相手に期待しない心を持ちたい

子供が二人います。アラフォー主婦です。私も数年前にママ友で辛い思いをしました。 優しい言葉を掛けてくれ、なんでも相談に乗ってくれていた人が実はネタ探しをしていただけで、私の秘密をみんなに言いふらしたんです。信じていたのに、言わないでって言ったのに裏切られました。 大人になってから友達を作るのって難しいです。子供のころはあんなにも自由に友達がたくさんできたのに。 私の場合、携帯からスマホに変えました。使い方がわからないと言って、アドレスはもちろん、電話番号すら誰にも教えていません。アドレスには親せきと学生時代の友達だけです。 ご飯の誘いは、たまに断って、たまに参加くらいでいいです。毎回は疲れますから。 その場だけ仲良しならいいのです。ずっと仲良しは無理です。ランチしている間だけの仲良しなら、できます。 病気じゃありません。少しみんなより繊細なだけです。無理せず、付かず離れず付き合いをすればよいと思います。

美輪明宏さんが、人間関係は腹六分とおっしゃってましたよ。 あなたは腹十分か九分くらいの濃さで付き合っちゃうタイプでは？ 最初は物足りないかもしれないけど、腹六分を実践すると 「なるほどこれは自分にとっても相手にとってもちょうど良い距離感だな」と思うはず。 今回のことは良い勉強だったんですよ。 これからは大人のスマートなお付き合いを目指しましょうよ。

＞信頼を寄せたくなるような言葉や毎日のメール、自分に対する友達からの束縛ともとられるメール…。 全部が冗談で、リアルな私にはいつもダメ出し。 よくわからないけど、この変な友達って一人の人でしょ？ そんなの「なにこの人信じられなーい。疎遠にしよう。関わりたくなーい」で終了じゃないですか？ 「あーぁ嫌な奴だった…」でサヨナラ。 その変な人のせいで、いままで仲良くしていた友達まで否定しちゃう？ 同一人物でないなら分けて考えなよ。 友達ってだけで、ひとくくりにされ拒否される他の人が気の毒過ぎる。 あなた真面目すぎなのかもしれないけど… 人付き合いに疲れたのなら、「いま体調悪くて…」とか言ってしばらく休めば良いだけでは？

私は４１歳、６歳の子供がいます。 最近は子供関係の付き合いの中では、本当に難しいなぁと思ってます。 自分をさらけ出すほど、あとで恥ずかしい思いばかりします。 でも、それは期限限定だし、付き合いも淘汰されていくものだと思っています。 今は気の合う人同士、たまにご飯食べて話すのが一番楽しいです。 気が合う、それだけでいいです。 期待しないのが一番、気持ちは楽ですよ。

ちょっとわたしの読解力が低くよくわからなかったのですが、トピ主さんの"あるお友達"が、メールでは愛情深く、実際会うと意地悪だったりするんでしょうか？そのことによってトピ主さんはそのお友達との関係をどう捉えたらいいかわからない。メール上のそのお友達は好きだけど実際会うお友達には傷つけられるため嫌い。一体どっちの彼女(？)が本当かわからず混乱している。 という感じでしょうか？ もし私の解釈が正しければ、そのお友達はちょっと変ですね。ただ天邪鬼な性格なのか、それともトピ主さんが混乱することをわかっていて自分に執着させるためにマインドコントロールをしようとしているのか、単にお友達もトピ主さんが大好きだけど、実際会うとなんだかトピ主さんにイライラしてしまう実は相性の良くない相手なのか。うーん、よくわかりませんが、友だち同士でメールでそこまでの愛情表現はいい大人としてはとてもではありませんが常識的に変だと思いますので、そのお友達が"特別変わっている""精神的に問題あり"なんだと思います。 振り回されるようならば、他に親しいお友達をお作りになって、その方とは距離を置くべきだと思います。

主さんと接すると、きっと人間嫌いな変わった人だと思います。少し前にそういう方にお会いしました。すごくガードが固いというか、、、私はわりと人間関係に恵まれているので、全く理解できなかったです。このトピを読んで勉強になりました。でも絶望しないでね。世の中にいい人も沢山いますよ。

誰にも期待しなくなりました。ラクです。 ただ私の場合は、けっこうつらい経験がかさなった末にこうなったので、真似はおすすめしません。 カウンセリングに通っています。最近になってようやく、過去の膿が出てきました。 どうやら、どれひとつとっても深刻な人間不信におちいるレベルの経験を、いくつもしてきたようです。 誰にも期待しないし、誰と接するときも心にバリアを張るようになりました。 だからラクです。 そのかわり、嬉しくて心が浮き立つようなこともありません。無感動になったのかもしれないです。 人間としてどちらが幸せか、私にはわかりません。 ラクになるのとひきかえに、何かを失くす可能性もあります。

私も色々な経験を経て、「この人には心を許してもいいかな」と思う人に出会っても、そういう時こそ敢えて心の距離を保って自分の言動に気をつけています。味方だった相手が突然豹変して、敵になった経験もありますし。 トピ主さんの悩みに役立つと思われる、具体的なコツが１つあるのでお教えしましょう。 それは「内緒話」をしない事です。 たとえば仕事もしている中で、当然ストレスもたまって、誰かにぼやきたくなる事もあるでしょう。そんな時はぼやいていいんです。 ただし、「これは内緒ね」と相手には一応言っても、人の口に戸は立てられないので、心の中では漏れても構わないと最初から覚悟するのです。 例えば、特定の誰かの悪口や苦情を言い合いたい場合は、その「誰か」の耳に入ってもいい覚悟で言うのです。そうすれば、一緒に言い合っていた相手がその「誰か」の側に寝返っても平気ですし、口をついて出る悪口も、言葉が精選されて、聞く人が聞けば「うん、一理ある。」とうなずけるようなものになります。

おそらく今でも混乱したままなのではないでしょうか。 精神状態は、文章にも表れることが多いので…。 最近はカウンセリングは気軽に受けられますよ。 まずはご主人など身近な人に相談がいいと思いますが、 心療内科を受診することも考えてみてよいと思います。 読んでいて思ったのは、やはりトピ主自身が依存体質、というか 人を信じやすい性格なのだと思います。 以前は同じだった私の経験からすると、 大人になると人を見る目を養う事も大事です。 悲しい事ですが、そうでないと、人を信じやすい人間は つけ込まれて傷付く事になるからです。 ある人との付き合いに、疲れて終止符を打ってから、 数年かけて自分の性格と人間関係を見直しました。 警戒心を持ってしまったこの私に、なんとまあ、 昔の私以上に繊細で優しい人が現れました。 その人のお陰で、人を信じる自分の性格が悪いのでなく、 付き合う相手を見極めていなかった事が愚かだったと気付かされました。 今後も大事にしたいその友人との付き合いでは、 思いやる気持ちを忘れずに、あまり相手の事に踏み込まないようにしています。

私もトピ主さんと同じ様な年齢の頃 人間関係で辛い事がありましたよ。 引越ししてきて初めて親しくなった人でした。 交友関係がとても広く自分とは違うタイプで会話が面白かったのですが そのうち「あなたの事で～～と聞いたけど、言動気をつけなさいよ」と ダメ出しされる様になりました。 「あなたの為を思って言うけど」と前置きをして 「そう言われてた」「ああ言われてた」とネガティブな事だけ会う度に 時には電話で伝えられ、自分が周りの人に嫌われていると思い挙動不審に。 完全に自分自身を見失ってしまいました。 精神的に参り、青白い顔をしてる私に「誰かが言ってたけどあなた病気？」と 言われたのが最後の会話になりました。 精神的に限界で、転勤でもないのにその土地から引越しを決めました。 今は失礼な事さえしなければ、どう思われてもイイや・・・と思って人付き合いしています。 自分にとっての良い方とだけ親しくなれればそれでいいです。無理する位なら1人でいい。 私は数年立ち直れませんでしたが、そう考えられる様になると楽になれますよ。