依存的な自分に疲れます

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（トピ主 0 ）

ユリア

2006年09月25日 21:22

ヘルス

誰にも相談できないので相談させて下さい。

最近自分は人・物にたいして依存的なのではないかと気づきました。以前からメールや連絡をして返ってくる間も携帯を肌身離さず、返事を常に気にして待っていたり、返ってこないと嫌われてるのかなとか、相手が忙しいと分かっていても不安になります。本人に直接理由を聞いたりもしました。

この前自分の誕生日だったのですが、誕生日メールも毎年くれている友達からもらえなかったりして落ち込みました。自分の誕生日メールはもらわなくてもいいから、相手には送ってあげたいという人がいて、見習いたいなとは思います。でも実際は、友達に誕生日メールを送れば自分の時には送って欲しいし、もらえない人には送りません。

恋人ができてもいつも長続きしません。見返りを求め、依存的、私は友達が少ない上にそういうことをしてしまうので、自分でも自己嫌悪になります。友達からしても嫌だと思います。

今回変えようと思っただけでも前進なのかなとも思うのですが。
こんな私にアドバイスをお願いします。
また同じような考え・悩みを持つ方いらっしゃいますか？

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私も依存的な方です

のど飴

2006年09月26日 15:39

自分の欠点は余り気にせずにきていましたが、小町で悩んでいる人の意見などで欠点を認識しています。私も依存体質だと最近認識しました。でもそれで自分に疲れたり、相手を必要以上に気にしたりしませんでした。ただ、年齢とともにちょうどよくなるのでしょうか？それともずうずうしくなるのか、開き直るのか、欠点が怖くないんです。どこが悪いの？私は私なんです。依存体質だけど、他人の悪口は絶対言わないとか、私にだって長所があるんだと主張したいです。貴方にも欠点があるけど長所もあるでしょう。自信持っていることを前面にだして元気に前向きになりましょうよ。

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ひとりで行動してみる

う～ん

2006年09月26日 21:41

ひとりで映画を見に行ってみたりひとりで美術館に行ってみたりひとりでカフェに入ってみたり。ひとりで平気なことが分かったら、大丈夫です。なぜそう提案したかというと、依存しがちな人は単独行動が苦手な人が多い気がするから。 (ただしそういう人たちからは単独行動派は変人扱いまたは寂しい人扱いされますが(笑)。) ひとりでいることに自信(？)ができたら他人の反応はあまり気にならなくなるような気がします。でもどうしても周りの目が気になるようなら無理しないで下さいね。あと、週末は携帯電話の電源を切っておく、とか。見返りについては･･･辛口で申し上げると、トピ主さんが「してあげた」と思っていても相手は「そんなこと頼んだ覚えはない」と思っているかもしれない。正直、「してあげた」は自己満足なんですよ。「してあげている」という気持ちを捨てて「自分が相手のことを好きだからしている」と思えば相手に対する期待が薄くなる･･･かもしれません。その辺は、自分の心持ち次第ですね。頑張って下さい。

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身の程をわきまえる

くろまり

2006年09月26日 22:25

最近トピ主さんのような？同僚に距離を置いたら「私なんて！無視された！」と泣いて言いふらされ、その彼に半暴力をふるわれました。最悪のケースです。自分や家族や恋人で大変なんです。売れっ子芸能人じゃないんだから、身の程をわきまえればいいんじゃないのでしょうか。

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私もだんなも

はなちゃん

2006年09月27日 14:10

私もだんなもお互い依存症ですね。土日、片方だけが他の友人と出かけるなんて考えられません。必ず二人+子供で出かけますし、すごします。お互い仕事をしていますが、メールも一日に何回もしています。お互い飲み会があったら、必ず一次会で帰って帰るコールします。こんな夫婦も他にいるのかなあと思ってます。

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難しいですねぇ…。

2006年09月27日 14:13

「貴女の弱さ」と言ってしまえばそれまでですが、誰にだって依存したい気持ちはありますよ。（差異はもちろんありますが）ですが、それ以上に「依存」とは対となる「自立」、この点について一度、お考えになられては如何でしょうか？寧ろ、「自立」と言う言葉に、貴女はまだ気付かれていないのかもしれませんね。発言内容からは、「物」に対する依存というモノが、今ひとつ解り得ませんでしたが、人間関係で表現する所の自立とは、自我、生活、社会など様々な要因が挙げれれます。貴女はご自身の中で、これだけは「自立」している…と、胸を張って言えるモノ。幾つありますか？乱文で申し訳ありませんが、貴女の中にある（？）かもしれない問題点が、明確になると良いですね。後は、ゆっくりでもひとつひとつ、貴女が「決断」して行く事です。

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みんなそうだと思いますよ。

いりこ

2006年09月27日 15:12

返事がないと嫌われちゃったのかな、とか思うしね。迷惑なのかしら、、とか。あくまでも私の場合でいうと、依存というより、執着なんですよね。気にしすぎだと、我ながら思います。クタクタになっちゃって。軽やかに人と付き合って、あとは忘れちゃうことです。いつもそのとき、そのときを一生懸命に生きていたら、そんなに他人様の動向は気にならずに済むと、最近やっと思います。

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逆に私は自立心が強すぎるタイプですが...

きのこのこ

2006年09月27日 17:21

もしかして、子供の頃、愛情に飢えていて、見捨てられ感が強くなってしまったのでしょうか？...文章を拝見していると、ご自分のことをよく分析なさっていると思いますが、その作業を続けられて（例えば日記に起こった事に対してどのように感じたかを書き留めるなど）、自分自身を受けとめられたらいいのではないかと思います。その手助けにカウンセラーを利用するのも手かもしれません（頼るのでなく）。それから、どんな小さなことでもいいですから、何かをひとりでやり遂げた、といった経験を積むのも、自信がついていいと思います。しかしながら、逆に自立心が強すぎたりすると容易に人を頼れなくなり、自分の首を絞める羽目になったりもします...自立と依存、バランスが大事。素敵だなぁ、と思う人はその辺りのバランスがうまくとれているような気がします。

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精神的利害の超越

max

2006年09月28日 02:15

｢相手に何かをしてあげよう｣という行為を慎む事が解決の糸口になるかもしれません。自発的に｢～してあげる｣という行為が､自己の存在意義を確認するための行動になっている人が意外に多いです。しかし､相手は求めていない事をして貰っても案外有り難味は感じないものだし､｢重たい存在｣と感じてしまうかもしれません。だから内心見返りを求めていても､実際には何もしてくれない事の方が多いのではないでしょうか。すると､｢～してあげたのに｣という感情が湧き､相手が嫌いになってしまいます。友人でも恋人でも､長続きの秘訣は自然体でいることです。何かを与える事で相手の気を引こうとしても､与え続ける間だけの関係になってしまいます。自分が自然に自分の求めるものを追い､相手に過剰な期待をしないという関係が築ければ､きっと良い友情も恋愛も手にできると思います。｢気の利かない主さん｣を好きな人は世の中に沢山いると思いますよ。

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こんにちは

まりあ

2006年09月28日 09:46

それはしんどいですね。私もどちらかというとユリアさんと似たところがありますが、今では少し自分をコントロールできるようになりました。憶測ですが、ユリアさんはご家族との関係はうまくいってますか？お母様との関係はどうですか？依存的な人の多くは、幼い頃からの愛情不足も大きく原因してると私は思ってます。でも、メールを待ってしまうとか、誕生日メールが来ないと落ち込むとかは、大なり小なりみんな同じでは？それを自分が変わってる！と思わない事ですよ。アドバイスとしては、自分一人の時間を大切に、楽しんでください。一人でいる時間の方が気楽でいいわ～ぐらいの気持ちで！メールも相手からきたら返信する感じにしては？

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相手に期待をしないこと

えみ

2006年09月28日 10:20

私もそうです。メールの返事がなかったり、こちらからやったことにお返しなどがないと不安で悩んだりします。主人がいつもいいます。考えすぎ。気のせい。相手に求めるならやらない。全て自分の思い通りにはいかない。少し楽になる言葉でした。あとは忙しい毎日を過ごすことで嫌なことはすぐ忘れます。

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いりこさん

さっぱりが好き

2006年09月28日 12:46

横ですが・・決して「みんなそう」ではありません。他人との距離を、きちんと保てる人の方が多いです。

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わかります

翡翠

2006年09月28日 13:04

メールの返事とか気になりますよねぇ。トピ主さまはまだお若いのでは？わたしもトピ主さまのように他人の言動が気になってしょーがなかったのですが、年齢を重ねるにつれて『人は他人のことなんか気にしてないんだな』ということがわかってきました。これから周りのお友達なんかが、結婚、出産などを経験していくのに付き合っていくと、ますます『他人のことはどーでもいい』という場面に遭遇するでしょう。恋愛においては『相手を信頼する。それを相手にも示す』というのが、上手くいく秘訣のような気がします。それに足る相手を選ばないといけませんが（だめんずは論外）。あまり色々追求すると男は逃げます。気にしないことが一番です。疲れちゃいますから。

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気が付いてよかったですね

るるぶ

2006年09月28日 13:06

あのね、トピ主さん世の中たくさんの人がいますけれども、そのうちの９９．９％の人は、宛てになりませんよ。貴女が本当に困った時に貴女を救えるのは、他でもない貴女自身です。では残りの０．０１％とは誰のことか？これは貴女がこの先「運命の相手」と出会えたら、その人となります（そういう人を選んで欲しい）。私は既婚者ですが(子なし・職持ち）、普段はほとんど誰とも連絡など取りませんよ。子供の頃は「友達大好き」「ネットワーク大切」な生き方してましたけど。そんなのって何の役にも立たないってことが分かっちゃったので。自分の足でしっかり立つことです。誰も貴女の都合のいいようには動いてはくれませんよ。しっかり頑張って。

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なんでだろね。

返信小町。

2006年09月28日 14:13

トピ主さんはまだお若そうですけど、それだけ自覚がおありなら、改善していけるんじゃないでしょうか。人や物事に「依存」していない人はいないと思いますが、度合いの問題なんですね。「依存」しすぎることに問題があるのです。トピ主さんは、自分がしてほしいことを相手に投影して、してあげたと思っていませんか？それが相手が本当にしてほしかったことかどうかわかりませんよね。一度、１ヶ月間自分から誰にも連絡しないでいるっていうのはどうですか？何か発見があるかもしれませんよ。悲しい発見になることもあるかもしれませんが・・・。常に「相手は自分とは違う人間なんだ」ということを頭において行動するといいかもしれませんね。

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少なからずとも

大阪の派遣

2006年09月28日 18:48

たいていの人はトピ主サンタイプだと思います。ただ、そこまで自分を分析してないから、余り考え込まないんだと。トピ主さんの文面を読んで、私もいくつか当てはまるところありました。でも、そんなことを分析してたらきりがないですよ！殆どの人はこういう人なんだって割り切ること、できませんか？

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自分は、他人を、どの程度に思っている？

にょんこ

2006年09月29日 21:10

お若い方でしょうか。若い時ほど、他人からどう思われているか気にする傾向があると思います。人気があると思われたいし、必要とされてると思いたい。それを判断するのが、メールの多さや予定の埋まり具合、友達の数、などでしょうか。誕生日メールをくれない人には出さない、ということは、誕生日メールを貰うための「保険」「貸し」として、メールを出しているのですか？トピ主さんのホンネは、友達や恋人は「自分が寂しくなく過ごせるための、構ってもらうための、予定や時間をうめるためのアイテム」と思っていませんか？他人に対して「損得」で接する人には、やはり周りも「損得」で接して来ると思います。それから、自分の周りの人間に対して、あなたはどの程度関心を持っていますか？そんなに持っていないでしょ。周りだってあなたに対してそうなんですよ。そんな中、本当にあなたを大事だと思ってくれる人がほんの数人、出て来ると思います。それが本当の「友人」「恋人」だと思います。人間は他人をそれほど見ていないし、関心も無い。これが普通なんじゃないかな。

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携帯にも依存？

うーん

2006年09月30日 11:45

何かのために持ってはいても、用事以外には全く使わないし、メールもしないという人も私の周囲には多いです。私も、こんなもので感情のやりとりをしようとは思いません。携帯をちらちら気にしている暇に、現実の課題(そばにある仕事や家事)をこなそうと考えています。ごめんなさい、トピ主さんが暇なんだと思う。そんなもの何度も覗く暇がないほど、現実的な何かに打ち込んでみるのがよいんじゃないかな。一度、買い物に行ったスーパーのレジにいた若い女性の店員さんが、ポケットから携帯を出して、そっと覗いていた光景を見かけたことがあります。私なら絶対にしませんし、自分の子どもにも、やるべきことをおろそかにするような、あんな恥ずかしいことはしないでほしいと強く思いました。子どもはもうすぐ大学生(受かればですね、笑)。どんなときにもすぐに対応してくれるか否かで、人の大切さをはかるような人であってはほしくないです。みんな忙しいです。

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お気持ちわかります・・・

ころん

2006年09月30日 17:26

私もトピ主さんと似ています。ツライですよね・・・。私は「友人の多い人」と思われているようなのですが、孤独になるのが怖くて一生懸命「他人の御機嫌取り」をしているのではないか、と自分で気付いたのです。私から連絡しなければ誰も連絡してこないのではないか、と・・・。で、「誰にも連絡しないでみる」という事を実行してみたのです。見事に誰一人私にメールをくれる人はいませんでした。悲しい現実でしたが、ふっ切れた気がしました。しばらくたって、「一人で何か悩んでるんじゃないの・・・？悩みがあるんなら話を聞くよ。メールくれないと寂しいよ」というメールをくれた人が数人だけいました。自分が本当に大事にすべき友人がわかった気がしました。人に対して、どこまで誠意を尽くせばいいのかが少しわかってきて楽になりました。トピ主さんも前向きに元気出して頑張って・・・！

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「依存的」というより、「自己中」なのかな。

お局世代

2006年10月02日 19:42

相手が忙しいと分かっていても、メールの返事が返ってこないことにイラついたり、誕生日メールを、くれる相手にだけ、送るだなんて…。結局は、「仕事よりも、トピ主を優先してくれる人」「スケジュール帳に、トピ主のバースデーをチェックしてくれてる人」としか仲良くしたくない…ってコトですよね？でも、家族や恋人、親友と呼べる相手以外などの、大抵の人にとってのトピ主は、「one of them」に過ぎません。良識ある社会人は、「単なる挨拶メール」のために、仕事の手を休めたりはしません。トピ主がお幾つかは分かりませんが、もう少し、「公私」ということについて考え直してみてください。

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偉かったですね

チョコレート

2006年10月02日 20:39

トピ主さん。えらかったですね。ちゃんと自分で、そこまで気づいて。英語ではcoindependenceといって、多くの場合自分の幼少の時などにその原因になることがあることがあります。アダルトチルドレンなどのトピックも小町で時々見つけますが、関係している場合も多いようです。私も自分の家族の状況からcoindependenceだったのだと気づくまで、ずいぶんかかりました。人の評価ばかり気にしてしまったんです。私の場合は愛情に飢えていたのと、確かな愛情を子供の頃に受け取ったことがなく、自信がなかったようです。そのようなトピックの本を読んだり、カウンセラーに通ったりして（アメリカにいるので通いやすかったのかもしれません）、今では、ずいぶん気持ちが楽になり、他の人との関係もかわってきた様に思います。トピ主さんも、専門の方などとお話すると良いと思いますよ。

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こうしたら疲れなくなった（私の場合）

さくらこ

2006年10月03日 11:44

トピ主さんとは少し違うかもしれませんが、私は自分に自信がないので、人からどう見られているのかが気になって誰からも嫌われないように行動していました。集まってくるのは私が気を使う人達でした。それで友人を好きと嫌いに分けました。残ったのは悲しいけれどたった２人です。「私を気に入ってくれてる人」ではなくて、「私が大好きな人」です。自分が相手を大切にしていくと、友人も大切にしてくれています。ほんとに疲れなくなりました。

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トピ主です1

ユリア

2006年10月04日 15:27

ありがとうございます。みなさんのご指摘に、全て当てはまるような気がしました。以前他のトピを立てた時も、幼少時代の両親からの愛情や母親との関係などを指摘されたことがありました。当時や今もさほど悪い関係ではないと思いますし、愛情も注いでもらったと思うのですが、自分としては助けて欲しい時・愛情が欲しい時にもらえなかった、ということに葛藤があるのかなと思いました。また、私も連絡をして待つ辛さから逃れるという理由で、二ヶ月間位誰にも連絡をしなかったことがありました。その時はほとんど連絡が無く寂しい思いもしましたが、なにより気持ちが楽でした。今は連絡をするのは二回までと決めました。二回してもまだ連絡が返ってこなかったら仕方ないと。相手のことをそれはそれで認めないといけませんよね。

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トピ主です2

ユリア

2006年10月04日 15:29

相手に何かしてあげたとしても結局は自己満足なんですよね。“してあげた”と思わないことですよね。“相手の為になることならしたい＝相手を思いやること“なのかな。 ”差はあっても人に依存してしまうもの””自分も同じ”というご意見をいただき、救われた気がします。心が軽くなりました。バランスをとることが大事ですね。自分が将来家庭を持った時、かけがえのないものを得た時は“してあげた”という気持ちにはならない、今とは１８０度考え方が変わっているかもしれないですね。誰かに依存的過ぎるのは自分にも相手にも良くないですね。ゆとりを持ってバランスをとって過ごしたいです。暖かいお言葉、叱咤激励、励みになりました。ありがとうございました。

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