結婚するということについて

レス32

（トピ主 1 ）

🐤

2015年01月08日 11:20

恋愛

38歳女性です。元旦に9歳年上の男性（バツイチ）と入籍しました。
付き合って2か月での入籍でした。

私はもともと披露宴は望んでなかったですし、実家の家業が倒産したり、父が脳梗塞をおこし入院しているままなのでジミ婚でいいと思っていましたし、実際籍をいれるだけの結婚となりました。
ただこんな状態の私をのぞんでくれるひとがいるなら、ありがたいという思いで入籍しました。
展開が早かったので新居はなく、私は実家にいる別居婚です。
たまに夫が実家に来てご飯を食べて泊まっていきます。
（食事は私が準備します）

この状態にうちの母が泣きます。
叔母や私を大事に思ってくれる友人もかなり心配してくれています。

夫は居場所が増えただけで、私に対しての責任感がまったく感じられないと。
普通結婚すると言ったら結納をして、男性が迎え入れる準備をしてから入籍するものだと。
それができないなら詫びる気持ちをもって然るべきだと。
うちに来る夫の態度からも、私を大事にしているとは感じられないそうです。

先にも書きましたが、のぞんでもらえるだけで感謝してますし、優しくはしてもらっていると思います。
ただまわりから「結婚おめでとう」と言われてもまったく実感はわきません。
結婚に夢をもっていなかったし、男性に期待もしていないのでそんなものだと思っていましたが、私のことを大切に考えてくれるひとたちの想いを感じると泣きそうになります。
そんなに想ってくれてありがたいのと、安心させられない申し訳なさでいっぱいになります。

夫にこういう意見があることを伝えるべきでしょうか？
またどう行動してもらったらまわりを安心させられるのでしょうか？

夫側の親族はなにも言わないので、うちからだけ要望を伝えるのも申し訳ない気もします。

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二人で暮らす

🎶

くるみ

2015年01月09日 20:22

二人でマンションでも借りて暮らせばいいだけの話では？結納や結婚式などしないカップルはたくさんいますよ。二人で暮らせばそれで解決しないの？なぜ、別居婚なの？彼はどこに住んでいるの？彼の家に行けばいいのに。あなたの話はさっぱりわかりません。

トピ内ID：0380140075

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親御さんに

ななこ

2015年01月09日 20:22

アラフォー女性が結婚できずにどんだけ、もがき苦しんでいるかこの小町を読んでもらったらどうですか

トピ内ID：5641564019

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自分で説得すれば？

匿名

2015年01月09日 20:22

だって地味婚はあなたの希望でしょう？だったら親族にそう言って、「自分はこれで幸せなのだ」と伝えましょうよ。夫に何かしてもらうのは変ですよ。あなたの親族を安心させるのは、あなたの役割です。しっかりしてください！

トピ内ID：7345312598

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食事代は出してもらってますか？

桜子

2015年01月09日 16:31

早く一緒に住んで養ってもらえればみんな安心では？私もバツイチの主人と結婚しました。私は式はしたくなかったので、写真だけ撮りました。一人暮らしの主人のマンションに入る形になり、一緒に住む前に主人からお金をもらって生活に必要なものは買いました。食器棚なども買ってもらいました。専業主婦でいられるため、｢いい人と結婚できたわね～｣とみんなに言われます。

トピ内ID：7274869465

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ご主人に伝えるべき

ちび

2015年01月09日 16:31

夫婦になったんです。思っている事全てを話せとは言いませんが、別居婚に違和感があるなんて基本的な話は、すぐにすべきじゃないでしょうか？あなたはご実家が今大変な状況である事に後ろめたさを感じているようですが、それでもあなたを選んだ人なのですから、感謝こそしても後ろめたく思うのは間違いです。理想の結婚生活を話すのは前向きな事なのですから、同居の目標時期など、お二人でよく話し合っては如何でしょうか。

トピ内ID：7229762720

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世代が違うことをしっかり伝えましょう

🙂

yumo

2015年01月09日 16:31

まぁ一般的とはいえないまでも、あなたは満足しているならそれで良いと思います。伝えるべきは彼ではなく、トピ主さんの周囲の方だと思います。今は結婚にしても色々な形があるし、私を思ってくれるなら幸せに水をさしてくれるなと伝えましょう。そして早く２人だけで生活する場を作ることだと思います。ただ気になるのは＞うちに来る夫の態度からも、私を大事にしているとは感じられないそうです。この一文です。もしも客観的に見て過度に軽んじられたりいるのであれば、「望んでいただけるだけで・・」ではなく最初のうちに対等な関係を築くべきかと思います。

トピ内ID：8870176956

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母や友人は泣くでしょうね

なのはな

2015年01月09日 20:22

なんでそんな男とそんな結婚をしたのか、自分を低く見過ぎですよ。しかし、今更そんなこと伝えないほうがいいでしょう。伝えるなら結婚する前でないと。というか、今の状況で満足していないなら結婚したらダメだったと思います。満足しているなら、周りがなんと言ってもいいじゃないですか。今更、周りから可愛そうと言われると伝えてどうなるんですか？彼を責めるんですか？伝えるなら離婚覚悟で伝えてください。しかし彼が結婚した理由が不思議ですね。一緒に住むわけでもなく、たまに来るだけなんて。

トピ内ID：6469080061

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お疲れ様です

😨

とこ

2015年01月09日 20:22

周りへの気遣いにあふれているトピ主さんですが、必要以上に自尊心の低い方は、ろくでもない男性に付け込まれたりしますよね。いい年して、周りへの配慮も、気遣いも、しない、できない男性。自分さえ良ければいい。「だから、彼は×１なのよ！」と大合唱が聞こえてくる気がします。結婚は男女対等でないと

トピ内ID：1857802152

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結婚とはどういうものだと思っていますか？

😠

おやじじ

2015年01月09日 20:22

　結婚ってあなたにとって何なのですか？籍が入っているだけ？その何が価値があるのですか？まったく理解できません。

トピ内ID：3099195462

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結納云々はさておき

たろすけ

2015年01月09日 20:22

彼の住まいは？ 2人では暮らせないの？あと、お父さんが入院中ということですが、あなたがご主人の住まいに移り住んでもお母さんは不自由しないのでしょうか？あなたの方に家を出るにあたって特段の理由がないのであれば、ご主人に一緒に暮らしたいと言えばいいと思います。あなたの気持として、です。周りの方が心配しているということは伝える必要ないです。 …一緒に暮らしたくない、のではないですよね？ご主人に「行動してもらう」のではなく、あなたが行動すべきかと。ジミ婚と言っても、一緒に暮らしましょうよ。いつなら一緒に暮らせるようになるのか話しあいましょう。めどがたてば、周りは安心しますよ。ご主人の親族とは会ったことがあるのですよね？まあ、心配でしょうね。

トピ内ID：2024374790

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将来のことは話し合いましたか？

🎁

すみれ

2015年01月09日 20:22

お二人はなぜ籍を入れようと思ったのでしょうか？お互いの人生にとって相手が必要だと思ったんですよね。二人でともに人生を歩もうと思ったから結婚したんですよね。であれば、将来どんな風に二人で人生を作っていこうと思っていますか？今の生活は一時的なものに過ぎないのですよね。ゆくゆくは新居を探すつもりなんですよね？いつごろまでに二人で暮らし始めようとか、○○円貯まったら引っ越そうとかそういう話は二人でしていますか？また子供を持つつもりですか？その場合トピ主さんの仕事はどうでしょうか？電撃婚だったようですが、そういうライフプランについての話も少しずつされていますか？お母様は、そういう計画性が二人から見られないから心配なさってるのでは？ 38歳と47歳なら、もう立派な大人です。恋の情熱だけでどうにかなるとはゆめゆめ思っていませんよね。二人が地に足をつけて将来設計をきちんと立て独立した家庭を築いていくという姿勢を見せてあげたら親御さんはしぶしぶでも納得すると思いますよ。あなたが不安そうだからお母様も心配なんですよ。しっかりしてください。

トピ内ID：5461180546

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なんでだんなさんが悪者？

🐱

ちゃい

2015年01月09日 20:22

そういう状況になることをわかっていて、トピ主さんは入籍したんですよね？入籍前と話が違うとか、騙されたとか、脅されて婚姻届を出したとか、そういうことじゃないですよね？結納とか新居とか準備できず、あえて元日を選んで入籍した理由はなんですか。元日に入籍しないとまずい理由でも？ 38歳にもなって、自分が決めたことに責任も持てず、他人のせいにするのですか。結婚って、周囲の人を安心させるためにするんですか？子供みたいな思考ですね。驚きました。周囲の方の意見もずいぶん偏っているなと感じます。トピ主さんのご実家の状況を踏まえて、夫側の人たちがどう思っているか、想像したことはありませんか。義理のご家族がなにも言わずにいてくれることを、ありがたいとは思いませんか。本当に周囲の人の厚意に応えたいなら、ご自分の力で新居を用意して、夫婦だけで生活をスタートさせるべきです。実家依存しておきながら、なんでだんなさんバッシングに同調しているのか謎です。そこまで周囲の人が不憫がるということは、だんなさんも残念な方なのかなとお見受けしますが… 嫁がこんな考えで、だんなさんも見る目がないですね。

トピ内ID：0735151708

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貴女はどうしたいの？

💔

え～っと

2015年01月09日 20:22

当然ながら、交際２ヶ月での結婚では入籍することだけしか出来ないのではないでしょうか？新居も早急に決められないことはないでしょうが、とりあえず別居状態で時間を見ながら新居を探すことも問題ないと思います。ただ、交際２ヶ月で入籍を急いだ理由は何だろう？結納はともかく、やはり新居くらいは決めてから入籍すればよかったのに・・とは思います。その辺りが周囲の人には「大事にされていない」と感じるのかも知れませんね。で、貴女は今後どうしたいのですか？本人に結婚の実感がないのだから、誰が見ても貴女が幸せそうには見えないのでしょうね。今の状態は「時々愛人宅に通う既婚男性」のような感じですが。

トピ内ID：8340044282

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新居と生活費の面倒をみる

💰

店長からお年玉もらう

2015年01月09日 20:22

すぐに実行してもらっていいと思います。新居探しを拒み、生活費も渡してもらえないのなら不信に思うのが普通です。大切に扱ってもらうべきです。バツ一だろうがなんだろうがもらいましょう。それが男の責任です。

トピ内ID：2613231797

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旦那様の常識を疑います。

🐱

neko

2015年01月09日 20:22

今の時代ですから、結納すべきとは申し上げませんがご両親のお悲しみは分かります。納得できるところが一つもないのです。バツイチ、２か月のスピード婚、別居婚。結婚式も上げない(花嫁姿を見せない)、結納をしない。申し訳なさもない。そしてまだ２０代の男性なら分かります。４７歳立派過ぎるほどの大人ですよね？この結婚が初婚の女性のご家族を納得させられるともしくはそんな事も考え付かないとは主様以外の殆どの人が首をかしげるでしょう。これでは籍を入れる必要ありましたか？恋人同士のままの方がお互い気楽だったのではないでしょうか？旦那様に伝えるなら主様の気持ちとして伝えましょう。第三者の意見は夫婦間では必要なくむしろ邪魔です。まずは旦那様と同居すべきです。写真館でもいいからご両親に花嫁姿を見せること。これらの費用を旦那様に全て持ってもらう事。４７歳の一人前の男性なら当たり前の事です。どれだけ譲っても折半でお願いします。主様が全部出費したのでは逆効果ですよ。そうすれば前後は逆になったけれど普通の結婚が出来たのだと周りの方に思ってもらえるでしょう。

トピ内ID：4549458390

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本を読みましょう

でんでんむし

2015年01月09日 20:22

籍を入れれば良いというものではありません。結婚することとは自分だけ良ければ良いというものではありません。親戚、兄弟、子供達と楽しく暮らすことです。一番大事なことは、自分の遺伝子を末永く地球上に残すことです。

トピ内ID：6005728460

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これはちょっと

🎶

冬のサンバ

2015年01月10日 10:48

トピ主さんのお母さんに同情します。トピ主さんと同世代だけど、娘がこんな結婚したら悲しいな。結納なし・ジミ婚・・・は、百歩譲って承諾しても・・・夫が食事と宿だけをとりにトピ主さんの家へたまに来るって・・・これは由々しき事態です。挙句の果てに「実家」って事は、トピ主さんだって自立してないですよね。子供、出来たらどうします？もし授かる気が無くても、その状態を家族とはあまり思えません。交際二ヶ月って、結婚を焦りましたか？まぁ、結婚には色々な形がありますけれど。早いうちに、トピ主さんが実家を出るか旦那さんと２人で暮せるようにするしかないと思いますよ。

トピ内ID：8297142363

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籍を入れる必要あったの？

かく

2015年01月10日 10:48

なんか。その男やだな。結婚はいいけど面倒なことは、関わりたくない。でも自分の親が倒れたらヨロシクね。と聞こえます。だから、入籍。

トピ内ID：0604092477

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何の為の入籍だったのでしょう？

⛄

トマトベース

2015年01月10日 10:48

たまにご飯食べて泊まって行くだけの夫婦関係って主さんは異常だと思わないのですか？新居をどうするとか、経済的な事も何も話し合わず入籍だけして別居婚なんて誰が聞いてもおかしいでしょう。望んで貰っただけでもありがたい！と仰ってますが、彼は主さんと同居はしたくないのでしょう？妻として望んで貰ってませんけど・・。主さんと彼が相当世間からずれているとは思いますが、何でそんな感覚になったのか？の方が知りたいですね。周りの結婚を見聞きしていれば自分たちの結婚生活が異常な事ぐらい分かりますよね？親や友人に言われるまで分からない、何とも思ってなかったという感覚が不思議でなりませんね。で、一生その別居婚ですか？子供を作る予定もない？いやはや言葉が見つからないですが・・。

トピ内ID：8896794365

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夫婦で話し合いができていますか？あなたはどうしたいのですか？

るみちゃん

2015年01月10日 10:48

通い婚のようになっているのが、まず、風変りです。 2人で話し合って「通い婚」を選んだのでもなさそうですし。流れで、、そうなっているだけですよね。年末年始をはさんだこともあるのかなぁ。入籍を急ぎすぎな感も否めませんが。地味婚はよくあるけれど。。ともかく、新居をどうにかしましょう。というか、、お相手からそういう話は出ないのでしょうか？？？？？？話し合えていますか？周りだどう思うだとか安心させるだとかも大切ですが、それよりも、ふたりで「家庭を築いていく」のが結婚です。ふたりともに、その気概がないように感じるのですが。あなたはどうしたいのですか？

トピ内ID：9511373222

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なんだ、その結婚

🐴

鶴亀松竹梅

2015年01月10日 12:14

夫さんはどこに住んでおり、トピ主が転がり込めないのか、不思議です。なぜ、トピ主は実家にいたままなのか。

トピ内ID：3539491796

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お母様の気持ち

mimi

2015年01月10日 16:04

お母様の気持ちは良くわかります。娘が大切にされていないようならば悲しくなるのも当然です。主さんは一見、無欲です。それは、それでクールだと思います。でも、「大切にしてくれるひとたちの想いを感じると泣きそうになる」のでしょう？あなたは、感謝の気持ちを持って物事に対処しているようで、現実を感じないようにしているだけです。もっと大切にされてください。お母様が大切に育ててきた娘です。周りの人たちのための結婚ではありませんが、あなたの大切な人たちはあなたの心からの笑顔を望んでいるはずです。

トピ内ID：2846631690

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失礼をお許しください

😭

回転焼き

2015年01月10日 16:57

はじめまして　同世代の女性ですもう入籍しちゃっているから仕方ないけどあなた自身は幸せなのかなぁ　って疑問です。　「もうこんな年齢だし相手が望んでいるからありがたいと思い込もう」「優しくしてはもらっているよ　たぶん…」言い訳ばかりして自分を納得させよう　でも本当は「こんな結婚幸せにはなれない」ってわかっている　だから後悔も含めて泣けてくるあなたを大切に思っている人達の意見は当たっていますよ　この意見を無視して「結婚したら変わってくれるだろう」とか「子供ができたら変わってくれるだろう」と期待しても、ほとんどが離婚しているそうですご主人や親族が前回の結婚で相手に失礼のないように筋を通していたら、何か言ってくるはずです　おそらく今の状況を指摘しても理解されないし関係が悪化するだけではないでしょうか

トピ内ID：6710280504

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あなたは？

ななこ

2015年01月10日 18:57

あなたはどう思っているの？あなたはそれでいいの？あなたが決めていいのよ。あなたが結婚するんだから。彼と話し合って別居婚を選んだんでしょ？それが不満なら彼と話し合いましょう。周りの人と話し合うのではないのよ。結婚はふたりが中心になって舵を取らなきゃ、振り回されるばっかりよ。まわりの人たちはそりゃいろいろ言うでしょう。言うのは簡単だからね、他人事だしね。でもそれをいちいち真に受けてはダメ。自分で判断しましょう。最後に、あなたはそれでいいの？

トピ内ID：1687296270

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結納とかはなくても良いけれど

蒟蒻

2015年01月10日 18:57

トピ主さんと同い年の既婚者です。結納や式はやらないと言うのは構いませんが、いつまで別居婚するおつもりなのでしょうか。また何故入籍を急いだのですか。新居も決まらず、たまにご飯を食べに来るだけの別居婚にする理由があったのでしょうか。理由もなく交際2ヶ月で入籍、別居婚ならお母様が泣くのも周りが心配するのも当たり前です。本当にご主人がトピ主さんを大切にして居るのなら先ずは新居探しやその他準備が整ってから入籍だと思います。いきなりスタートの時点で転んでますよ。で、今現在新居探しはされているのですか。ずっとこのまま別居婚なのですか。ままごとどころかなんのために入籍したのか意味がわからない結婚生活に見えてしょうがないです。因みに両家の顔合わせはなさったのでしょうか。まさかそれすら省いてませんよね？相手はバツイチ、何か事情があるような気がしてなりません。

トピ内ID：3826187701

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いいのでは。

❤

さくらこ

2015年01月10日 18:57

＞普通結婚すると言ったら結納をして、男性が迎え入れる準備をしてから入籍するものだと。拘ってたらこのご時世、結婚しない出来ない人が更に増加して少子化、孤独死に拍車です。形式にとらわれず、私も入籍のみの夫婦です。名字は夫に変えてもらいました。おめでとういわれるのもちょっと違和感ありますが。それなりに幸せです。以前は事実婚。家計も助かるので現在は一緒に住んでます。結婚に夢をもっていませんでした。アラフォーになると、もう友人知人もさくさく離婚してさらにその思いは強まり、結婚式や披露宴のお金ももったいないとすら思います。（それはそれでいい思い出でしょうけどね。互いの両親とも会っていません。まぁそのうちに。自分らのスタイルはこれ。幸せだとその都度はっきり示せばいいのは？私だったら母親にはっきりいう。気持ちは分からなくもないけど、娘に失礼だよって（笑）二か月というのが気になりますが大人のあなたが自分で決めたことですもんね。パートナーに周囲が心配していることを伝え何ができるか話し合ってもいいと思います。実際に安心させられるのは年月たたないと（幸せの実績をつくる）無理かもしれません。

トピ内ID：1351295257

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あなたにとって「結婚」とは？

たまこ

2015年01月10日 22:06

主様は「結婚」ってどういう事だと思いますか？あなたは、どういう結婚生活を描いて結婚しました？私は、結婚するのであれば夫と寝食を共にして生活をしたいと思っていました。だから、別居前提であれば籍は入れずにそのまま交際だけの関係だったと思います。これは、あくまで私の結婚に対するヴィジョンであって、別居婚を否定しているわけではないです。別居婚の方には別居婚なりの結婚のヴィジョンがあると思いますから。私は、トピを読んで主様の結婚に対するヴィジョンが見えません。相手に求められたから入籍しただけに感じます。主様の意思とかこういう夫婦になりたい、子供が欲しいとか、こういう生活をしたいと等の理想像を感じません。お母様や親戚の方も同じように感じているのでは？言われるがまま結婚して、時々会うだけのままごとのような関係に不安なのでは？お母様世代より結婚が多様化したとは言え、これでは結婚したとは言い難い気がします。まず、あなたがお母様方に結婚について説明できますか？どういう夫婦になりたくて今の生活をしてるか説明できますか？

トピ内ID：3415504607

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似た人っているのね！

🐶

hanako

2015年01月11日 15:51

ビックリしました。まるで私と同じです。５年前の元旦に入籍。２ヶ月でゴールイン。３５歳でした。９歳年上も同じ。私も最初は別居婚で、結婚した実感なんてまるでなかったのですが。このままじゃいけないと思い、半ば押しかけるように主人の所に来ました。式も結納も、写真すらありませんでした。でもいいんです、自分で選んだ道なので。（結婚６年目を迎え、幸せな暮らしをしています）貴女と私、同じような結婚をしたけど違う点があります。それは、貴女が“夫にこういう意見があることを伝えるべきでしょうか” と考えていることです。何故？時代は変わったのに。貴女が言うべきは、その心配してくれる母親やら叔母です。男性が迎え入れなきゃいけないわけでもなし、結納？式？そういうことをしたいなら、ご自分で計画されればいいのに。 …と言っても、もう入籍されているのですから結納はありえませんけど。貴女は“やってもらうのが当たり前”と思っているのかしら。だとしたら、大きな勘違いです。旦那さまに早く一緒に暮らしたい旨を伝え、ご実家を出られることです。がんばって、応援していますよ！

トピ内ID：0507728010

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意思が無い

紋太

2015年01月11日 17:58

結婚後の生活スタイルは話し合った上でのものですか？通常そのはずですから、周囲に何か言われたからと言ってあたふたする必要無いでしょう。そもそも言われるのは簡単に予想がつくことですし。あなたにその気は無いのかもしれないけど今の流れだと彼一人に問題を丸投げして何とかしてもらおうってことになりますよね。これって「二人の問題」ですから、彼一人に風当たりを受けさせるのはやめましょう。

トピ内ID：4321267574

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住む場所についての話し合いは？

💔

mummim

2015年01月12日 16:30

住まいについての話し合いは無かったの？＞展開が早かったので新居はなく、私は実家にいる別居婚です。いや、展開が早くても住む場所について話はあったのでしょ？今彼が住んでいる住まいに同居とかいついつくらいまでには　賃貸契約するから待っててとか結婚しましょうって言われて　入籍しただけで住まいについては一切話が無かったのですか？？？？で　貴女はどういう理由で　実家にいるんですか？彼は何と言っているのですか？

トピ内ID：8494212899

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