある程度は現実を知ってしまい、正直言って結婚願望もなくなってしまいました。しかし、その旨を母に言うと、しまいには拗ねます。「勝手にしなさい！」とか言って。けど、ちょっとするとまた始まります。慢性化してます。同じような状況の方いらっしゃいますか？もし良かったら、聴かせて頂きたいです。

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家を出なさい

🐤

ひかり

2015年01月09日 16:31

　トピさんの母の年代です。　いやなら別居して経済的にも親に頼らず、老後の自身の対策も完璧、自活できるところを見せてやってください。　いつまでも娘のまま、都合のよいところは親に頼り、ただ老いていく娘の姿を常に見るのは親としても本当につらい事なのです。　一番いやなのは自分の言い分は通すのに、考え方が子供の立場のままな事。　自分が責任を持って、自分や共に暮らす家族の将来の心配を本気でしていない事です。　トピさんも一度トピさんの母が自分と同じ年の時、何をしていたか考えてみてはいかがでしょう。　きっと夫や子供優先で、無我夢中で子育てしていた事でしょう。　それに比べればトピさんは自分のことだけ考えればよく、ずっと楽なのだから、自活くらいはできるでしょう。　娘の安定、結婚を望む親の目の前で、残酷な展開を見せないでほしいです。

トピ内ID：1309337120

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うちも同じでした

さやこ

2015年01月09日 20:22

顔の広い人でしたので、次から次へと見合いばなしを持って来られました。ほんと、うんざりです。顔を立てて何度かお会いしましたが、トピ主さん同様、酸いも甘いも知った今、特にお相手に期待も依存もするわけでなく、かつ好きでもない相手と手さえ繋ぐのも嫌で、ほとほと嫌な思いをしました。何度も説明しても、母親の価値観を押し付けられます。自分の人生なので、結婚したいとおもわなければそれでいいと思います。結婚して不幸な人も、わんさかいますしね。

トピ内ID：9008753185

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一人暮らししてください。

まか

2015年01月09日 20:22

要するに近所にたいして恥ずかしいんじゃないですか。土曜も日曜もいるわー平日夜もいるわー彼氏いないのねーあそこの娘さんオバサンになっちゃってーくすくすって近所に言われてるような気がしてお母さんはずかしいの！東京かどっかいっててくれたら、仕事大好きのバリキャリなのよーとかほら吹いてごまかすのに！こんなかんじかな。

トピ内ID：9043480176

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自立しよ！

🙂

今年も貰った32歳

2015年01月09日 20:22

結婚願望をなくさせる「現実」とは何を知ってらっしゃるのかなー？という印象。周りが家庭生活の愚痴を言っていて・・とかかな。愚痴を言う＝不幸とは限りませんし、お母様は結婚して幸せだったから娘さんにもそうして欲しいのでしょうね。実際、日本は年老いた独身女性が生きやすい社会ではないと思います。嫌なら実家を出れば済む話です。

トピ内ID：9694527903

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今は結婚願望がないといっても…

黒糖

2015年01月09日 20:22

万が一、お母様に不幸があった場合は１人できちんと生きていけますか？その時に１人で寂しいって思っても手遅れです。その状況を想定してすすめてるんだと思いますよ。って言うか、自立もせず実家に暮らしてるんだから親に言われたら会うだけでも会ったらいかがですか？

トピ内ID：2828659270

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自立ですなあ

ばあば

2015年01月09日 20:22

家を出ましょう。そうすれば、顔をみないですむ、電話はでない、メールも無視で快適です。

トピ内ID：8632330144

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いや、結婚について耳年増になるのは良いのだけど…

🐱

Kitten

2015年01月10日 10:48

今後は10年も経ったら、お母さんも弱ってきて、主さんが、仕事に加えて家事も一手に引き受けあと20年も経ったら、お母さんの介護が始まり？？？年後には、一緒に住む人もいない、孤独な老後になる… かもしれないよ。まあ、見合い話があるうちに、会うだけあってみてもいいんじゃないの？

トピ内ID：4508501092

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聞かされるのもたぶん、あと何年です

あなたの老後は

2015年01月10日 10:48

物言いが、結婚してお願いだからなんで結婚するの私を捨てないでにかわるズーットそばにいて介護を下の世話もお願い。生活費もいれて。現実を知ってれば、一度は寄り添ってみてはいい男と。お母さんでなくあなたの老後のお金どこから出てくるの年間￥３００万で５０年分

トピ内ID：3070649969

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トピ主さんの知ってる現実って何？

ソフィア

2015年01月10日 10:48

家事を背負わなくちゃイケナイとか、子供を産んだら仕事に支障があるとかですか？おそらく、お母様が気にしているのは、もっと先のことだと思います。独身女性の５０代・６０代の孤独とか、どんなに仕事で認められても埋められない寂しさとかお母様が自分のことだけ考えている人なら、結婚は勧めないと思うすでに結婚して家を出た娘が居て、３０代の娘と２人暮らしで、看病も介護も頼めそうなんなら居てくれた方が嬉しいと思う。だけど、その先、トピ主さん自身が辛いだろ、そして、独身から抜け出せなくなるだろうから言ってるんだと思います。あと５年もすると言えなくなりますけどね。妊娠できそうもない娘を薦めるのって困難です。でも言えるのも親だけ。お姉さん達ですら言いにくいでしょう？本当に、５年先、１０年先、１５年先。どうなっていたいの？まず本当に子供を諦めた人生で良いかは、今、本気で考えた方が良いとも居ます。３５過ぎたら、年々、妊娠確率がガクッと減っていきますよ。

トピ内ID：6909091024

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もったいない

😝

アヤヤ

2015年01月10日 13:01

お話があるうちに　暇つぶし感覚でもいいから会っておいたらいいのに。私の母も20代後半からうるさくて、見合いをしなければ家を出ていけと言われたので仕方なく何度か会いましたよ。親戚や会社の上司やら取引先やら　全部お話頂いた方とはお会いしました。こうなったらヤケです。でも　良い人と巡り会えました。数打てば　イイヒトに当たりますって。変な人に当たったら　話のネタにしたらいいくらいの気持ちで　どんどん会えばいいのに。

トピ内ID：9200652277

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そりゃ心配だよ

ハロン

2015年01月10日 14:20

「いずれは自分もいなくなるし、そうすりゃ娘は一人になってしまう。夫や子どものいない老後は寂しいよ。それにかわいい末っ子の子どもの顔を見たいよ。」というところじゃないでしょうか。貴女がよい伴侶に恵まれ幸せそうな顔を見て初めて親としてほっとできるというところでしょう。30代前半ならまだ間に合う、少しでも早く少しでも多くチャンスをというところでは？母が具体的に話を持って来てくれるならあまり期待せずに取りあえず乗ってみては？会うだけ会ってみれば？案外よい人と巡り合えるかもしれませんよ。

トピ内ID：3705480957

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あなたが可愛い

😝

あちゃ

2015年01月10日 16:57

我が家も二人暮らしです。３０歳というのは　娘だけでなく親も考える時期なのです。娘とふたりの生活がずっと続いても　親はしあわせなのですが、ふと　思うのです。　もし　私が居なくなったら、、　　と。暗い部屋にひとり　涙を流して座る娘が見えてしまうのです。あなたが可愛いのです。そして、あなたが心配なのです。自分が　あなたの結婚のじゃまになっているのでは、、とも　思われているでしょう。だから　あなたに”誰彼はどう？、”、となります。結婚は嫌ですか？お母さんの年になった時　あなたみたいな娘がそばにいたら　人生は暖かいと思います。ひとりで生きる選択も　もちろんありますが、人と関わって生きることは何倍もの喜びにめぐりあえますよ。お母さんは幸せなのです。だから　文句無しにあなたにも結婚を薦めているのです。行き着くところ　あなたが可愛いのです。

トピ内ID：4094877793

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親なら当たり前ですよ

🐴

おばば

2015年01月10日 16:57

親はいつまでもいませんよ。娘のゆくさき考えたら寝られないと思うよ。貴方もいつまでも若くないんだよ　４０　　５０　６０　の姿考えてみて下さい　一人で生きて行くだけの金貯められますか？　いつかは老後が来るんですよ　寂しいよ。

トピ内ID：8697179459

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結婚したくない理由は何ですか？

🐧

おばはん

2015年01月10日 16:57

それをチャンと説明しないと母親には伝わりませんよ。好きな人が居るとか、仕事に生きているから夫も子供も要らないとか――。理由が必要です。ただ、ヤダヤダヤダ！では食わず嫌いの子供ですよ。それに、独身のままでいると当然ご両親の老後の世話は貴女の肩に掛かってきますが、それで宜しいのですか？だったら、そう言えば親は納得すると思います。

トピ内ID：0341171157

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私も家を出た方がいいと思います。

🐷

非婚派アラフォー毒女

2015年01月11日 14:05

HN通りのアラフォー（あと半年ちょっとでアラフィフ）独身女性です。需要と供給のミスマッチから、非婚派を貫いております。同年代以上の男性の多くは、専業主婦のママに何でもしてもらった世代なので家事は女の仕事だと思い込んでいる人が多いですし。フルタイムで責任ある仕事をして、かつ家事も全て引き受けてなんて自分からガチで惚れた相手でないとできません。でもそこまで惚れる相手もなかなかいないですしね…。もう家を出た方がいいですね。私は30代後半まで東京で働いておりましたが実家近くに転職して、同居していませんが近居しています。給与は正直下がりましたが、自分が自立できるだけのものは頂いています。東京にいたときはそんな気配はみじんもなかったのに実家近くに戻ってきたら、思い出したように縁談の話が来ます。母の友人が地元密着型の結婚相談所の相談員をしていて実家の家庭環境に見合う男性が登録される度に、母に声をかけるからでしょうね。毎回「私みたいなのが嫁になったら相手がかわいそうだから」と写真・紹介書も見ずにお断りしています。

トピ内ID：4708287945

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十年後

ティニ

2015年01月11日 15:51

同じ事を言っていた知人たち（かなり複数）は40歳あたりに将来に不安を感じて結婚に舵を切るのですが、年齢がネックで上手く行っていません。共通するのはアラフォーの現在は無職、親の介護中、アルバイトのみ、など定職に就いている人がいないことです。精神的に疲れている人が多いです。不思議なもので結婚しない人生を選んで20代から固い職に就き貯金をちゃんとしながら一人暮らししている人は「結婚しろと親がうるさい」と言っていなかったです。もちろん一般的な事では無いし、主さんとは違うと思いますが、そういった発言をする方を見ると彼女らの事を思い出します。

トピ内ID：4495345686

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コメントありがとうございます。さやこさんと一緒！

🐷

独身娘トピ主

2015年01月11日 17:58

有難うございます。ばぁば様まで拝読。現時点でレス頂いた皆様とお茶しつつワイワイ喋りたい(笑)自立をとのことですが、実家から15分程の街中にアパート借りてます。未婚でもずっと自立しないのはナンセンス…という思いがあり(けど衛生意識や何やらに対し、祖母＆母と価値観がほぼ同じなら借りないかも)。知ってるのは親族のみ。田舎の為、知れたらうるさい。なぜ必要ないのにわざわざ？と、近所に言われるのが関の山＆実家に母と祖母のことは治安を考え、公にしない方がいいと思い。母も年＆持病ありで心配なので完全には家を出ず、毎日実家行きます。掃除下手な母だし、私がやらなきゃゴミ屋敷まっしぐら(休日しかできないけど)。結婚の現実とは配偶者の浮気、義父母と不仲等、色々色々知り＆聞きまして。私も以前は恋に積極的でしたが、実らなかったり、交際した男性の本性(DV気質)を知ったりと、縁がない内にこの年。ちなみに私目線で、家庭環境的には不幸だったと思います。祖父(母の実父)がアルコール依存同然で、私は家庭内不和から過食症で入院。それでも結婚がすべての母は、短絡的で人の痛みや情緒に鈍いのかもと思います(母自身に悪気はない)。

トピ内ID：0595715960

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31独身女です

🐤

ichi

2015年01月11日 19:27

心中お察しします。面倒ですよね。私の場合は、何も言わせません！両親が私に結婚を望んでいることは分かっていますが、自分の考えを面と向かって議論しました。私が論破型な事もあり、「何を言っても無駄」と思ってもらっています。家の中で私が果すべき役割は行ってるつもりですし、文句は言えまい…と強気に出てます（笑）それでも、やっぱり親ですからね。 TV観ながら「寄り添える人がいるのはやっぱりいいわよ」とか手法を変えて言ってきますよ。私だって結婚したくないわけではないし、思う事は色々あるけど、「ハイハイ～」で聞き流してます。これまで同居してましたが、交代要員も戻ってきましたし、近々転居予定です。結婚に夢は見てないけど、だからと言って体裁を気にして条件で結婚する気もないので、自立してやっていける事を証明する事が一番効果的（安心させる）かな～　…と思ってます。ま、いずれ出来るなら結婚したいけどね（駄）

トピ内ID：6384393655

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大丈夫

🐧

まい

2015年01月12日 11:28

あと5年くらいの辛抱です。子供を望むのを難しい年になれば、言わなくなると思います。うちの親も独身の姉妹に対しそれはもううるさく言ってたし、お見合いの話も持ってきましたが、 40歳を前にピタッと言わなくなりましたから。それまで聞き流したらいいかと。個人的には、結婚をしたこともないのに、「ある程度は現実を知ってる」というのはちょっと面白いなあ、と思います。ド不仲な家もあるし、何十年もラブラブな家もある。人の数だけ、現実がありますよ

トピ内ID：7583991272

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３０年後の自分を想像して

隣のおばちゃん

2015年01月12日 17:52

私も３０代始めまで仕事漬けでこのまま結婚しなくてもいいかな・・・・と思っていました。でも、会社は男社会、どんなに頑張ってもガラスの天井ってやつに阻まれてそれ以上望めないのがわかってきました。同じ頃、教員として尊敬されていた親戚の女性が独身のまま定年、１人暮らしで認知症になってしまい周りに迷惑をかけているという話を聞きました。あんなにしっかりした人が・・・というショックと、どんなに自分がしっかりしていると思っても、老後どうなるのかなんて誰にもわからないという不安に襲われたのです。それから結婚に前向きになり結婚、子にも恵まれ、少なくとも老後の話相手はできました。たとえ仕事を定年まで全うできたとしても、その後は非常に長いです。その間に親はいなくなるだろうし、姉妹も自分の家族の方が大事だから当てにはできません。友人にいたっては、いつまであなたに繋がっているかわかりませんよ。それでも、長い老後を１人で耐えて暮らしていける度胸があるなら、お母様にその旨伝えて縁談を断りましょう。ただ、少しでも不安が残るのであれば、３０前半はまだ適齢期、結婚を前向きに考えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9587454560

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ソフィアさまに同意、結婚許さない！より良いのでは

40歳二人子持ち

2015年01月13日 11:25

姉娘二人が既に結婚していて、末娘が同居してる。自分が一番大事な親なら「結婚なんてしなくていいよ。いつまでもいていいから」って手放さないのでは？とりあえず今は身の回りの世話をしてやって、20年後はよろしくね、って。いいお母様だと思いますよ。親って、いくつになっても子供が心配なんですよ。私なんか40歳の二人の子持ちオバサンですけど、70近い両親はまだ心配してくれます。正直、親を見てると年とったなあ…と、こっちが色々心配なんですがね。結婚するもしないも主さんが好きになさればよろしいのですが、たまには親御さんのお気持ちも考えてみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1447295523

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結婚したって子供産んだって言われること

フムフム

2015年01月14日 18:01

次々親の「望み」は出てきます。「早く子供を」｢是非女の子」「一人くらいは男の子」… ですから聞き流すしか道はないでしょうね。あなたの結婚したくない気持ちや環境はわかりましたが、あなたの書いていることはすべて人生歩むならそこそこ誰にでもあること。それを乗り越えていくことこそ、「人生歩む」ことなのに…。「それが嫌なら何言われても聞き流す」なんて、すごくたやすいわよ… 正直言って、独身者はやっぱり甘い、と思いますね。

トピ内ID：0999181662

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お母さん見てたら結婚したくなくなった

♨

モモ

2015年01月15日 11:01

とでも言ったら黙りますよ。あ、突っぱねるからには、家からはちゃんと独立してね。私も晩婚なのでトピ主さんの反発はわかりますよ。30代前半じゃ老後寂しいわよとか言われても、老後のために結婚するわけ！？と不潔にすら感じるでしょうね。でもそうじゃないんですよ。打算が嫌なら、愛と信頼関係を築けるパートナーを自力で見つけたらいいんです。それがまだ若い今ですら誰からも選ばれてないあなたが、歳を取ったらますます難しくなるとわかりませんか？年配者の言うことは、意外と馬鹿になりません。たしかに鬱陶しいですが、あなたが後で泣くとかわいそうだからという気持ちも本当なんです。いい歳してそういうことがわからないから、結婚できてないんですよ。

トピ内ID：8542446003

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そんなもんかもね

☀

みぃ

2015年01月16日 22:21

うちはあまり結婚結婚言わなかったので楽でしたが、40代になり結婚したら、安心した、ほっとしたと言われました。結婚しない人生だってあるじゃない、と言っても、そうは言ってもやっぱり心配よ～、と。トピ主さんのお母さまもそんな感じなのでは？それと、結婚、そんなに悪いものじゃないですよ。変な人を捕まえなければいい。アルコール依存でもDV気質でもない、きちんと義母でなく自分の味方になってくれるような人。そういう相手が見つかれば結婚は楽しいです。善は急げなので、行動してみては？

トピ内ID：1790163536

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二度目です

🐤

ひかり

2015年01月17日 10:24

　トピさんが別に生活されているとの事、レスでわかりました。　それならばトピさんは一度親に頻繁に会う事はしばらく控えたらよいのでは、と思います。　なんだかんだと言ってせっかく別居しているのに親の家に通う。　トピさんは母が未だに必要な存在。　母も困ったことだと思いながらも通う事は認めている。　供依存の関係です。　　トピさんの母親は結婚がトピさんが一番安定していける状態＝自分が安心できる、という信念なのでしょう。　実際、トピさんに将来経済的、健康的問題が起きても、一人なら頼る人はいない一方、結婚していれば、配偶者が支えるだろう、という現実はありますから。　トピさんがどんなに自身の老後のために備えている事を教えても、母の心配が根本的になくなることはないと思われるので、ずっと続く事でしょう。　　母の家に通う事を忘れるくらい、自身の人生楽しめば、そんな言葉も「はいはい。」とスル―出来ると思いますよ。　　

トピ内ID：1309337120

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耳年増はやめましょう

jell

2015年01月17日 17:30

その結婚の現実とやらは「知ってる」とは言わない。「聞いたことがある」程度。トピ主さん、既婚者の愚痴を真に受けて「結婚の現実を知ってる」なんてドヤ顔するのはやめましょうよ。昔私が青春してた頃、アルバイター(今でいうフリーター)とかいう「新しい生き方」を吹聴する人がいましたよ。「正社員の現実を知ってしまった」なんて言ってましたが、聞いてる人が顔をそむけて苦笑していることには気づいてないみたいだった。まあ独身も今どきの生き方かもしれないけど、年を取れば取るほどその生き方を後悔する人が増えるのは事実だしね。あまり親の言うことバカにするものじゃないよ。

トピ内ID：3232735427

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面倒な人

おばちゃん

2015年01月18日 15:59

とぴ主さんは面倒臭そうな人ですね。ああ言えばこう言う感じで。それでは嫁の貰い手もないでしょう。親が早く嫁に行けと言ってる理由はあと数十年すればかるでしょう。

トピ内ID：0295816341

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色々ありますね。

🐷

独身娘トピ主

2015年01月19日 12:58

引き続き、ありがとうございます。みぃ様まで拝読。ただ、モモ様が「まだ若い今ですら選ばれていないあなた」「いい年してそういうことが解らないから結婚できてない」とおっしゃってますが…そもそも私は「こういう状況で心を悩ませてる＆同じ状況の方いらっしゃいませんか？」と心の内を明かしてるわけで、結婚したいのにできないと言ってるわけではありませんから。私も少しは母心を理解してるつもりです。「親心を汲みつつも、私の思い(結婚願望がなくなったという思いとその過程)もムゲに出来ず…」の狭間で揺れてるという状況なのですが…。親身にコメント下さった皆様に感謝致します。

トピ内ID：0595715960

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