頭では分かっていても全てを母親のせいにしてしまう

レス15

（トピ主 0 ）

なお

2015年01月10日 16:04

ひと

はじめまして。初投稿なので不備があったらすみません。

私は自分の性格や対人関係の持ち方、容姿、生き方など、ともかく自分に対してのコンプレックスや劣等感が強く、精神疾患なども患っています。医者に聞いた話や自分で調べた話だと、それらの原因として、幼少期の母親のせいというのが大きいそう。実際にうちの母は、いわゆる毒親で精神疾患を患っていて情緒不安定で今まで私はそれに散々苦しめられていました。
もちろん少なからず今の私の悩みには母が関係していると思います。でも、それだけじゃないとも思うのです。例えば私は人見知りが激しく泣き虫で寝つきが悪いなど育てにくい子どもだったらしいのですが、そういうのも原因で母は私を上手く育てられなかった可能性があります。つまり「相互作用してるはずだしどっちもどっちで仕方がない、誰が悪いとかじゃない」と考えています。また、いつまでも過去を引きずって文句を言ってもどうしようもないので、だったら「過去はそれはそれと受け入れ、その上で今後どうするべきかという目的志向で生きたい」と考えています。

しかし実際そう上手くは行きません。事あるごとに母の事を憎んでしまい、その事に気づくたび母のせいにして自分の問題から逃避してるんじゃないかという自己嫌悪にさいなまれます。また、どんなに目的志向で生きようとしても既に身に着いた性格や精神疾患が邪魔をすると腹立ってしまいます。

親との問題を乗り越えた方や目的志向で生きている方、どうすればそうなれるのか教えてください。私と同じジレンマを抱えている人やその他の人もアドバイスや意見下さると大変助かります。本当に何とかしたいのですが、言い訳ばかり並べて本当は何もする気がないんじゃないかという気が消えないのです。

トピ内ID：3827978148

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ふーん・・・

2015年01月12日 12:23

母親のせいにする＝逃げたいから　自分のせいではないと思いたいから私の親も毒親でした　兄は障害者ですそれでも思います＞人見知りが激しく泣き虫で寝つきが悪いなど育てにくい子どもだった一番苦労をしたのは母親ですけど＞言い訳ばかり並べてそうだと思います私は親に「あんたは音痴で色黒、字が汚い　私は女なんか産みたくなかった　兄の遊び相手ためにも弟がよかった」と言われ育てられましたそれを私は跳ね返すように、文字を学びました　歌を練習しましたトラウマと戦いながらですけど。　だけど学生時代から・・・この二つは母のおかげて「特技」となり好評を得て成績もよかったです　そして今は、一つが職業となりました正直、母との問題、傷は解消できてませんでも。誰かのせいにするより。見返してやるんだ！と思ってます

トピ内ID：9146255631

...本文を表示

返事します

名無し

2015年01月12日 12:23

理解出来ます。私の母親は、毒親は理解出来ます。父親は、大声たててわめき、母親も自分のやることに反論されると、吠える。または、自分の指示どおりやらないときがすまない人でした。また、プライドが高く、疲れました。子供より自分が輝いていたい人です。子供の成長は喜べない。自分優位。だから、分かります。したがって、これからは、母親のためでなく、自分のために、頑張りましょう。そういうことだと思います。あなたは、どういう仕事、生活したい。そういうことだと思います。

トピ内ID：3620600935

...本文を表示

「必ず後悔する人」と「絶対後悔しない人」

亜熱帯

2015年01月12日 12:23

トピ主さんの現況（年齢、お仕事、一人暮らしか家族と同居かなど）が全く書かれていないのでアドバイスは難しいですね・・・。母上と同居か近居であれば、まずは物理的に距離を置くことをお勧めします。もう距離を置いているのであれば、後は、自分との闘いですね。自己嫌悪に苛まれる、とありますが、本当でしょうか。そうやって、苦しんでいる自分に酔っているだけではないですか？自分は可哀想な娘だ、親や環境がこんな私にして、こんな私は可哀想。・・・これは、自己嫌悪ではなく「自己憐憫」ですね。自分の涙が美味しい美味しい、と言って泣いている人たちです。世間には、境遇がどうあれ、「必ず後悔する人」と「絶対後悔しない人」の2種類に大別されると、私は日頃から感じています。私も、母親との関係には相当苦しみましたが、結局は、自分次第だと思います。自分の人生ですからね。母親に責任などとってもらいようがありませんし、母親だってそんなことできません。母親を恨む1日も、前向きに生きる1日も同じ1日です。人生、思いの外、短いですよ。人のせいにしている時間はないと思いますが。

トピ内ID：2322807359

...本文を表示

貴方、何をしている人？

大福

2015年01月12日 12:23

学生？働いている人？学生なら勉強、働いている人なら仕事に必死に取り組んで下さい。そこで結果を出して、達成感を得れば、昔、親からどう育てられたかなんて、どうでもよくなります。私も厳格な両親に育てられた子供でした。精神科にも通院しています。でも、今働いている仕事で失敗しても、それは親の育て方のせいではありません。自分の力不足です。親の育て方を恨むのは、親から独立出来ていない歯がゆさかもしれないと思いました。がんばって、親から独立して生計を立てられる人になって下さい。

トピ内ID：5858187968

...本文を表示

頑張っていますね。

わかめ

2015年01月12日 12:59

トピを拝見する限りでは、お母様のせいにしちゃって良いと思うんです。私も今は40歳ですが、母親を憎む時期がありました。毒親まではいかないと思いますが、「要らない子供だ」と言われたりとか、大人しい性格を毎日のように怒られたりとか、他の子と遊ばせてもらえなかった(なのでコミュ力が付くのが遅かった)とか、挙げていったらキリがありません。半面、感謝している部分もあるんです。例えば、私は無類の虫好きだったのですが、どんなに虫を捕まえて帰っても怒られませんでしたし、今思うと気持ち悪いのですがウシガエルのオタマジャクシを捕まえて家で飼ってもOKだったりとか。「母親のここの部分は嫌いだし許せない」けれど「ここの部分は感謝している」と、分けて考えてみては？と思います。トピを拝見すると、主様は母親の全部を責めてはいけないと思ってるような印象なので。だから、お母様のせいにしちゃって良いと思うんです。お母様のせいにしちゃっている自分を許してあげましょう。

トピ内ID：4903088876

...本文を表示

何も変わらない

プラネッツ

2015年01月12日 12:59

親のせいにして親を憎んでもいいと思いますけどね。実際親のせいなのでしょうし。お気持ちはよーくわかりますよ。私も親のせいでこうなったという恨みつらみはあります。ただ「こんなことになったのはすべて親のせいだ」と苦しんでいても何ひとつ変わりません。自分の性格が良くなるわけでもなし、親への恨みが消えるわけでもなし、親が心を入れ替えて「ごめんなさい」と謝ってくれるわけでもなし。今の自分は親のせいや自分の持って生まれたもののせいでこうなっているけどもそれは変えようのない現実です。トピ主さんも私も、そこからスタートする以外、方法はないのです。自分を変えてくれるのは、自分しかいません。誰も自分の苦しみを背負ってはくれません。自分で一歩でも前へ進むしかないのです。親を憎みながらでもできますよ。トピ主さんは立ち止まっているから「逃避だ」と思うのですよね。憎んで悩んで苦しんでいる間に人生は終わっちゃいますよ。「親が悪い」でいいのです。とことん親のせいにしてもいいから、自分の問題は自分で解決していきましょう。自分しかいませんよ、自分を幸せにできるのは。

トピ内ID：9589048788

...本文を表示

乗り越えたら見る世界が変わるよ

バッテラ

2015年01月12日 12:59

母が毒親(父はいません)、精神障害者の32歳子持ち主婦です。私も母を恨んでいました。いえ、今も容姿と病気の発見が遅れたことについては恨んでいますが、以前ほどではありません。私が乗り越えたきっかけは、母と同じ「母親」になった時でした。子どももなかなか育てにくい子で、私は軽く育児ノイローゼ。母にうちの子こんなだけど…と相談した時言われた言葉が「あなたの赤ちゃんの頃とそっくり」。私は母にとって第一子、子どもも私にとって第一子、母を自分に置き換えて考えてみました。初めての育児で、最初から完璧に母親が出来たわけじゃない、完璧じゃないのが普通なんだ。今の私も母も未熟だった、そんな母に完璧を求めるのはおかしいのではないか。私は念のために子どもに検査を受けさせ、自分と同じ病気だったことが判明し、それは母の失敗から学んだ成功でした。子育て初心者だった母に完璧を求めるのは酷だったのです。今は母親の先輩ですが、母の母親歴は私の年齢と同じです。自分が自分の母親だったら、完璧に育児が出来るでしょうか？きっと完璧には出来ないと思います。あなたの変わるきっかけになればと、レスしました。

トピ内ID：9977612621

...本文を表示

優しい方ですね。

☂

由莉奈

2015年01月12日 14:29

このトピを読んで、主さんは、とても自分に厳しく、客観視できる冷静な方だという印象を受けました。私も含めた大部分の人は、恨みの対象がいたら、その人のせいにし、そしてそれを当たり前どころか、疑問にすら思わないものです。お母様の気持ちを考えられる主さんは、とても優しい人です。どうぞ、自信を持ってください。

トピ内ID：3391515813

...本文を表示

ずいぶんと頭でっかちなのね

ももんが

2015年01月12日 15:23

私も母からは、小さいころにたたかれたりとか裸で外に放り出されたり、ひどい目にあわされたけど、もうそんな過去を大事に胸にしまっておくよりも、今自分の娘たちと楽しく過ごすほうが大事なんで、どうでもいい事になってますよ頭でっかちに考えすぎですよそんな暇あったら、体動かしなさいよすべて母親のせいにして、自分は楽になりたいだけじゃないちっとも前を向いていないでしょ　ていうか本当は前を向いて歩いていくのが怖いんじゃないの？私も精神病院に通って、安定剤を飲んでるけど、普通に仕事もして家事もやって子供も育ててるけどね後ろ向いてる時間なんてないのよぐだぐだ言ってないで、頑張って働いて、運動しなさい

トピ内ID：8214693813

...本文を表示

私も自信がありませんが...

Ｊ

2015年01月12日 15:23

３０代、未就学の子供が２人います。嫁ぎ先でも色々とあり奮闘しております。トピ主様のお気持ちよくわかります。私も独身時代はとても悩みました。現在も、自分の性格などに劣等感があり親のせいにしたい自分がいます。トピ主様は、お母様と離れて暮らしていますか？離れることで、お母様とご自身を客観視できますので、まずは離れて生活することをオススメします。そして、目的志向これも間違っていないと思います。私も同じ考えです。過去は過去と考えられるのなら、現在の気にしてしまう部分は、過去が変わらないので仕方ない、自分の一部と受け入れるのも大切かと。小さな目標から少しずつ達成して、人生を満喫しましょう。私も、何度も繰り返し涙を流してきましたが、やっと、怠け者の自分を受け入れられました。受け入れたら、それが嫌で少し動けるようになりました。やはり小さな目標を達成することに意味があるかなって思います。週単位で、今週は旦那のお弁当をつくる。とか、今週は早朝ウォーキングをする。とか。家計簿をつける。とか少しずつの積み重ねで何かが変わります。トピ主様なら大丈夫です。応援してます。

トピ内ID：0640827464

...本文を表示

母親に未練がありますね？

🎂

おかん

2015年01月14日 11:41

まだ母親を見切ってなく、母親に愛されたい心がありますね？それでしたら母親が老化しないうちに一度心の内をぶちまけてはいかがですか？人は変わります。もしかしたらあなたの母親も反省して新たな親子関係が築けるかもしれません。私の母は理解も反省も変わりもしない人でした。成人と同時に家を出、自分を育てなおしました。両親との接触も最低限にしたので、憎む気持ちは薄れどうでもいい人になりました。しかしいつまでたっても自分に自信が持てず、判断基準はインナーマザーでした。最近やっと気付いたのですが、何か判断をしないといけない場合今までは「自分が我慢できるか？（インナーマザーの命令：お前が我慢しろ！）」だったんですが、「これは我が子にさせてもよいか？」で考え、理不尽だと思った場合は断ってもよいのです。自分は大人なので断りきれず苦渋を飲む場合も有ります。その際でも今まではひたすら歯を喰いしばって耐えるパターンだったのですが、自分で自分の中の傷ついた子を慰めるとやや心が軽くなる事を発見しました。自分の考え方で結構世界は変わりますよ。

トピ内ID：1672858643

...本文を表示

トピ主です

なお

2015年01月16日 18:39

みなさん、ご意見ありがとうございます。レスが遅くなってしまってすみません(トピ主用のレスの仕方がわからなかったので諦めました)。情報不足で申し訳ありませんでした。現在私は他都道府県で一人暮らしをしており母とは離れています。早く自立して母と絶縁したいという一心で勉強に励み、日本で一番の大学に在籍、志望していた大手企業の内定を頂いています。しかしそうやって実績を得たり頑張っても常に心の中に虚無感と言うかどこか満たされない気持ちがあり、「母の呪縛から解放されることはないんだ」と思ったのが考えたきっかけです。応援していただいたりご自身の体験を書いていただいたレスに励まされ私も頑張ろうと思った半面、批判的なご意見のレスはまさに私のことを的確に捉えているように感じ、人から見てもやはり自分はそういう人間だと映っているんだなと再認識できました。なのでどちらも本当にありがとうございます。今まで自分は必死に母のせいにしないよう意識し、それが返って束縛につながっているんだなと気づかされました。これからは“適度”を探して折り合いをつけた上で上手く付き合っていければと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1229941497

...本文を表示

どっちが精神的に楽？

moko

2015年01月18日 18:58

「こうなるのは自分のせいじゃないから」と母親のせいにして楽ならそれでいいと思いますよ。そういう生き方もあり、だと思います。でもトピ主さん、どうもかなり苦しそうですね。だったら、そういうことを考える時間を減らしていくしかないです。私は、親のことについては、極力考えないようにしています。考え始めたら「やめ、やめ、やめ～！」と言って、無理矢理別の事を考えます。できれば好きなことを。親の事を考え始めたら負の無限ループ地獄なんですよ。過去をいくら考えても、たどり着くのは今現在の自分しか無いのです。それより、先のことを考えませんか？何歳になっても親に囚われて生きている人は魅力ないです。私は気を許した人には、結局「親がひどい親で」と話している自分が嫌です。だから、トピ主さん、一緒に前だけ向いて生きていきませんか？大人になったトピ主さんから見れば、親なんて大した人間じゃないですよ！親は人間として未成熟だったのです。もう彼らのことを考えて、自分の大事な人生を使っちゃうのやめましょう。大事な自分の命を削っているのと一緒ですよ。

トピ内ID：9150071499

...本文を表示

二度目のレスです、失礼致します。

わかめ

2015年01月19日 12:01

もう見てないかもしれませんが、レスします。主様はまだ若い。若いけれど、賢い。若いという事は、それだけで悩みが多いものです。今、私の職場にも若い子がたくさんいますが、色々と悩みが尽きません。主様だけじゃないんだよ。だから大丈夫です。あのね、人間って不完全なんですよ。私もそうだし、主様もそうだし、お母様もそうなんです。私の母親もそう。もう80近いけど、まだまだ未完成です。それに加えて、主様のお母様も今の主様のように「若かった」んです。生きる事で精一杯だったのでしょう。今の主様と同じように、うまくできない自分を責めていたかもしれません。私は、母親のせいで良いと書きました。そしてそう思う主様も許してあげてと書きました。そこに追記します。未熟だった、もしくはまだまだ未完成なお母様も、許してあげましょう。人間だから、仕方ないって。私はこのこと(人間は不完全)に気がついた時、心が少し軽くなりました。

トピ内ID：4903088876

...本文を表示

連投すみません…

わかめ

2015年01月19日 12:58

確かに、人のせい、世の中のせいにしたって逃げているだけで何も解決しないどころか、余計に深みにはまる事は私も知っています。でもさ、主様もそんな事は重々承知でしょう。だからトピを立てたし、そこから抜け出たいと思っているのですから、逃げている訳ではないと思いました。それと、逆に、主様は「お母さんから逃げたい」と勉強を頑張ったのですよね？素晴らしい事ですよ。その頑張った原動力がお母様なんですから、そこはお母様に感謝ですよね？(笑) 私は「お前に四大に行かせるお金はないから(お金は全部、長男の弟のもの)」と、進学は諦めていました。が、高校三年時の担任が母親を説得してくれて、理系四大に進学し、一部上場企業に就職し、主人と出逢って結婚しました。人間、どこで何が起きるかわからないものです。今は悪いと思う部分でも、逆転したり、後から振り返ってみたらあれで良かったんだと思ったり、そんな事は普通にあります。主様も、日本で一番の大学を卒業するのですから、もしお母様が違うお母様だったら、勉強頑張らなかったかもよ？

トピ内ID：4903088876

...本文を表示